Здравствуйте! За ошибки прошу извинить - в школе очень плохо по русскому было, поэтому хоть смысл донесу и на том спасибо!
Не знаю как можно все эти мысли выразить текстом, но попробую.
Мне 36 лет, я уже второй год живу именно прошлым, прям возвращаюсь туда снова и снова - в минуты спокойствия, стоя в пробке, когда едешь по трассе, бежишь в зале по беговой дороже, плывешь в бассейне....
Я бы всю свою жизнь разменял хотя-бы за возможность в прошлом заново прожить ещё один месяц.
Хотя ещё года три назад таких мыслей вообще не было, а наоборот, я был твёрдо уверен что живу чуть ли не в раю, и всё в моей жизни просто идёт как по маслу - что школьные годы где реально был дружный класс, прям очень тёплые воспоминания остались, что после школы сколько моментов было отличных! Да я просто не понимал что такое грусть, тоска, скверное настроение, не жизнь а сплошной праздник!
Я конечно иногда понимал что ничего вечного не бывает и это тоже рано или поздно закончится, но эти мысли были где-то далеко, что гасились в зародыше.
В 23 года встретил девушку - мне было 23 а ей 19 лет, познакомились на сайте знакомств. Она была маленького роста и полненькая (это важно потом будет) - но когда мы начали общаться.... я просто понял что нашёл родственную душу, прям своего человека!
С тех пор для меня других девушек вообще не существовало - хоть я иду с ней держа её за руку, хоть где-то на корпоративе на работе, без разницы - есть только она, и больше ни кого не существует в целом мире.
И вот после встречи с ней, моя жизнь просто стала в тысячу раз ещё лучше чем была до этого - я жил словно в раю!
Она меня тоже любила, причём это проявлялось не только в словах, но и в разных поступках, действиях - она прям была готова последнее отдать. Конечно с моей стороны всё было то-же самое, и всё это у нас было так естественно, без напряга, словно дышать, и для меня не было большей радости чем видеть её улыбку.
Я помню как однажды в новогодние праздники мы две недели вообще не выходили из дому - днем спали, а ночью пили вино, ели салаты, смотрели фильмы и нам весь мир за окном был не нужен.
Чего у нас только не было в жизни - при мне она окончила учёбу и получила диплом, искала работу, паврая зарплата.
Мы хоронили родных людей и гуляли на свадьбах друзей, провожали братьев в армию и встречали их обратно от туда.
А её родители, её родственники - это просто отдельная тема! Не люди, а золото! Для меня была просто огромная радость приезжать к ним, видеть их, общаться с ними - и они меня любили как своего.
И вот мы жили, меняли съемные квартиры, росла зарплата, а потом мы покупаем в ипотеку уже свою большую квартиру в хорошем районе, меняем нашу старую бушную машину которую мы купили, на новую с салона, появляются свободные деньги, мы катаемся по стране в отпусках - и всё это нам давалось так легко, словно мы плыли на лодке по реке жизни, наслаждались видами, а нас несло в нужном направлении.
Я никогда не забуду этот момент - зима, поздний вечер, на улице темно, мы смотрим в окно, а там в парке сцену поставили, играет музыка и много людей, - ну явно какое-то мероприятие.
Мы даже свет в квартире не выключили, одеваемся и бежим туда, а там музыка играет, все танцуют, водят хороводы, и мы с женой тоже примкнули к ним!
Я вот помню как мы кружимся вдвоём, смотрим на нашу квартиру из окон которой бьёт свет, а под окном стоит наша новая машина практически только с салона, а потом хлопки над нами, мы поднимаем головы, а там салют - в любом американском кино на этом моменте появился бы чёрный экран и пошли титры, а ты сидишь в кинотеатре и думаешь - "Всё у них будет хорошо!"
Но это жизнь, титров нет, всё продолжается дальше.
Мы жили хорошо, у нас вообще не было конфликтов и ругани, прям душа в душу жили, с полуслова понимали друг друга.
А потом она решила начать худеть, хотя я всегда ей говорил что я люблю её любую, и буду любить всегда, какая бы она не была, будь то полная, или худая, с волосами или лысая - для меня она самая красивая девушка на свете, и всегда такой останется. Я мечтал вместе с ней встретить старость, прям весь жизненный путь пройти бок о бок только с ней.
Но она начала худеть, за полтора года диеты очень приличный вес сбросила, а дальше решила пойти в фитнес зал и заниматься с персональным тренером - я её во всем поддерживал и в этом поддержал тоже, ну и сам начал тоже ходить в зал, так-же заниматься с тренером.
Результаты и у неё и у меня были отличные, только я стал замечать что чем стройнее и спортивнее она становилась, там сильнее от меня отдалялась, и буквально за пол года это уже был абсолютно другой человек, и внешне и внутрнее - перестала улыбаться, взгляд стал холодный, стала очень много внимания уделять тому, как она выглядит - чтобы были только брендовые вещи, последние модели телефонов и желательно Айфон, всегда и везде себя фотографировала, даже фотосессию заказывала где она в образе эдакой роковой женщине фотографируется.
Внешне она очень преобразилась, но лично для меня она наоборот стала как все прочие девушки - стройное и подтянутое тело, щеки с ямочками, холодный взгляд, разговоры только о деньгах, брендах, новых моделей айфонов.
Со всеми семейными подругами она перестала общаться, так как по её словам - "Ей не интересен весь этот мамский контент", но зато окружила себе новыми подругами, - они были её старше, живут одни, часто меняют мужиков, клубы, бары, караоке, поездки в Турцию чисто девичьей компанией... и моя жена сказала что ей очень нравится та жизнь, жизнь её новых подруг.
А в один из дней она сказала что хочет развода, а ещё чуть позже выясняется что она встречается уже с третьим мужиком, будучи ещё моей женой - спали они или нет, она про это не говорила, но то что встречается, об этом сама сказала.
Как оказалось, он был очень богатый, свой бизнес - сейчас она живёт с ним.
А ещё она сказала что пока была полной, то она считала себя серой мышью, и что она в таком виде нужна лишь только мне одному, а как она сделала себе фигуру, то она просто в шоке от того сколько отовсюду мужского внимания на неё посыпалось - парни буквально сами находили её в интернете, писали ей, на улице подходили знакомиться, делали комплименты на работе.
Еще она сказала следующее - "Что хочет попробовать, что за всю жизнь с ней такого не было, и пока ей всего лишь 30 лет, она хочет попробовать, и если она не попробует, то потом всю жизнь будет жалеть", - так и сказала, что это значит? Я не знаю.
А мне до слез, очень больно было смотреть на неё, кем она стала, так как я не мог поверить что это она стала такой, та полненькая, весёлая и улыбчивая девочка которую я любил - она исчезла, и сейчас предо мной стоит абсолютно другой человек, и внутренне и внешне! Я безумно скучал и до сих пор скучаю (с момента развода прошло 17 месяцев) по своей бывшей жене, но не по той кем она стала, а по той кем она была - полненькой, весёлой, доброй и любящей девочке.
Даже сейчас когда я пытаюсь её вспомнить, я не могу даже в памяти представить её настоящую, у меня в голове крутится только такой образ - "Большие добрые глаза, румяные щёчки, милая улыбка, полненькая эдакий гномик из сказки, стоит и машет мне ручкой" - вот такой я её запомнил. Я не помню её такой кем она стала сейчас, словно это чужой и другой человек.
Ни родители, ни родственники - все они как один тоже мне говорили что это уже другой человек, что не такую ты брал в жены! И они тоже не понимают как такое произошло. Просили прощения даже за свою дочь, хотя здесь нет их вины.
Потом мы развелись, помню как я последний раз приехал уже один к её родителям чтобы попрощаться (они в деревне живут в своём доме), и её отец и мама вышли на улицу, мы обнялись, у её отца даже слезы на глазах были.... и я вот уезжаю, а они стоят вдвоём, и мне рукам машут, и до конца стояли, пока я за горизонт не ушёл.
И я вот сейчас понимаю что всё лучшее в моей жизни уже было, и ничего лучшего уже в ней не будет. Я живу прошлым, живу теми моментами, воспоминаниями, ухожу туда.
Я так хочу чтобы моя жизнь как можно скорее закончилась, я так хочу уснуть и больше не проснуться.
Прошло 17 месяцев с развода, а я до сих пор всё помню в мелочах, всю нашу жизнь с ней. И понимаю что лучше уже не будет, это конец. Мне не нужна моя жизнь, но я верующий, поэтому живу.
