Мне не хорошо сейчас.
Я попал в плотное русское непереводимое и непоправимое.
Называется это запой.
О нет. Еще нет. Утром пройдя мимо, Вы, если не в курсе, и понять ничего не сумеете.
Ну, разве чуть строже, ну под глазами чуть резче, ну, если уж совсем умеете читать русские лица - виноватость заметите, ту, неизбежную, собачью виноватость, что сопровождает понимающего то, где он находится.
Разгар. Ближе к излету.
И снова, как в русском, всё ясно, всё просто, всё сложно и всё загадочно.
Ясно то, что это закончится. А вот чем конкретно закончится, это загадка.
И, очень ясно, что закончится это скоро. Тому есть много признаков, самый надежный, физический, заключается в достижении предела адаптации тушки.
Мое тело нынче научилось великолепно переваривать и усваивать спиртное. На пределе доступного для него. Нынче это примерно литр, в пересчете на крепкое. И не о литре речь, речь о запое. Просто, в моем состоянии, физическом, социальном, духовном, родном, это - предел. Дело известное, дальше или стоп и выход, или выход и беспредел.
И опять-таки, речь вовсе и опять не об этом, не о водке и не о моей беспредельной судьбе.
Речь о любви, о Саади, о яблоках и красоте.
Обычно, подобные стадии сопровождаются некоторым духовным смятением, болью, семейной бедой, в общем, грустное это сопровождение.
И от бухла отказаться не в силах, и тормоза с каждой дозой - всё недоступней, слабей, отдаленней.
Ну и вот. В смысле просыпаешься в такие периоды от боли, печали и грусти.
А тут я проснулся от красоты. В запое это редкая причина пробуждения, потому и пишу.
От красоты, радости и воспоминания.
Было это лет наверное, тридцать назад, в электричке, в которой я, и снова улица фонарь, аптека, возвращался в Москву в самый уже излет того, что нынче сейчас за серединой. Это когда уже заметно и видно всем. Потому что и пахнет, и грязен, и нет ничего, кроме жажды и боли.
Электричка была почти пуста, видимо, ночью я сел в неё для тепла и поживы и, уснув, возвращался домой. И электричкин дом был в тот раз где-то там, на казанском вокзале.
Было мне дурно, впрочем, об этом я уже говорил, просто нынче у меня есть вода, а если займусь, то и бухло образуется быстро и просто, а тогда у меня не было ничего, кроме тяги, жажды, сушняка и безвыходности.
Вы потерпите, это же всё о яблоках.
В эту невыносимую дурноту и понимание ужаса излета запоя пробудил меня южный мальчик.
Он бегал по вагону треща своими сандалиям, плотный, коричневый, сильный и очень довольный тем, что ему хорошо.
Мать его, заметив, что он обеспокоил меня, тут же прекратила его метания по вагону и стало тихо. Она взяла нож, отрезала кусок дыни, завернула его в тряпицу и послала сына ко мне. Мне не нужна была дыня. Мне нужна была смерть. Ну, или на крайний случай, стакан красного.
Когда мальчик протянул мне гостинец, мать его - пытаясь взглянуть в то, что тогда было моими глазами - закивала мелко и часто, заулыбалась, зарадовалась, повторяя на слабом русском "збекистан, збекистан, збекистан", я понял, это узбеки. Меня тошнило от всего, что не водка, но я взял тряпочку, развернул её и откусил кусочек очень вкусной, душистой и невыносимой для меня дыни. И сделал то, что называют улыбкой и кивнул мальчику и его маме.
И увидел двух мужчин в халатах, один из которых, взяв у женщины нож и вытирая его о тряпочку, что принес маме мальчик, шел ко мне с лицом, кожа на котором была похожа на кору старой виноградной лозы.
Мне было все равно, я забыл уже и о мальчике, и о дыне, и о его маме, я снова хотел одного - бухла или смерти, и узбек, подходивший ко мне никак не вписывался ни в прошлые, ни в будущие истории, денег от него ждать не приходилось, и он не был пьющим, он просто присел на корточки и рассказал мне историю, я  к этому времени, уже снова лежал на лавочке электрички.
Жил был царь.
Сказал он.
Мне было всё равно.
И у него была жена.
Мне было пофиг.
И вот, однажды, он задумался, что может быть красивей его жены.
Тут я уже вообще забыл и начало.
И этот царь спросил своих мудрецов этот вопрос.
Тут узбек вынул нож и показал, что ждало того мудреца, что ответит на вопрос неправильно.
Я рассказываю по памяти, помню, что уточнение это не добавило драматизма к его истории, я просто ждал, когда он утихнет, хотя, звуки, что издавал узбек, помогали мне терпеть то время, которое должно было пройти до приезда на вокзал, где, я знал, я сумею найти то, что мне нужно.
И вот, один мудрец, узбек называл его Саади, закатывая глаза от его величия, указал царю на яблоко.
И сказал - яблоко прекрасней твоей жены.
Яблоко прекрасней твоей жены, потому, что яблоко прекрасно, не пытаясь тебе понравится.
Я ничего не понял.
Я и сейчас ничего не понял.
Но узбек важно кивал головой и говорил нечто вроде - ти зпомни, ти есть это яблоко, ти есть то самое лучшее, что у тебя есть, несколько раз повторив саади, саади.
Я устал от него, от необходимости быть внимательным, сушняк становился снова невыносимым, я ждал вокзала и был в общем рад, когда он ушел.

И вот, прошло больше тридцати лет. И вот, я проснулся в точке бифуркации и очень хочу найти и бухнуть, и я очень рад этому воспоминанию, хотя так и не понимаю, откуда взялась та красота которая меня пробудила...

И вот, просто убивая время, а может планируя, где незаметно найти пару копеек на опохмел,  записал эту историю...

Или, может же быть и такое, я - проснулся?

ноя. 25, 2012

https://papalagi.livejournal.com/199551.html

Хм, много чего хотелось, птмчто жили очень бедно, нищенствовали. Папка мамку кинул с тремя спиногрызами и всё. Мать тянула как могла, и вытянула одна троих. За что ей спасибо безмерно огромное. Умерла в 49 от рака ... Всю жизнь пахала. Я ребенком мечтал, что однажды куплю ей свой дом, где она будет выращивать любимые цветы и читать книги. А не скитаться с тремя бздюками по съёмным квартирам да развалюхам домам.

Но не об этом.

Хотелось то много чего, но вот одну вещь я пронес на всю жизнь - яблоки)

На праздники мы могли позволить себе только яблоки. Покупали пару тройку штук и делали нарезку, на новый год обязательно, иногда на дни рождения. Подарков я вообще не видел особо, они и не нужны мне были, понимал как в школу пошел, что нам бы прокормиться.

Так вот, я и сегодня, в свои 30, обожаю яблоки. И у меня в холодильнике ВСЕГДА Гренни Смит, мой любимый сорт) и парочку других. Лигол очень нравится! Особенно в сезон. Другие по настроению. Жру яблоки как не в себя, в день могу спокойно сожрать штук 5-6 своих любимых, например. Сладкое ем мало, яблоки для меня что конфетки. Конечно иногда я ем всего лишь 1-2, мне хватает..но я не выношу отсутствие яблок, а как появились свои дети - в холодильнике помимо основной пищи всегда есть фрукты и овощи. Мои не всегда всё это едят, порой что то портится... Да и хрен с ним. Главное, что не думают в свои детские годы, что скорей бы новый год, яблоко сожрать. Ужас 🙈

Мой первый опыт с яблоками был даже хуже, чем у некоторых моих одноклассников - первый опыт с женщиной.

Так уж вышло, что в те благословенные ленинско-пуританские времена секса в СССР не было. А вот прошмандовки были. И едва ли не половина моего класса отметилась своим первым мужским подвигом у одной и той же девки, которая наряду со званием состоявшегося не-мальчика-а-мужчины одарила каждого из них триппером. Могло быть много хуже, кстати, легко отделались.

Я в таких маргинальных аттракционах не участвовал ни тогда, ни позже, но вот с яблоками… С яблоками я облажался. Как обычно, всего три причины абсолютно у любого винокуренного эпикфейла - жадность, глупость и лень.

Если кто не в курсе, то яблоки - это как самолёт в домашней мастерской делать, или там легированную сталь на кухне выплавлять. Чрезвычайно неудобный и трудоёмкий для самогоноварения фрукт. Из яблок нужно выдавить сок. Бытовая соковыжималка это умеет делать, но по чуть-чуть. Скажем, литра три она из себя и яблок выдавит, а потом сгорит. А три литра - да у меня дети в первые же минуты разворуют больше. Чтобы наполнить кальвадосом самую маленькую из рабочих бочек, 30-литровую, нужно литров триста яблочного сока.
Почему “самая маленькая” - 30 литров? Это тема для отдельного поста, расскажу потом, если интересно.

Ну так вот. Триста литров сока - это минимум полтонны яблок. Сопоставили с производительностью бытовой соковыжималки? Масштаб бедствия ощутили? А теперь представьте, как я заутомлялся, когда первый раз в жизни эти полтонны перерабатывал. Неделя из жизни долой. С раннего утра до поздней ночи, под осенним ветром и дождём, в воде и соке, обсиживаемый мухами и обкусываемый осами, обворовываемый детьми и осмеянный женой, я давил из этих чёртовых яблок сок. Ещё и измельчитель у меня на корпус коротил, меня постоянно током било. И пресс перекашивало через раз.

Сбродил этот чёртов сок во вкуснейший сидр. Его перестали воровать дети, но стали воровать взрослые, еле отбил.
И вот этот вот самый сидр.

Этот вот самый - божественный, добытый кровавыми мозолями сидр…
Мне хватило ума перегнать на НБК. На непрерывной бражной колонне, то есть. Не на прямотоке, не на колпачках, не на аламбике каком. А на НБК. Непрерывная бражная колонна. Если перегонка кубовым методом происходит следующим образом: ну, очевидно ты налил в кастрюлю брагу, нагрел кастрюлю, спирт начал испаряться. Ты его конденсируешь в холодильнике, и он испаряется в течение 3-5 часов, а всё это время брага варится в этой кастрюле. Там варятся все белки, вкусы меняются, вони добавляется, дрожжи провариваются и попадают в спирт и так далее. Как бульон варишь, за несколько часов из мяса всё, что пахнет и имеет вкус попадает в воду и в атмосферу у кухни. Вот с брагой, примерно то же самое. А в непрерывной бражной колонне ты снизу вдуваешь на бешенной скорости пар, а сверху, навстречу пару, льёшь брагу. И пока она стекает вниз из неё пар весь спирт вышибает своей тепловой энергией. В итоге в верх колонны отправляется спиртосодержащий пар, а вниз колонны отправляется так называемая барда, то есть жидкость, которая перестала быть брагой, потому что из неё удалили весь спирт. За счёт этого всё взаимодействие браги с высокой температурой сводится к считанным секундам или, может быть, минутам. Спирты из браги успевают экстрагироваться, а вот всякие там запахи-вонючки, дающие вкус и аромат, не успевают.

Нуачо. Быстро же. И без геморроя. Включил, пошёл пить чаёк на диване, оно там само перегоняется. Все триста литров за день.
Получился чудесный спирт-сырец. Не имеющий ни вкуса яблок, ни аромата яблок. Ну, то есть, какие-то отголоски вкуса и аромата там, конечно, были, но… Для кальвадоса нужна их концентрация раз в десять больше. Я когда понял, что сотворил - у меня депрессия наступила. Реально, читая эти строки вы не сможете себе представить, насколько это адов кошмар - полтонны яблок передавить без опыта, оборудования и подготовки.

Короче, из этого сырца я наделал некой яблочной водки, перегнав его по схеме “как спирт” на тарельчатой колонне. За водкой выстроилась очередь из моих друзей-пеликанов, они её тоже очень хвалили. Но депрессия у меня прошла только через год. Когда я купил уже целую тонну яблок - не иначе как во временном помрачении ума. Как-нибудь напишу вам историю про слабоумие, отвагу и эти самые яблоки.

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" — " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. — "Ебаться подано, господа!" — орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!

[upd] - #comment_269993533