Борис Петрович начал махать руками и делать спонтанные движения, похожие то ли на вальс... то ли на румбу...

Только что ему пришла геньальная идея в его геньальную башку!

- "Да! Спустя полгода подготовки к запуску я нашел ту самую идею. Теперь рынок моооооой!"

Борис Петрович сладко ухмыльнулся и еще глубже провалился в стул из Икеи... закатил глаза и продолжил погружение...

В сознании начали всплывать яхты, Сочи, женщины в купальниках и конечно его любимые круггетсы.

- "О, мои нежные круггетсы - теперь я смогу позволить их себе каждый день на завтрак, обед и ужин! Теперь мне больше не придется ходить в столовую в соседнем доме."

- "И ведь никто из идиотов-конкурентов до сих пор не додумался до этого! Укладка волос на ногах - вот это золотая жила!"

Борис Петрович резко поднялся, взял бутылку "Буратино" и торжественно наполнил граненный стакан.

Газики зашипели, засвистели - Борис Петрович еще долго разглядывал и выслушивал в этом волшебном треске симфонию неизбежного триумфа.

- "Нужно срочно написать таргетологу! Алена, я готов выделить огромный бюджет - мы будем запускаться!"

Борис Петрович отправил смс и тяжело вздохнул - на кону было одно из самых серьезных решений в его жизни - заплатить невероятные 15 000 рублей за рекламную кампанию.

- "Риск - дело благородное! Пойду ВА-БАНК!" - успокоил себя Борис Петрович.

Он достал из шкафа фамильную шкатулку с заначкой (отложенной между прочим на похороны) и начал считать каждую купюру, облизывая пальцы.

В самом низу шкатулки Борис Петрович заметил странную записку - почерк был его старшего брата. На записке стояла дата от пяти месяцев назад.

- "Ладно, прочитаю вечерком, а сейчас пойду прогуляюсь. На свежем воздухе легче спланировать этот запуск на миллион."

===

Борис Петрович надел пальто (подарок бывшей стервы-жены из 98-го) и выскользнул из квартиры.

Пробираясь сквозь каляски, бутылки и мусорные мешки в подъезде, он встретил Зинаиду... соседку из 101 квартиры...

Он широко улыбнулся, словно Ален Делон, и нежно подмигнул ей...

Никогда еще Борис Петрович не чувствовал себя настолько воздушно, как в рекламе шоколада "Милка" и конфет "Мерси"... давно он никому не улыбался (особенно в маршрутках)... он и забыл как можно вообще улыбаться.

Зинаида покрутила пальцем у виска и захлопнула дверь.

- "Ничего, скоро тебя хватит инфаркт, старая карга! Когда я припаркую во дворе новенькую десятку!"

===

Во дворе была удивительная прелесть!

Каждую минуту слышался чистый трехтонный высвист воробьев, с промежутками выжидания, чтобы влажный, как из дудки извлеченный звук до конца пропитал окрестность.

Стоячий, заблудившийся в воздухе запах цветов пригвожден был зноем неподвижно к клумбам.

Как же это напоминало Сочи!

Борис Петрович поминутно поворачивался направо и налево. Над лужайками слуховой галлюцинацией висел призрак грядущего успеха...

Он звучал Борису Петровичу в мелодических оборотах птиц и свистках машин.

Борис Петрович продолжил скользить по улицам, словно пархая, словно на коньках.

Как вдруг...

Затрещала в брюках его Нокиа 3310.

- "Это, наверное, Алена."

- "Алло!"

- "Борис Петрович, это Алена. Я готова запустить таргет. Вы можете перевести мне 15 000 рублей?"

Борис Петрович крепко сжал левый кулак и свои тончущие губы...

- "Да. Сейчас переведу. Только смотри! Мне нужен будет подписчик не дороже 15 рублей. На конференции Аддонова говорили, что только полные идиоты делают подписчиков дороже. А ты ведь лучший таргетолог в Таганроге, поэтому я тебе доверяю!"

- "Запускай рекламу на мужчин!"

- "Но подождите..."

Пиппипипипипипипипипип....

Борис Петрович сбросил звонок - сейчас было не то время, чтобы отвлекаться на разговоры.

Он направился к ближайшему банкомату...

Борис Петрович оглянулся по сторонам... он не поленился и методично изучил все углы и даже прошел в соседнюю комнату.

- "Вроде все тихо. Никого нет."

Он прислонился вплотную, прикрывая по привычке пальто клавиши, и начал вводить пин-код.

Ох...

Его пальцы дрожали, тело охватил озноб и струйки пота побежали по вискам...

- "Ну была ни была! Успех гарантирован, ведь я раскопал Эльдорадо!"

Все.

- "Деньги отправлены. Теперь остается только считать прибыль и можно уже потихоньку собираться в автомобильный салун..."

Борис Петрович снова утонул в мечтах, не замечая ничего вокруг...

===

«Как же хорошо на свете!» — подумал он.

- «Бог, конечно, есть. Но если он есть, то ОН ЭТО Я. Вот я велю ему», - подумал Борис Петрович, взглянув на деревце у Сбербанка...

- «Вот я прямо сейчас прикажу ему Замри!» - и дерево тотчас же послушно застыло в неподвижности.

Борис Петрович засмеялся от радости и ощущения собственного могущества и поскользил дальше в направлении Макдака.

- "Все эти планирования требует дополнительных калорий..."

===

Так пролетела пара часов...

Допивая ледяную колу и прижевывая бургером, Борис Петрович судорожно поглядывал на телефон...

- "Никто не звонит. Все ли нормально? Сколько получается подписчик?"

Борис Петрович набирает Алене...

- "Алло! Алена! Как реклама? Сколько выходит подписчик?"

- "Борис Петрович, у меня плохие новости..."

- "Что такое? Что случилось-то?"

После короткого молчания Алена булькнула:

- "Мы потратили уже 5000 рублей, и ноль подписчиков!"

Тут у Бориса Петровича в душе все заскрипело, словно кто-то отвратительный нацарапывал внутри митохондрий.

Он весь покраснел, затем позеленел... и стал похож на потрепанную, надкусанную ветчину в бургере...

Но уже через пару секунд в Борисе Петровиче аккумулировались все его предпринимательские жилки... наконец разжалась мощная пружина!

- "Эврикааааа!" - выкрикнул Борис Петрович на втором этаже Макдака.

Кажтся, только что родилось новое откровение...

===

- "Точно! Вот я дурак! Я забыл самое главное!"

- "Алена! Срочно ставь в исключения мужчин. И запускай все остальные 10 000 ТОЛЬКО НА ЖЕНЩИН!"

- "Борис Петрович, вы серьезно??!!!"

- "Абсолютно! На конференции нам говорили, что обязательно нужно сегментироваться. А женщинам такой продукт будет еще актуальней!

Только представь... наконец-то можно будет научиться укладывать волосы на ногах...

...так давно женщины мечтали об этом втайне от своих мужей. Теперь больше не нужно будет делать эпиляцию и покупать станки! Мы попадаем в самую-самую боль + дергаем за скрытые триггеры! Очевидно же! Наша ошибка была в том, что мы показывали рекламу мужчинам."

- "Борис Петрович... подождите..."

Пипипипип...

Борис Петрович кинул телефон на стол и потянулся за успокоительным во внутренний карман пальто...

- "Ладно. Хорошо, что я вовремя это заметил! Теперь все пойдет, как по маслу... я спокоен, я спокоен.."

Борис Петрович опять переключился на фантазии...

Мммм...

Сочи, девушки в бикини, круггетсы...

И вот волнение наконец отступило - Борис Петрович расплылся в безмятежной улыбке.

===

Вечерело. Грянул дождь. Улицы затопило.

Борис Петрович двигался в сторону дома, оставляя мокрый след за собой, словно водовозная бочка.

Его дорога лежала по темному и мрачному переулку...

В стороне от дороги возле девятиэтажки как из-под земли выросли две фигуры, которых раньше не было на поверхности, и...

... часто оглядываясь, стали быстро приближаться в Борису Петровичу.

Борис Петрович свернул на ближайшую остановку.

- "Поеду лучше-ка на автобусе. Вдруг кто-то уже разнюхал о моем геньальном запуске? Может быть это грабители? Конкуренты или их маркетологи?!"

Борис Петрович резво запрыгнул в переполненный автобус...

===

Тут зазвенчал телефон...

- "Борис Петрович, я отлила все деньги..."

- "К сожалению, у нас ноль подписчиков. Я считаюююю..."

Пиппипипипип...

Борис Петрович сбросил, и телефон сам выскользнул из рук его...

Вдруг что-то щелкнуло внутри у Бориса Петровича...

Что-то надломилось - стало тяжело дышать, тело стало вязкой резиной.

Нечеловеческим усилием воли, шатаясь и едва пробиваясь сквозь сгрудившийся затор стоящих в проходе, Борис Петрович достиг задней площадки автобуса.

Его не пропускали, на него огрызались...

Ему показалось, что приток воздуха освежил его, что, может быть, еще не всё потеряно, что ему стало лучше!

Он стал протискиваться через толпу на задней площадке, вызывая новую ругань, пинки и озлобление.

Не обращая внимания на окрики, он прорвался сквозь толчею, ступил на ступеньки, сделал шаг, другой, третий...

И рухнул, больше не вставая.

Автобус тут же остановили. Поднялся шум, говор, споры, советы.

Несколько человек сошло вниз с площадки и обступило упавшего. Скоро установили, что он больше не дышит, и сердце у него не работает.

На асфальте валялась та самая записка брата полугодовой давности, которая выпала из кармана Бориса Петровича...

===

===

===

Дорогой Брат,

Я устал наблюдать за тем, как ты топчишься на месте.

Поэтому я хочу рассказать тебе один секрет, которым поделился со мной наш любимый отец еще в детстве.

Этот секрет поможет тебе наконец сделать запуск. Нормальный запуск.

Секрет очень простой, но мало кто следует ему...

Он звучит так:

"Нужно продавать только то, что НУЖНО людям. Ни в коем случае не придумывай из головы. И ни в коем случае не доверяй твоим так называемым геньальным идеям!"

Обязательно прочитай и перечитай это письмо. Пока не поздно.

С Любовью, Макс

Если ты профи в создании подобных видео, буду признателен за контруктивную критику моего результата ниже))

Если ты инфопрододюссер/эксперт, поделись смоим мнением по поводу этой темы. Считаешь или нет нужным делать свои продукты визуально крсивыми, с анимацией инфографики, и почему?

Поехали.

Когда я говорю, что в инфобизе жопа с визуалом, имею в виду то, что показывают студентам уже после покупки. Сами курсы.

Если курс не про видеопродакшн или создание красивого визуала, а иностранные языки, отношения, психология, бизнесменство, и всё остальное, то картинка в большинстве обучающих курсов - лютая жесть.

Снятая вебкой при комнатной лампе, обрезанная по шею говорящая голова. Недорогая (или встроенная в ноут) вебка даёт хз какой цвет, прыгает по автоподствойке по яскости и цветовой температуре. На конфликт цветовых температур (лампа+дневной свет) вообще никто внимания не обращает. Хз что на фоне - незаправленные кровати, носки, ковры, и т.д. Или вообще криво сделанная презентация с мелким текстом на весь экран и так 2 часа под монотонный голос спикера. Звук - отдельная боль.

Отснятый материал часто не редактируется, не вырезается эээээ, аааааа, ошибки, затупы. Редко дублируется важна инфа на экран, а еще реже это происходитв красивом виде.

Разумеется, визуал второстепенен, само содержание курса есть его ценность. Кому нужно поймут и так. Но ё-моё... Почему не сделать нормально, чтобы студентам было приятно смотреть и слушать?

Да картинки вебинаров и прямыех эфиров от разных экспертов подтверждают принцип "чем хуже, тем лучше" Или "пипл хавает" рулит? Они уже отдали деньги, никуда не денутся?

Вот что это?:

Причём Захаряна и Эснера (2 последних скрина) знаю, они реально крутые в своём деле. Но ёпта, зачем так? Какая нафиг тень на флипчарте? Люстра Захаряна - отдельная хохма. Но ему пофиг - он по этому поводу троллит "эстетов" вроде меня.

А вот так выглядят западные инфорпродукты:

Съемка с нескольких камер, дофига инфографики. Ну очень круто сделано!

Так почему получается, что выдавать визуальный шлак - норма. Типа, чего заморачиваться, если и так посмотрят? Понимаю. что первое - это деньги. Нет смысла вкладываться в хороший продакшн пока курс не начал отбиваться. Но есть же люди, которые работают долго, делают хорошие курсы, так почему бы не снять их нормально?

Сейчас мы с женой запускаем наш первый инфопродукт. Работаем с продюссером - с нашей стороны контент, со них (там целая команда) продажи.

Когда начинали, я такой обрадовался, что ща как зафигачу клевых видосов (тут сделаю отступление, что у меня бэкграунд в создании видео, но последние несколько лен занимался другим). А продюссеры ответили, что это пофиг ваще. Ну в том плане, что можешь делать, но на это никто внимания не обращает. Главное чтобы не бабушнины ковры на фоне. Достаточно просто вебки и однотонного фона, как-нибудь это осветить. чтобы не темно было.

Ну а мне стрёмно такое показывать. Я и заморочился - нормальные камера, оптика, свет, микрофон. Убрал эхо в комнате. Закрыл солнечный свет. Монтирую всё дотошно. После 2х отснятых уроков понял, что с телесуфлёром всё же легче и быстрее будет. Собрал его из подручных материалов. Организовал пульт управления с запуском камеры с компа и управлением текстом на телесуфлёре.

Кайфанул от записи и монтажа следующих уроков. Дублей меньше, ошибок нет, всё четко по смыслу, ничего не забывает сказать, дописывать потом не надо. Ускорилось всё раз в 5 (2 отснятых урока за 8 часов против 1 часа подготовки текста 2 отснятых уроков за 30 минут)

Очень радует, получается в итоге: И сам продукт и визуал:

Если ты профи в создании подобных видео, буду признателен за контруктивную критику моего результата ниже))

Если ты инфопрододюссер/эксперт, поделись смоим мнением по поводу этой темы. Считаешь или нет нужным делать свои продукты визуально крсивыми, с анимацией инфографики, и почему?

PS: У нас тоже делают инфопродукты с качественной визуальной составляющей. Но их очень мало. Из тех. что понравилось:

• Хохлов Сабатовский - всё (но там никак по другому, они показывают как красиво снимать видео);

• Марина Могилко - Менеджер Youtube (но она скорее западный продукт. т.к. в штатах живёт)

• И курсы Екатериной Пигалёвой для сообщества Свой Круг. Лично присутствовал при съемках. Нормальное оборудование (2 шт. Blackmagic, слайдер, нормальный свет, звук). И офигенные видео в результате.

Когда-то давно, на заре моей копирайтерской карьеры, попался мне через спутниковую рыбалку* курс от популярных в то время "гуру инфобизнеса" - Парабеллума и компании. Как сейчас помню, тема была про лендинги: как писать, как повышать конверсию и пр.

Я честно выделила вечер на просмотр видео. Короче, сижу, жду откровений... Ну если люди покупают, значит там что-то ого-го какое важное!

Я смогла. Я досмотрела до конца. Но плевалась жутко.

Весь сюжет можно было уместить в одно слово: "Тестируйте".

Написали заголовок. Посмотрели конверсию. Сменили заголовок. Стало лучше? Круто. Теперь покрасим заголовок в другой цвет. Стало хуже? Возвращаем старый цвет. Идем к следующему элементу.

И так - до бесконечности. Повышаем конверсию методом тыка.

*Спутниковая рыбалка - забавная штука. Вы с помощью спецпрограмм ловите трафик, который идет через спутниковый инет. В ту эпоху у меня был диал-ап, и, чтобы снизить затраты, приходилось выпендриваться: исходящий трафик отправлять по телефонным проводам, а входящий - получать через "тарелочку". Ну а когда я не сидела за компом, то программка ловила файлы и копировала их в отдельную папочку. Иногда попадались фильмы (по тем временам это была ого какой крутой улов!), дистрибутивы (мой первый фотошоп был именно "выловлен"), разные документы, книги и прочее.

Написал мне вчера интересный кадр.

Представился мне большим и солидным человеком, скинул свой сайт и профиль в инстаграм.

По его словам, он только начал работать в сфере инфобизнеса и ему нужен человек, который будет продвигать его имя и бренд в инстаграме.

Ему нужна была отличная визуальная упаковка + продвижение профиля через таргетированную рекламу.

Обсудили все основные рабочие моменты, отправил ему бриф.

В самом начале общения, парень сказал, что эти инфо-курсы будут по теме IT, но на его странице инстаграм так и не удалось найти в постах, какую именно информацию он продает своим клиентам.

Была самореклама и только.

Вскоре снова списались по рабочим моментам, и я решил поинтересоваться, что именно он будет продавать.

Я: Я хотел уточнить, ваш профиль будет продвигаться по теме IT? В постах у вас нет никакой информации по поводу этого, только реклама бренда. С чем именно мы будем работать?

З: Dovee, это будет не сфера IT, мне сейчас нужна именно реклама моего имени в инстаграме и сайта.

Я: Я понимаю, но что именно люди будут у вас покупать? Какие курсы?

З: Ну, на самом деле мы ещё не решили.

Я: Как это понимать? Что тогда продвигать будем?

З: Твоя задача дать мне поток клиентов, чтоб они понимали, что у меня большое имя и я смогу продавать им информацию.

Я: Какую информацию?

З: Та любую, без разницы. Это не твое дело, от тебя только продвижение.

Мы с ребятами еще не придумали что будем продавать, разберемся по делу, главное начать рекламироваться и наращивать известность.

Портнягина знаешь?

На этом моменте я понял, в какое русло идет вся работа и просто отказался от неё.

Вот такие вот они - мамкины бизнесмены.