Не докопали
Давно это было, почти двадцать лет назад. Прикупил один из наших сотрудников мотоблок - устройство, несомненно полезное на то время в небольшом поселке, нахощемся в 80 километрах от райцентра. Большинство жителей держали огороды, а какой огород на Урале без картошки? Лопатой, конечно тоже можно вскопать, но это намного дольше и тяжелее. По весне, Юра - хозяин чудо-агрегата, взяв с собой напарника Виталика - старого приятеля и, естественно - тоже сотрудника, выдвинулись на фронт борьбы за урожай. Ради этой великой цели, они даже ушли в отпуск, благо служили в разных отделах - один в воспитательном, другой - в безопасности. Пошли пахать огороды ближних и дальних соседей, друзей, родственников... Бензин - не проблема в то время, как и дизельное масло - в автогараже Учреждения их особо не считали. А благодарные владельцы огородов, как принято - накрывали работягам "поляну", само собой, не без водовки. Врать не буду - непьющий сотрудник уголовно-исполнительной системы - редкий, исчезающий вид человека полуразумного. У нас, по крайней мере, таких не наблюдали. Даже женщины, получая очередные офицерские звания, не морщась осушали полновесный стакан водки со звёздами.
Но, вернёмся к нашим аграриям. Юра с Виталиком, методично, день за днём облагораживали посадочно-посевные площади односельчан, начиная трудовой день в состоянии похмельного синдрома, и заканчивая, естественно - слабо вменяемыми от усталости как физической, так и, в большей степени - алкогольной. Дня через три, Наташа - жена Виталика, осознав что время уходит, попросила вспахать и свой огород. Увы, это был глас вопиющего в пустыне. Виталик то ли не расслышал, то ли забыл по причине слабой адекватности, но пахали они с Юрой любые огороды, кроме своих, образно говоря, не изменяя правилу: "Жену отдай дяде, а сам иди к бляди"... Наташа просила снова и снова - тщетно. И тогда она просто взяла отгулы, затем - лопату и вручную перекопала все пять соток огорода. А затем, соответственно - посадила картошку.
Через несколько дней, вернувшись со службы она была встречена необычайно трезвым и озадаченным Виталиком:
- Прикинь, мы с Юрой сегодня наш огород пахали... Так там столько картохи с прошлого года осталось - не меньше трёх вёдер...
Как я советы давал
Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.
-Заварила ночью я чаек, ну как ты советовал, - при этом она опять зыркнула в мою сторону так, что Терминатор и рядом не стоял, - подошла, приподняла одеяло и плеснула. Глазом не успела моргнуть как он мне в него и впечатал. Ты чего-то меня об этом не предупреждал!
Я, если честно напрягся, понимал, что что-то здесь не так, но вот что? Поэтому и задал наводящий вопрос:
-Ты хоть тоненькой струйкой лила, чаек хоть был тепленький?
-Почему тепленький? - ошарашено глядя на меня, все тем же глазом, - обычный кипяток, как ты и говорил, заварила и плеснула!
Советы для тех кто бросил пить
Чтобы было проще:
1. Всегда носи с собой воду, чтобы жажды не было.
2. Никогда не будь голодным, надо есть, не обжираться, но быть сытым. Организм часто хотелки путает. Пить и есть обязательно.
3. Избегай мест и ситуация когда употреблял на некоторое время месяца на 3. Не ходи в магазы где алкашка под носом.
4. Старайся не нервничать, если накатывает глубоко дыши, можно гимнастикой дыхательной заняться.
5. Нужно чем-то себя занимать, хобби там, нет лишнего времени, нет и думок об употреблении.
7. Не ходи туда где бухают, не стой с теми кто бухает тоже временно.
8. Замени в голове нельзя на не хочу!!! Запреты раздражают, а так это твой выбор, и мозг тебя будет вознаграждать, за достижения результата.
9. Не ставь сроков, не пью и не хочу пить больше никогда!
10. Квас и безалкогольное пиво прекрасные помощники к срыву.
Худший день полковника милиции
В неудобное положение может попасть каждый. Даже милиционер. К примеру полковник, начальник школы МВД, и председатель Курултая республики по совместительству. Даже он может попасть в неудобное, и очень непривычное положение.
Мы то ли казарму школы МВД перестраивали в учебный корпус, то ли учебный корпус в казарму, потребности у таких заведений разные в разное время. То есть это настоящее военное училище только в милицейских целях. Казарменный режим, на территории сплошные милиционеры, и ни одного штатского. Забор, колючка, часовые, КПП и прочие режимные прелести. То ли чтоб будущие офицеры не разбежались, то ли чтоб снаружи левые студенты не набежали. Там, кстати, конкурс, как в торговый институт советского периода – человек сто на одно место.
Наш строительный персонал разместили в такой же казарме, что и курсантов. Очень удобно, возить не надо, питание организовывать не надо. Охранять тоже не надо. Никто с работы без пропуска не улизнет. Железная дисциплина и строгий порядок, залог высокой производительности труда.
И вот звонит мне как-то этот полковник. И трагическим совершенно голосом требует немедленно приехать. Я, честно говоря, перепугался. Стройка процесс сложный, травмоопасный. А голос у полковника растерянный совсем. Приезжай, говорит и забери своих электриков.
"Ну, - думаю, - еще и с электричеством. Убило кого-то, тьфу, тьфу, тьфу"
- Забери их отсюда к чёртовой матери!, - между тем говорит полковник. - Немедленно! Чтоб глаза мои их не видели!
"Точно с летальным исходом случай. - думаю. - И не с одним. Страхуется человек, хочет от трупов избавиться, чтоб ему не прилетело."
То есть я думаю, а полковник продолжает:
- Я тебе даже машину дам, чтоб по дороге не разбежались.
"Разбежались. Ага! Трупы не бегают. Значит живые! Это уже легче!"
- Забери к ёлкиной бабушке алкашей своих! Нажрались! Прилюдно нажрались! Какой пример курсантам показывают? Плохой пример. А я с ними ничего сделать не могу. Не милицию же мне вызывать, чтоб забрали? На смех поднимут! Да и куда их забирать, если они уже в милиции? Так что ты их сам забери. Пока не началось!
Между тем вопрос, где взяли, даже не стоял. На стройку материалы каждый день фурами. Мусор обратно самосвалами. Странно, что вся школа МВД вусмерть не упилась на казарменном положении.
Да и без материально-технического снабжения люди тоже приспосабливаются. Вот рассказывают, когда Бухару-Урал, один из первых газопроводов в СССР строили, был там среди прочих героев стройки один экскаваторщик-алкоголик, способный творить чудеса.
Закидывает его вахтовка в пустыню к экскаватору. Километров пятьдесят не просто до ближайшего жилья, а до ближайшего человека. Утром закидывает, вечером забирает. А он лыка не вяжет. Хотя норму выполнил, но пьян смертельно.
Следующим утром его на предмет алкоголя обыскивают. Экскаватор тоже. Не пахнет даже. Еда есть, компот с морсом, вода, чай. Жидкости много надо, жара же и степь с пустыней.
Алкоголя – ни капли. А вечером экскаваторщик в дымину. Чудо, ага.
Допрашивали с пристрастием, хотя и без рук, но чудотворец молчал. Послали шпиона на мотоцикле. Не то что пьянство прекратить, а интерес уже пошел, узнать как чудо происходит, и какие потусторонние силы в этом виноваты.
Оказалось что все просто. Сливал наш волшебник компот с морсом в канистру, добавлял туда сахара, привязывал емкость к радиатору экскаватора и целый день работал.
Машина туда-сюда крутится, и так тепло под сорок, а от радиатора еще теплее. К вечеру вполне вменяемая брага получается.
Пришлось начальству терпеть. Не оставишь же человека в пустыне без компота. Техника безопасности не велит без компота работать в жарких местах пустынного характера.
© Наивный
Что было раньше?
Бродил по просторам, увидел:
Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине - пил много.
А пил много по одной причине - получал мало.
И вспомнил, как в 80-е на заводе, где я работал, был один универсал - токарь, фрезеровщик, слесарь и т.д. и т.п. Мог сделать любое чудо из металла. Работал только на станках с ручным приводом, токарный еще из серии ДИП специально для него сохраняли.
Делал детали, которые никто другой сделать не мог. Ну и, конечно, халтурил помаленьку. Делал для всего завода микродрели под сверла диаметром 0.1-0.5 мм (отверстия в печатных платах сверлили). Оплату принимал только спиртом. У него в личном сейфе всегда стоял запас.
Однажды я пришел к нему в самом начале смены, видел просто жуткий тремор. И на моих глазах произошло преображение - 50 граммов спирта, неразбавленного, без закуски, и передо мной другой человек. Руки даже не дрожат, взгляд твердый, рука точная.
И получал не мало. Больше моих инженерских 125 рублей точно.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Пьянству - бой!
Прикинь, это ж надо было вчера так нахрючиться?
Это ж как надо было нахрючиться, чтоб сказать таксисту свой старый адрес, где я не живу уже полгода, после того как развёлся с женой?
Это ж как надо было нахрючиться, чтобы полчаса ломиться в дверь, пока не вышла соседка баба Катя, и сигануть привычным маршрутом ("Прости, баб Кать, что-то дверь открыть не могу") через её квартиру, с балкона на балкон. И уснуть в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати.
Это как надо было нахрючиться, чтобы навешать люлей пришедшему вскоре новому мужу бывшей жены, слегка офигевшему от вида незнакомого мужика в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати, спустить его с лестницы, потом пойти на кухню, и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить оттуда руками все мясо, и сожрать?
А ментам, которые приехали по вызову слегка побитого нового мужа бывшей жены, как ни в чем не бывало предъявить паспорт с пропиской, которую к счастью не успел поменять, хе-хе. А у нового гражданского мужа бывшей жены прописка оказалась почему-то чебоксарская, ух ты!
И тут же накатать на него заяву за незаконное проникновение в чужое жилище с целью... да пофиг с какой целью, менты придумают что нибудь.
Отобрать у нового мужа бывшей жены ключи от квартиры, прямо при ментах дать ему поджопника, проснуться у себя дома от звонка мобильника, с ужасом осознать, что всё это не кошмарный сон, и услышать в трубке:
- Ты что же это делаешь, гад? Ты почему жить мне не даешь, а, скотина? Ты и так всю жизнь мне поломал! Где Вова? Что ты с ним, сволочь, сделал?
- Откуда я знаю, где твой Вова? В ментовке поищи. Менты поди уже пару висяков на него оформили. Слушай, зачем тебе этот Вова, а? Ты что, мужика не можешь себе нормального найти?
- Заткнись, гад! Ключи от квартиры у тебя? Это же был единственный комплект, как я теперь домой попаду?! Ты где, животное?
- Дома.
- Сиди на жопе ровно, сволочь, я через полчаса приеду!
- Шампанской по дороге купи! - кричу я в уже повешенную трубку и плетусь в ванну.
Потому что через полчаса, когда она приедет, первое что я сделаю, - затащу её на диван, и грязно надругаюсь. А может грязно надругаюсь прямо в прихожей.
Потому что хоть мы и ненавидим друг друга люто, все равно я люблю её, сучку. И об этом она тоже прекрасно знает. Ну всё, извини, в дверь звонят, потом расскажу как чего!