Лайфхак пранк над обезьяной
Простите
Простите
О, однажды услышал такой же аргумент, мол мусорю чтобы у дворника была работа. Ответ был примерно такой: Твое счастье что не все такие идиоты как ты. Если бы все так усердно пытались сохранить рабочие места дворников, мы бы давно жили в «индийских трущобах».
Не помогло. Субъект заверил что я противоречу сам себе. Такой вот парадокс дворников был обнаружен случайным образом.
Воспоминание разблокировано... Давно давно купили мы небольшую квартирку. Всю мебель из неё увезли прошлые хозяева, оставив нам раковину на кухне эпохи Петра 1, и табурет той же новизны. Ну и делаем потихоньку ремонт. Живём в прошлом жилье, работаем, времени не особо. И стало случаться странное - по приезду всегда энергия отключена. Включаем и потихоньку делаем что то. В разрешённое время, всё такое. И вот однажды стучит кто то в дверь. Открываю - а там целая делегация старых гов.... жильцов этого подъезда, с претензиями - чего это мы по ночам делаем ремонт, и " не ох..ели ли мы " (цитата)? Ну я сразу, как услышал, тут же ох..ел, потому что ночами мы спим в 20 км отсюда и всё такое. Эти старые пид... жильцы выключали нам энергию, вызывали милицию, пинали дверь. Темные окна и отключенная энергия не говорили им ни о чём, главный старый пень говорил, что мы запитались с крыши и завесили окна, и сверлим/валим несущие стены по ночам. Отсутствие свисающего кабеля тоже никому ничего не сказало, наверное невидимым лазерным лучом питались, с невидимым приемником и т.д. Пришлось главного тупоголова провести по пустой квартире, где стены на месте, дырок нет, показать молоток и пару отвёрток, сказать что есть понятие акустического резонанса в пустой квартире, когда какой то кондом сверлит стены где угодно в доме, после чего послать их всех на хутор ловить бабочек. Видимо был убедителен, после вежливо здоровались, претензий больше не было. А я все думал, какая же сволочь нам постоянно энергию отрубает ...
Приготовили, для того педика, которое Русское "С" и пиндосовское "с" на одну кнопку придумало... У нас сто пицот миллиардов документов из за этого переиблось.
Отдельный привет начальникам, которые не могут придумать начало отчетных документов буквой исключительной кирилицы или английского. Драть их в сраку!!!
Есть"Ц", есть "S" - нет , эти мудакам надо придумать нейтральные буквы, от которых волосы стонут в жилах...
Знаете как их будет драть Люцифер? Они капчу будут вводить, угадывая буквы, русская это или латиница... За каждый промах, Диабло им по лбу и в зад всунет кочергу.
Захожу сейчас в лифт с женщиной, двери уже закрываются, вдруг вижу, что в нашу сторону спешит еще одна попутчица. Тянусь к кнопке открывания и пару раз успеваю нажать, женщина благодарит и заходит. Ждать лифт в этом доме порой приходится довольно долго. У первой женщины в это время не дрогнул ни один мускул на лице, мне даже показалось, что оно отражает презрение к окружающим. И только последним выходя из лифта я понял, что оно отражает презрение ко мне персонально, ведь я судорожно нажимал кнопку закрывания, а не открывания двери🤦♂️
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Я слышу безумный рёв мотора за окном.
"Доменик Торетто?" - вопросительно подумал я на секунду.
Подхожу к окну и наблюдаю, как вкруг тонированная Лада Приора, в прединфарктном состоянии, разгоняется до немыслимых 45 км/ч за рекордные 20 секунд.
Мои мысли:"О боже! Этот парень развальцевал ты свой ржавый пердак. Это прямое и однозначное доказательство успеха данного индивидуума!".
Горожане приходят в неописуемый восторг!
Господа почтительно снимают шляпы и откланиваются.
Женщины кричат: "Ура!"
И в воздух чепчики бросают.
Герой победоносно уезжает в закат.