Проблемы
Вечер добрый,Я понимаю что меня в комментах обсудят
Выгнала жена,денег нет алкоголик,девченки приютите.к утру замерзну .Воронеж. Спасибо нашел.
Вечер добрый,Я понимаю что меня в комментах обсудят
Выгнала жена,денег нет алкоголик,девченки приютите.к утру замерзну .Воронеж. Спасибо нашел.
После рождения ребенка жена сошла с ума. На себя - ни копейки не тратит, разнесло на 30 кг, одежду носит ту, что растянулась на ее телеса. Волосы - жирный узел на макушке, воняют уже. Про секс молчу - ей неохота, а у меня при одном взгляде падает.
Думал времени не хватает, хотя ребенок спокойный. Прихожу с работы, иду возиться с ним, думаю, хоть помоется и поспит. Несется на меня, вырывает из рук: ты неправильно держишь, ты уронишь, как я могу тебя оставить с ним, бла бла бла. Показывать как правильно не хочет, психует.
На намеки и прямые предложения сходить куда-то вместе, или записаться в тренажерный зал реагирует теми же воплями: "У меня ребенок!!!". Няню или уборщицу отказывается напрочь. Недавно оставил записку и абонемент в салон красоты, взял ребенка и ушел на прогулку. Разорвала мне телефон, возвращаюсь - абонементы в мусорке, у этой истерика. Сходить куда-нибудь в выходные вдвоем - молчу уже.
Жирная, страшная, грязная, неухоженная, вонючая. Самому за это стыдно, но тошнит уже в одной квартире с ней находиться. Истерит, от ребенка не отходит. Я так больше не могу, и ребенка бросить не могу, и жить с ней тоже.
Школа. Примерно 2003 год.
Мальчик из 4 класса пшикнул девочке-второкласснице дезодорантом в глаза. После этого она целый день абсолютно ничего не видела. Почему он так сделал? Да просто так, по приколу, просто интересно было "что потом будет".
Это не единственный случай. Одна девочка в классе так 6 избила свою одноклассницу кулаками в перчатках с шипами (после этого у той еще долго были синяки и шрамы на лице).
Еще один мальчик сыпнул другому песка в глаза. Просто пошутить решил.
Было еще много подобных случаев, о которых даже не хочется рассказывать. Противно все это.
Почему дети делали так? Думаете, они были из неблагополучных семей? Нет, ничуть. Это были дети обычных родителей, вполне состоятельных. Просто эти дети были жестокими, с помощью слабых хотели показать свое превосходство. + В некотором смысле сказалось отсутствие нормального воспитания. При родителях они были всегда белыми и пушистыми, а в другое время творили такое, от чего волосы могут встать дыбом.
И сейчас такое тоже можно часто встретить. Травля слабых или не таких как все, травля бедных, слишком худых, слишком толстых, детей в очках.
Я знаю многих людей, которых школа "сломала" в некотором смысле. Им трудно заводить друзей или общаться, трудно найти пару, трудно понять, что они не "уроды". Эти люди ждут подвоха от других, думают что их обманут, над ними будут смеяться, если они сделают что-то не так.
Мне бы хотелось, чтобы родители уделяли этой проблеме больше внимания, воспитывали детей правильно, прививали им доброту. Но увы, я понимаю, что хорошо никогда не будет. Жестокость была, есть и будет. Это слишком сложно изменить.
Хотя я все же надеюсь, что однажды дети и люди станут добрее.
В чем смысл [того-то, того-то]? Этот вопрос меня мучает, он издевается, дерет розгами, медленно убивает. Я задаю его постоянно, отчего кажусь нелепым занудой, которому лишь бы душнить.
Только негатив, похоже, заводит механизм жизни в моем теле. Друзья отмечают постоянный пессимизм и, даже, некоторую агрессию в моем поведении. «Отчего я такой?» — спрашиваю я себя. Из-за того и того, конечно. Я знаю, наверное, все причины моего поведения, одна из главных — школа. Не хочу говорить, что это учреждение ад; не хочу говорить, что виноваты все. «Я виноват в своем несчастии» — говорит мне общество, как бы стесняясь меня, собственного элемента. Однако, единого ответа нет, в том может быть вина как меня, так и других, или вообще всех — просто судьба распорядилась так. Я не понимаю людей, а почему? Потому что не был в их кругу. Чувствую некоторое превосходство над другими, но в чем смысл быть влиятельным, если бы ты мог быть человеком, который нравится всем. Последний вариант открывает, несомненно, больше возможностей получить власть. Но достигнуть его я не могу.
Неужто весь мой негатив, это, то и только, негатив, который я избирательно ищу во всем?
Друг подшучивает надо мной, а я уже корежусь от рушения моего чувства собственной значимости. Откуда же это ЧСВ? Неужто защитный рефлекс? Я жду похвалу, а получаю «угу»; я выдвигаю идею, а получаю шутки; я серьезен, другие смехотворны. Меня выбесило недавно, как друзья шутили, как поедут в другой город (а что? Идея класс), как то, как се. Идея, как идея — смешно, конечно, стоит обсуждений, но мои идеи, именно мои идеи не воспринимаются никак иначе, кроме смеха надо мной. Вспышка гнева, удары кулаком о стол, я никогда такого не делал, только думал и мечтал.
А такие мечтания меня сопровождают с тех самых пор, когда один любитель буллинга, одноклассник, начал меня преследовать, он всегда смеялся надо мной, а я ничего не мог сделать. Я только думал, что было бы, если я взял стул и заехал бы по его голове. Эти раздумья оканчивались убеждением, что ничего хорошего не выйдет из этого. Я думал о семье, о об этом уроде, о его маме, которая была очень хорошей женщиной по немногочисленным поступкам ее и словах о ней, я думал об учительнице, что бы она сделала? Кем был бы я тогда?
Еще одна неконтролируемая вспышка произошла уже в школе (это были единственные случаи моего выплеска эмоций на глазах людей). Все как обычно, мальчики кидают пенал чей-то, я сижу, грущу (а когда я грущу, я более всего раздражителен). Меня наконец это выбесило, я беру этот пенал и с силой кидаю куда-то, я попал в одного одноклассника, а за ним был стеклянный шкаф. Все это видела та учительница, она наорала на меня, обозвала собакой. Я запомнил это, теперь, наверное, на всю жизнь. Это момент, когда все в моей жизни уходит далеко. Я пытаюсь достать руками неба, но блуждаю, точно слепой котенок.
И к чему весь это пафос? Разве вы что-то поймете в своей жизни, нет даже читать не будете, я распинаюсь, а пред кем? Зачем? «Молчи сиди, будь как растение» — думаю я иногда. Я что особенный? Нет! Я заслуживаю внимания? Нет!
Читал я про это поднятие самооценки. Спорт какой-то, занятие своим любимым делом, таблички, в которых видно чего я достиг. На**я? Я **ть ребенок, что ли? Если я вижу один недостаток, я увижу и другие.
А может все просто, ценности не сформировались. Подростковый возраст. Может быть. Я слышал, мозг должен быть чем-то занят. И чем я могу заниматься? Играю на гитаре, импровизирую, за месяц научился, даже ноты сам выучил, и гриф по нотам разобрал, но не интересно стало, песни других людей учить. Свои создать? А кто их слушать будет? И тем более, кто их оценит? Фотографирую неплохо, обработку цвета делаю хорошо. Мне стало любопытно, и вот что оно выросло. Но вопрос остался — зачем? Это не все мои увлечения, но другие, которые по пальцам сосчитать, указывать не буду.
Нудный я какой-то, душный — правда. Ну не нахожу я веселья в чем-то.
Я нахожу этот пост очень похожим на все, что делают в пубертатный период дети. Такой же пессимизм, уныние, апатия, если смотреть на пост относительно других проблемных подростков (я проблемный только своим занудством, не подумайте, что вся причина в проблеме). Некоторые режут вены, бросаются с крыш, заводят себе в друзья синего кита, задирают, некоторые учатся на отлично, читают фанфики, фентези, некоторые, особенно девчонки, выкладывают фотки своей жопы, но как бы так: «я хотела сфоткать себя, а получилось так, я не усмотрела» — пизд*жь, отговорки, оправдания, уклонение, неспособность брать на себя ответственность за свои поступки, я это просто ненавижу, ненавижу намеки, хотя сам так и делаю, ненавижу непрямоту, хочу чтоб все было прямо, и раз уж речь о девках, то почему нельзя сказать, что ты просто некрасивый урод, задрот, дрыщ, толстый, тупой, что угодно сказать, но не говорить я завтра занята, я вообще занятая пи**ец. Просто скажи прямо.
Я прочитал некоторые описания токсичных людей, я видел истории. И что же? Токсичный человек (обобщенно, по словам людей) — кайфолом; человек неспособный держать МЕНЯ в позитиве; человек, который МЕНЯ оскорбляет на пустом месте; человек, который МЕНЯ поправляет. И кто же здесь больший эгоист? Я или вы, люди? Вы хотите, чтобы другие работали на вас. Чтобы они вам анекдотики рассказывали. Чтобы они, не дай бог, не сказали ВАМ правду о ВАС же. «Ой да он токсичный человек! Перестаньте с ним общаться!» — «Он заразителен правдой!».
И что же, теперь? Подростковый бунт. Одно из проявлений желания быть не как все, быть в своей группе, группе своих. Противопоставление себя обществу.
Как всегда мой монолог, с самим собой, отвечает на все мои вопросы.
Моя потребность — высказаться. Отпустить весь гнев, и злобу. И стать как все.
Мне 23. Мне всегда было трудно найти общий разговор со собеседником. Без разница это девушка или парень. Я пытаюсь. Я всегда начинаю разговор.
-Привет
-Как дела?
-Чем занять(а)? ...
Обычно интересуюсь что или чем любить заниматься этот человек. И это мой предел. Я не знаю чем можно заинтересоват человека и поддержать разговор. После этих вопросов у меня начинается неловкий момент молчание. Все это плохо отражается на мой личный жизнь. Например: есть девушка хочется познакомиться я как обычно начинаю и поступает этот неловкий момент вижу что девушка пытается как то поддержать разговор но у меня нет темы. Мой мозг перестал работать. А когда ты молчишь собеседнику ты не интересен.
Вот.. Думаю вы поняли что именно по этому у меня мало друзей.
Как вы боритесь с этом?
Что вы делаете таких ситуациях?
Может я не один такой и ваши советы могли бы помочь таким как я)) или это неизлечимо)))
P.S. если вы нашли грамматические ошибки то сорри я плохо дружу с русский грамматикой (((
Вы, наверное, думаете, что я сейчас буду говорить, почему у вас всё не так уж хорошо?
Да… Я действительно буду об этом говорить.
На этот текст меня натолкнул один факт из практики психотерапевтов. Когда новый пациент приходит заниматься групповой терапией, ему часто кажется, что другие люди больны или пострадали гораздо больше, чем он сам. И ему, такому здоровому и беспроблемному, здесь совсем не место. Поэтому вместо того, чтобы высказываться и говорить о своих проблемах, он начинает осуждать тех, у кого этих проблем полно.
Я встречал много самоуверенных людей, которые заявляли, что «у меня всё хорошо, а вот все вокруг какие-то неадекватные крендели». Мой близкий друг уверен в предвзятости верующих и политических активистов, но не замечает такой предвзятости, когда защищает свои убеждения. При ближайшем рассмотрении оказывается, что любой человек, заявляющий о своей нормальности, сам временами страдает от одиночества, неуверенности и неврозов.
Причина, по которой у нас на самом деле не все хорошо, заключается в том, что невозможно долго поддерживать баланс «хорошей жизни». Когда я иду в боулинг с друзьями, я упускаю время, которое мог бы провести с женой. Когда я больше работаю ради повышения, остаётся меньше времени на тренировки и нормальное питание. Обычно мы не замечаем таких вещей. Ну или замечаем, когда проблемы доходят до критической точки.
Я не хочу свыкаться с мыслью, что «у меня всё хорошо». Это не значит, что всё плохо, просто я не хочу думать, что мне больше нечего хотеть. Потому что всегда будет. Я хочу больше времени проводить с семьёй, больше заниматься редактурой и больше путешествовать. У меня много желаний, которые всегда будут мешать друг другу. Но этот дискомфорт – не повод от них отказаться.
Абсолютно счастливая жизнь – это неудобно и невозможно. Всегда остаётся доля дискомфорта, чтобы было, чего хотеть. Просто кто-то принимает этот дискомфорт за призыв к действию, а кто-то пытается спрятать поглубже, чтобы не замечать.
Да, мы не сможем прожить целую жизнь со статусом «у меня всё хорошо». Но мы можем поставить статус «я работаю над этим».
Излишне пропаганда передового движения, мол, прем вперед, берем рубежи, раскатываем на пути магистраль жизни, по факту цифры пропаганды краевой, делают дело достойной жизни для людей, об остальном молча воротят хари, разводят руками...
Люди сегодня знают, чем живут, так чтоб не мыкаться пустым вхерачивая из сил в расписание трудокодекса.
Лепит уют сытая думчина, прут воз, считаю рекорды, в партийных газетах фото румяное, количество спички в коробке задают.
Люди научились жить - самое просто, насущное есть - "Хлеб", а зрелищ на "ТВ Звезде".
В статистике и передовых СМИ замазанные на зарплатах басбои картеля вещают в акустическом комфорте цифрового сигнала один рекорд за одним.
Отчеты летят с цифрами конкретными, ну эта пурга должна перекрыть вьюги других регионов.
Регионы борятся за лидирующие места в первых и клали на все сопутствующее в виде жителей регионов, личностная конкуренция важней, у кого уровень доверия школит выхлопом, он пример, вот и лупят без оглядки рекорды по гороховой консервации земли.
В плане перегруза, да какой там перегруз - главное грузить, а стабильность раскачивающегося киля обеспечит команда - мотаясь от борта левого к правому.
Горстями лопают пустые кормушки люди близкие к яхт спорту, вечно дотационные ресурсы угольных печей и дизельных моторов.
Кубанский картель рвет меха аккордеона, ведет себя в будущее прозрачное, решения каждый день принимаются по раз пять и 25-опять, когда такое делали, да не в жизнь.
Время делает все, картель констатирует и раскидывает по СМИ - вот проголосовали, Лучшим инноватором в Краснодарском крае стал его глава, настоящий лидер, стартапер деревянных - команда нужна здравая - в говне разбирающаяся, вот она и разобралась где пенки снимать.
Рассказы за достижения эт фуфло, все и так хорошо, а сомневающийся проспал – раз говорит что еще есть проблемы и все впереди не за горами горнолыжных спусков, это пусть он нашим пенсионерам расскажет, как надо правильно скользить по накатанному снегу.
Шишкатура расслабилась в плане элементарных нужд, например в городе, с 1,5 миллионом жителей на новогодние каникулы влипендили на главной площади, каруселей под завязку, насущных кабинок три штуки на 4 процента дороже проезда в общественном транспорте, арифметика ясна, мэр картеля ранее заведовал каруселями парковыми Краснодара.
Стратегия заселения города, нагрузить максимум каруселей в "Чашку".
У главы Кубанского картеля задачи куда выгодней "сделать жизнь лучше", молодец добрый дядька, до мелочей проработал стратегию: первый зам. без обещаний поддержал главу, подключился первый председатель собрания - выполним, далее все по рангу росписали как заживем, а думать над ток о лучшем инвест-новом - лады, думаем, ну коммуналка пришла и еще много не важных человеческих проблем.
По материалам | Администрация Краснодарского края
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Добрый день Пикабу! Мой первый пост будет тривиальным и в какой-то степени криком о помощи!
Всё вы знаете какая у нас отечественная медицина. В поликлиниках до узких специалистов не дойдёшь, а скорее помрешь или же напишут заболевание без каких-либо анализов и шуруй куда хочешь "Не мешай людей лечить!"
Такая ситуация. Последние 7-8 лет(из 24) я страдаю "аллергической реакцией". Почему же я написала в кавычках? Потому что признаки на лицо: немного опухшие глаза, обильный насморк, чихание, свербит в носу, сонливое состояние, одно время был кашель с прозрачной мокротой.
Бывает это всё вне зависимости от дня недели или сезона. В любое время, в любом месте. Интервалы между таким состоянием могут быть от 2 дней до 1 месяца или двух, а обычно неделя, если лечу.
А лечу я это состояние препаратами от аллергии: цетиризин, диозолин.
На протяжении последних двух лет меня отправляли к Лору много раз(рентген пазух: ровные, перегоротка не искревлена, а другой врач сказал: искривлена просто посмотрев нос, диагноз), к невропатологу (опросил и сделал тесты с пальцем, написал что я в порядке), к аллергологу (сделала всевозможные тесты на коже и платные на крови, результатов нет, лечения нет).
Сдавала анализы: кровь, моча, мокрота.
В целом все в порядке, только повышены лейкоциты в мокроте, на вопрос:"А что с этим делать?" ответили:"Не знаю".
Прошу помощи у людей мудренных жизнью.
Устала не дышать и быть в полумертвом состояние, хочется жить и радоваться жизни!
Очень прошу помогите советом, если вопросы есть, отвечу как смогу!
Рассказ с лапаты пальцем, писать не умею. Я не грамотный человек, простите.