Завязка сюжета: есть у меня одна знакомая, которой 42 года и двое детей. Но это не мешает ей круто закладывать за воротник.
Суть рассказа: после очередного подпития, она выдает забавный факт о том, что так как ее девичья фамилия Илясова, то соответственно она его прямой потомок и вообще её предки 300 лет кошмарили всех .
Итог: настолько идиотского исторического факта ещё не было.
P.S. вот эти чудеса истории возникают после третьей)))
Близкая подруга (39 лет) начала регулярно выпивать, то есть - каждый день. Каждый, кто пил, знает - проблемы начинаются не тогда, когда ты решаешь пить/не пить, а когда понимаешь, что не пить ты не можешь. Теперь тут уже алкоголь главный - а не ты. Теперь это уже не баловство – у тебя зависимость.
Подруга недавно развелась со вторым мужем, двое детей мелких. Говорит, работа, дом, быт - дурею. Свет в окошке - пятница. Они с ее подругами собираются и вываливают все про свою жизнь девичью. У женщин коллективное сознание, им кровно необходимо собираться и общаться.
Она начала с бокала вина по вечерам в одиночку и иногда, потом незаметно для себя стала выпивать каждый день. Призналась - не пить уже не могу. Надо снять стресс, усталость и алкоголь помогает. Когда поняла, что втянулась - подержалась какое-то время и поняла, что не получается. Теперь почти все шутки и прикольные картинки что шлет - про вино и прочие алко-радости.
Я своего рода, знаете ли и сам.. алкаш со стажем – примерно с 23 до 27 я хорошо так попил, и в целом, всегда понимал - если буду пить то сопьюсь. Дед у меня пил, отец пил, но в советское время пили все, это была субкультура. Все мое детство прошло среди алкоголя. Сантехник пришел - бутылка, отвезти чего - бутылка, огород вскопать – бутылка, приехали куда-то в гости - по рюмочке и тд. У нас был во дворе дядя Сережа – спортсмен, он выходил по утрам делать зарядку и не пил, и не курил. Его считали чудиком. Потому что выпивали все, это как-то было нормой.
Деда я помню с детства пьяным всегда. Меня оставляли у бабушки когда, он напивался, бабушка ложилась со мной, и дед начинал бесконечно материться - на бабушку. Он ругал ее, ругал матом, пока не засыпал. Я спросил бабушку - зачем он ругается, она тихо отвечала - ну мол он выпимши. Потом бабушка померла, а дед остался один. Он сидел у окна и когда мы приезжали говорил что теперь ему жить не за чем - и он ждет когда помрет. Я смотрел а него и думал - вот на зачем человек прожил жизнь? для чего? я не знаю какой он был в молодости, но конец его вот.. спившийся сбрендевший дедушка.
В 90-е отец, как многие остался без работы и самогонный аппарат, работавший ранее периодически - с кухни уже и не убирал. Тогда помню начался ад. Батя терроризировал семью. Мы молились, чтоб сегодня он уснул раньше, ибо под вечер в нем разыгрывалась какая то едкая злоба на весь мир и выливал он все - на нас. Я так и не смог его до конца простить..
В 22-23 года начал сам выпивать, с баров, и клубов - я вдруг понял что если ты не выпиваешь - ты абсолютно выпадаешь из социализации. Не пьющий на празднике - это бельмо на глазу. Не пьешь - чего тебя звать на дни рождения и прочее? в компании? я не скажу что сильно хотел пить - я тогда занимался спортом, но понял что либо ты должен быть только среди таких же непьющих - а такую компанию еще найди.. это сейчас мы все европезировались. А в 90-е в регионах что еще делать то было?)
И вот к 27 мы с корешами уже пьем паленый самогон, боярышник (когда приятель привел нас в аптеку и наполнил боярышником корзинку, я думал это прикол.. до сих пор помню взгляд продавщицы. Тот, кто спивался - знает этот взгляд, на тебя смотрят, как на алкаша, этот взгляд прямо прожигает. Когда я открыл пузырек и впервые выпил боярышник - сердце забилось, как бешеный мотор. А ведь я занимался спортом, качался.. И так кубарем вниз.
Помню, поговорил с наркологом, даже специально поехал в Курск.. Апрелев. Святой был человек, сколько он народу спас. Апрелев задал всего несколько вопросов и четко выдал - бросай пить, иначе сопьешься и помрешь. Есть люди (он сказал) им категорически нельзя пить, бросать надо раз и навсегда. Помню, как раз накануне я бухой и на меня попер какой-то здоровый козел, я пошел домой, взял нож, вернулся, но того козла уже не застал.
В общем бросил пить и все наладилось. Потом уехал и начался новый этап жизни. А те, кто не остановился – почти все поспились, кто пьяный повесился, кого с крыши столкнули, кто сел, один вообще с приятелем по пьяни какого-то деда подожгли, облили бензином вроде.. в общем, у каждого тут, думаю, историй таких навалом.
С тех пор несколько раз срывался, но не пью.. даже потом тусил в Москве, долго, клубах и не пил. А все-таки.. вспоминаю те годы, как чуть ли не самые веселые. Гудели, чудили, до утра куда-то бродили, на гитарах играли, по каким-то хатам, каждый вечер новые рожи, утром уже не помнишь кого как звали, и что поразительно – днем собирались, ни у кого не было денег, но каким-то чудом к вечеру все были вдрабадан.
Помню, встречаю приятеля, а я уже был слегка навеселе - говорю пойдем, примем. Он показывает, мол, денег нету, я говорю - так и у меня нету, вот проблема! Заходим в барчик через дорогу (я там бывал), говорю щас - а там длинная стойка и далее танцпол. Два каких-то чувака молодых берут фунфырик, запивон, чипсы и уходят. Я говорю приятелю - пошли. Подхожу к стойке, наливаю по рюмочке и начинаю толкать так серьезно тост - за дружбу, да за то, как мы встретились, приятель офигевший - типа, а если они вернутся, я ему - и что? что они со мной - за рюмку водяры драться что ли пойдут? скажу, перепутал место, тут вон графины все одинаковые. Самое смешное, что тут и правда приходят те чуваки и начинают возбухать, но как то не смело.. а я уже был в "форме" и предъявил им сходу что-то за гнилой базар (уже и сам не помню))) в общем , они еще и виноваты остались)
То кого-то встретили, с кем то зазнакомились - он угостил, то приятель, который на кладбище работал – прикопает кого и с бухлом идет, он часто был при деньгах и прочее. А может - это была просто молодость. И главное, почти каждый вечер – то драки, то какие-то конфликты, то забрали кого, то еще чего, но воспринималось все как-то.. фиг знает, вроде так и надо)
Хорошо, конечно, что бросил. Иначе я давно бы уже был с моими сотоварищами. А вот знакомая попивает. Женский алкоголизм гораздо сильнее мужского. Да и воспринимался всегда как-то ужаснее, мужик пьет - это ничего, он же мужик. А вот спивающаяся женщина – это вообще не одно и тоже. Моя одноклассница, шустрая такая была, спилась страшно. Я встретил ее в 25 и не узнал. Распухла, носила какие то жуткие очки и тусила с местной алкотой.. Потом умерла. Сын, заделанный от местного блатаря потом утонул. Тоже вроде по пьяни.
А приятель мой с которым мы бухали пару лет так хорошо, не завязал. Он был очень крепкий, никого не боялся. Я помню сказал, что уезжаю и завязываю. Он подумал и ответил - знаешь, я буду бухать и жить как живу, мне моя жизнь нравится. Случайные заработки, приятели-выпивохи, но я - свободен. А ты будешь ишачить на каждого козла, вставать в 7 утра как и все.. это твое дело, но я так жить не хочу.
Потом я узнал, он возвращался утром - уже хорошо поддатый, сцепился с какими-то чуваками и ему пробили голову - не знаю чем. Он истекал кровью, каким-то чудом его подобрали и до больницы довезли, спасло только его богатырское здоровье. Два месяца его выхаживали, но выжил. Потом я его встретил - на голове осталась заметная кривая вмятина и шов. Думаете, он бросил бухать? Щас) живет так же. Ничего не поменялось. Только рожа постарела и красная стала.
А какие у вас были отношения с алкоголем?
Тем, кто бухал по серьезному и бросил - жму руку) мы справились. Жизнь, конечно поунылее стала.. но это ж молодость была. Зато живем)
Лето прошлого года. Идём с товарищем теплым вечером с родника. Два мужика за 30 лет;он крепкий бородатый дагестанец под два метра, я короткостриженный славянин, не столь внушительных габаритов, но тоже не маленький.
Проходим пустырь рядом со стоянкой, хорошо освещенный. Догоняем не трезвую русскую пару средних лет. Т.е. мужик не совсем трезвый, а баба уже в дрободан-спотыкается и падает, лежит орёт благими матом. Дело привычное в этом месте в это время года, воспринимаем это тело как объект ландшафта и обходим его не прекращая своей возвышенной беседы. Прошли метров 10,эта бабища догоняет нас и хватает моего товарища за руку, пытаясь что-то объяснить, на своем пьяно-быдлячем. Он отдергивает руку с пренебрежением говорит отвали от меня. В ответ "чурка ебаная" и подобные эпитеты, нас догоняет парень её, я к нему, мол успокой, забери её или хреновым сейчас всё закончится. Он попытался, но где уж там, тоже был послан на хер своей пассией. Мы с приятелем идём дальше, не обращаем внимания на лай этой мадам, она и меня за руку пыталась схватить, но я постарался разорвать дистанцию.
И тут на встречу с нашей процессии выезжает мамаша с коляской с двумя детьми, хорошо одетая, вполне презентабельная. И не вникая в ситуацию, сходу истерично начинает вызвать ко мне и моему товарищу, мол как так можно, оставьте её впокое, не трогайте девушку. Мы в два голоса хором сообщаем мамаше, что мы девушку не трогаем, не знаем и знать не хотим. Она пьяная, докопалась сама и т. д. Ответ убил, как говорится. Ну вы извинитесь перед ней и она успокоиться, она же все таки женщина. Блядь, она же женщина! Рука-лицо. Я раньше только в ютубе встречал тпшек с такой риторикой, а тут встретил в реальной жизни. По твоему если она мне руку до крови расцарапала, товарища хуями укрыла, то мы два взрослых мужчины должны извиниться, чтобы гордая носительница яичников успокоилась? Действительно, что нам стоит она же женщина..!
Кстати, отойдя от освещенной и просматримаевой камерами стоянки, я все ждал пока эта парочка, или хотя-бы одна мадам нас догонит, но доблестный кавалер все таки урезонил свою Дульсинею,и они сменили маршрут от греха подальше.
Как ни странно к пьяной бабище у меня претензий минимум, в целом даже нравятся пьяные женщины, только не такие быдловатые. Вопрос в другом, неужели наличие XX хромосом сейчас является уже индульгенцией от всех грехов в глазах женщин?!
У Ленки соседки со второго этажа полный треш. Она вообще баба шебутная, и местами нездорова. Но такого, как сейчас, ещё не было никогда. Вообще, она прибухивает. Вернее, периодически уходит в запой. Хотя это по большому счёту и запоем назвать нельзя. Она погружается на недельку в безудержный яркий яростный праздник с песнями, танцами и разными безобразиями. Муж её тоже участвует в этом процессе, но по нему как-то особо ничего не видно. А дети при этом ходят мрачные. Видимо, их это достало. Их двое. Мальчик в шестом классе и девочка в четвертом.
Пошла Ленка после окончания своего загула на рынок за рыбой. Походила, посмотрела, приценилась. И товар ей чем-то не пришёлся. Печально так толстолоб смотрит на неё своими воспалёнными циррозными глазами. Доверия не вызывает.
А продавщица — тётка такая прожжённая, бандерша, перевидавшая многое на своём веку. С красной обветренной рожей и огромными мозолистыми ручищами. Ленка её и спрашивает:
— Рыба-то у вас свежая?
— Свежее некуда, — отвечает та. И в глаза так смотрит с вызовом.
— А я вот в этом не уверена!
— Так мне виднее! — сообщает продавщица, вытирая руки грязной вонючей рыбной тряпкой.
— Блин, больная какая-то, — говорит соседка, задумчиво, глядя на неаппетитный товар.
Когда она говорила "больная", то подразумевала рыбу. А тётка приняла на свой счёт. И понеслось:
— Кто это больная? Да сама ты нездоровая! Припёрлась мне сюда нервы трепать! Ты на себя посмотри! Гадюка неаппетитная!
— Да как ты со мной разговариваешь, селедка ты вонючая! Ты в зеркало себя видела? У тебя же на лице все матюки, которые я знаю, написаны! Ни ума, ни воспитания! И глазки тупые, рыбьи!
Короче говоря, слово за слово, сцепились они не на шутку. Даже народ собрался поглазеть. Люди всегда бесплатным зрелищем рады.
Закончилось тем, что Ленка неожиданно получила рыбьим хвостом по морде. Причём прилично ей так заехали, щека красная, воспалённая потом была.
Ну, куда ей против бабищи огромной? Разрыдалась и убежала. Домой пришла вся в слезах с опухшей физиономией.
А тут как раз муж со смены вернулся. Посмотрел на эту картину маслом, и побежал на базар разбираться. А он хоть и тощий, но в гневе дурной. Ну всё-таки ума хватило этой бабе не вломить по первое число. Просто за волосяки оттаскал, да таблом в рыбьи кишки пару раз макнул. Так, для профилактики.
На этом, собственно, инцидент мог бы быть исчерпан. Но ночью в Ленкины двери начала ломиться целая компания желающих восстановить справедливость. Непонятно, как они выяснили адрес. Скорее всего, кто-то подсказал, потому что живут рядом с рынком.
Звонили, стучали, — никто не открывает. Ну, стрёмно открывать, когда тут такой коллектив агрессивный собрался. И в полицию тоже звонить не хочется. Тут вопрос еще, чем закончится. Ну, поколотили они полчасика в двери, развернулись и ушли. А минут через пять в окно кирпич влетел. Жили бы они повыше, может, и не удалось бы докинуть, а так — получили подарок.
Только стеклопакеты недавно поменяли на энергосберегающие. Короче, убытки одни.
После этого приключения Серёга (так Ленкиного мужа зовут) настоял, чтобы дети к бабушке эвакуировались. Ну, тут я полностью согласна. Ситуация накалилась до состояния лавы.
Дети, когда уехали, Ленка — в слёзы. Причём, что интересно, с претензиями к мужу:
— Ты даже защитить меня не способен! И семью свою! И детей! — и в истерику. Она по этим делам большой специалист.
— Так, а что ты предлагаешь? — возмущенно отвечает Серега.
— А чего это я должна предлагать? Кто у нас в доме мужчина?
— Ладно. Встречу — убью!
Лена аж слезами поперхнулась. Видимо, представила.
— Кого это ты убивать собрался? Торговку эту? Или тех, кто приходил? Так ты их и не разглядел в глазок.
— Всех!
Вышло всё в результате немного по-другому.
Вечером его подкараулили трое возле дома. Нет, бить не стали. Сказали, что не хотят делать ему подарок в виде телесных повреждений, с которым тот в органы может обратиться. А чтобы он ручонками своими шаловливыми порядочных девушек больше не трогал, ему прижали палец плоскогубцами. Двое держали, а один эту сложную неблагодарную работу производил.
Тоже те еще извращенцы. Сказали, что так будет на бытовую травму похоже. Молотком там или дверью. Вроде как никто не поверит, что такими методами разборки производятся. Прижали, короче говоря, прилично. Серёга в больницу побежал. Там даже с костью что-то.
На работу после этого он уже идти не мог. Времени свободного образовалась много. Денек посидел он со своим пальчиком дома, и побежал с воодушевлением снова на рынок. А с собой молоток захватил. В левой руке, так как правая была покалечена.
Короче говоря, сумел он подкрасться незамеченным и со всей дури бабище этой молотком по пальцам заехал. Метко так. Перебил ей там чего-то.
Чем всё это закончилось? Обе стороны забинтованные, бегают по адвокатам, таскают их в полицию, а Ленка не просыхает.
Обидно, что больше всего из-за таких ситуаций страдают дети.
Младшенькую бабушка по психологам водит, бессонница у неё. И учёбу завалила.
Но, увы, это часто так бывает в нашей жизни...
Ехал на работу , время 6ч утра. Заскочил в круглосуточный "Дикси" за энергосом , иду обратно к машине , ко мне подходит шатающаяся девушка, одетая словно "вышла покурить в подъезд", с приближением которой в мои ноздри стукнулся её запах перегара , и пошёл следующий диалог (Я-я , Д-девушка):
Д: А вы не такси?
Я: Нет.
Д: Я так замёрзла
Я: А вот дикси работает, там тепло , зайдите
Д: Отвезите меня домой
Я: Давайте я вам такси вызову , а то я тороплюсь на работу , какой адрес?
Д: А вам куда на работу?
Я: На промзону
Д: И я на промзону
Я: Хорош мне вот мозги пудрить? Какие к черту дома в промзоне?
Махнул рукой на неё и сел в машину , а она хуяк , открывает пассажирскую дверь и разваливается , как дома.
Охуев и сделав неловкую паузу , велел ей немедленно выйти.
Тёлка встала , сказала , что я мудак и ушла в неизвестном направлении.
Алкоголизм, к сожалению, неизлечим, только прогрессирует или купируется до следующего срыва, который обязательно случается рано или поздно. Но это вполне себе болезнь( именно болезнь, как туберкулёз или дерматит, например), с которой можно и нужно бороться, если нет желания и дальше скатываться в эту яму. Если хотите подойти к вопросу серьёзно, то во первых, я бы вам посоветовал лечь в наркологический диспансер на курс детоксикации( будете наблюдаться в условиях приближённых к дурке три недели, чтобы не словить белку на отмене под присмотром врачей, также выдают больничный белого человека, а не наркота или ещё кого) - здоровая пища, курс таблеток в основном для сна и кровообращения, работа с психологом и врачами. После выписки вы встанете на учёт уже по месту жительства на 3 года, но это к сожалению необходимо- там должны помогать и поддерживать вас, только уже амбулаторно- также работа с психологом и курс таблеток, возможно будут и групповые занятия, если вообще согласитесь через это пройти. Ну и не сильно влияя на повседневную жизнь. Впрочем от этого можно и отказаться, главное просто подтверждать свою трезвость и сдавать раз в месяц-полгода анализы. Сурово, и сам статус накладывает некоторые ограничения, но уж как есть. Есть также программы реабилитации, которые больше похожи на детские лагеря, только для взрослых больных алкоголизмом и наркоманией, с упором не в физическую составляющую, а на работу с кукухой и саморефлексию, но прежде все равно заставят пройти трёхнедельный детокс, чтобы опять же не словить белку среди бела дня. Будете много писать свои мысли, чувства и работать по программе 12 шагов, более плотно общаясь с психологами уже. Обычно такие программы реабилитации длятся около месяца, после чего можете остаться и продолжить, либо лечиться уже амбулаторно, посещая группы анонимных алкоголиков/наркоманов. Начинать сразу с групп АА без наркологии я бы не советовал, можете просто не понять, не влиться, посчитать их сектантами или просто забить. Удачки)
Отвечаю постом на пост, чтобы анонимно
Ну привет, Пикабу. Я здесь давно, но долгое время просто читала разные истории и комментарии, в том числе про алкоголизм и прочие зависимости. Очень долго не решалась написать свою, но, видимо, пришло время.
Мне 30 лет, и примерно половину из них я употребляю алкоголь. Помню, как всего один раз в жизни общалась на эту тему с психологом, и он посоветовал вспомнить первый раз, когда это собственно случилось. А этот день я помню прекрасно. Мне 14, школьная дискотека в каком-то ДК, зима, на дворе 2008, то есть алкоголь (по крайней мере дрянь типа Ягуар и Марти Рей) продают в каждом киоске. Мы с подругой пробуем это мерзкое пойло за гаражами. Ей не понравилось, а мне «зашло» с первого раза. Голову вскружило ранее неизвестное ощущение вседозволенности и свободы, я почти моментально чувствую себя самой красивой, желанной и отчаянной женщиной. Захожу на танцпол и тут же предъявляю одной из бесящих одноклассниц (в том возрасте я была еще довольно стеснительной), что она тварь, а я королева. Далее она назначает мне «стрелку» на следующий день, а мне настолько на это насрать… ведь вокруг меня светомузыка, свобода и симпатичные мальчики. Позже наступает некоторое просветление, я понимаю, что натворила, плачу в туалете, меня успокаивают какие-то люди.
К чему я это. Прошло много лет, поменялись предпочтения к напиткам (и особенно их стоимость), обстоятельства и место употребления, а ощущения остались те же - свобода, независимость, легкость, «и почему я раньше парилась на этот счет? Такая хрень!», а на следующее утро жуткое похмелье и легкий страх, что же я могла накануне натворить.
Здесь стоит отметить, что лет с 13 я начала полноценно работать, так как в семье постоянно не хватало денег. Сначала разносила газеты, потом устроилась промоутером и параллельно мыла посуду в ресторане. И в каждый свой выходной мне не терпелось снова выпить и расслабиться, а так как меры я не знала, зачастую «отрубалась» прямо в процессе. Меня будили, смеялись, подшучивали, отправляли полуживое тело домой, а потом еще долго на эту тему подкалывали.
Самый пик пьянства, как, наверное, у подавляющего большинства людей, пришелся на студенческие годы. Я жила в общаге с такими же разбитными соседками, днем мы усердно учились (порой до настоящих нервных срывов), а вечером собирались на кухне и пили, пили, пили. Тусовались с ребятами из других факультетов и вузов, влюблялись, встречались, расставались, ссорились, мирились, ходили по каким-то собеседованиям, работали, отдыхали и снова пили.
После вуза мы сохранили общение и сначала часто, а потом все реже собирались, рассказывали про свои успехи и неудачи во взрослой жизни, но неизменно пили. Через время я поняла, что для меня смыслом этих встреч было обязательно накидаться, а не пообщаться и приятно провести время, потому что я стремилась выпить алкоголь первым делом и желательно на голодный желудок, чтобы поскорее войти в состояние любимой нирваны.
Шло время, я вышла на первую серьезную работу и в первый же корпоратив напилась и послала на три буквы начальницу, о чем впоследствии даже не помнила. Каким-то чудом все обошлось, я продолжила работать и покинула компанию только через несколько лет ради новой должности. Подружилась с коллективом и продолжила весело тусоваться до потери сознания. За эти несколько лет я в пьяном бреду потеряла три дорогих телефона и один паспорт, но у меня даже в мыслях не было остановиться.
В один из таких вечеров случилось жуткое - я накидалась до состояния овоща и уснула на лавочке возле клуба, а после пробуждения обнаружила пропажу всех золотых украшений и конечно же телефона. Показательно, что в тот момент меня напугала и устыдила даже не сама ситуация, а тот факт, что все украшения мне в свое время покупала мама на свою мизерную зарплату по особым случаям - сдача ЕГЭ и окончание школы, поступление в вуз и т.д.
С того момента я начала пить строго в гостях, но не переставала накидываться до такого состояния, что вырубалась на диване/кухне/такси, а наутро совсем ничего не помнила. Могла запросто послать кого-то или поссориться, причем неважно, кто это был - друг, новый знакомый или таксист, которому не повезло везти мое тело на съемную квартиру, обблевать салон и перевести безумную сумму на химчистку и компенсацию морального ущерба. Обо всем этом на следующий день я особо не волновалась - главное, было весело, будет что вспомнить! При этом ощущение самого похмелья я ненавидела - помимо головной боли появлялась паранойя, я порой боялась переходить дорогу, потому что была уверена, что прямо сейчас меня собьет машина. Запойных запоев как таковых не случалось, но бутылка вина 3-4 раза в неделю стала нормой.
Здесь стоит отметить, что эти безумные пьянки и тусовки никогда не оборачивались случайным сексом или чем-то похуже, хотя через время я понимаю, что в любой момент подобного блэкаута могло произойти что угодно.
Гораздо позже я познакомилась с молодым человеком. Через полгода мы съехались и первое время часто тусили и, естественно, вместе употребляли алкоголь. Он неоднократно пытался меня сдерживать и объяснять, что состояние блэкаут ни разу не норма, говорил, что я становлюсь абсолютно другим человеком. Я клятвенно обещала сдерживать себя и не напиваться до состояния животной агрессии или овоща.
Все шло вполне неплохо до апреля этого года. В ту злосчастную пятницу я выпила с коллегами, как обычно потеряла память, а потом бродила по городу с разрядившимся телефоном. Зачем-то зашла на заправку за кофе, познакомилась с каким-то парнем и разрешила проводить себя домой. Возле подъезда столкнулась со своим парнем, который искал меня по всему району. На следующее же утро он без каких-либо разбирательств и объяснений съехал. Это утро я запомнила как одно из худших в своей жизни - жуткая головная боль, страх, ощущение полной потерянности и раскаяние. Спустя несколько дней мы встретились, и я в первый раз серьезно и осознанно (как мне тогда казалось) пообещала бросить пить. Насовсем и навсегда. Он поверил, мы снова сошлись.
Первые недели без алкоголя запомнились тупой агрессией ко всем и ко всему. Молодой человек видел, насколько мне тяжело не пить, предлагал какие-то решения вроде безалкогольного вина или пива, несколько раз настаивал, чтобы я начала заниматься с психотерапевтом. Меня же дико бесил вкус безалкогольных напитков, наступившая жара и летние веранды с пьющими людьми, любые мемы, видео или посты об алкоголе. Тогда я начала читать известного многим Стеценко и другие статьи на тему алкоголизма, но облегчения никак не наступало. Общение с друзьями также не помогало - я неизменно натыкалась на удивленные глаза и фразу «а что, нельзя пить по чуть-чуть и не до потери сознания?» Нет, блядь, нельзя! Это ТЫ можешь растягивать два бокала на весь вечер, а я не могу и если начну, то не остановлюсь, пока не выжру пару бутылок, так что завали, ради бога. Дико бесилась, когда оплачивала счет и замечала, что лимонад или безалкогольный коктейль выходил по цене бокала вина, а мне он ни разу не всрался, я вообще ненавижу сладкие напитки до смерти. Бесилась, что плотно подсела на кальян, чтобы хоть как-то расслабиться, а после него наутро неизменно побаливала голова. Бесилась, что начала больше есть, больше спать, иногда впадала в состояние, близкое к депрессии.
В один из дней я просто не выдержала и после одного особо нервного дня на работе зашла в ресторан поужинать, но в итоге заказала бутылку вина. Думала, что хоть немного отвыкла от этого вкуса и смогу остановиться, но нет - ощущение давно забытого кайфа и расслабленности настигли моментально, и спустя какой-то час после этой бутылки я изо всех сил бежала в перекрёсток, чтобы скорее догнаться. А наутро - правильно - раскаяние и мерзкое ощущение самообмана.
Я не знаю, зачем написала это полотно. Возможно, хотела выплеснуть то, что по-хорошему следовало бы рассказать психологу. Как-то я услышала мнение, что алкоголь позволяет безнаказанно выплеснуть накопившуюся агрессию, поэтому проблему, скорее всего, нужно искать в голове. По этой причине я долго надеялась найти некий рычаг, который просто нужно проработать и отключить, а потом дальше пить «как все нормальные люди» без стремных последствий. Но в конце концов пришла к мнению, что являюсь обычным алкоголиком, а алкоголь - это, как бы банально ни звучало, зло и one way ticket, если вовремя не остановиться и САМОМУ этого искренне не захотеть. Да, у меня есть работа, друзья и любимый человек, но я по факту очень одинока и боюсь даже начать работать над своей бедой. Не хватает сил, но все чаще я склоняюсь к мысли, что не хватает именно желания.
Читаю комментарии и становится легче. Ты не один(хотя, конечно же, лучше бы такой проблемы не было совсем).
Моя мать пьет всю мою жизнь. Отец ушел, когда мне было 8. Побои, ночевки в подъезде, постоянные слезы, перманентное чувство стыда-мое детство.
Мама занимала хорошую должность, в материальном плане дала мне все и даже больше, чем могла. Но зачем это нужно, когда твой самый близкий человек, которого ты очень сильно любишь, каждые выходные избивает тебя(забивает ногами), унижает и тд.
Сбегала к бабушке в детстве, ответ получала такой: «Это твоя мать, терпи». Сбегала к папе, жила пару дней(до трезвости мамы) и уходила домой, каждый раз в надежде «вот сейчас точно был последний раз».
Сейчас живу за 500 км от матери, есть семья(парень о проблеме не знает),она следит за своей больной матерью( периодически уходит в запой и уходит из дома), мечтает переехать в тот город, где я живу(буду делать все возможное чтобы этого не случилось).
Причины/поводы пьянства всегда находятся: Новый год, ты плохая дочь, обмыть новую куртку и тп.
И вот совсем недавно у меня обнаружили рак. А что она? Да ничего. Продолжает пить, в редкие дни трезвости говорит стандартные фразы типа: все будет хорошо.
Очень хочу прекратить общение с мамой, которую кажется уже, как бы не старалась, не люблю.
Писать не умею. Пост не ради плюсов и тем более не ради жалости. Сил всем детям алкоголиков, мы не одни!
