Жопа Да
Жена уехала на пару дней на учебу. Со всеми инструкциями по уходу за малым я получил еще и это.
Жена уехала на пару дней на учебу. Со всеми инструкциями по уходу за малым я получил еще и это.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Например, пособие предлагает жене «вытирать мужу рот и усы салфеткой» и всячески поощрять его есть дома, чтобы тот «не покушался обедать в ресторане». Также «хорошая жена» 19 века должна была отгонять мух от мужа, пока тот спит после обеда. Все остальные правила также направлены на то, что жена должна всеми возможными способами угождать мужу и развлекать его. В том числе приглашать в дом «хорошеньких подруг» и позировать ему в образе нимфы.
Она делала какао. Какое какао? Какао как какао. Тринадцать граммов какао-порошка, кипятка на три пальца, затем долить сверху молоком, перемешать (еще нужно было перемешать до молока – иначе не раствориться!), поставить в микроволновку на 40 секунд. Готово! Получается идеальное какао. Конечно, можно сделать и лучше. Но в любом деле главное – средственность. Это идеальное какао, если говорить о цене, времени, качестве, уборке после и обо всем остальном. Т.е. это некий идеальный баланс вкуса, относительно затраченных калорий на приготовление и передвижение, а также на время до готового продукта, который можно пить сидя в кресле на кухне. Сидеть, пить, курить сигарету и писать.
Но что могло пойти не так? Да все, конечно же! Сначала жена отказалась взвешивать данный продукт, аргументируя это тем, что 13 граммов – ровно столько будет в двух ложках. Как такое вообще можно утверждать? Сколько граммов какао в одной ложке? Какова плотность данного продукта? А если учесть то, что за время нахождения на полке для рассыпных продуктов, смены весны на лето, а лета на осень, данный “экземпляр” какао успел слежаться, насытиться влагой, а затем снова эту влагу отдать? Для этого бы требовалось не простое предположение, а точные весы и недюжинные способности к проведению точного научного эксперимента. Хорошо, а что за ложка? Большая или малая? Конечно малая! Ну та, что чайная. Но какая из? У нас на кухне сколько ложек. Детская резиновая ложка. Серебряные старые ложки. Подарочные ложечки жены с её именем и пометкой “сестра”. Ложки из стали, ложки из наборов “кофе и ложка в подарок” – кстати, моя любимая ложка. И что-то мне подсказывает, что эти ложки, черт их дери, не были сделаны на основе какой-то ложки что из палат мер и весов. Нет в них ни грамма (вот это каламбур!) точности!
Спустя несколько минут препираний, несколько неудачных попыток включить кухонные весы, нарушений технологии взвешивания (а между тем пыль от какао не была смыта с кружек, так что можно сказать процесс приготовления был загублен), мы все же сделали это. Взвесили какао, и там было тринадцать грамм. Плюс-минус, из-за того, что я написал выше. И что вышло? А вышла одна ложка с горкой! То, о чем я и говорил. Я, когда кидаю полную ложку, у меня вообще выходит 23 грамма. А тут тринадцать и с одной маленькой ложечки. А что было бы, если таких ложек вышло две? Ведь в инструкции, что находится на этикетке написано: “тринадцать грамм”. Там не написано “сколько-нибудь грамм” или “одну вторую большой китайской супной ложки”. Мы не в Америке, у нас все точно. Такое какао можно было бы слить в унитаз, однозначно!
Дальше пошел процесс наливания воды в стакан. Жена спросила меня: “сколько лить?”. Я сказал: “на три пальца”. Однозначно, всем сразу станет ясно, что её три пальца это не мои три пальца. И, конечно, получится что-то другое. Но кто хоть раз был знаком с женщинами, тот должен понять, что такие тонкости… Могут выйти боком. Поэтому пришлось пойти на такую жертву. Ну, с другой стороны, это лишь вода, а не молоко. Много не мало, если дело касается ключевого компонента. Тут идея была уже в принципе: научить технологи. Простому пошаговому приготовлению обычного магазинного какао. Просто научить жену, мою молодую жену, как делать простое, да будь оно не ладно, какао! Но что пошло дальше? А вот что! Жена просто стала смотреть на стакан сбоку. Видимо она в голове прикинула, сколько это будет – три пальца. Ладно бы я, у меня есть хороший, многолетний опыт. И то, из-за возраста, стандартного колебания веса, изменений погодных условий (пальцы могут опухнуть, или, наоборот, осесть), каждую неделю приходиться сверяться и ставить в голове новую метку. А она, первый раз в жизни, наливает на три пальца, и что делает? Просто смотрит в голове. Это было неописуемо. Я крепился как мог. Хорошо, хоть не забыла размешать, перед молоком.
Дальше – больше. Тут, конечно, была и моя вина. Она принялась наливать безлактозное молоко. Откуда оно? Я купил его по ошибке. Какой смысл в безлактозном молоке, если у тебя нет непереносимости лактозы? Но, однозначно, оно дает больше пены, и более пресное на вкус. Возможно, я тут и перегибаю слегка, но говорю как знаю, как чувствую всеми рецепторами своего языка, как внемлет мне моя душа. А меж тем она так и говорит: “недостаточный уровень рот-комфорта”. Конечно, конечно, кто-то скажет, что это все маркетинг. Но сами подумайте, есть ли в этом смысл? Ведь если там чего-то нет, то оно должно быть дешевле. А на самом деле – оно дороже! Это не выгодно. Значит тут они не обманывают. В итоге жена совсем запуталась и все же налила этого молока до краев.
До самых краев! Что за неуважение, к любящему доброму мужу. Сколько минут я потратил, чтобы просто объяснить азы приготовления какао. А она – до краев! Нет, скажу я вам. В те старые-добрые времена, если бы жена такое себе бы позволила… Но времена сейчас совсем другие, даже и на разобраться-то в них с наскоку. Вот и думают, жены, что могут так просто нанести обиду главе семьи. Безобразие. К тому же я думал скормить эту пачку молока нашему мопсу. Они очень выборочны в еде, такие, знаете, аллергические комки с непереносимостью всего. Думаю, мопс бы с радость выбил бы всю пачку, и сказал бы мне спасибо. Уж точно бы не стал наливать мне миску воды до краев.
И тут жена совсем пошла ва-банк, и решила, что законы ей не писаны. Она поставила чашку на 50 секунд. Такой стакан мне и подала. Я откуда мог знать? Теперь-то я знаю, и в следующий раз включу секундомер. Эх… Еще бы на градус выше и я бы с испугу разлил бы это какао везде. Она (жена), просто ходила по краю и смотрела мне в глаза. Еще и спросила с таким хитрым прищуром: “ну как, милый”? Что я тут мог сказать? После всего этого… После тридцати минут борьбы, после всех оскорблений, что я перенес с её стороны, после ожога руки от горяченной кружки… Я сказал: “все замечательно, милая, спасибо большое!”. И сидел, курил, писал и прихлебывал этим какао…
Привет всем! Я работаю курьером. И есть в нашей фирме должностная инструкция для курьеров. Даже целый "Кодекс курьера" где всё описано-расписано что-да-как. Возим почту, посылки, юр. лицам (юрикам) и физ. лицам (физикам). Ну, история будет про "физика", про "юрика" в другой раз. Так, вот, если посылка для "физика" имеет оценочную стоимость (это для уже оплаченных посылок) более 15 тыр., то курьер должен требовать паспорт. Причём ни ксерокопия, ни фотка в смарте не прокатит! Только паспорт ! "Живьём"! Иначе посылку отдавать нельзя. Теперь сама история. Повёз как-то мой коллега оплаченную посылку клиенту. Получателем указан мужчина. Курьер с ним созвонился, тот говорит: - Вези, жена дома, паспорт у неё". Курьер отвёз посылку, паспорт ему предъявили, всё тип-топ. Потом, снова посылка тому-же клиенту, снова паспорт у жены, снова всё ОК. И так ещё несколько раз. А, потом, в очередной раз, курьер приезжает, а паспорта клиента - нет. "Ой, муж забыл паспорт оставить, но давайте я Вам данные продиктую!" Продиктовала, (ну, уже-ж "свои") и снова всё тип-топ. А потом оплаченная посылка с оценкой в 129 999 руб. И снова: - Ой, муж забыл паспорт оставить, но давайте я Вам данные продиктую! Ну, уже-ж "свои"! А через день сам клиент пожаловал в офис с вопросом% - Где моя посылка за 130 косарей? Ему квитанцию показали с "продиктованными" паспортными данными, он свою ксиву достал. Понятно уже, да? Да, именно так! У него были совсем другие паспортные данные! Подключили СБ компании, достали из архива все квитанции по этому клиенту. И во всех, ВО ВСЕХ!! кроме последней были правильные паспортные данные! Ну, все конечно поняли что это подстава. Но формально - то не прав был курьер. В оконцовке наша фирма клиенту бабки выплатила (все 129 999), а курьер все эти расходы компенсировал.