Хочу просто поделиться своей историей. Всё уже пережил, успокоился процентов на 90, сделал много выводов.
Мне 24, есть высшее образование, работа, куча увлечений, хобби, пара хороших друзей. Живу в универской общаге, учусь в аспирантуре, всегда были проблемы с бабками, мало зарабатываю, в последний год в среднем 60-100к в месяц, честно, на меня любимого не особо хватает, про девушку вообще речь никогда не шла:)
Год назад познакомились, начали общаться, через пару недель начали встречаться. Ей 22, числанулась из универа, на тот момент не работала, жила в общаге в лютой нищете. С самого начала заверения, что я ей нужен не ради денег и всё такое. Возможно, обманывать я рад и всё такое, но звучало правда правдоподобно:)
Через месяц я ей предложил съехать я, за свои бабки снял квартиру, урезал себя во всём до минимума по расходам. Честно, жили душа в душу, всё идеально, она такая милашка, скромная, милая, прямо видно, что ей хорошо со мной и я её делаю счастливой. Через пару месяцев она начала время от времени пробалтываться о своём прошлом. Например, ей изменял её бывший, аргументируя, что о ней ходят какие-то грязные слухи. Дурак, вместо того, чтобы поговорить и разобраться, сам начал ей изменять. И ещё тысяча подобных охуительных историй, из которых стало понятно, что половых партнёров у неё было хорошо за 50. Венцом этой кучи историй про её похождения стал шедевр, как ей какие-то малознакомые чуваки в гостиничном номере ПОДСЫПАЛИ что-то в вино и отжарили её в два ствола.
И да, у меня начали ЗАКРАДЫВАТЬСЯ какие-то сомнения в этот момент:)
Сомнения свелись к умозаключению, что, возможно, она была шлюховатой, но сейчас точно всё изменилось, это совершенно другой человек.
Дальше ещё 6 месяцев безоблачной совместной жизни, за которые она успела устроиться официанткой в ресторан. Естественно, я был не против, хотя в каких-то отдалённых извилинах моего мозга промелькнула мысль, что сомнительную работу она выбрала, конечно.
Собсна, проходит 6 месяцев, я немного разгрузился в вопросе денег, наступает тот самый момент. Я ей делаю предложение, она соглашается. Всё красиво, воздушный шар, кольцо, слёзы счастья, все дела. Решили расписаться через год, без огромных затрат, по-варварски, просто и со вкусом.
И внезапно, с момента предложения проходит две недели и я максимально нелепо ловлю её на сомнительной херне.
Подарил я ей смарт-часы, короче, хуавей такие красивые, подороже, пободрее, поприятнее. И с утра спросил у неё разрешения поковыряться в них, посмотреть функционал и всё такое. Она такая, да, конечно, и ушла в душ.
И в процессе моего изучения девайса на него начинает сыпаться дикий спа в телеграме от какого-то Ивана, в духе, типа "зайка, я соскучился", "когда уже мы снова увидимся", "как поспала без меня, моя королева?" и всё такое.
Оговорюсь, я никогда не шарился в её телефоне, мы сразу для себя решили, что строим отношения на доверии, ничего не придумываем, больше говорим и никаких секретов не держим.
Но здесь как будто тот самый случай, когда надо нарушить своё обещание и по полной изучить в её телефоне всё вдоль и поперёк.
Залез. Офигел. За две недели до предложения она сама в ресторане подкатила к чуваку, через три дня они сгонял в ресторан ночью после её работы и прекрасно провели вечер. К слову, она пришла домой тогда сильно позже, чем обычно, на мой вопрос, почему так долго, ответила, что не могли закрыть смену, был полный завал и всё такое, "зайка, не волнуйся, всё хорошо".
Потом на неделю она уехала к матери на родину повидаться с родными, точнее, как выяснилось, нет. На неделю она залетела в гостиницу поскакать на микрочлене того самого чувака из ресторана.
В общем, спалил я её на этой неприятной ситуации, и далее повёл себя категорически неправильно. Каюсь, не сталкивался с таким, не знал, как себя вести.
Она возвращается из душа, говорю, присядь, малышка. В общем, не обижайся, но залез я в твой телефон...
Она такая, да, ты сейчас начнёшь мне рассказывать про Ваню? ТЫ ВСЁ НЕПРАВИЛЬНО Понял.
И на этом моменте мне срывает крышу, я ору благим матом, устраиваю лютый погром, разношу всю квартиру, ору, какая же ты грязная шлюха, что мне нужно провериться на хламидии и всё в таком духе.
Она уходит на работу, я собираю шмотки и уезжаю в общагу. На три дня ухожу в себя, её игнорю, на звонки не отвечаю. Через три дня я в каком-то неадекватно состоянии сам приезжаю к ней, говорю, что надо поговорить, несколько часов каких-то разговоров ни о чём, что я не прощу её, но люблю, выдаю терабайты бессвязного бреда и уезжаю. Не ем, не сплю, на работу не выхожу.
Каждый день срываюсь, начинаю написывать ей диаметрально противоположные вещи, то ты шлюха, ненавижу тебя, то я люблю тебя и прощу тебе всё.
Она в один момент говорит мне, что любит меня и ждёт ещё одного шанса на исправление.
А для меня наступает решающий момент, я, по сути не совсем по своей воле смог абстрагироваться и отвлечься. Меня экстренно дёргают в командировку в другой город, а там работа на объекте, где нет мобильной связи, то есть я даже позвонить ей не могу. Плюс работа с напарником, который, естественно, через час знакомства уже был в курсе всех событий, и сходу дал мне кучу действительно неплохих советов, сводящихся к тому, что мне нужно остыть, причём в одиночестве. И две недели я провёл без неё, её я заблокировал везде, по вечерам, когда мы возвращались в цивилизацию, я бухал с работягами, днём сидел в лесу без связи и интернета.
И через две недели разум очистился. Я понял, что я её никогда не прощу, доверия больше не будет, да и шлюхой быть она не перестанет.
Дальше было два месяца постепенно затухающих терзаний, пару раз чуть не сорвался, но сдержался.
И вот сейчас процентов на 90 эта история для меня просто прошлое. С ней я не вижусь вообще. Нашёл новую девушку, смог отвлечься и складывается ощущение, что всей этой херни не было. А я получил бесценный опыт и теперь знаю, как вести себя в таких ситуациях

Предлагаю сегодня поговорить о таком понятии, как чувство собственной грандиозности.
Как ни странно, этот термин мало известен широкому кругу людей, однако это чувство присуще едва ли не большинству мужчин и женщин нашего времени.

Итак, находясь под влиянием чувства собственной грандиозности, мужчина или женщина неосознанно завышает свою значимость, важность или уникальность в отношениях.
Человек может считать, что именно он делает отношения успешными, а вклад партнера часто недооценивается.

Такой человек может искренне верить, что любит своего партнера так сильно, как никто бы не смог. При этом он ожидает, что партнер, конечно же, это видит и непременно обязан будет отплатить за всё хорошее своей преданностью, любовью и честностью.

При этом человек с таким чувством может использовать партнера для подтверждения своей значимости, например, через постоянные требования комплиментов или доказательств любви. Партнер же на самом деле сильно устает от этого.

После расставания многие брошенные люди со временем становятся подвержены этому чувству.

Например:

🚩Я делал(а) всё в этих отношениях, и он(она) ещё обязательно пожалеет о своем уходе.

🚩Ну и пусть. Наконец я стал(а) свободен(на) и теперь заживу новой прекрасной жизнью.

🚩Я был(а) идеальным(ой) в этих отношениях, а всё плохое, что было, — это не моя вина.

Стоит понимать, что такие мысли действительно полезны. Однако только на этапе, когда после ухода партнера ваша самооценка сильно просела и ваш мозг включил самозащиту.

Главное, чтобы чувство грандиозности не овладело вами навсегда, иначе вы так и останетесь жить в мире собственных иллюзий и наступать на те же грабли после возможного возврата партнера или же в новых отношениях.

Итак, чувство собственной грандиозности в отношениях — это поведение, при котором человек преувеличивает свою значимость, важность или влияние, стремясь доказать себе и окружающим, что он "лучше" или "особенный". Однако за этой показной уверенностью часто скрываются глубокие личные травмы, неуверенность в себе и страх быть отвергнутым. Это чувство становится своеобразной защитной маской, которая помогает человеку справляться с внутренними страхами и комплексами.

Так откуда берется эта грандиозность? В подавляющем большинстве случаев ответ прост - личные травмы. Человек некогда пережил:

Эмоциональное или физическое насилие

Отвержение со стороны родителей, друзей или партнёров

Постоянную критику или обесценивание

Отдельно стоит отметить и нарциссическое расстройство личности. Но это уже реже.

Чувством грандиозности часто маскируют низкую самооценку. Человек, который внутри себя чувствует себя "недостаточно хорошим", пытается убедить окружающих (и себя самого), что он "крутой". Это становится способом спрятать свои сомнения и страхи.

Такой человек часто испытывает острую потребность в восхищении и одобрении. Он хочет, чтобы его хвалили, чтобы его ставили на пьедестал, потому что только так он чувствует себя ценным.

В отношениях человек с чувством грандиозности будет постоянно подчёркивать, что именно он делает отношения успешными. Он может говорить: "Без меня ты бы ничего не добился(ась)" или "Это всё благодаря мне".

Чтобы возвысить себя, он(она) может принижать достижения или качества партнёра. Например: "Ты бы ничего не смог(ла), если бы не я" или "Ты просто не дотягиваешь до моего уровня".

Он ожидает, что партнёр будет постоянно восхищаться им, подчиняться его желаниям и ставить его интересы выше своих.

Даже если он явно неправ, такой человек будет отрицать свои ошибки и перекладывать вину на партнёра.

Он может демонстрировать показную уверенность, рассказывать о своих "успехах" (часто преувеличенных) и требовать, чтобы партнёр и окружающие в целом признавали его превосходство. Однако эта "крутость" существует только в его голове и далеко не всегда соответствует реальности.

И напоследок, друзья, помните, что чувство грандиозности — это не про силу, а про слабость. Это попытка скрыть свои страхи и боль за маской "крутости". Если вы замечаете такие черты в себе или своём партнёре, важно работать над собой, чтобы построить здоровые, гармоничные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии.

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Чтобы история не затерялась теперь доступен форум .

История не выдуманная, чатом gpt не писаная. Жила-была девочка, имя не буду называть, скажем пусть будет Оля. И была у нее такая же жизненная установка - нужен богатый муж. Муж, кстати говоря, был, ранний брак, но к тому моменту уже спился и как-то непотребно умер. Оля шла к успеху уверенно и осознанно: спортзалы, пластика, все дела, совмещая это с рядовой должностью. Кто оплачивал все банкеты не знаю, вроде были любовники с разным уровнем достатка, но это все неважно. Главное - Оле повезло и она нашла Того Самого. Не старый еще (50 лет) настоящий олигарх, локальный депутат, владелец пароходов и заводов. У этого самого депутата жена - старая (под полтинник), страшная мымра. В общем - подфартило девке. Айфончики последние, всё вот это, что там нужно, у нее было. Не было лишь уверенности в завтрашнем дне - время идет, а с нелюбимой мымрой наш депутат расставаться не собирается. А ведь каждый год расходы на внешку только растут и вообще скоро 36, такой возраст, что любовниц меняют на 2х по 18. Пора брать быка за рога, решила Оля. Тут, кстати и случай подвернулся, позвал ее олигарх кататься на известной горнолыжке, пока его жена была уверена что он трудится на международной конференции. Покатались славно, и наша сообразительная Оля сделала ход: билеты на самолет, летящий в горнолыжку, засунула в кармашек костюма, якобы сам забыл вытащить. Зная, что жена спалит 100% и это, конечно, поспособствует разводу. План, в целом, удался, и наш депутат знатных отхватил люлей, когда это обнаружилось. Но вот дальше что-то пошло не так. Ведь развод - это раздел имущества, всего нажитого в процессе брака и, нужно учитывать, что родители жены немало в свое время поспособствовали с увеличением собственного капитала. В общем это: суды, блокированные счета и, как ни крути, огромные финансовые потери. А, с другой стороны, можно разорвать отношения с любовницей (и найти другую, желательно более умную или хотя бы менее хитрую). Вопрос знатокам, что выбрал олигарх?

Разобрав множество историй женщин, попавших в сложную ситуацию, нередко можно слышать фразу «Бывший муж забил на детей».

Давайте попробуем разобраться, почему некогда любящий и заботливый мужчина постепенно, а иногда и внезапно прекращает общение не только с вами, но и вашими общими детьми.

Сразу отбросим инфантильных эгоистов, которые готовы отдать в жертву всё, включая своих детей, в угоду своему собственному «Я». На самом деле таких мужчин мало. А предугадать такой их поступок можно было сильно заранее, ещё до рождения детей.

Всё начинается с подготовки к рождению ребенка. Любят женщины брать на себя эти хлопоты, привлекая в помощь мать, сестру, свекровь, но только не мужа. А зачем? Ведь он мужчина и не сможет «нормально» помочь с выбором кроватки, коляски, ползунков и прочих необходимых атрибутов.

После рождения малыша мужчине также не доверяют его помыть, приготовить смесь и покормить, укачать и уложить спать. А когда малыш немного подрастет, его никогда не оставят с отцом, ведь он мужчина — он не справится.

Так и получается, что ребенок вроде бы общий, но только мужчина едва ли вовлечен в процесс становления малыша. Он просто не видит своего вклада в воспитание ребенка и не чувствует своей значимости в его жизни. Мужчина как бы отдаляется от ребенка и верит, что единственной задачей отца становится лишь материальное обеспечение своего потомства. А всё остальное должна делать женщина.

Поверьте, всего этого можно избежать, если дать возможность мужчине наравне вкладываться в развитие ребенка ещё на начальных этапах. Он сможет, если вы ему дадите такую возможность.

Важно понимать, что участие отца в жизни детей имеет большое значение для их развития и формирования личности. Поэтому нужно создавать условия, при которых отец будет чувствовать свою значимость и важность в воспитании детей.

Давайте теперь обсудим момент, когда отец больше не живёт со своими детьми. Как стоит матери себя вести, чтобы в будущем не получить еще больше проблем.

В данном случае не столь важно, кто выступил инициатором развода и какие события предшествовали разрыву отношений. Если у вас есть общие дети, лучше стараться поступать благоразумно даже в период, когда эмоции не всегда дают мыслить трезво.

Нередко, чтобы «наказать» бывшего мужа, женщины применяют самый мощный и порой единственный рычаг давления на него - детей. Говорят детям, как сильно обидел папа маму, всеми правдами и неправдами не дают бывшему мужу забирать детей по выходным или в будни. В общем, стараются минимизировать контакты детей с отцом, чтобы сделать тому больнее.

Также нередко отцы в порыве эмоций готовы обращаться в суд с целью заполучить себе заветные и, что важно, законные дни, когда они могут забирать детей к себе.

Часто такие разборки сопровождаются скандалами, приходами с полицией, истериками и даже рукоприкладством.

Но кто больше всего страдает от всего этого?
Конечно же, сами дети, которые становятся невольными жертвами глупости и обид двоих взрослых родных людей, которые не нашли в себе и капли ума, чтобы суметь договориться по-хорошему.

В некоторых случаях такое противостояние может длиться годами. Только представьте, что могут переживать ГОДАМИ дети!

Бывает и другая ситуация. Отцы видят, что им не хотят давать детей, переживают, но решают не усугублять ситуацию и отступают в надежде, что когда-нибудь позже всё изменится и они снова смогут проводить время со своими детьми.
Но со временем отцы начинают привыкать к переменам, а некоторые и вовсе смиряются с мыслью, что своих детей они уже чуть ли не потеряли. И продолжают жить дальше, принимая сложившиеся обстоятельства.

Знаете, что я слышу в 9 случаях из 10 от женщин, которые в своё время, дав волю эмоциям, не позволяли видеться бывшим с детьми, тем самым практически до конца разрушив связь папа-ребёнок?

«Я бы очень хотела, чтобы он чаще забирал наших детей».

Помните, что как бы ни было вам плохо сейчас. Как бы вы ни хотели наказать бывшего мужа, разрыв отношений произошёл между вами двоими. Дети совершенно не при чём.
Найдите в себе силы наладить контакт с бывшим по детям. Ровный, спокойный контакт. И вы увидите, что со временем вам будет легче жить, зная, что кроме вас есть кому позаботиться о ваших малышах.

Если ты столкнулся с проблемой в отношениях есть люди, которые тебя поймут и поддержат, помогут правильно действовать в сложной ситуации.
Присоединяйся к "Фениксу" и начни новую главу своей жизни! ❤️‍🩹
Наш Телеграм канал и чат.

Чтобы история не затерялась теперь доступен форум .

P. S. Безусловно, в данном посте идет речь об адекватных отцах. Об алкоголиках, наркоманах или психически неуравновешенных мужчинах мы не говорим.