Вредная еда.
Переведено C-lover ☘
Сказ про Джона — наглеца и пижона
Он хотел лишь одного: лопать бутерброды на фуршетах.
Представьте: давным-давно, когда меня даже в проекте не было, мои будущие родители дружили с парнем по имени... Что ж, назовём его Джон. Я не открою его настоящее имя. Своих не сдаём и всё такое.
Итак. Франция конца 80-х. Джон и мои родители только окончили школу и устроились специалистами по ЭВМ (заметьте, не то чтобы они УЧИЛИСЬ на специалистов по ЭВМ, нет. Они учились на рыбоводов или типа того. Просто тогда всё было намного проще и к зрелому возрасту 24 лет можно было получить хорошую работу с лакомой зарплатой, просто умея включать грёбаный монитор).
Только вот Джон, пофигист, близкий по духу к хиппи, помирал со скуки на такой сидячей работе. И однажды он заскучал так сильно, что решил просто взять и уволиться. «Да пох», — был его девиз. Да пох, он подыщет местечко получше! Да пох, всё само устроится! Только вот (как вы наверняка уже догадались) НИЧЕГО НЕ УСТРОИЛОСЬ. Долгие месяцы он сидел без работы. В конце концов он скатился в нищету и депрессию и, чтобы не умереть с голоду, три раза в неделю приходил ужинать к моим родителям в их крохотную квартирку.
Шло время. Джон всё не мог найти работу. И вот, перед тем, как его бюджет был полностью исчерпан, Джон принял логичное, единственно правильное решение. Что же он сделал, спросите вы? Попросился на старую работу? Вернулся в школу? Приполз к родителям? Ха-ха! Очевидно, вам не хватает его ЖАЖДЫ ПРИКЛЮЧЕНИЙ И ПРЕДПРИИМЧИВОЙ НАТУРЫ. И вы не разделяете его ДО ЖУТИ ЛОГИЧНЫЙ И ПРОСТО НЕСТАНДАРТНЫЙ ПОДХОД К ЖИЗНИ.
Джон сделал вот что: сказал «Да пох» (ещё раз) и махнул в Таиланд.
Потому что Таиланд был дешёвым, по меркам французов. Настолько дешёвым, что любой нищеброд, сидящий на пособии по безработице, мог жить там неделями и тратить намного меньше, чем во Франции. Если, конечно, был не против затянуть пояс. А Джон был не против! Он говорил: «Да пох». И, видит Бог, Джон был верен своим словам.
Так что Джон бодренько наскрёб деньжат на авиабилет и... Да. Уехал бить баклуши в Таиланд. На два месяца. Смотрел достопримечательности. Спал на улицах. Заводил друзей.
И один из его новых приятелей, как оказалось, умел искусно ПОДДЕЛЫВАТЬ ДОКУМЕНТЫ.
Ух ты, сказал себе Джон (возможно, будучи обкуренным). Звучит ни разу не подозрительно и очень похоже на ШАНС, ВЫПАДАЮЩИЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Что может пойти не так? Мой новый тайский лучший друг даже предлагает СЕМЕЙНУЮ СКИДКУ на поддельные документы. Да пох, куплю-ка!
Насколько я знаю, поддельные документы даже не были реально ему нужны. То есть, он и правда просто пытался не упустить возможность. Так что он пыхнул ещё травки (как я предполагаю), и ему пришла в голову ГЕНИАЛЬНАЯ МЫСЛЬ. Липовое удостоверение? Скучно. Липовые права? Пошло. Липовый диплом врача? Заурядно. Джон купил себе липовую пресс-карту.
Но зачем???
Что ж, очевидно, для того, чтобы бесплатно проходить на всякие мероприятия — конференции, премьеры и т.п. — и есть фуршетную еду. В этом и заключался его великий замысел. Проходить туда, куда пускают только журналистов, помахивая своей поддельной пресс-картой, сделанной на коленке, и поглощать канапе. Больше никакой голодовки! Никогда! Джон собирался питаться малюсенькими бутербродами с паштетом и дешёвым шампанским до конца своей жизни!
Итак, Джон, Очевидно Не Настоящий Журналист, вернулся во Францию и стал ВОПЛОЩАТЬ СВОЮ ИДЕЮ В ЖИЗНЬ. И знаете, что? Тогда ведь не было Гугла. Не было Фейсбука. Не было LinkedIn. Прикинуться журналистом было очень легко. Если кто-то спрашивал, где ты работаешь, можно было сказать, что ты фрилансер, затем перевести тему на политику и продолжить втихаря убирать в себя буфет, пока остальные были заняты беседой.
Именно этим Джон и промышлял. Его фундаментально тупой план действительно сработал. Так он и питался. С помощью обыкновенной самоуверенности и пресс-карты от тайского кустаря. И конечно же, его стали замечать! Джон всегда был везде! На всех мероприятиях Парижа подряд! Потому что, повторюсь, ОН ТАМ ПИТАЛСЯ. Но в этих кругах обычно вращаются одни и те же люди, так что никто не удивляется, встречая тут и там одни и те же лица. Джон смешался с толпой! И Джон умел заводить друзей. И менять темы. И поедать канапе.
И вот ОДНАЖДЫ
Один из его новых знакомых (НАСТОЯЩИЙ ЖУРНАЛИСТ, на секундочку, который и понятия не имел, что Джон — не тот, за кого себя выдаёт), сказал: «Дружище, я просто тону в работе. Все хотят всё и сразу. Жопа. Просто п*дец. Ты тоже зашиваешься?»
«Да, конефно», — прошамкал Джон, набив рот двадцать девятой порцией канапе за тот вечер. «Ни фекунды на щебя».
«Ох бл*, и не говори. П*дец», — ответил Настоящий Журналист, устало мотнув головой. «Вот бы найти кого-то, кто помог бы мне с одной статьёй».
А теперь ремарка: я знаю, я говорил, что Джон курил травку. Но теперь я должен признаться, что приплёл это от себя, чтобы добавить немного юмора. Я понятия не имею, подходил ли Джон хоть раз в жизни к косяку ближе, чем на полкилометра. Но вы должны понимать, что его Ниибёт™ с ног до головы. Всё его существо — это долгая затяжка косячком и фраза «Да пох» на выдохе. Этот мужик бросил хорошую работу без причины, два месяца жил в Таиланде по туристической визе, сделал себе липовые документы смеха ради и выживал в Париже благодаря фуршетам для журналистов. Он просто РОДИЛСЯ ОБКУРЕННЫМ.
Так вот. Настоящий Журналист спросил его: «Джон. Дружище. Ты говорил, что фрилансишь. Понимаю, что ты занят, но, может быть, ты мог бы меня прикрыть? Всего один раз».
И Джон, ЕСТЕСТВЕННО, ответил: «Да пох. Конечно».
А затем пошёл в центр занятости и записался на один из бесплатных недельных курсов. По журналистике. Джон ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ учился Писать Статьи, Как Настоящий Журналист с Настоящей Пресс-картой. А затем сел писать статью. И в процессе плёл с три короба. Смотрел на текст шоколадным глазом. Грёб отборную хренотень. А почему бы и нет? Да пох!
Я не знаю, насколько хорошо он выполнил то задание. Но оно точно понравилось Настоящему Журналисту (должно быть, он и вправду зашивался). И он был так благодарен, что рассказал про Джона всем своим друзьям-журналистам. Которые тоже, все как один, ПОГРЯЗЛИ В РАБОТЕ. Видимо, это естественное состояние журналиста в дикой природе.
Так Джон стал регулярно писать статьи за разных журналистов. Зарабатывал, скорее всего, немного,но всё же прилично для парня, изучавшего журналистику аж пять дней.
И потом, это же весело! Во всяком случае, веселее, чем киснуть дома в ожидании очередной премьеры с фуршетом для прессы. Так что Джон продолжил этим заниматься. И однажды вдруг подумал, что да! Он же прожил два месяца в Таиланде. Почему бы не написать об этом? И он написал небольшую статейку про свои Бомбические Приключения в Стране Тайцев, Дешёвой Жизни и Поддельных Документов (и последнее, конечно же, не имеет отношения к нему лично). И он очень ею гордился. Настолько, что отдал её своим друзьям-журналистам. Может быть, они знают кого-то, кто мог бы её опубликовать? За скромный гонорар и немножко канапе?
И эта статья действительно заинтересовала кое-кого.
ЖУРНАЛ
NATIONAL
GEOGRAPHIC
(французскую редакцию).
Так Джон получил НАСТОЯЩУЮ пресс-карту, настоящую работу и провёл остаток карьеры, живя за границей где-то полгода, а затем вернулся в Париж и ещё полгода писал статьи про свои захватывающие приключения. Сейчас он вышел на пенсию, опубликовав несколько книг со своими статьями и фотографиями. На скопленные деньги он купил хостел в пригороде. И на все проблемы у него один ответ: «Да пох». Как у настоящей живой легенды, коей он и является.
Оригинал: https://www.instagram.com/p/BqU9HBilpP3/?utm_source=ig_share...
Перевод мой, оригинал не мой (ясен красен).
Поиск (Часть 1)
автор: Brandon Santiago
перевод: я
Перевел и озвучил рецепт
Заметил, что здесь не особо любят веганов, но я всё же рискну.
Этот британский шеф-повар действительно прекрасно готовит и ребята, что снимают и монтируют так же знатоки своего дела.
А я в свою очередь перевел и озвучил это.
Буду рад конструктивной критике
Моя группа ВК: https://vk.com/banana.voice
Наука плавить сыр
Вы когда-нибудь получали удовольствие от жареного сыра и тогда... ваш сыр просто не плавился? Или он отслаивался, отделяясь в тягучую массу, окруженную лужей масла? Да, это дерьмовое чувство. К счастью, есть способы узнать, что делать ДО того, как это произойдет. Научные способы.
Хотите точно знать, будет ли покупной сыр плавиться или останется твердым? Хотите, чтобы любой плавленый сыр лучше плавился? Вот, что вам нужно знать.
Творог и сыворотка
Молоко содержит множество молекул, от жировых капель до растворенных сахаров, витаминов и минералов. Но когда дело доходит до сыроделия, ключевым элементом молока становится казеин: тип белка, который собирается в мицеллах. Представьте их как маленькие машинки на автодроме, в каждой из которых пассажиры. Кальций и гидрофобные (водоотталкивающие) связи действуют как двери машин и ремни безопасности, удерживая всех внутри и под защитой. В жидком состоянии молока мицеллы имеют слабый отрицательный заряд, из-за него они отталкивают друг друга, как машинки на автодроме.
Превращение молока в сыр — вопрос изменения свойств белка, в результате чего казеины свертываются в творог и оставляют мутный и водянистый побочный продукт — сыворотку. Есть два способа это сделать: с сычужным ферментом (фермент из желудка новорожденных пасущихся животных — телят или ягнят) или кислотой (обычно лимонным соком или уксусом). Оба способа свертывают молоко в сыр под воздействием тепла.
Когда молоко нагревается и обрабатывается кислотой, электрический заряд казеина достигает переломного момента. Вместо того, чтобы отталкиваться друг от друга, мицеллы разваливаются — это распадаются ремни безопасности и двери машины, а все пассажиры сваливаются в кучу, цепляются друг за друга и за жизнь, выжимая все, что между ними. Это образует кремовый, но недостаточно эластичный творог. Подходит для свежих сыров вроде queso fresco, шевра или панира.
Когда молоко нагревается с сычужным ферментом, итог более тонкий: вместо исчезающих машинок на автодроме они просто перестают отскакивать, электричество замыкается. Теперь наши машины в пробке, но вместо того, чтобы занервничать, все открывают окна и держатся за руки. Разве это не мило? Наши казеины образовали гелеобразную сеть. Она захватывает жиры и жидкости, а не выжимает их. Из такого творога сделано большинство сыров — всё остальное это вопрос взросления, условий хранения, наличие или добавление живых культур, которые помогают развить вкус и текстуру.
И как это связано с плавлением? Сейчас уточним.
Сыр нагревается
Технически говоря, сыр это эмульсия молочного жира и воды, которую удерживает сеть белков. При более низких температурах молочный жир остается твердым. Как только мы его нагреем до тридцати градусов, жир достигает жидкого состояния. Если оставить сыр при комнатной температуре, он становится более податливым — вы даже могли замечать, что на сыре появляются капли «пота». Поднимите температуру еще на 5-30 градусов и все связи, соединяющие казеины, начнут разрушаться. От этого вся структура белка провисает и растягивается в лавообразную лужу.
Хороший плавленый сыр отличается от плохого тем, как он сохраняет свою эмульсию, когда белковые связи начинают разрушаться. Это связано с соотношением воды и жира, а также прочностью белковой связи.
Прежде всего, должен быть какой-никакой баланс воды и жира, иначе молекулы жира слипнутся. Вот поэтому молодые сыры с высокой влажностью типа моцареллы, таледжо, бри, грюйера, эмменталя или джека так надежно плавятся. А более сухие сыры типа пармезана или пекорино романо, которые уже потеряли почти всю влагу для испарения, часто разделяются на комки или даже отслаиваются.
У этих выдержанных сыров есть еще недостаток: из-за возраста белки образовывают плотные группы, поэтому вода и жир не связываются в однородную эмульсию. Даже некоторые взрослые сыры в водонепроницаемом барьере (гауда или чеддер, которые выдержаны в восковой оболочке) будут трудно плавиться несмотря на высокое содержание влаги.
Чрезмерное или долгое нагревание даже легкоплавких сыров переварит их и уменьшит содержание воды. Тогда молочные белки усохнут и станут коричневыми, а молекулы жира, больше не пойманные прочной белковой сетью или подвешенные в воде, объединятся и вытекут. Внезапно вместо расплавленного сыра вы получите жесткий сгусток белков казеина в жирной луже: структура белка сжимается настолько, что просто не может содержать жир. Вспомните жирные пятна и твердые комки поверх пиццы или лазаньи, которые готовились слишком долго.
Сыр, который плавится лучше
Это наверняка будут молодые сычужные сыры с большим количество воды. Их легко резать при комнатной температуре.
Но что делать, если жаждете насыщенного вкуса более твердого, выдержанного сыра, но ходите плавких способностей молодого? Ну, у нас есть пара хитростей.
Превращение плохого в хороший
Для более плавного плавления нужно добавить крахмал: это работает в разных сырных соусах. Крахмал и другие загустители физически помешают молекулам жира объединиться в бОльшие капли, а еще сделают водную фазу сыра более вязкой. Все это предотвращает жир от вытекания и отслоения.
Добавление кислоты типа винной (ее можно найти в кислом белом вине) также предотвращает казеин от сгущения и делает его вязким, как в классическом фондю.
Но когда и этого недостаточно, приходит время для тяжелой артиллерии: больше жидкости. Именного здесь вступает в игру техника пропаривания. Пропаривание сыра не просто нагревает его равномерно и мягко как, скажем, тостер, но и добавляет воду, которая обычно теряется в традиционных методах нагревания. Можно даже выйти за грани возможного и перемешать сыр с молоком или сливками.
Суперплавители: плавленый сыр
Плавленый сыр это очень плавкий сырный продукт, который практически не отслаивается. Это возможно за счет настоящего сыра (обычно вроде молодого чеддера) и смешением его с дополнительным молоком (для добавления жидкости), или белками молока (с устойчивой структурой), и химической солью, что предотвращает белки от сгущения. От чрезмерного количества жидкости в таких сырах низкая температура плавления, что идеально для бургеров на гриле или чизбургера. Эта плавкость, конечно, существует за счет менее насыщенного вкуса.
Кислотные сыры: для гриля и фритюра
Есть один тип сыра, который не будет плавиться: кислотный. Свежие сыры из козьего молока, панир, рикотта просто не могут сделать этого. Кислота, в отличии от сычужного фермента, фактически «растворяет кальцииновый клей, который удерживает белки казеина вместе в мицеллах» объясняет МакГи в книге «О еде и методах ее приготовления». «Поэтому, — продолжает он — когда кислота нагревается, первым меняется не белок, а вода». Продолжайте нагревать кислотный сыр и его белки будут все ближе и ближе друг к другу, все больше воды будет испаряться, но без кальция, держащего все вместе, ничего не расплавится.
Это был мой перевод не моей статьи.
Спасибо за внимание и возможность обсуждать сыр :3
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605