"Я дышу - и значит, я люблю.

Я люблю - и значит, я живу."

В. Высоцкий

Любовь. Такая важная часть нашей жизни. Возможно даже самая важная. Любовь не только между людьми или разумными животными - любовь к чему бы то ни было, порывы увлечения, вдохновения, чувство прекрасного, ощущение счастья.

Есть мнение, что любовь - основа всего. Альфа и Омега.

Сам Бог есть любовь...

Каждому ли дано такое счастье - любить и быть любимым?

К сожалению нет... Сколько драм и трагедий там, где любви нет, либо она изуродована, калечна, извращена...

Это вечная беда человечества.

В моей семье любовь выдавалась по мизерным крохам, по крупицам. Это была непозволительная роскошь. И я мечтала поскорее вырасти и встретить его, и чтобы в моей с ним будущей семье любви было - через край, чтобы всем хватало! Даже тараканам! Чтобы тепло и уют, и очаг, и взаимопонимание, и поддержка, и друг за друга - горой!

Это была, казалось, недостижимая мечта...

Первый мальчик - хорошо понимали друг друга, но провстречались всего месяц, ничего не вышло, слишком много сложностей возникло между нами.

Первые серьезные отношения - 3 лета на даче встречались с парнем на 3 года младше, из другого города. Нежная и романтичная история, с письмами друг другу в течение года. Мы учились любить и даже что-то получалось, но на тот момент наши этапы развития совсем не совпадали, и пути разошлись.

Примерно через год после расставания с тем мальчиком я встретила мужа. Пока мы просто встречались, всё было как в сказке. Но вскоре мы, вчерашние подростки, всерьёз решили поиграть в "Дочки-матери"

У нас родились 2 очаровательных мальчугана, с разницей в полтора года.

Но в результате постоянной вражды между нашими семьями, получился эффект лебедя, рака и щуки.

Это было безумно тяжёлое время. Муж в любой трудной ситуации просто сваливал и не брал трубку. Я чувствовала тотальное одиночество.... К счастью мы примирились, но исправить ничего не успели...

Он погиб, когда старшему было 3, а младшему 1,5.

После его смерти я с головой ушла в православие, желая помочь его душе, да и вытащить из депрессии старшего, который очень тяжёло переживал смерть любимого папы.

Стала волонтером соц службы " Милосердие", встретила там 2 мужа, обвенчались. Он оказался тираном и психопатом. Тут прямо сбылась пословица : "побежишь от волка - попадёшь к медведю". Желая спастись от мамы я попала в ещё более трудную ситуацию.

Он впадал в ярость и ненависть ко мне и моим детям и даже дважды пытался их убить.

Я развелась и мы вернулись к маме. И первое время это казалось счастьем, после пережитого.

Время шло, жизнь текла своим чередом, дети росли. Росло и моё одиночество. Жить только детьми у меня не получалось, мне действительно был необходим хотя бы один близкий взрослый! Я уже молила небеса послать мне хоть кого-нибудь, пусть не мужа, так друга, любого пола и возраста! Лишь бы родственная душа!

Как часто бывает, один какой-то эпизод переворачивает всю нашу жизнь, становится переломным моментом. Что-то происходит, и на рельсах твоей жизни переводят стрелки. И ты далее движешься в совершенно другом, неожиданном порой направлении.

Для меня таким моментом оказалась неожиданная и странная встреча с сайта знакомств. Переписка была короткой, мы оба скучали и встретились в тот же вечер. Парень оказался мотоциклистом, предложил мне покататься. Я сперва боялась. Он заверил, что будет осторожен, и первые полчаса ехал медленно и постоянно спрашивал, не страшно ли мне. Я была уверена, что испугаюсь, но...

В итоге мы гоняли за 200 и я была счастлива, как никогда!

Мне так сильно понравилось это ощущение скорости и свободы, что я словно заново родилась, с горящими глазами помчалась в мотошколу и стала учиться на права, зимой купила мотоцикл, теорию в ГАИ сдала с 1 раза на отлично, без единой ошибки. Оставался экзамен по вождению.

Заодно в процессе освоения мото темы я повстречала много интересных людей, мой круг знакомых сильно расширился, и я пережила даже 2 мимолётных романа, но они длились всего по месяцу, после чего мы остались друзьями, не сложилось.

Накануне экзамена у меня был настоящий черный день. На работе возник конфликт, меня сделали козлом отпущения и устроили публичную выволочку при всех. И никто, даже из "друзей", не заступился...

Домой я пришла совершенно убитой, после ночного дежурства, где удалось поспать 1 час, и этого кошмара с утра.

Завтра экзамен, сегодня финальная тренировка. Я договорилась с другом, что он поможет мне на площадке, понаблюдает за правильностью выполнения упражнений. Инструкторы были не очень, и платила я по сути только за аренду мотоцикла на час.

В итоге у друга появились срочные дела и он просто слился, сказав что не сможет приехать.

Это было уже последней каплей. В слезах я собралась позвонить лучшему другу, бывшему парню, но он был в отъезде на тот момент, и я с горя позвонила его новой девушке, замечательному и светлому человечку. Она меня утешила и сказала что спросит у знакомых, может быть кто-то сможет помочь.

И один парень согласился. Я набрала ему и мы договорились о встрече, за полчаса до тренировки.

Это меня весьма успокоило, и я пыталась поспать, но безуспешно.

Этот день словно прорвал плотину последних лет боли и страданий, а их выпало на мою долю немало... Слёзы лились сплошным потоком и остановиться я не могла. Я рыдала и ревела раненым зверем на протяжении целого дня.

И лишь за 10 минут до встречи я оделась, кое-как умыла распухшее лицо, и с красными глазами вышла, стараясь держаться.

Я ожидала увидеть взрослого бородатого дядьку на чоппере, судя по голосу и имени. Но у подъезда стоял белый смешной скутер, а около него курил не менее смешной паренёк, два метра ростом, лохматый и чуднО одетый.

Я очень боялась нового приступа слёз, но это забавное зрелище вызвало у меня улыбку и мне стало легче.

После тренировки я планировала наконец поспать, но паренёк попросил чаю. Не могла же я отказать человеку, который так бескорыстно мне помог в этот ужасный день!

За чаем чувак принялся болтать без умолку. Я вежливо улыбалась и слушала, а сама думала :"Чёрт... Да где же у него кнопка???"

Но опять же, сказать своему спасителю, чтобы он закрыл наконец свой болтливый рот и проваливал уже, спать же хочется, я не посмела.

В итоге мы проболтали чуть ли не до утра, и под конец я уже смеялась без остановки, ему удалось меня рассмешить в такой тяжёлый день!


В конце концов у парня кончился завод и он уснул на моём диване. Я поплелась досыпать на диванчик на кухню.

Наутро он не только отвёз меня на экзамен, что было очень даже кстати, ведь площадка находилась вне доступа общественного транспорта, но и побыл там, пока я ждала очереди и сдавала, в качестве группы поддержки. Экзамен я тогда завалила, сдав только параллельную парковку, но это было не так уж страшно.

Ведь у меня появился новый, такой замечательный друг!

Давно ни с кем я не вела таких долгих и задушевных бесед, споров и дискуссий обо всем на свете.

Он время от времени заезжал в гости. И мы выпивали литры чая, выкуривали пачки сигарет и чуть ли не дрались по некоторым вопросам, в которых были не согласны. Это было очень странно.

Поначалу меня это просто бесило, ведь эти дискуссии нарушали мой режим и покой.

Но темы, которые мы обсуждали, были мне действительно интересны, и мне хотелось докопаться до истины, найти компромисс добра и зла, примириться с прошлым, залатать старые раны...

Постепенно я стала нуждаться в его обществе, сама не заметила как. С ним было так весело, так интересно! Не могу сказать, что спокойно и уютно - в душе у парня творился немалый кавардак. В его больших голубых глазах порой было через край боли и горечи. И тут я его очень хорошо понимала, ведь самой пришлось пережить столько всего...

"Только те глаза смотрят глубже в сердца людей, которые много плакали" - гласит пословица. Я не раз проходила через настоящий ментальный и психологический ад. И он, судя по всему, тоже.

Возможно это нас и сближало. Делиться своими радостями и печалями стало уже насущной потребностью.

Однажды он просто так, решив сделать приятное мне как другу, забрал меня с дачи, за 200 км на своём скутере! Это был мой первый мини-дальняк, ведь до этого я каталась только по городу. Почти всю дорогу я, задрав голову в шлеме к небу, таращилась на звёзды. Это было прекрасно!

Мы ездили вместе на чей-то день рождения в компанию общих друзей, а на обратном пути хлынул ливень, сильный как всемирный потоп. Нас заливало, мы буквально плыли по лужам, чудом не упали, и проезжающие мимо машины симметрично облили нас с головы до ног с обеих сторон. А я хохотала, с ним мне всё было смешно и весело!

И в какой-то момент я с ужасом обнаружила, что... Влюбилась. Только не это! Ведь у него любимая девушка, своя жизнь... Я просто подруга. И он младше на 8,5 лет, а это целая жизнь, целая вечность!

Мне было так дурно от этого неуместного чувства, омрачавшего теперь нашу такую чудесную дружбу!

Я изо всех сил старалась не подавать виду. Я страшно боялась обнаружить свои чувства.

Но когда мы ехали куда-то на мотике, я украдкой не просто держалась за него, а обнимала и радовалась моменту, очень надеясь, что это незаметно.

Когда он засыпал после наших бесед (у него было свойство мгновенно отключаться, мне бы так. Вот он что-то говорит, а через секунду уже храпит) а я собиралась спать на кухню, я перед сном несколько минут смотрела, как он спит, осторожно гладила по волосам и тихонько целовала в макушку. Потом уходила к себе и прежде чем уснуть, тонула в слезах от горечи и бессилия - ну почему я люблю того, с кем мне никогда не быть вместе??? Бог, ты издеваешься надо мной? Сколько можно!!!

Шила в мешке не утаишь, как не старайся. И конечно он заметил мои чувства, не слепой ведь. Но ясно дал понять, что не ответит на них. Как-то раз мы обсуждали внешность. И он выдал мне дружеский комплимент : "Ну вот например ты - красивая. И я говорю это совершенно объективно, потому что не чувствую влюбленности!"

"Хорошо тебе, - подумала я, - а я вот ещё как чувствую и это весьма портит мне жизнь!

Потом стало совсем плохо. Я стала за ним бегать! Как в детстве, когда в 15 лет впервые влюбилась (да, безответно тоже, у меня по-другому не бывало!). Теперь уже я, а не он, напрашивалась в гости! Он был мне не особо рад, но наверное ему было неудобно меня послать, ведь я всегда проявляла к нему радушие и гостеприимство, даже когда мне его визит был совсем некстати.

Я очень старалась быть деликатной и не навязываться лишний раз, но получалось плохо. У меня просто какая-то маниакальная зависимость развилась. Я плакала просто от того, что его нет рядом. А когда он появлялся, я была рада как ребенок, что он хоть ненадолго, хоть немного но здесь, что я могу его видеть и с ним говорить.

В какой-то момент ему всё это надоело, и он мне сказал по телефону : " У меня нет ни возможности, ни желания для тебя ничего сделать, кроме как иногда выслушать!!!"

Это было как пощёчина. Зато честно. Причем после этого мы как ни странно продолжали общаться, но всё реже и реже.

Я старалась заглушить эту боль, как могла. И пустилась во все тяжкие. Ко мне приезжали друзья-мотоциклисты, бывший парень, который всё ещё испытывал ко мне чувства. В итоге я с горя возобновила отношения и с бывшим 2м мужем.

Поступила в медицинское училище, в начале осени получила права - и скучать стало совсем некогда! В интернет- сообществе "Мотопара" знакомятся мотоциклисты. И Мотопара меня очень выручала. Я создавала посты, и под моими постами даже не было срача и троллинга, и ребята мне попадались все как на подбор - просто замечательные! Мне помогли выбрать и купить мотоцикл, теперь меня нужно было научить ездить в городе, ведь опыта за рулём у меня не было никакого.

Каждый день, возвращаясь с учёбы, я договаривалась о совместных выездах с каким-нибудь парнем, каждый день новым, и мы вместе гоняли. Спасибо всем ребятам! Только дважды мне попались нехорошие в плане езды с новичком - они ехали как сами по себе. Все же остальные выкатывали меня очень бережно и аккуратно. Мы выезжали на трассу с парнем на мощном спорте, и он полз на моей скорости и всё время был рядом. Так я чувствовала себя уверенно, и разгоняла своего ослика на всю катушку - а максимум у ослика был 120 км/ч, и ощущала себя крутой гонщицей! Старший мотобрат посмеивался)

Однажды меня выкатывали забавные ребята на Урале и каком-то жутком мопеде. Максимальная скорость у них была мне под стать, и мы сдружились.

С владельцем Урала я вскоре начала встречаться.

Парень был младше меня уже на 9 лет. Он мне в принципе нравился, но... Мне с ним было довольно скучно. К тому же особой близости и притяжения между нами не было. Он недавно расстался с девушкой. Мы оба скорее затыкали друг другом дыры в душе, спасались от одиночества...

Я впервые в жизни начала пить. Нормально так пить. Моя новая пассия гнал отличный самогон, плюс я покупала себе алкоголь.

Помимо пассии я встречалась с бывшим мужем, а также умудрялась хорошо учиться и гонять на своём мотоцикле.

Не забывая регулярно напиваться.

Этот период можно пожалуй назвать погружением на дно.

Как говорил мой знакомый батюшка, ещё в мою церковную бытность : "Не бойся погрузиться на самое дно - главное потом посильнее оттолкнуться и выплыть!"

Именно это со мной и происходило.

В последний раз я решила встретиться с моим недосягаемым возлюбленным. Прямо с дачи моего нового парня, страшно тоскуя по тому, кто единственный был дорог моему сердцу, я напросилась опять в гости и поехала к нему. Проболтали всю ночь. Он был на своей волне, погружен в свои переживания.

К утру он улёгся спать, а я отправилась домой. Я заблудилась, с устатку, расплакалась, и в итоге меня подвез какой-то дядька на грузовике...

Я решила больше не общаться с ним и не травить себе душу.

Несмотря на бурную и веселую жизнь на душе было препаршиво.

Я пила всё больше и в итоге скатилась в самый настоящий запой.

Бедная моя мама, бедные дети! Это было страшное время. Мой бывший муж активно поощрял это дело, ему было забавно. А ещё, полагаю, он мстил.

Моё моральное падение закончилось физическим - напившись, я споткнулась на лестнице в подъезде и разбила себе в кровь лицо, рассекла бровь... Крови было море.

Приехала скорая, полиция. В тот день меня пьяной видели все соседи...

Бровь зашили. А на следующий день я, завязав подбитый глаз банданой, усвистела на Урале с тем парнем тусить.

Дело кончилось тем, что в один из дней бывший муж накупил мне много алкоголя, я намешала его с успокоительными в больших количествах.

Он уехал по делам, оставив меня одну. Я успела позвонить маме. Она успела приехать и вызвать скорую до того, как я перестала дышать...

Мне несказанно повезло.

Несколько дней под капельницами в Склифе, в полном бреду, путая сон и реальность...

Потом - весёлая неделя там же, в токсикологии. Познакомилась с парнем и девчатами моего возраста. Все мы, дураки, были жертвами несчастной любви и все попали туда, отравившись алкоголем и лекарствами.

Одна из девочек, из моей палаты, вообще еле выкарабкалась, больше недели в реанимации, ей делали трахеотомию и дыра в горле была заклеена пластырем... Я её таскала на себе до туалета и обратно, поскольку с координацией движений у неё до сих пор были большие проблемы...

В Склифе мне сделали КТ черепа и выяснилось, что моё лицо было сломано в 5 местах : 2 перелома глазницы и 3 - верхней челюсти...

После Склифа я месяц лежала дома, на больничном. Занималась детьми. Переосмысливала свою жизнь. Приняла решение больше не пить, и никаких парней! Думала с головой погрузиться в учёбу.

Восстанавливаться было очень тяжело. Когда я встала с кровати через месяц, я с ужасом обнаружила, что мои ноги едва толще рук и меня практически не держат! Поход до туалета был целым путешествием. А глаза! В один из дней я проснулась и поняла, что ничего не вижу и глаза сильно болят!

Неужели я ослепну??? Слава Богу, походила день с завязанными глазами и прошло.

При всём этом я через месяц умудрилась вернуться в училище и догнать всё пропущенное. Сдать сессию! За 2 недели я наверстала и сдала долги за 2 месяца.

И к новому году была готова начать новую жизнь, посвятив себя учёбе и детям.

Продолжение следует! Все фото, кроме той где я на мотоцикле, взяты из интернета для иллюстрации моей истории. Буду очень благодарна лайкам и комментариям, и очень рада подписчикам!

В оконной раме хрупкое стекло

Не причиняло никому обиды:

Свет пропускало, берегло тепло,

На школьный двор не заслоняло вида.

Касались дети пальцами его,

Чтоб холодок почувствовать на коже,

И с ними не случалось ничего,

Что напугать или расстроить может.

Но вот однажды юный хулиган

Взял камень и метнул – так захотелось.

Стекло покрылось тысячами ран

И на осколки-бритвы разлетелось.

Все, кто случайно прикасались к ним,

В кровь резали доверчивые руки…

Так и «разбитый» человек другим,

Сам не желая, причиняет муки.

© Автор. Олеся Емельянова. 2011 г.

Источник: https://www.olesya-emelyanova.ru/index-basni-steklo.html

Фото из интернета.

Что, по-твоему, может быть хуже похорон твоего любимого человека? Хотя, наверное, у каждого своим проблемы и степени их тяжести... Но все же, задумайся, завтра погибает твоя половинка, твой человек, с которым вы живете душа в душу, уважаете, поддерживаете друга, мотивируете, помогаете, когда живёте в своем маленьком мире и вам никто не нужен, потому, что вам великолепно вдвоем, вот кем ты видишь себя через год/пять/десять? Хочу рассказать, как проходит первый этап, пока я на нём.

Первый год прошел... я вообще не помню как. Пролетел по щелчку, не помню как прошло 9 дней, сорок дней, полгода... Не помню каким образом смог дописать диплом, закончить универ. Не помню как работал, пелена. Ходил по улицам города с наушниками в ушах, смотрел в лица людей, чтобы найти тот самый взгляд, то самое выражение лица, по которому так скучаешь. Но нет, второго такого человека больше нет. По истечению нескольких месяцев стал читать, много читать, чтобы забыться, читать, чтобы не думать, какая бывает несправедливая жизнь. Почти ни с кем не общался. Появилась гитара, подарили друзья на день рождения, на первый день рождения, когда мои жена и родной брат не пришли на него. Они погибли в один день на моих глазах. ДТП.

С каждым месяцем боль меньше и меньше, а потом наступает такой момент, когда ты уже ничего не чувствуешь. Меня трудно удивить. Наблюдаю интересные вещи в себе после пережитого, записываю ощущения. Осознал, что теперь эффект от жизненных событий становится намного короче, а зачастую его вообще нет. Это касается таких вещей, как обида, зло, симпатия, деньги, веселые компании и т.п. О каждой вехе можно написать отдельную небольшую историю. Не видишь смысла ни в чем, вообще. Не хочется новую машину, не хочется денег, женщин. Бывают заряженные энергией дни, когда ты можешь все, но после получения желаемого сразу же пропадает интерес. Обладание уже само по себе утрата. Душу нужно лечить ощущениями, именно поэтому я предпочитаю путешествия дорогим цацкам. Я поменял город жительства, познакомился с хорошими людьми, с новыми друзьями, которые (99%) не знают моей истории. Веду себя обычно, общаюсь, могу улыбаться  шутить, но, возвращаясь домой, мне некому сказать "Зайка, я дома".

Знаю, что некоторые мои друзья и знакомые сидят на Пикабу. У меня нет человека, с кем могу поговорить "по душам", поэтому пишу сюда, пишу "в никуда".