Пришло сообщение от Госуслуг пройти зачёт для проверки своей финансовой грамотности.
Было бы забавно последним вопросом было бы: Зачёт завершён, впишите 4 цифры из смс для подтверждения.
И когда человек вводит этот смс-код, вылезало бы окно, что тест не пройден и направлялись бы заявки на кредиты😀
Сыркотест актуален, проведен на уровне, а главное, своевременно.
Несколько дополнений для следующей проверки:
Не выяснена осталась высота цилиндра, соответственно подсчет массы сгущёнки, может оказаться неточным. Т.е. до конца ли идёт там сгущенка? Надо отъесть шоколад с торца и при отсутствии визуально определяемого сгущённого цилиндра выполнять помиллиметровый срез препарата до появления наличия искомого содержимого. Или просто выковырять всю сгущёнку из сырка и взвесить отдельно. Или объесть сырок вокруг сгущёнки, но тут, понятно, сложно остановиться.
Также осталось не уточнённым весовое соотношение сырка, сгущёнки и шоколада. Не знаю, окажет ли данный параметр ключевое значение на выбор продукта потребителем, но ведь, бывают и педанты.
По поводу альмуерзы, считаю необходимым добавление в бутер сливочного масла в объёме от 0.2 до 0.5 толщины колбасы, либо от 0.1 до 0.3 толщины хлебной основы. Ибо это доводит бутерброд до совершенства, согласно его же названию.
К сыру же необходимо добавить греческий орех (можно пекан) с мёдом и ломтированную на сектора 15-45 градусов грушу "Конференция".
Такая альмуерза приводит организм исследователя в исключительно благостное состояние и позволяет закончить работу до начала исчезновения иследуемого материала.
Этот робот Яндекса только что обнаружил 100500 версий одной страницы из-за UTM-меток. Справа — он же после clean-param. Заметили разницу в выражении 'лица'?"😂
Привет, пикабушники!
Сегодня мы будем учить Яндекс игнорировать... нет, не ваши опоздания на работу, а те дурацкие параметры в URL, которые плодят дубли страниц и заставляют роботов плакать.
Ситуация из жизни:
Ваш маркетолог радостно создает ссылку:
site. com/tovar?utm_source=google&utm_campaign=super_puper
Ваш пользователь делится ею: site. com/tovar?share_id=123&from=facebook
Робот Яндекса видит это и: "О, три РАЗНЫХ страницы! Надо просканировать каждую!"
Результат:
Дубли контента ✓
Растрата бюджета сканирования ✓
Головная боль SEO-специалиста ✓
Clean-param — это такая волшебная палочка в файле robots.txt, которая шепчет Яндексу: "Эти параметры в URL — просто шум, игнорируй их!"
Базовый синтаксис:
Clean-param: имя_параметра /путь/
Перевод на человеческий:
"Эй, Яндекс, параметр utm_source на всех страницах сайта — это просто метка, не обращай на него внимания!"
Пример 1: убираем все UTM-метки на всем сайте
User-agent: Yandex Clean-param: utm_source&utm_medium&utm_campaign&utm_term&utm_content /
Что происходит: Яндекс перестает видеть разницу между:
site. com/page?utm_source=google
site. com/page?utm_source=facebook
site. com/page
Пример 2: Убираем ID сессии только в корзине
User-agent: Yandex Clean-param: sid /cart/
Что происходит: Яндекс понимает, что site. com/cart/?sid=abc123 и site. com/cart/ — одна и та же корзина (и там одинаково пусто 😄)
ТО, ЧТО МОЖЕТ УБИТЬ ВАШЕ SEO:
🚫 Никогда не используйте для параметров, которые МЕНЯЮТ контент:
?lang=en — меняет язык
?sort=price — меняет сортировку
?category=books — меняет категорию
🚫 Google это не поймет — директива работает только для Яндекса! Для Google используйте rel="canonical".
🚫 Одна ошибка в синтаксисе — и все перестает работать. Проверяйте в Яндекс.Вебмастере!
«А зачем это нужно, если есть canonical?»
Канонические ссылки — это как сказать роботу: "Вот главная версия страницы". А Clean-param — это крик: "Эй, не трать время на сканирование этих дублей!"
«У нас маленький сайт, это не нужно»
А вы знаете, что один неугомонный маркетолог с UTM-метками может создать больше дублей, чем страниц на вашем сайте?
«Это слишком сложно»
Сложнее — объяснять боссу, почему ваш сайт вылетел из индекса из-за миллиона дублей страниц с UTM-метками.
Заходим в Яндекс.Вебмастер → смотрим, какие параметры сканирует робот
Определяем, какие параметры безопасно игнорировать (UTM, сессии, рефералы)
Прописываем в robots.txt по примерам выше
Проверяем в валидаторе Яндекс.Вебмастера
Наблюдаем, как робот перестает сканировать тонны мусора
Clean-param — это как научить уборщицу не мыть уже чистый пол. Вы экономите:
✅ Бюджет сканирования — робот тратит время на полезный контент
✅ Нервы — меньше дублей, меньше проблем
✅ Время — не нужно чистить индекс от мусора
P.S. Если после прочтения вы:
Побежали проверять свой robots.txt — вы на правильном пути
Решили, что "и так сойдет" — готовьтесь к уборке дублей вручную
Не поняли, о чем речь — пишите в комментах, разберемся вместе!
P.P.S. Делитесь в комментах своими войнами с дублями — самые эпичные баталии получите +100 к карме! 🚀
А кто это у нас тут самый охуевший производитель сырков? А давайте посмотрим)
Для теста мне понадобились высокоточные инструменты, а именно:
- Нож wusthoff, (пр-во Германия) (сорян, умлаутов на клавиатуре нет в раскладке)
- Нож victorinox серрейторный, (пр-во Швейцария)
- Блюдце красивое, (пр-во Турция)
- Линейка ГОСТ, (пр-во Россия)
- Доска деревянная, (пр-во ХЗ)
- Весы кухонные, трофейные Camry (как тойота), (пр-во, надеюсь, Япония)
- Светильник Ikea, с лампой Ikea, оригинал (пр-во Швеция)
Почему 2 ножа? Всё просто – я сначала не знал, какой из них даст более ровный разрез, не смазав текстуру сырка. До этого мне их резать не приходилось, только жрать. Серрейторным по итогу лучше оказалось. Блюдце нужно – чтобы сырки не развазякались по весам. Весы трофейные – ибо я их на кулинарном конкурсе тортиков выиграл. Вкусно пеку сладости с самого детства, поэтому, в какой-то момент, отрастил себе большую жопу, которую сейчас успешно постройнел). А светильник, чтобы всё это было хорошо видно, ибо на улице мрак без солнца уже которую неделю.
И конечно, же, главные участники конкурса, сырки со сгущёнкой:
А. Пастухов.
Б. Ростагрокомплекс.
В. Особая коллекция.
Г. Молочный знак.
Д. Ростагроэкспорт (эту хуйню реально куда-то экспортируют?).
Е. Свитлогорье.
QR и штрих-коды замазал, чтобы производители меня не вычислили по айпи)
Почему вообще решил написать про сырки? Закрываю гештальт. Обиделся я на них как-то очень сильно. Купил большую такую коробочку, с сырком внутри. Пока его разворачивал и распаковывал, разочарование росло, а сырок становился все меньше. В конце распаковки он был всего с четверть от размера коробочки. Теперь я понимаю, что чувствует девушка, когда её обманули засунутым огурцом в джинсах. Конкретно тот сырок я не нашел – они сейчас исчезли с прилавков. Поэтому взял наиболее часто встречающиеся в магазинах.
По каким пунктам будем оценивать:
1. ТТХ (тактико-технические характеристики)
2. Продавцы воздуха (визуальный тест, по сравнению с коробочкой)
3. Сколько вдуто сгущенки
4. Состав и КБЖУ
5. Цена и расчёты
6. Органолептический тест
Итак, погнали.
1. ТТХ
А. Пастухов.
И, сразу же, первый сырок факапит. При заявленных 40 граммах, он весит 39 гр. Позор и обман.
Б. Ростагрокомплекс
Честные 50 грамм, как и заявлено на упаковке.
В. Особая коллекция
Второй факап. Опять 39 гр. При номинальных 40гр. На упаковке
Г. Молочный знак
Нуль претензий. 40 грамм из 40.
Д. Ростагроэкспорт
И, как ни странно, 45 из 45. (Да, у меня к этому производителю изначально было предвзятое отношение, т.к. это самый дешманский сырок).
Е. Свитлогорье
Ебать, красавчики. 46 из 45! Как в лотерее. Бонусный грамм... И, вздрючка технологов, если владельцы завода это увидят.
2. Продавцы воздуха, визуальный тест.
А. Пастухов.
Самый большой пиздец. Гигантская коробка, и сырок в 4 раза меньше. Я первый раз вообще ахуел, когда его развернул. При этом заявлено 40 грамм, у нескольких участников выше, и упаковка при этом гораздо компактнее.
Б. Ростагрокомплекс
Упаковка в 2 с чуть-чутем раза больше сырка. И, это стандартный размер для трех последующих коробочек. Из моих предположений, это сделали из-за унификации, чтобы пихать туда сырки любого размера. Но! Они все, всегда, гораздо меньше коробочки. Или коробочко-делательный станок может делать только такие. Или маркетологи развлекаются - чтобы ты брал на витрине то, что побольше. Но этож работает только один раз. Или какой-то непонятный распил и откат на лишнем картоне.
В. Особая коллекция
Сырок еще чуть меньше, чем предыдущий, т.к. весит всего 40гр, а не 50.
Г. Молочный знак
1 в 1 с предыдущим. Шоколад набубенен очень ровно. Скорее всего, хуйнули лецитина от души, насколько я знаю о производстве шоколада.
Д. Ростагроэкспорт и Е. Свитлогорье – в тесте не участвовали, т.к. завёрнуты в бумажку. При покупке можно сразу оценить, методом щупанья, сколько там сырка. Свитлогорье так вообще по контуру прям упакован, заподлицо, так сказать.
3. Сколько вдуто сгущенки
А. Пастухов.
А теперь мы сразу видим, чем славится Пастухов. Слышал об этой хуйне в их сырках неоднократно, да и сам встречал. Сгущенка не вдута полностью! Там прослойки воздуха. Говорят, что бывали случаи, когда она вообще прерывается в каких-то местах по длине. То есть ты откусываешь сырок со сгущенкой, а на месте откуса только сырок! И никакой сгущёнки! Нахуй с конкурса, я такую хуйню не высчитаю. Тут дифференциалы нужны и логарифмы. Дисквалифицирован на этом этапе, за попытку напрячь меня.
Ну и сравните че у них на обложке было нарисовано, на первых картинках, и что в реале. В Японии бы за это отдел маркетинга должен был сделать себе сеппуку. Или технологов запинать, кто настраивал подачу сгущенки.
Сам сырок мне напомнил в разрезе печальную лягушку. Чем-то похоже, правда?
Б. Ростагрокомплекс
Уверенная, ровная, коричневая колбаска, как у здорового человека, сидящего на ПП. Диаметр – 1 см. Радиус, соответственно, 5 мм. Длина сырка 60мм.
Формула для вычисления объема цилиндра: V = π × R² × h, где:
V — объем цилиндра (сгущёнки); π — математическая константа (приблизительно 3,142);
R — радиус основания цилиндра; h — высота цилиндра.
V= 4.71 мл. При плотности сгущёнки 1300кг/м^3, масса сгущёнки составит 6,1 грамма. (просто перемножаем плотность и объем).
Очень даже неплохо сгущенки набубенили туда.
В. Особая коллекция
Тут я догадался еще и линейку фоткать, для наглядности. Предыдущие перефоткивать не буду, я ленивый)).
Мега колбасень получилась. Уж не знаю, глюк оборудования, или у них реально всегда такое получается. 14 мм диаметр. Длина сырка 50мм.
V= 7.7 мл. Масса сгущёнки составит 10 грамм. При общем весе в 39 (40гр)! Транжиры.
Г. Молочный знак
Диаметр всего лишь 5 мм. И длина сырка 64мм. Получим V= 1.2 мл. Масса сгущёнки 1,6 гр. (Я округляю – пометка для душнил. С праздником вас кстате, прошедшим).
Д. Ростагроэкспорт
Диаметр 6мм, длина 62 мм. V= 1.75 мл. Масса 2,3 гр.
Е. Свитлогорье
Разочарование года. Надо было штангенциркуль брать, с точностью до сотки, для измерений тут. Диаметр 4, длина сырка 55мм. V= 0.7 мл. Масса 0,89 гр. Пиздец, поели сгущёнки называется.
Ладно, блять, посчитаю и Пастухова, до кучи, очень условно. Но, вне конкурса, ибо пошли они нахуй, со своей дырявой сгущенкой. Диаметр дырявой колбаски был 4 мм. Внешний радиус возьмем 2мм, внутренний 1мм, длина 65мм. V = π × h × (R² - r²) = π × 65 × (2² - 1²) = 0,61 Мл. Масса 0,0008 кг = 0,8гр. Ожидаемо. Ещё и похоже на жидковатую говинду какую-то, по консистенции.
Almuerzo
Так, тут я захотел пожрать и сделал пиррыф. По времени уже подходил второй завтрак. А это один из самых важных завтраков за весь день, между прочим! Итак, на альмуэрсу у нас было:
- Сыр качотта, с лисичками (Марий Эл) – марийцы извращаются. В целом, норм.
- Сыр с голубой плесенью (Аргентина) – с кофе всегда отлично заходит.
- Хлеб темный, бездрожжевой (не скажу где пекут, ибо он вкусный и его фик найдешь, самому мало. С похрустывающей такой корочкой.)
- Суджук (Беларусь) – звезда второго завтрака. Ахуенный.
- Кофе ILLY (Италия). Один из самых пиздатых кофе. Только с санкциями ебучими стал стоить каких-то абсолютно неправославных деняк. Если кто поедет в Италию, захватите мне оттуда штучек шесть баночек, плиз.
- Ну, чашечку вы уже знаете, это сестра турецкого блюдечка.
...Было вкусно))
Продолжим…
4. Состав и КБЖУ
А. Пастухов.
В целом, состав хороший. Ничего криминального. Но 400 ккал! Вот тут я первый раз осознал, что сырки – это нихуя не диетический продукт из творога. (А вот то, что в этих скобках, я дописываю уже сейчас, когда пост выкладываю. Не влезала одна фотка, 25 максимум можно. Убрал фото состава Пастухова, ибо оно и так мелко очень получилось - вытянуто, на их гигантской коробке. И нашёл наёбку - состав их сырка на реальной упаковке написан один (почти копирует вариант Б, от Ростагрокомплекса, ниже. А когда я состав нашёл в интернете, на сайте магазинов, чтобы скопировать, то он уже совсем другой! И гораздо хуже! Где-то они пиздят. Или состав поменяли. Но явно мутное что-то здесь творится. Особенно, когда читаешь состав вкупе с тем, как они себя гордо именуют "Завод геронтодиетологического, детского и органического питания имени В.П.Пастухова". Чёт вот нихуя у меня это не стыкуется с пальмовым маслом в составе).
Состав: Творог, молочный шоколад (сахар, сухое цельное молоко, какао-масло, какао-тертое, эмульгатор Е322, ароматизатор), сахар, сливочное масло, начинка кондитерская "Вареная сгущенка" (сахар, сухое обезжиренное молоко, сыворотка молочная деминерализованная, заменитель молочного жира (пальмовое и его фракции, подсолнечное, рапсовое масла в различных соотношениях), стабилизатор консистенции агар, пищевой натуральный краситель карамельный колер, ароматизатор), экстракт ванили.
Б. Ростагрокомплекс.
Состав почти повторяет первый. Калорий уже чуть больше – 410.
В. Особая коллекция.
Целиком спиздили состав и КБЖУ у Ростагрокомплекса. Или наоборот.
Г. Молочный знак.
А тут уже вопросики появились, вопросики. Не шоколад, а глазурь. И заменитель масла какао. И кокосовое масло – хуеты нахуячили кароч. На 410,1 ккал.
Д. Ростагроэкспорт.
Состав текстом, т.к. упаковка у них плохо фоткается. Ну, тут ожидаемо вапще пиздец. И глазурь, и пальмовое масло, и ешки. Вместо варёной сгущёнки - "крем на молочной основе". А хуле вы хотели, за 40-то рублей?
Состав: Творог, сахар, глазурь кондитерская (сахар, заменитель масла какао нетемперируемый лауринового типа (фракционированное, гидрогенизированное пальмоядровое масло, эмульгаторы: сорбитан тристеарат, лецитины), какао-порошок, эмульгаторы: E322 (лецитин соевый), E476, ароматизатор «Ванилин»); крем на молочной основе с сахаром «Варёнка» (сахар, вода питьевая, молоко сухое обезжиренное, заменитель молочного жира (рафинированные дезодорированные масла в натуральном и модифицированном виде (пальмовое масло и его фракции, подсолнечное масло), эмульгаторы - E471, E322; антиокислители-E320, E321); масло сливочное.
Е. Свитлогорье.
А вот в этих я прям разочарован. Тоже заменители какао масла. И, на втором месте в составе сахар (что значит его дохуя). А при этом они еще, по моему мнению, дизайном упаковки и названием хотят закосить под белорусов. Хотя производство – Москва. Раньше у них даже на упаковке было написано «белорусские традиции». Сейчас переделали на надпись «любимым только лучшее». Видимо, пиздов дали их маркетологам, за использование такой наёбки.
Состав: Творог, сахар-песок, кондитерская глазурь на заменителе какао-масла (сахар-песок, заменитель какао-масла-лауриновый (CBS), какао-порошок, эмульгатор-лецитин, ароматизатор пищевой), молоко сгущенное с сахаром вареное (нормализованное молоко, сахар, сахар молочный (лактоза), антикристаллизатор-ферментный препарат микробного происхождения-лаказа, загуститель дикрамаладипат ацетилированный, стабилизаторы (ксантановая камедь, камедь рожкового дерева), регулятор кислотности карбонат натрия), сливочное масло, ароматизатор пищевой.
5. Цена.
А. Пастухов. 40 грамм. Цена 70р. Цена за кг – 1750р.
Б. Ростагрокомплекс. 50 грамм. 72р. Цена за кг – 1440р.
В. Особая коллекция. 40 грамм. 80р. Цена за кг – 2000р.
Г. Молочный знак. 40 грамм. 69р. Цена за кг – 1725р.
Д. Ростагроэкспорт. 45 грамм. 40 руб. Цена за кг – 888р.
Е. Свитлогорье. 45 грамм. 65 руб. Цена за кг – 1444р.
Пиздец чёт с ценами. Мой совет – лучше сыра хорошего купите, аргентинского. В диапазоне 1500-2000 еще пока можно нормальный найти. Или шоколада горького, он полезнее будет. Калорий в нём не сильно больше. Зато с 50 грамм горького, хорошего шоколада, вполне можно наесться.
6. Органолептический тест
А не будет его. Я сладкое сейчас не ем, и все сырки были выкинуты нахер.
Итоги.
1) Почетное первое место (с конца) в категории "Дважды продавец воздуха" – за дырявую сгущенку и за пустой картон занимает Пастухов.
2) В номинации "Гомеопатическая сгущенка" побеждает Свитлогорье. (участник Пастухов из конкурса выбыл, а то бы и здесь победил).
3) "Наёбщики года" – Свитлогорье, за продолжение попыток использовать белорусские мотивы графическим дизайном, но, хотя бы уже не буквами. И на том спасибо (нет).
4) Состав. Норм – ростагрокомплекс/особая коллекция. Гуано – молочный знак/ростагроэкспорт/свитлогорье/Пастухов (загадки с составом).
5) Цена. Из двух с нормальным для сырка составом победил Ростагрокомплекс. По цене сырка, если не совпало с вашей – сами ищите. Я где покупал, ту цену и зафоткал. От магазина к магазину меняется, на одни и те же сырки. Еще и акции бывают.
6) Вкус. Ладно, по маленькому кусочку все же отрезал и попробовал. Мои ощущения:
Пастухов – кисловатый вкус, из-за творога.
Особая коллекция и Свитлогорье – средней кислотности, примерно одинаковые.
Ростагрокомплекс и Молочный знак – сладкие, кислоты творога не чувствуется вообще.
Ростагроэкспорт – сама творожная масса – кислая. «Шоколад» сверху – полный отстой. На вкус как самые дешманские фигурки деда Мороза на новый год из детства. Вьетнамские флешбеки. Такую хероту называли вроде соевым шоколадом. На вкус тошнотно.
7) Вне категорий. Открываемость. Я последнее время хуею с наших отечественных упаковок еды. Это – полное гавно. Иногда покупаешь готовую еду – суп там, лапшу или что еще. В прозрачном пластике, и сверху целлофаном когда запаяно. Так вот – ни разу ни одна сука из них не открылась за торчащий язычок! Ни разу блять! У кого бы не покупал – вкусвилл, магнит, пятерка, перекресток – всё одинаково. Язычок отрывается, и нихуя не открывается. Ищешь нож, потом вскрываешь нормально. Вот чё мне нравится за рубежом – у них, если для открытия есть зацеп какой, то он и откроет упаковку! А у нас руки из жопы растут чтоль у всех? Нормально оборудование настроить и состав клея подобрать и толщину плёнки? Даже йогурты, блять, отрываются пополам.
Так вот. С Сырками также. Надпись «открывать здесь» - почти все порвались, не открывшись. Единственный, кто открылся – «Молочный знак». Я даже ахуел немножко.
Ниже два примера, первый - Fujifilm X-S10, второй Canon 5D Mark II.
Пример фото после внутрикамерной обработки слева и до обработки фото справа, в Fujifilm X-S10
Пример фото после внутрикамерной обработки слева и до обработки фото справа, в Canon 5D Mark II
На фото видно, что Fujifilm сильно корректирует исходник по многим параметрам. На Canon по сути баланс белого изменён и чуть повышен контраст, в остальном фото практически без изменений.
Очевидно, чем современнее камера, тем она сильнее вмешивается в исходное фото программно. Плохо это или хорошо, сказать сложно, вопрос дискуссионный. С одной стороны, качество фотографий получается дотянуты до приемлемого результата, с другой - возникают сомнения в изначальном качестве техники. Отсюда мысли "типа раньше было лучше", или лишние домыслы всё это?
Исходники фото вытащены череp RawDigger.
У всех возникает вопрос, через сколько можно сесть за руль, после того как наебенькался. Ладно, может не совсем у всех. А у тех всех, кто ездит за рулем и пьет. Но, у тех, кто делает эти два занятия одновременно тоже таких вопросов не возникает. Они тоже не те все. //тут нужно представить фотку Кличко//
Тут очень много бугуртят в постах с пьяными авариями.
Ну и у меня есть примеры в окружении, вплоть до того, что человека дважды лишали В/У за пьяную езду. Сам же я не сажусь за руль на следующий день после пьянки. Пора исправить это. Не то что бы я хотел лишиться В/У или ездить пьяным. Просто понимать, когда можно за руль.
Был приобретён алкотестер. Почему часть первая? Я не верю в этот алкотестер их было заказано два, второй еще не доехал. В четверг проведу новые тесты с привлечением контрольной группы из числа лишенных В/У.
Краткий экскурс. При выдыхании воздух выходит из легких. Не из желудка, печени, почек, левой пятки, а именно из легких. Заедание, закусывание (с похмелья что б не воняло), таблетки «антиполицай» и другие народные рецепты не помогают. В легких из крови испаряется спирт, и собственно его количество тестируется алкотестером.
Итак. Перейдем к научной работе. //тут представьте типа из сериала фоллаут, который ученый и с курицами, ну, вы поняли//
В научных целях озаботился получением реквизита. А именно 5 литров мальцвайзена. Так же орешки, какое-то мяско и сыр косичка. В файлохранилище были подобраны фильмы.
Писансая башня
Ассистировали мне два лаборанта: Пискля и Кот.
Ведут наблюдение за происходящим на телеке. В этот момент был Дюнкерк. Нолан умеет. Даже коты заценили.
На старте показания соответственно были равны нулю
А сразу после глотка показатели такие. Поэтому пришлось корректировать технологию. А именно полоскать рот перед продуванием в процессе. Вроде в гибдд делают повторно через 20 минут. Но, наука не может так долго ждать между стадиями эксперимента.
Дальше после каждого бокала +-, скорее -, делались контрольные замеры. На регистраторе алкотестере время точное
В процессе лаборант Пискля вмешивался в проведение испытаний. А именно подворовывал мяско. Лаборант Кот вел себя хладнокровно. Он не любит такое.
Утро. Собственно, для чего все это затевалось. Первый выдох показал такой результат.
Ну да, я ленивая жопа. Не проспал звонок рабочий и на том хорошо.
Спустя несколько минут такой. Не знаю, что повлияло, возможно внутри тестера оставался конденсат или в легких он за ночь скопился и булькал.
Фотка получилась смазано, я уже был в рабочем звонке. Время 10.42. Показания 0,12
И в 12.28 судя по показаниям данного тестера я стекл как трезвышко.
Не знаю, как вы будете применять данную информацию. Но, наука не всегда понятна ее современникам.
