Я сплю. Нет, я точно сплю. Я парю над своей кроватью и даже вес махрового покрывала сейчас, по ощущениям, больше чем мои родные килограммы. У моря всегда спится лучше и под утро приходит мой третий по счету сон… Он овеян прохладою рая мой сон, он окутан дыханием гурий мой сон, но пропел муэдзин: сон не лучше молитвы! Соглашаюсь. Забуду до ночи свой сон. Есть что-то волнующее в том, чтобы просыпаться под звуки азана. Здесь много мечетей. Какие-то большие и торжественные, но большинство совсем маленькие, иногда даже трудно понять, что перед вами мечеть, а не магазинчик. Маленький минарет над крышей, небольшой и прохладный зал, ковры, книги на полках, а снаружи место для омовений. Они открыты всегда. Многие (но не все) экспаты морщатся и селятся подальше. Это смешно, но они даже доплачивают за то, чтобы отодвинуться. А зря. Человеческий голос умеет быть слаще и проникновенней любых музыкальных инструментов. Коллега айриш, как-то жаловался, что при поездках в Европу по несколько дней привыкает обходиться без этого призыва, который разделяет день на части. Как будто что-то дома забыл — улыбается он. Если вы не конченный брюзга, азан проникает в глубину души, ведь как не поверни, а это слова любви. У "моей" мечети два муэдзина, они меняются по дням недели. Если утро началось с сочного баса, значит сегодня четверг, а понедельник это всегда звенящий тенор. Однажды бас заболел и его подменяли как могли. Слова любви не теряют ценности, даже если они пропеты не самым приятным голосом, который лупит мимо нот, но видит Бог, я мучался. Видимо не я один. Очень скоро (через два дня) появился приличный баритон, а чувака с козлетоном к утреннему азану больще не пускали (в любом случае спасибо ему, ибо он старался). И нет, я не просыпаюсь всякий раз (грешен), но дети просекли фишку и воспринимают это как сигнал к началу военных действий. Муэдзин подает сигнал моим басмачам, басмачи начинают нарушать безобразия. Уходить в глухую оборону при этом нереально, разве что старшая жена изобразит из себя 300 спартанцев. Но и она будет потом ворчать весь день. А иногда (ох уж этот ненормированный день), поработав ночью, я ложусь после утренней молитвы, чтобы урвать часов несколько. Живешь как вампир, люди спят ночью! — рычит звезда моего гарема. Но ваааще-то с шести и до десяти это только четыре часа… Хватит дрыхнуть! — не желает слушать возражений жестокая женщина и ранит сердце поэта. Утро в заливе, новый день…
***
Ланч (обед то бишь) это прекрасно. Тут все как у всех. Обедаем мы рядом с офисом или заказываем доставку. Доставка развращает. Какая самая популярная кухонная утварь в ОАЭ? Правильно это телефон. Проспекты, флаеры и просто визитки с номерами готовящих доставляются к вам домой или на работу в промышленных количествах. Не везде вкусно, но почти везде недорого. Однажды, ради эксперимента, мы неделю не готовили и питались тем, что доставляют - переплатили какие-то нестрашные деньги (меньше сотни долларов). Другое дело, что меню у этих ребят специфическое, очень много индийского (хотите изгнать любую форму биологической жизни при помощи специй?), пакистанского (та же халва, вид сбоку), фастфудного (надо найти того кто придумал гамбургеры и набить ему морду) и, собсссна, арабского (вкусно но супа не хватает). Из полезностей — вся семья приобрела привычку к хумусу и узнала, чем маттон тикка отличается от чикин массала. Особняком стоят ливанцы. Ливанская кухня для БВ это тоже, что грузинская для Закавказья — квинтессенция. Идеальный завтрак выглядит так: большая (очень большая) турка кофе, хумус с оливковым маслом и ливанские самбуси, лежащие румянной горкой на широкой пестрой тарелке. Самбуси (ежели кто не знает) это такие маа-аа-а-аленькие пирожки с мясом и кедровыми орешками, а иногда с сыром лабна. А если не забыть заказать кисло-свеже-зеленый салат Табуля (только мелкопорубленные травы которые поливают соком лайма и пшено), то настроение всего дня, можно сказать, задано. Это настроение позволит тебе продержаться до обеда, где в маленьком итальянском ресторане мадам Анджела поставит перед тобой тарелку спагетти болонезе или белого ризото с грибами и палтусом. А обед (то бишь ланч) это прекрасно. Как тут не испытать чувство благодарности? Хорошее место для жизни, это то, которое поддерживает в тебе жизнелюбие. Хвала Аллаху!
****
Мы любим рассказывать истории . Все экспаты любят рассказывать друг другу истории. Истории делятся на жуткиЯ, возмутительныЯ, забавныЯ и бытовые. Жуткие и возмутительные истории особенно любят наши русскоязычные "гастарбайтеры". Сводятся они к тому, как страшные локалы кого-то притеснили, обидели и депортировали. Доля истины тут есть, в конфликте приезжих с местными полиция и закон всегда больше на стороне местных. Покажите мне где это не так? Другое дело, что в итоге они предпочитают разобраться и если вы не быковали и не вели себя, как неадекват опасаться особо нечего. Можно было бы, конечно, озадачиться, но по прошествию времени я, вдруг, осознал, что все это представляет из себя приблизительно с десяток повторяющихся баек, изложенных в разных вариациях. Рассказчики меняют местами персонажей, имена, время, но все это то же самое. Тема благодатная и к ней я еще вернусь, но если вкратце, то всех этих ужасов можно избежать соблюдая простые правила. Например не матерись, не дерись, не воруй, не думай что ты самый умный белый сахиб (тебе быстро докажут обратное).
А вот всякое забавное, я чаще слышу от евро-американского контингента. Помню одного британского чувака, который увлечённо рассказывал как местная молодёжь флиртует. Оказывается во многих кафешках где собирается молодежь обоего пола, нужно включить на телефоне блютус и принимать или отправлять сообщения. Иногда даже фривольного характера (предупреждаю сразу -сисек никто не посылает). Ничем особенным это не заканчивается, но чувак втянулся. Слушай? — спрашиваю я его — А как ты с ними общаешься? Ты же по арабски никак. А Google translate на что? — гордо ответил мне британский экстремал — Это же коротенькие сообщения… Тут главное не спалиться, что ты иностранец! А что тогда? Выкидывают из чата!
Мне же больше нравятся обычные бытовые истории из первых рук. Они самые честные и по ним складывается мое личное впечатление. Примеры? Когда приболел племянник, сноха назначила осмотр в клинике (обычная хорошая частная клиника, которая вписана в их страховку, никакого мега-VIP), а по прибытии застала небольшую очередь. К мамам вышел врач и стал извиняться — к ним привезли ребенка с высокой температурой и он просил чуть-чуть подождать. Ну хорошо, подождем. Следом, к ней подошла администратор и сказала, что администрация и Ее высочество сожалеют за сдвижку встречи. Ее… кто? А это одна из принцесс правящего дома заехала в клинику с заболевшим внуком двух эмиров. Через полчаса они с ребенком вышли, поздоровались и уехали. Из признаков вип-персоновости присутствовал водитель (не сама за рулем) и хорошая машина. Это они уже в окно увидели. Я, на минуточку, представил выезд президентского внука к врачу, где-нибудь в Казахстане — с кучей охраны, снайперами, мигалками и прочими няшками, и как-то сильней зауважал шейхов.
****
Я уже говорил, что домой доставляют кучу рекламы? Так вот, помимо проспектов ресторанов нам, чуть не каждый день, приносят стопку предложений по домашней работе. Уборка, чистка, глажка/ Этого много и стоит оно копейки. Есть глубокая ирония в том, что освобождать женщин от "кухонного рабства" стали рЭволюционерки, а освободили таки "восточные тираны". Если вы нанимаете прислугу через фирму, вам это обходится в несколько сотен в месяц, а со стиркой и глажкой отлично управляются химчистки, которых до фига и которые обходятся в копейки. Домашней работы почти нет, она очень доступна по цене и отдается на откуп гражданкам Филиппин, Бангладеш и Эфиопии. Когда я только приехал, то какое-то время жил без семьи. Протирать пыль было в лом и я позвонил по оставленному номеру. Ну все как всегда, плохой английски, но кое как договорились, что барышня придет к шести тридцати. Пришло две. Две черных мадам, в абайях и с покрытыми волосами. Ок, заходите, лэйдис! Показываю где мыть, а где не трогать. Кивают, смотрят на меня… Ю ар нот араб? Смотрю в зеркало — там симпатичный казах. Дефенетли нот. Ага. И тут… Знаете, я стал больше понимать тех дам, которые пережили в парке встречу с мужиком в плаще… Ну слышали, наверное, про эксгибиционистов, которые любят подскочить к даме, распахнуть плащ, явив отсутствие штанов и белья, сказать: "Кха-а-аА!" и убежать. Тут весь эффект не в том, что вы чего-то там еще не видели, а в неожиданности. В общем, после своего "Ага", эти дамочки синхронно, в одно текучее движение снимают абайи через головы и идут за тряпками. Эффект был тот еще. Представьте, что в одну секунду перед вами разоблачаются две статные эфиопки (маечки в суровый обтяг, на головах заколки в виде гигантских гладиолусов, на попы можно ставить стакан, а одеты упомянутые части в тугие алые бриджи до середины голени). Учитывая, что наготы здесь сильно меньше чем в Москве (и в наружной рекламе и вообще на улицах), справился я не плохо. Подобрал челюсть и пошел курить. Это потом мы уже разболтались и познакомились. Очень веселые девченки, обе из Эфиопии, обе подрабатывают, пока мужья чем-то там занимаются. Когда прояснилось, что я таки муслим, они слегка застеснялись, но я их успокоил, сказав что приехал из Москвы закаленным и (нас голой жопой не возмешь) в обморок падать не стану. В следующий раз они захватили с собой спортивные штанишки с большими майками и убирались уже в них. Когда приехала семья, "моих" эфиопок отставили. Старшая жена вычитала, что это будет считаться наймом нелегальной рабочей силы (впечатляюще большой штраф) и откопала фирму присылающую официальных бангладешских горничных (тоже хорошие девушки). Мы не буржуи, просто этот труд здесь дешев, ибо конкуренция.
***
Наверное у всех женщин есть пунктики по которым они особенно любят ворчать. Женщины моей семьи любят вынимать мой моСк на тему "ты подзабросил спорт, куришь, ведешь сидячий образ жизни и умрешь молодым и безответственным". Когда ворчание достигает пика, я сурово на всех зыркаю и иду гулять. Удобней всего это делать уже ночью. Десять-одинадцать часов вечера замечательно подходят для пробежек-прогулок, особенно летом. Делать тоже самое под палящим солнцем будет или мазохист или самоубийца. Закачиваешь в телефон хорошую аудиокнигу (обычно что-то по бизнесу), добавляешь туда же музыки, одеваешь грузики на ноги-руки и вперед. Часа три интенсивного движения очистят твой разум и тело. Проверено, даже если вы забили на спортзал, такая терапия приведёт вас в чувство за пару-тройку месяцев. У меня несколько мест для этих занятий, но люблю я не набережную, как можно было бы предположить, а небольшой стадион поблизости. Стадион как стадион, ничего особенного — футбольное поле с трибунами, несколько тренировочных полей, баскетбольно-волейбольная площадка. Наматывая круги или выполняя упражнения, ты потеешь как лошадь, когда включают полив газона, ты говоришь "спасибо!", потому что промочить тебя они уже не могут, а освежить вполне. Чуваки, присматривающие за стадионам, время от времени выходят из своей "сторожки" и неодобрительно смотрят в мою сторону. "Наверное спать собираются, а я им мешаю" — рефлексирую я. И точно, мужик в униформе идет ко мне через поле.
— Что? Нельзя бегать по ночам? Я скоро ухожу.
— Нет, что вы, сэр. Просто я заметил, что вы не пьете.
-А… да, забыл купить воду по дороге, а возращаться не хотелось…
— Вот возьмите! (чувак достает из небольшой сумки четыре запаяных пластиковых стакана с питевой водой).
— О… спасибо. Но я не захватил денег.
— Не надо, не надо, сэр. Мы рады что вы приходите сюда заниматься. Просто при нагрузках, надо внимательно следить за гидробалансом. Если забудете воду, то стучитесь к нам, У нас всегда стоит запас.
Хм… Что-то есть такое в этой стране…
Darkhan Babay