Как бы... Я охуеваю с матери. Простите за мое красноречие. В жизни я матом ни-ни. Но иногда сие необходимо в ключе описания проблемы.
Проблема ли это? Возможно. Лично для меня это уже верх моего понимания.
Мне 28 лет. На данном этапе живу в квартире с братом и мамой. Здесь есть особенность в плане, что квартира у меня есть (но мама 3 года назад настояла, что пару лет можно переконтоваться у нее, ей одиноко, она болеет и т.д.). Братец скоро переезжает.
Квартира сейчас оформлена на мать (моя), я брала ее по выгодным условиям, а пенсионерам была скидка, поэтому без зазрения совести (в мыслях не было, что мать так поступит), я оформила на нее. Жаль, что нет машины времени, я бы себя уебала тапком, лишь бы не подписывать документы.
Квартиру сдаём, официально и прочее. Не ахти как дорого, но в районе 10 к чистым в месяц выходит.
Последние годы маму как переклинило. Я не знаю в чем проблема. Ее всё во мне раздражает. Абсолютно все. Я прихожу с работы: ой, натоптала (нет, разулась вообще вне дома, сразу встав в домашние тапки), начинается тирада, что я все пачкаю. Это перерастает в уклон, что я глязнуля и прочее. Как бы... Я стою в домашних, мать его, тапках.
Мою руки - слишком много мыла.
Вытираю руки - слишком мокрые руки.
В душ на 10 минут - начинает барабанить, чтобы я выходила.
Надеваю линзы - слишком долго, срочно нужна ванна.
На днях была интересная ситуация. У меня звиздецки разболелась голова. Я легла раньше на 20 минут в постель. Говорю ей, что не смогу покрасить ей волосы, завтра с утра, ибо у меня что-то вроде мигрени, хоть подыхай. Она врывается в мою комнату и начинает полчаса кричать, что я бессовестная, эгоистка и прочее. Я же лежала молча, ибо даже шевеление челюстью причиняло боль голове. Пока ее словесный понос не закончился, она не успокоилась.
На утро меня ждала порция очередного дерьма, что она сама покрасилась и виновата в ее плохом результате я. Лол, я же говорила, что могу с утра.
Ещё забавный момент. Она всегда перекладывает ответственность на меня. Она ударилась - это я виновата, даже если была в другой комнате. Она поперхнулась - это я виновата, ибо стояла рядом и она хотела мне что-то сказать. Я могу привести в пример десяток вещей, просто мое существование - это причина ее несчастий. Нет, я не шучу. А когда я начинаю возмущаться, что я ни в чем не виновата, она начинает психовать.
Недавно я сильно болела ковидом. Вот прямо лежу и подыхаю, болит всё, температура. Она заходит и говорит мне: "Мне так СТЫДНО перед твоим директором, что он подумает о тебе? Как ты можешь тут лежать?*. Блять, да я подыхаю, вашу мать.
Я просто лежу и охуеваю. Охуеваю и лежу. Мне почему-то стало так обидно, ведь до этого болел брат и она вокруг него крутилась 24/7. Я же свалилась на пару дней и она меня съела. Ни разу не подала ничего. Я просто тупо пару дней воздухом и водой питалась, которую сама же и приносила себе. Помню после этого "стыдно" мне стало чертовски обидно и я просто ревела как дура. Почему так?
Каждое мое действие критикуется. На пару минут посмотрю в телефон - всё, это трагедия. Ведь мне надо после 11-часовой смены бежать полы мыть и прочее. Я, блять, устаю. Я встаю в 4:25 6 дней в неделю. И она этого не понимает. Как можно в моем возрасте уставать?
Стоит отдельно упомянуть то, что моя внешность для нее - это тоже тот ещё зашквар. Сегодня выдала базу, что лицо у меня слишком круглое. Смотрю я на свой фэйс и думаю: "нихрена себе, как говорится, что-то блюдце я тут не вижу". А оно и не круглое. Да и с чего бы ему быть круглым, я даже не полный человек и не такой национальности, чтобы по геометрическим параметрам подходить под такие характеристики.
В момент ковида я попросила померить мне давление (думала, что всё, капец, бронируйте мне могилу, желательно не в деревне). Она надевает на меня манжет и говорит: "Так, что-то не поняла, у тебя что, такая рука тонкая?". Мой вес - 65 кг при росте 172. А я ещё и вроде в зал хожу, бицуху, правда не качаю. Я к тому, что в ее глазах я - полный и безобразный человек. Она затягивала несколько раз манжет, проверяла, что точно так надет и не понимала почему ее рука в 3 раза толще моей. Ведь, внимание, она считала меня толще себя. Я просто выпала в осадок. И вот уже раз десятый за пару лет, она мне говорит: иди жри уже. Я каждый раз спрашиваю, почему именно *жри* и она сразу оправдывается, что случайно вырывается, и что такого.
Стоит ли упоминать, что критике подвергается каждая моя часть тела. У меня есть шрам на щеке (Виталя, который пизданул меня веткой в детстве, привет Я тебе не передам). И вот акцент она постоянно то на нем, то на каком-нибудь прыщике. Каждый грёбаный день. Она просто встаёт и рассматривает мое лицо. У меня уже 133 комплекса выработалось, что я большую часть времени тупо ненавижу, когда кто-то на мое лицо пялится, я чувствую, будто мне сейчас опять скажут, что я не идеальный человек.
В январе я ей говорю: тебе стало лучше, Я переезжаю на свою квартиру. И тут она выдает: нет, как замуж выйдешь - отдам.
И вот я стою перед ней и... Выпадаю в осадок. Какое замужество? Что это за условие? Причем здесь муж, это, блять, моя квартира. Я начала оспаривать решение и она начала драму, что ей плохо, а я такая сука неблагодарная. Это меня окончательно убило. Я не могу доказать, что это - моя квартира. От бабули досталось 1/4 суммы для квартиры. 3/4 я зарабатывала сама, работая с 14 лет. Мама завела мне счёт (на своё лицо). Я клала все деньги туда (работала не официально, чтобы пенсию по потере кормильца не потерять). Скопила за 10 лет и осталась с нихуя. Я просто стояла перед ней и не могла поверить. Она же начала драматизировать, что я стану проституткой, буду вести разгульный образ жизни, приводить мужиков. Знаете сколько у меня было мужиков за жизнь? Нихуя. Это отдельная эпопея. Какие, сука, мужики? С какого хуя у меня после переезда должно одно место резко вибрировать, чтобы начать активные поиски? У нее же *давление* хуение и прочее.
Это меня и правда добило. И на тот момент как раз квартира была без жильцов. И она тут же резко нашла какого-то жильца. У меня все к ней оборвалось. Я смотрю на нее и не то, чтобы ненавижу. Нет. Для меня это незнакомая тетка. Нет у меня матери. Нет у этой женщины одного ребенка.
Я не ленивый человек, работаю, убираюсь по дому, готовлю каждый день. Ухаживаю за собой. И я знаю, что я далеко не уродина, наоборот. Но я ненавижу свою жизнь, ненавижу себя, своё тело. Ненавижу всю эту жизнь. У меня нет никакого интереса к жизни. Меня будто предали и перекрутили через мясорубку. И помню момент, когда пару лет назад я честно сказала матери: "Я никуда не хочу идти. Мне хочется просто лечь и спать. У меня депрессия". И она с таким остервенением высмеяла последнее. У меня не может быть депрессии. Никогда. Я, мол, не знаю, что такое депрессия, не смеши.
Иногда я мечтаю, чтобы в мое окно залетел какой-нибудь метеорит и разъебал бы всё здесь. Иногда я совершенно не хочу возвращаться домой и борюсь с желанием просто тупо сделать шаг под машину, которая несётся на оживлённом проспекте.
Я не понимаю почему я такой плохой человек в ее глазах. Я финансово помогаю, ремонт сделала в этой квартире, продукты покупаю, убираюсь. Иногда я настолько уже копаюсь в себе, пытаюсь проанализировать почему всё так. Иногда прямо спрашиваю, мол, почему она меня так ненавидит? А она смеётся и говорит, что я всё придумываю.
Этот пост был напечатан на эмоциях 20.04. Сегодня уже 21.04. Буквально 5 минут назад мама обсуждала племянницу и всё пришло к тому, что в молодости она была идеальной, а вот я - нет. И ноги у меня толстые, и крупная я, гораздо крупнее ее. (Давайте вспомним историю про манжет и давление, стоит ли говорить, что я просто тупо выше ее на полголовы, но никак не шире). Я просто сижу в ахуе. Как я это ненавижу. Ненавижу всё. Ненавижу, что не понимаю причины такой хуйни. Ненавижу, что нормальной матери у меня нет. Что с самого детства я будто ненужный человек. Меня мама знаете когда последний раз обнимала? А я и не помню когда. Я не знаю каково это. Не понимаю почему брат - любимый ребенок, а я - нет. Не понимаю почему одного ребенка можно любить, а на второго забить и гнобить.
Сука. Я просто тупо жду до ноября и съебываю к ебеням. Пусть как хочет драматизирует, что у нее резко жопу свело в пятки. Никогда мне моя же квартира не достанется. Никогда ни одна копейка мне не вернётся. Но и я никогда не дам ни копейки. Никогда.
