Привет, пикабутяне и пикабутянки!
Вот и пришло моё время написать анонимный пост. Хочу начать с благодарности. Спасибо вам всем, всему сообществу, вы научили меня, что просить помощь можно и нужно. Я так понял, считается, что просить помощь не стыдно. Но мне стыдно, поэтому я аноним.
Для лиги лени: ТС стремительно проебал свою жизнь; сил, ума и таланта, чтобы выбраться или наоборот поставить точку нет. ТС просит потыкать в клавиатуру – вдруг случайным образом напечатается решение, которое сам ТС не увидел или не попробовал.
Для остальной части уважаемого сообщества спойлер - текста будет очень-очень много, потому что мне есть что вам рассказать.
Итак. 80-е годы ХХ столетия. Человечество давно летает в космос, строит институты, изучает и расширяет границы человеческих возможностей во всех сферах. Немного отстаёт африканский континент, неравномерно Азия и арабский мир. А мне повезло родиться в советской деревне, где живут по праву сильного, а детей в семье воспитывают палкой, ремнем и сапогом. Да, и по сей день там не сильно что-то изменилось.
Я родился нежеланным, бабушки-дедушки меня не любили, и нелюбили мою мать. Выгоняли её со мной на руках на мороз, когда мне было три месяца. Когда мне было пять-шесть (это я уже помню, а не из рассказов), когда я у них гостил (хз, зачем меня к ним отправляли) постоянно высказывали мне, что я лишний рот.
Мама, в свою очередь, ненавидела их, меня и моего отца за всю хрень, которую ей приходилось терпеть. Отец – симметрично. В итоге все против всех. Один я был Д'артаньян и ничего не понимал, соблюдал правила из мультфильмов, что в семье заботятя друг о друге.
Потом мама решила развестись, потому что ей надоело, наверное, что отец и дед пиздят её и меня. Но принять решение, разводиться или нет, попросила шестилетнего меня. А я что, пиздюк, видел в фильмах, что дети плачут, когда родители разводятся и тоже решил пустить слезу для приличия. Ну, что я, сволочь что-ли бездушная? Ну, а мама это истолковала как, что я не хочу их развода. А я очень хотел. Хотел чтобы меня перестали избивать. А, да, к тому времени у меня ещё и сестрёнка появилась, на 2 года меня младше. А её любили. И сейчас любят. И не заставляли думать о разводе.
С семи лет я жил на пиздюлях почти без беспрестанно. Побои почти ежедневные. Я не имел право разговаривать без разрешения при отце. Если можно было говорить, то только ровным, спокойным тоном. Показывать эмоции нельзя, ни страх, ни радость, ничего. Все всегда истолковывалось в искаженном или извращенном смысле. Смеёшься – значит надо мной – получи пизды. Плачешь, страшно, грустно – значит я плохой отец – получи пизды. Лезешь маму защищать – получи пизды. Тройка в школе – тоже. Опоздал – тоже. Не так посмотрел, не тем тоном ответил, не ответил, не услышал, не понял, не сделал – последствия всегда одни – сапог, кулак, ремень. Говорить надо очень осторожно, за каждое слово могут подтянуть. Рассказывать никому нельзя – последствия.
С мамой не лучше. Все что помню, она вечно в слезах, вечно материт отца по поводу и без. Реально понимаю, что многих конфликтов можно было избежать, если бы не её злой язык. Занималась уже двумя моими сёстрами. Не помню ни объятий, ни добрых слов. Что бы не делал, все не так, все не эдак. Бездарь, уебан, тупица. А вот посмотри на соседских мальчиков, какие они замечательные.
В итоге я вырос очень закрытым, скрытным, безвольным, и ещё много других «без». Потому что все сказанное и показанное может и обязательно будет использовано против тебя. Чем бы я не занимался в жизни, никогда не мог довести начатое до конца, потому что все бессмысленно и в результате получишь только разочарование. Не умею получать удовольствие от достижения цели. Зато находиться в стрессе, ожидать подвоха, режим страха – перманентное состояние. Хотелось бы сказать, да херня, дело прошлое, забудь и живи нормально, как все. Но не получается. За что не берусь, все наперекосяк. Дошло до того, что я не могу устроиться даже дворником. Не могу. Верьте-не верьте.
Ещё я лжец-на-автомате, приспособленец и трус в некотором смысле. Я не со зла. Просто правда и смелость всегда била по голове в детстве. Я хочу измениться, но сам, по щелчку не могу.
Служил срочку, бессмысленные два года. Девчонка не дождалась, забрала даже письма которые писала. А я отдал, хотя хранил.
Женился, появился ребёнок, хорошим отцом и мужем не был. Развёлся- и это было правильно в то время - без меня и ей и ребёнку лучше, я не воспитал его, как воспитывали меня.
Подрался с отцом. Побои были такими, что он не смог больше встать. В больницу не пошёл, тихо умер в своей постели в течение трёх месяцев.
Снова женился, уже был умней, был хорошим отцом и мужем. Развёлся – потому что она полюбила другого. Снова все пошло по пизде возведённую в степень. Ни сил, ни желания что-то делать с тех пор нет.
Два года просто плыву как говно в проруби. Пока были накопления (меньше меньшего, к слову), попробовал пойти к психотерапевту, назначили лечение, два месяца держался на таблетках, потом слишком поверил в себя, прекратил приём, посещения, сорвался на работе, уволили, деньги закончились, из квартиры выселили. Перебивался подработками на день-два, на еду, на комнату. Но и это закончилось. Две недели жил на скамейке.
Помните корейский фильм «Паразиты»? Так вот я сейчас самый что ни на есть персонаж живущий в подвале. Уже целую неделю. Спасибо доброму человеку, который меня приютил. Но лафа закончилась, больше оставаться здесь нельзя, возвращаются хозяева из отпуска. Снова иду на улицу сегодня.
Полгода назад, я мечтал уснуть в снегу. А сейчас понимаю, что мне очень страшно. Мне не хочется этого.
Понимаю, что мне нужно лечение. Предполагаю, что пару месяцев терапии, чтобы хоть начать приходить в норму и заняться своей жизнью. К бесплатному терапевту ходил – посоветовала не унывать просто.
Я изучил все площадки, где можно было бы работать за жилье, еду и минимальный заработок, созвонился сотни раз с разными работодателями и агентствами, съездил на десятки собеседований за последние месяцы, но не достиг успеха.
Да, друзей, у меня, естественно, нет. Я не умею дружить и доверять. И мне тоже не доверяют. Хотя во мне есть очень крутая черта – я никогда в жизни никого не подставлял, не кидал и не предавал. В этом смысле я, наверное, наивный. Но это всё из детства – многое, что я не получил от семьи, я получил из книг, читать я начал рано и, собственно, книги единственное место, где я мог жить, думать, разговаривать. Можно сказать так, я знаю как жить правильно, но не умею.
Я хочу выбраться, я хочу верить, что это еще не конец моей жизни. Если вы знаете, кому нужен сейчас очень дешёвый рабочий или знаете, как лучше поступить в моей ситуации, то напишите, пожалуйста, в комментарии. Или в телегу мне ochen_ne_prosto если нужны ответы. Я правда не вывожу. Спасибо за то, что дочитали.
За ошибки – мои глубочайшие извинения и соболезнования.
