Всем привет. Публикую анонимно, потому что это не первый мой пост о том, как я проебался.
Мне 31 год. И у меня не осталось ничего.
Я не смог построить нормальную карьеру - хоть и работал руководителем с +-35 человек в разные периоды в подчинении, но уровень дохода не то чтобы высокий - потолок, до которого я добрался - 65к российских деревянных.
У меня нет жилья - каждый раз, когда я забирался на ступеньку выше, происходила какая-то лютая дичь, то ковид, то СВО, то льготная ипотека и прочее.
У меня нет машины и прав - я даже за рулем ни разу не сидел, потому что либо не хватало средств, либо времени.
У меня не сложились отношения в прошлом - самый долгий срок был около 9 лет. Разошлись, потому что устала видеть меня унылым дерьмом и моей трнводности.
Тогда я сделал большую работу над собой, сидел на АД, читал много психологической литературы, пытался разобраться в себе самом и в том, как выстраивать отношения. Посчитал, что уже все нормально и модно открыться другому человеку.
Она прекрасный человек.
Веселая, игривая, живая, настоящая - без тупой мишуры -, добрая и заботливая
Она давала мне вкус к жизни.
С ней у меня был лучший секс из всех возможных.
У неё есть ребенок от предыдущего брака, который живет у ее мамы на очень большом расстоянии, потому что в родном поселке работы нет, ради чего она переехала в город.
Бывший муж изменял, третировал ее, посадил на тотальный контроль, и, в конечном итоге, начал поднимать руку.
После развода от него остались только долги га довольно большую сумму, он никак не помогал ей с ребенком.
Я решил, что это не станет нам помехой - ведь я взрослый, серьезный, самодостаточный мужчина, в меру обеспеченный по рамкам нашего гррода, хоть и не имел ничего серьезного, кроме съемного жилья.
Но я в очередной раз я всё испортил.
Я не смог дать ей уверенности в будущем, в том, что я готов создать с ней семью, расти вместе.
Я не смог дать ей тех чувств, в которых она нуждалась.
Я не смог обеспечить наш совместный быт более удобным жильем и забрать ребенка.
Я не смог со всем этим справиться, и год назад всё начало сыпаться.
Я поймал выгорание на работе.
Я перестал уделять ей достаточно времени и внимания.
Когда она жаловалась мне, я пытался давать советы, потому что хотел решить и забыть, а не поддержку, в которой она нуждалась.
Я все глубже и глубже уходил в себя, все глубже скатывался в пучину из прокрастинации и апатии.
В январе этого года я решил поменять работу в надежде что это поможет мне прийти в норму. И какое-то время так и было - но потом начались проблемы с поиском, меня преследовали отказ за отказом, я не мог нигде закрепиться и, в итоге, закрылся в себе полностью.
Я всегда был честен с ней, я никогда даже не думал смотреть в сторону других, не пьющий.
Она больше не хочет быть со мной - и я понимаю, почему, но не хочу ее терять, до безумия не хочу.
Я понял все свои ошибки и я знаю, что со всем этим можно работать и все это исправить. Через пару часов я пойду на прием к психиатру, потому что не хочу жить в состоянии депрессии. Я готов меняться сам и менять наши отношения. Я буду работать со специалистами для того, чтобы исправить свои беды с бошкой. Мне наконец-то удалось найти нормальную работу с достойным доходом и я готов решить проблемы с жильем и забрать ребенка.
Я хочу быть с ней, потому что она разделяет самую главную ценность в этой жизни вместе со мной - семья.
Но ей это уже не нужно. И верить она мне больше не хочет.
И я не знаю, нужно ли мне что-то без неё.
Простите за это нытье, но мне просто нужно выговориться.