Самый умный человек на земле
Есть у нас сосед - самый умный человек на земле. Он знает, как нужно мести улицу дворнику, поэтому по утрам выходит и командует им. Он точно знает, кому как парковать авто, как кому что делать и когда. Мудрому человеку шестой десяток. И мудрый человек сам назначил себя управдомом, ходит и всех достает.
Прихожу в гости к брату. Он живёт в этом же районе. У его подъезда постоянно трётся какой-то мужичок лет 35-40. Паркуюсь я, значит, проверил - никому не мешаю. Этот подходит и начинает давать указания, как нужно парковаться. Потом выяснилось, что это такой же местный дурачок самый умный человек на земле и эксперт во всех областях. Трётся у подъезда, общается с местными бабульками, всех обсуждает, указания всем прохожим даёт и свои идиотские поучения. Считает себя особенно умным.
Третий был на бывшей работе. Этот вообще тотальный идиот. То есть... самый умный тоже. Лет 60. Всем говорил как и что делать, советы свои идиотские давал. Эксперт во всех областях. Сам рассказывал, как во дворе своем он всех "строит". Помимо многого прочего, не стесняясь рассказывал, как по ночам надевал маску и все лавочки, турники и столик для настольного тенниса измазал мазутом, "чтобы там молодеж не собиралась". Ему, видите ли, дети мешают жить, играют в футбол, в теннис настольный в его дворе.
То есть на один район таких особенных как минимум трое. Кстати, все женатые! Опережая вопрос "а не получали ли они в бубен", отвечу: только последний из троих за гнилой базар в рюмочной разок получил и убежал, прятался под машиной, о чем сам потом рассказывал всем. Остальным вроде как и не за что. Ну дурачок и дурачок...
Вот мне стало интересно, имеется ли и у вас подобный индивид или это только мне так везёт на них? Может, кто-то знает, как называется такое отклонение?
Эй, скуфы!
Вас нарисовала
Мнение «эксперта»
Мне 34, в разводе. Ввиду того, что очень устаю на работе и часто задерживаюсь нет ни сил ни желания на регулярной основе куда-то выбираться для знакомств.
И вот я такая наивная регистрируюсь на СЗ с мыслями, что не я одна так устаю после работы и нет времени ходить искать «ту/того самого» по улицам нашего города.
И попадается мне особь мужского пола, который через 10 минут после пару вопросов просит перейти в мессенджеры, я отклоняю его просьбу и прошу продолжить диалог на площадке СЗ. Далее он спрашивает есть ли дети, отвечаю утвердительно, что да-есть сын и тут Остапа понесло…
Что я узнала:
Во-первых, что оказывается какого фига вы€бываюсь и что имея ребенка мне сложно будет наладить личную жизнь, да и товарный вид уходит
Во-Вторых, что я должна выглядеть как модель и запросы на мужиков у меня должны быть занижены (при этом не спрашивал даже какие у меня критерии мужчин )
В-третьих, если бы я была бы без ребенка, я могла бы позволить себе выглядеть средне, но уже запросы на мужчин у меня могут быть завышены…
Сижу и думаю это он мудак или я наивная пытаюсь наладить личную жизнь?!
Почему я симпатичная, с нормальной фигурой, сама себя обеспечиваю должна смотреть на социально не состоявшихся мужчин и давать им 200рэ на сигареты каждый день, что б был условный мужик и благодарить его что он обратил на меня с ребенком…
Отчаялась- и удалила анкету….
Р.S. Не ищу богатея, замуж не хочу, детей Болле не хочу, совместное проживание допускаю, но и этого не нужно. На маникюр и тд не прошу денег. Просто хочется встречаться, гулять, проводить досуг вместе. И не нужно быть отцом моему ребенку.
Пошла плакать
Странное чаепитие
Двадцать третьего февраля собрались на кухне.
- Будем отмечать?
- Спрашиваешь.
- Риторический вопрос.
- Ты че, прикололся? - фирменная фраза Кабана Иваныча.
- Давайте устроим чаепитие: заварим чай, купим печенья, поиграем в настольные игры, обсудим девчонок...
- Ага, и устроим бой на подушках.
- Еба, вы чё, реально на приколе что ли? Еба, я хуею. - ещё одна крылатая фраза Кабана.
- Так и сделаем.
- Решено.
Вечером все было готово - водку разливали по чашкам вместо чая, вместо печенья на выбор были: гашиш и сухая рыба. Вместо настольных игр - упражнения в сквернословии.
В кулинарии есть таблица взаимозаменяемости продуктов: вместо ста грамм свинины в рацион солдата можно добавить семьдесят грамм говядины, например. Или - вместо молока - дать ему кефир. Или вместо четырёх яиц - одну мясную котлетку. Вместо кружки чая - писярик водки, вместо ста грамм печенья - грамм шишек. И так далее по таблице. Так мы и сделали в этот вечер. Рацион наш был очень гибок и отличался особой взаимозаменяемостью.
К пяти часам все собрались на кухне к чаепитию - Кот, Кабан, Воробей, Химера - и так далее по списку. Не хватало только Кролика и Зайца. Не хватало Алисы, но с женщинами у нас всегда была беда и дефицит, поэтому Алису заменили Алишкой Джегеровым, согласно таблице взаимозаменяемости продуктов.
- Ну, мужики, я тост как генерал говорить не умею... - говорил Лёва - ...я скажу проще - прощай здоровье! - И на этом выпил писярик.
Все выпили по писярику чаю и вздрогнули. Чай был крепкий, хорошо настоянный.
Пошел второй тост.
- За дембель!
- Ура!!! УРА!!!
Выпили. Пошла третья кружка чаю.
- За наших погибших товарищей. За Самэлу, за Никиту Балашова, за Потапа.
Чугун добавил:
- За Рябу...
- За Лысого, за Костяна...
- Еба, ты че, ПРИКОЛОЛСЯ??? - Влетел в тост Кабан. - Лысый вот он сидит за столом.
За столом началась перебранка и споры. Спорили о том, нужно ли пить за Лысого, или не стоит. Решили выпить.
Чаю было достаточно для пяти часов - перешли к печенью.
Первым, по традиции, раскурил гашиш Алишка - мастер гашишных дел. За ним дунул Кузьмич, затем Тёма.
- Кабан, давай тоже.
- Да ну какой, я это не курю. Я только водку.
- Дядя, давай не гони, пыхни разок! - вставил Лысый. - Ты нас не уважаешь??!
- Уважаю.
На этом и порешили. Кабан дунул одну плюшку, вторую. Третью.
Сидели и смотрели какую-то фильму. Смеялись много. Лысый дрожал. Лысый замёрз. Кабан ловил мух. Тема валялся под столом. Алишка пел песни во дворе. Кузьмич кричал на кого-то в своей комнате. Воробей летал, Танк ездил. Танк работал исключительно на пиве. Ничто другое не заряжало его на бой и подвиг так, как пиво.
Кот мяукал, Химера из дурака превращался в дурака с открытым ртом.
Я заснул. Проснулся я только в час ночи - захотелось писать. Я вышел на кухню. Там сидел один лишь Кабан. Он смотрел в голую стену и напевал:-
- Куда идём мы с Пятачком, ага-ага, куда? (Ага он произносил с буквой "Г")
Эта строчка повторялась восемь раз. За ней шёл куплет:
"В голове моей опилки, не беда
Пятачок, куда-куда-куда
Дайте молока мне, на приколе что ли
Сушняки ловлю, мне хлеба дайте, сала
Ла-ла-ла".
Я вышел на улицу. На улице Кот стоял на четвереньках и лакал из тазика что-то студенистое. Он залазил своей лысиной в тазик. Другие коты смотрели на него и спрашивали:
- Еба, он на приколе что ли?
- Не знаю, коты. Я не имею права судить котов.
Я ушёл писать. Когда я вернулся, я увидел странную картину: стоял Кузьмич и курил сигарету, совсем один. Он стоял и курил сигарету. Я зашел в дом, почти в шоке. Там все так же сидел Кабан Иваныч и пел. Эта сцена успокоила мою душу.
В спальне Воробей ездил на Танке. Лысый сидел на своей шконке и испытывал экзистенциальный кризис. Обычно он был громкий и общительный - сейчас же он молчал и глядел вдаль, вглубь предмета. Тёма спал.
Химера опять превратился - из дурака с открытым ртом в простого дурака, со ртом закрытым.
Я лег спать. Кто-то напевал мне колыбельную: "Куда идём ага-ага, куда..."
Волна постов
На Пикабу началась волна постов про религию, количество диванных теологов атеистов выросло вдвое....
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605