Кое что и ещё немного из моей жизни
Я запрощу несколько не очень смешных но невероятно тупых историй из деревни
1)Деревня,зима. Бабушка приказала Васе зарубить курицу, любую из 15 кур кроме наседки Клуни, её можно отличить по черному пятну у хвоста.По началу Вася не мог определиться, а потом догнать курицу,в итоге он метнул в какую то поленом и тут же рубанул ей башку,уже после того как он стал ощипывать курицу,понял,что убил неприкосновенную курицу,которая была единственной наседкой. В этот момент он решил скрыть следы своего косяка,быстро ловит другую курицу,рубит,щиплет и отдаёт бабушке. Клуню он решил посадить на её насест типо ничего и не было. День проходит,два проходит. Бабушка пошла в курятник проверять поголовье. Тут сидят несушки,выше всех сидит петух,подросшие цыплята снизу в опилках,а на насесте с яйцами сидит окоченевший труп курицы без башки.
2) летом у озера играли в поход,поставили шалашик из веток,развели костер,притащили котелок. К сожалению в этот момент у нас не было удочек и мы решили сварить "уху" из самых доступных средств. Мы наловили около леса просто огромное количество майских жуков, чистили их от крыльев и кидали в кипяток. Варево было странным,жуки развалились и стали похожи на кашу или паштет и почему то пахло грибами. В этот момент пришли взрослые мужики с удочками и бухлом и за 100р "купили" наш лагерь. Вытоптана трава,уже есть шалаш и костёр,а значит сразу можно начинать бухать. Пока мы тарились на сотню в местном продуктовом мужики нажрались и в прямом смысле стали закусывать бульоном из нашего котелка. На вопрос,что варили? Сказали,что был ротан и ёрш,ловили на жуков( и показали жуков из карманов) Потом мужики стали затирать,что на червя клюёт лучше,в ухе кости хрустят,развалились плохо,что нужно было в марлю заворачивать и тд. Уже под вечер мы забрали котелок и закинули обратно в сарай,что могу сказать? От нашего варева никто не умер,нихуёво быть поваром.
3) в десятке километров от деревни был город Шуя, там останавливался поезд где можно было продать яблоки,ягоды,сливу,грибы. Всё что можно было собрать в лесу или на огороде. Мы были детьми и нас часто жалели покупая,особо не нужные фрукты. Денис держал нашу выручку,но в какой то момент решил её не делить. Мы прям чутка подрались и он заперся в туалете поезда, около десяти минут мы просили его выйти,но тут огласили,что поезд начинает движение дальше, с мы обиды заперли толкан снаружи палкой и выбежали с вагона.Не знаю куда дальше шел поезд,( или Иваново или Нижний хз),но ночью этот туалетный утёнок дома не ночевал.
4) во дворе у Васи на костре лежала чугунная сковорода, её обкаливали от нагара,но если на неё харкнуть то она круто шипела,мы стали харкать и кидать на неё всё ,что шипело, ягоды,гусеницы, ловили и кидали муравьёв,которые скатывались в шарики. Потом решили сходить за водой и её облить,Вася остался во дворе,набрали целое ведро и тащили,когда дошли до двора то услышали крики Васи. Его лопатой по хребту била бабушка,а на сковороде жарилась солидная куча говна. Тайна его появления осталась не раскрыта,но Вася вполне мог её навалить...
Зайчики
Кое что и ещё немного из моей жизни
1) пока я подрабатывал в Фаст фуде видел весьма смешную девку без кончика носа. Мне рассказали,что это травма досталась ей с 11-ти лет после контактного зоопарка. Она неудачно сунула нос между клетки и его отожрал енот. Я невероятно долго смеялся, наверное за этот смех над пострадавшим человеком я могу попасть в ад.
2) какой то придурок довел до дурки биологичку. На протяжении шести лет он как то проникал в каморку за классом ( ну где учителя переодевались и швыркали чай) и разрывал там на куски голубя .Настоящего голубя, с перьями,кишками и всем из него вытекающим. В итоге наша прошлая биологичка ушла в другую школу,за Овер-дохера от нашей. Но через месяц работы она обнаружила разорванного голубя у себя на столе на новом месте работы. Она решила,что сошла с ума и стала думать,что она сама разрывает голубей,оставила профессию и пошла прокапываться в дурку. Не знаю за,что с ней так,но это реально жёстко.
3) будучи подростком с матерью и её подругой поехали по грибы. Она знает места где огромные белые,но ехать надо далеко в лес,где людей нет. Ехали 3 часа на машине в какую то лютую чащу, тут из деревьев выходим на поляну,а там трамвай стоит. Самый настоящий трамвай, вокруг него лежат старые ковры, несколько кресел ,а на месте водителя красуется унитаз. Рельс в этих местах никогда не было , физически если его перевозить,то это тоже невозможно, очень плотная посадка деревьев,да и зачем его тащить в лес ? С глубь чаши с трассы мы зашли километров на 5, просто дохера. Ответы мы не получили,грибов тоже. В десяти метрах от трамвая мы увидели огромного кабана и убежали.
4) батя ударил мужика ульем. Трасса на Иваново, батя вышел в поле собрать мак( Да тот самый ) через 10 минут подбегает какой то мужик с предьявой,что такие уроды как мы у него мед воруют. В метрах 200-сот за полем действительно стояло десяток ульев,но причем тут воровство?Батя был в футболке,а не в костюме пасечника,да и к ульям он не подходил. Разговор на повышенных тонах,много ругани,в итоге мужик повел батю проверять улей и если меда там нет,то значит батя его украл и будет платить,а то ментовка. Они идут к улью,через несколько минут раздается громкий вопль и батя бежит к машине . Открыли улей меда не оказалось,и мужик стал типо звонить своему знакомому менту,батя за рулём был под мухой,в руках у него мак,лет на 10, тут он хватает фанерный улей и опрокидывает его на голову мужику. Возможно это какой то развод был,но в подробности лучше не вдаваться,мы уехали и срать хотели на чей то мёд.
Кое что и ещё немного из моей жизни
1) как то мы попросили друга вынести баскетбольный мяч, ему было лень спускаться с шестого этажа и он кинул его в окно. Мяч был перекачан и от удара об асфальт он разлетелся на мелкие ошмётки, потом с нас ещё хотели стрясти деньги за мяч,типо мы его испортили, а не жирная жопа которой было лень спуститься на лифте.
2) поспорили с Ромиком ,что он не сможет выпить бутылку шампуня. На середине процесса Ромик теряет сознание и падает,начинает дёргаться и изо рта льется пена. Тогда мы испугались и убежали,хотя может Ромик сделал это специально,потому что бы не осилил спор.
3) на протяжении полугода какая то тварь пиздила лампочки в подъезде, особо рьяные любители организовали дружину и вскоре обнаружили мужика который крутил лампочку в цоколе, его просто феерично отпиздили, только он оказался электриком из соседней общаги,который нам лампочки наоборот вкручивал.Дошло до суда чем закончилось не знаю.
4) на пляже ради прикола стащили с чувака трусы и спрятали в кустах,но проплывавшая мимо баржа вызвала волну и трусы уплыли . Пацан был до вечера закопан песком, пока мы не нашли для него замену, стащили семейники у какого то мужика,когда он за бугорком переодевался в плавки. Какой же кринж мы в детстве творили ...
Говенный спектакль
Я тут вспомнил вот. От школы ходили на какой то галимый спектакль,что там было уже не помню, но по сюжету дети из бункера пробирались на поверхность,что бы посмотреть на восход солнца,который происходит раз в 100 лет. Не знаю как эту самодеятельность растянули на 4,30 часа,но мой одноклассник Окоп захотел срать,и он ничего умнее не придумал как в темноте забежать за кулису и насрать на занавес,подтёрся так же занавеской,а какая разница? Спектакль говно, всё равно эту кучу увидят только когда мы уйдем,да и вообще пофиг. Но тут через 2 часа представления начинается антракт,занавес закрывается и миру предстаёт на вид жёлтая куча подливы которая скользит по полу на нижнем крае занавески,оставляя за собой характерный след,в зале чувствуется витающая вонь,но никто не хочет подавать виду,дети начинают хихикать,по мимо кучки дерьма на шторах блестят говённые черкаши, этот придурок подтёрса завязанной шторой и когда её развязали черкаши растянулись метров на шесть.За антракт дерьмо попытались замыть,но штора пропиталась,а за места блестящих черкашей образовались мокрые пятна. Самое смешное,что по сюжету девку из спектакля должны были замотать в штору кулисы,что бы не дать ей увидеть солнце в виде жёлтого мяча,но из за этой ситуации на сцену вытащили шкаф и заперли её там. Ещё 2 часа мы были вынуждены вдыхать это дерьмо,но это было всё равно лучше,чем смотреть на ужасную игру актёров.
А помните?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Бомж
Когда я был мелким, я жил около большой общаги, в ней сразу ютились работники цементного завода и мясокомбината. На мусорнике было много нищтяков в виде спецовок и бутылок от бухла, поэтому бомжи там водились.Детской забавой было было посмеяться на бомжом, мы передразнивали их,копировали походку, а если у него были с собой бутылки то особой кайф было разбить камнем бутыль,после чего бомжара включал режим берсерка и бегал за нами.
Был у нас друган из общаги Денис. Был старше на 2 года и достаточно жирный,его любимая забава была затролить алкаша или бомжару. В тот день мы играли во дворе и заметили копошение из помойки, неизвестный нам ранее бомжара,старательно выкидывал из урны мусор в надежде на дне найти лут и съестное . Начиналось всё как обычно, насмешки , хихиканье, кидали в него камнями, но он не обращал внимания. Тогда Денис решил пнуть его в рваное очко, разбежавшись в пол двора он с пыра пинает бомжару по жопе, раздаётся ор. Денис от неожиданности или с испуга не рассчитал, что у мусорника скольский от всякой дрисни пол,и упал перед бомжарой. Дикий рыцарь урн и бутылок схватил Дениса за ногу и тут мы стали орать .
" СЕЙЧАС БУДЕТ ЖРАТЬ !!! " Не знаю почему мы тогда думали , что бомжи и зомби это одно и тоже, или из за запаха или из за внешнего вида, но мы под вопли и крик разбежались по двору. В этот момент бомжара достал из своего загашника скотч и стал обматывать Дениса, через несколько минут он был похож на гусеничку, только орущую и более жирную нежели чем у бабочки. Потом бомжара поднял его на плечо и выкинул в контейнер. Среди гнилых огурцов и налипших газет извивалась личинка из скотча. Мы пытались его вытащить зацепив палкой,но он был очень жирным. В какой то момент паника сменилась яростью, и он за место слёз стал гнать на нас, что это мы во всём виноваты, убежали,бросили его. Что он убьёт каждого когда вылезет. Идея пришла через несколько минут . Он нам ничего не сделает если его увезут на свалку, там его сожрут бомжи и все будут счастливы . Через ещё 2 минуты в Дениса полетел мусорный пакет, потом старый чемодан,цветы вместе с горшком и землёй,консервные банки,старое тряпьё. В миг злоба сменилась мольбами о помощи,что он просто шутил, а мы ещё хихикали,что такого толстяка точно заметят и сожрут. Навалили мы мусора целый контейнер, перекладывая всяких хлам даже из других бачков, в этот момент где то у дна орал Дениска. К сожалению его крики услышал дворник , он перевернул мусорный бак и под бурный мат освобождал Дениса из кокона. После этого случая у Дениса появилась кликуха " тухлый ". Из заводилы и завсегдатого всякого движа он превратился в забитого нелюдимого омежку. Через 3 года он переехал в другой дом и эти 3 года мы с нем не общались и постоянно его стебли. Наверное тот бомжара нанёс ему травму на всю жизнь