В младенчестве мы все были немного Эмбер Хёрд
У меня все
А кем стал ты?
У всех это было...
Игра в "кальмара". Версия 1983 года
Сразу же предупрежу, что фильм, о котором сейчас столько разговоров, я не смотрел и всё сходство этого фильма с моей историей из далёкого детства, видимо, заключается только в слове «кальмар». Но вот, - так бывает, - услышал слово, и сразу вспомнилась наша школьная забава, которую мы с товарищем называли «игра в кальмара».
* * *
« - Дети невинны и безгрешны,– Иисус взял с блюда несколько виноградин, откатившихся от большой, тяжёлой грозди, и поочерёдно закинул их в рот. Пожевал, подумал немного и провозгласил. – Блаженны малые сии! Ибо их есть царствие небесное.
- Не факт … - поднял наполненную водкой хрустальную гранёную рюмку Будда. Он пошарил глазами по раздербаненному столу и, далеко перегнувшись к противоположному краю, насадил на вилку поплывший ломтик сала с беконными прожилками. Обильно сдобрил сало желтоватой горчицей, залпом замахнул стопарь, поморщился, потряс головой и, шумно выдохнув, отправил ломтик сала в рот, вилкой же подцепил с тарелки небольшой надкусанный кусочек бородинского и пристроил его вслед за салом.
Некоторое время над столом висела тишина, слышно было только, как азиат с аппетитом пережёвывает закуску.
- Не факт, – прожевав пищу, наконец, продолжил прерванную мысль Будда, - пиzдюки бывают очень жестоки!»
«Застольные философские откровения»,
Конфуций (из неопубликованного).
* * *
В восемьдесят третьем в году в ГорОНО нашего небольшого городка приключился некий непонятный заскок и в результате каких-то новых образовательных веяний нашу школу сделали «экспериментальной». Нет, не в том смысле, который сразу приходит на ум по созвучию со словом «специальный», а совсем даже, наоборот: из нашей, разбросали по другим школам национальные классы (дело было в одной из южных республик СССР), хулиганов, совсем умственно не сильных, маргиналов и прочих сомнительных личностей распределили по другим учебным заведениям, а к нам перевели из других школ наиболее успевающих детей (по желанию, естественно).
В учительский коллектив добавили прогрессивных педагогов, ввели какие-то новые передовые программы обучения, факультативы и олимпиадную подготовку. Но самое главное, - яблочком в гусе, - нам, школьникам, - на дикую, лютую зависть учеников других школ, - разрешили не носить обязательную в те времена школьную униформу. Называлось эта невиданная роскошь – «свободная форма одежды». Для полного детского крышесноса, в дополнение к «свободной форме одежды», нам разрешили ещё и «свободную посадку». То есть посадка была не совсем абсолютно свободная, а с некоторыми условиями. Рассаживались мы действительно как хотели, кто с кем хочет, но учителя требовали, чтобы на каждом отдельном предмете мы, раз выбрав конфигурацию, уже её не меняли в течение года и садились всегда одинаково. Таким образом, для каждого урока у нас была своя схема рассадки и, например, наша классная, придя на урок литературы, сделать какое-нибудь объявление, не всегда могла сразу найти нужного ученика - расположение для неё было непривычным. Одним словом, вольница в школе приключилась неслыханная и небывалая!
Так подробно я рассказываю об этом для того, чтобы было понятно, что ни в какой другой, «обычной» школе, то, что мы вытворили со своим товарищем Игорем, произойти, наверное, не могло.
В четвёртом классе я был мелкий и худой, но хорошо учился и активно участвовал, - как тогда говорили,- в общественной жизни класса. Мой товарищ Игорь был сильно крупнее меня, но особыми успехами в учёбе похвастаться не мог. То есть, мы были такой, классической как бы, парочкой малолетних остолопов. Про малолетних-то понятно - четвёртый класс! А вот почему остолопов, об этом и расскажу сейчас.
Началось всё совершенно внезапно. На каком-то уроке, или из какого-то учебника – сейчас уже и не вспомню, - познакомились с мы с Игорёхой с шикарным и ёмким словом «кальмар». И, как часто бывает в детстве, в результате некоего поветрия, слово это своей красотой оккупировало наши малолетские умы, буквально въелось нам в кору детского, неокрепшего головного мозга. Мы с Игорем прямо заболели этим словом: мы повторяли «кальмар, кальмар, кальмар» на все лады, и всё и вся кругом у нас превратилось в «кальмар». "Кальмаром" были все встреченные на улице коты и псы, все окружающие нас люди и предметы, да что там говорить, и мы сами друг для друга стали «кальмарами»! Мы ходили «по-кальмарьи» (враскоряку, расставив руки и ноги), ели и пили «по-кальмарьи» (нарочито чавкая и шмыгая), разговаривали «по-кальмарьи» (гнусавили и жевали слова).
Это прилипчивое смешное слово так взбудоражило нас, что не могло не прорваться наружу какой-нибудь дебильной выходкой.
И вот, в очередной раз, вывалившись из класса на перемену, давясь от смеха, перепихиваясь, толкаясь, вновь и вновь повторяя: «Кальмар, кальмар, кальмар», мы увидели Его! В коридоре у окна, в группе своих товарищей стоял десятиклассник, очень полный (тогда говорили «жирный») парень, и не просто полный, а очень, очень полный. Полный такой рыхлой и воздушной полнотой, когда кажется, что при каждом шаге он весь колышется, как подтаявшее желе на тарелке.
Мы с Игорем остановились как пригвождённые, остолбенели, замолчали, поражённые каким-то озарением и, выпучив глаза, уставились на этого парня. Потом внезапно, не сговариваясь, мы одновременно заверещали, указывая на него пальцами: «Кальмар, кальмар, каль-м-а-а-а-а-р!».
Одноклассники толстого парня пару секунд оторопело наблюдали ситуацию и вдруг зашлись в гомерическом хохоте. Ситуация в их глазах выглядела очень смешно: два мелких оборзевших шкета тычут пальцем и обзываю обидным словом десятиклассника, который в несколько раз больше и тяжелее, чем эти два тупых малолетки вместе взятые. И «игра в кальмара» началась!
Разъярённый десятиклассник бросился за нами! Мы бросились врассыпную, оглашая школу диким протяжным воплем: «Каль-м-а-а-а-а-а-а-а-а-р!».
С того момента так и повелось: мы с Игорем не могли дождаться окончания урока и, как только звенел звонок на перемену, выбегали из класса и бросались искать по всей школе Кальмара. Найдя этого бедолагу, мы останавливались на безопасном расстоянии и, тыча в него пальцами, начинали истошно орать одно только слово: «Кальмар, кальмар, каль-м-а-а-а-а-а-р!!!». Все окружающие начинали дико ржать как лошади. Парень сатанел, бросал любое дело, каким был занят в этот момент, и кидался за нами.
Догнав кого-нибудь, - чаще всего Игоря, так как я был очень мелкий и из-за этого очень-очень юркий, вёрткий и пронырливый, - Кальмар начинал мутузить свою жертву. Не бить, а именно мутузить: трясти, вертеть, сворачивать и разворачивать как тряпку, елозить детским тельцем по полу, слега приударять о стены или, положив дерзкого малолетнего организма куда-нибудь в угол, наваливался сверху и ухая, притрамбовывал своим пухлым весом. В это время второй из нас подбегал к парню и начинал снова громко верещать у него за спиной: «Кальмар, кальмар, кальмар, каль-м-а-а-а-а-а-р!!!». Тот бросал мутузивоемого и бросался за вторым обидчиком. Народ вокруг веселился.
На следующей перемене всё повторялось.
Не знаю, наверное, если бы он не мутузил нас, а втащил бы кому-нибудь разок по-настоящему, разбив нос или поставив фингал, то «игра в кальмара» прекратилась бы быстро. Но, так как к серьёзным физическим повреждениям его действия не приводили, то мы только больше распалялись. Через пару дней уже начала образовываться стабильная группа постоянных зрителей, которые специально собирались посмотреть на это зрелище. Как на гладиаторские бои!
День на третий мы с Игорёхой стали замечать, что Кальмара становится всё сложнее найти. Если раньше он попадался нам на каждом шагу, выделяясь среди субтильных телец обычных школьников своими габаритами, то теперь он стал незаметен. Мы стали замечать, что он ходит сгорбившись, как-то сжавшись и постоянно оглядываясь. На четвёртый день, завидев нас издали, он предпочитал разворачиваться и, лавируя, пригнувшись уходить от встречи, заныривая в ближайшие открытые кабинеты. Но мы, упоротые в своём остолопстве, преследовали его везде, даже, когда он уже перестал бросаться за нами, а даже, наоборот, развернувшись, быстро, не поворачиваясь, уходил, почти убегал от нас.
Чем закончилось? На одной из перемен завуч, властная большая женщина, ухватив нас железной дланью за шкирки, как нашкодивших котят закинула к себе в кабинет и …
… мы узнали как зовут того десятиклассника, поймали его на ближайшей перемене и искренне извинились перед ним!
Так закончилась наша «игра в кальмара».
Рубрика позорные истории из детства
Короче лежу я сегодня с парнем, листаю ленту в инсте и мне попалась шуточная картинка, как бабулька везёт внука на тачке(ну знаете, часто на таких бабушки сумки с продуктами таскают). И вообщем вспомнила я и свое детство... Дело все это происходило в деревне у бабушки. Тогда были уж очень популярны всякие передачи про НЛО, духов и тд. Так как я была уж больно впечатлительным ребенком, естественно, я во всю эту бесовщину охотно верила. Да и бабушка моя страсть как любила эти передачи, и говорила, мол надо же, че только не бывает в мире. Ссалась я от того, что могу проснуться где-то на корабле с выпущенными кишками и даже не спала спокойно, бдила так сказать 😂 И вот однажды заигралася я с местными детишками и осталась у одной бабульки(она была хорошей знакомой моей бабуси). Было очень темно уже, поэтому бабушка сказала, что заберёт меня и даже возьмёт с собой тачечку, ну чтобы веселее и все дела, естественно я пришла от такого то события в дичайший восторг! Такие то привилегии не всем детям перепадали, чтобы их до хаты везли. И вот еду я в тачечке, смотрю в ясное небо и чёт вижу мерцание какое-то (это был спутник), но тогда я подумала, что настал мой час, прилетели таки за мной ироды... И я давай орать, мол баба все, попали мы с тобой конкретно! Она посмеялась и спокойно везла меня дальше, а эта бесовщина то все летит, я не успокоилась и давай орать на всё село: "Люди, инопланетяни летят, прячтесь, бо всех сейчас на органы!" Всё бабки из близлежащих домов повыскакивали как те куры, не могут понять, че происходит, паника на всю округу. Моя бабуля, кстати, с юморком и когда я начала орать, она сделала вид, что тоже испугалась и даже немного побежала, а я встала в этой тачке и орала до самого дома, разве что рупора в руках не хватало 😂Соседка баб Таня трижды перекрестилась и плюнула через плечо, другие просто не понимали, че происходит. На следующий день, моей бабушке хотели вручить святую воду и настоятельно рекомендовали отвести к батюшке, потому что это" бесовские проделки дитя покрутили". С тех пор, бабушка при мне вообще избегала этих передач 😂 Но я все равно втихую их смотрела. А ещё стала крепко материться, потому что в одной передаче сказали, что сквернословов НЛО не трогает, с тех пор я почувствовала, что я под защитой 😂😂😂Стыдно конечно все это вспоминать, зато детство было весёлым!
СМОКВА
Наверняка у каждого есть яркие детские воспоминания, которые он лелеет и бережет. Лично у меня таких воспоминаний из детства очень немного. Например, свой детский садик я помню смутновато. Какой рисунок был на моем шкафчике, какого цвета были эти шкафчики, какого цвета был садик, как звали воспитательницу или хотя бы как она выглядела - не помню.
Зато я помню мальчика Серёжу. У мальчика Серёжи был на подбородке шрам. Большой и красивый. Я ужасненько восхищался этим шрамом и страшненько завидовал. У меня, конечно, тоже тогда был шрам. (И до сих пор есть!). Остался после удаления паховой грыжи. Но, сами понимаете, таким пикантным шрамом даже в садике сильно не похвастаешься. Но я все равно хвастался. Показывал всем желающим. Даже девочкам. Воспитательница про это узнала и вежливо попросила так больше никогда не делать. Я и не делаю. В общем, в те славные годы я бы без сожаления обменял свой паховый шрам на серёжин подбородочный. Согласился бы мальчик Серёжа, я не знаю. Да, это и не важно. Важно, что он чрезвычайно лихо гоготал над каждой моей шуткой, чуть ли не до потери сознания. Чем несказанно мне нравился. Мне и сейчас очень импонируют люди, которые смеются над моими шутками. Причем, чем больше человек смеется, тем больше он мне нравится. Этим, кстати, в начале нашего знакомства довольно ловко пользовалась моя жена, заливаясь смехом над каждым моим словом, как умалишенная. Даже когда я не шутил. Подвох я обнаружил значительно позже. Аккурат после получения женой паспорта с моей фамилией. Совпадение?.. (Да, совпадение! - прим. жены)
Воспитатели в садике старались нас с мальчиком Серёжей держать подальше друг от друга. Ибо мы оба-два нарушали спокойствие и дисциплину больше всех остальных. Я обильно смешил по всякому мальчика Сережу, а мальчик Сережа так яростно ржал, что в какой-то момент плавно погружался в истерику, переставал дышать и синел. Воспитателям это категорически не нравилось. По сути, мальчик Серёжа был своеобразной смех-бомбой. А я был своеобразным детонатором. И когда мы оказывались рядом,, неизбежно происходил взрыв Серёжи." После садика судьба-злодейка раскидала нас по разным школам и мы больше не общались. Хотя я несколько раз встречал мальчика Серёжу на улице случайным образом. Он уже к тому времени особо не смеялся. Да и я уже особо не шутил.
Однако, самое яркое воспоминание из детского сада – это когда я во время прогулки отпросился по малой нужде. Я уже было приготовился совершить акт омовения, как в туалет зашел мальчик постарше из какой-то другой группы:
- А чё это ты писаешь, как маленький? - резко воскликнул он. - Надо писать, как взрослый!
- А как это, как взрослый? - смутившись, спросил я.
- А вот так! - показал он.
Я смотрел на него с благоговейным ужасом. Это существо высшей инопланетной расы прибыло к нам с других миров, чтобы научить меня, как правильно делать по-маленькому.. Оказывается, нет необходимости спускать штаны до самых сандаль, чтобы беспрепятственно совершить излияние лишней влаги из организма. Достаточно их немного приспустить. При этом экономилось драгоценное время. Никаких лишних движений с приседаниями, когда снимаешь-одеваешь штаны, трусы, колготки. Плюс сохранение мобильности. При новом положении ты гораздо увереннее стоишь на ногах и никакой пинок под зад не застанет тебя врасплох, и ты, запутавшись ногами в собственной одежде, не упадешь лицом в пол. (это у нас в садике было любимой забавой). Ну, а как эстетично и грациозно это все смотрится со стороны. Фантастика!
Я решительно надел штаны с трусами обратно. Затаив дыхание, медленно и сосредоточенно, чтобы не ошибиться, я повторил все движения великого мастера. Вроде бы ничего сложного... Полилось.
"Ну вот! НУ ВОТ ЖЕ!! Наконец-то я взрослый!!!" -- торжественно и гордо думал я, писая мимо унитаза. Конечно, было немного непривычно и неудобно, и ни одна капля не достигла цели, но я ликовал! Я перешел рубеж. Вот тут, буквально только что, я был маленький. А теперь - нет. Теперь я большой. Таких рубежей в моей жизни будет еще много. И первая драка, и первый поцелуй, и понос 1998 года и много чего еще. И каждый раз я буду думать: "Ну все! Вот теперь-то я точно взрослее некуда!" И каждый раз я буду ошибаться...
В четвертом или пятом классе мы ехали вдвоем с папой из Киева в Черкассы на автобусе. Это были летние каникулы и ехали мы отдыхать в гости к бабушке. Необходимо отметить, что 18 первых лет своей жизни я провел на крайнем севере в небольшом городишке недалеко от Мурманска. Потом перебрался в Карелию, где и живу по сей день. Эти летние поездки на Украину были для меня долгожданным событием вселенского масштаба. Так сказать, из снегов и полярной ночи к фруктам и солнцу. Таким маршрутом мы поехали первый раз. Обычно ездили поездом Мурманск - Москва - Черкассы. А в тот раз почему-то из Киева да еще и на автобусе. Автобус периодически останавливался в различных населенных пунктах, где энергичные и громкие люди пытались продать всякую еду прямо через окно. Одному из них это удалось и в руках у меня оказалась эта штука. Я видел и пробовал такое первый раз в жизни. С виду как будто наждачная бумага. По вкусу сладенькая и кисленькая. Всю дорогу я потихоньку отрывал от нее кусочки и неспеша ел, смаковал. Очень и очень мне эта штука понравилась. "Надо будет сожрать её еще разок как-нибудь" - решил я. Но в итоге про все забыл. А когда вспомнил, найти самостоятельно не смог. Я спрашивал у родственников, друзей, знакомых, соседей, случайных прохожих, у всех: "Не подскажите, где найти съедобную наждачную бумага?" Как описать ее по-другому я просто не знал. Существует же на свете сладкая вата. Она же реально внешне как вата.. Вот я и думал, что есть нечто подобное, только наждачка. К сожалению, мне никто не помог. Но я еще долгое время не отчаивался. Хотя где-то примерно лет в двадцать пять я окончательно потерял надежду и поиски с расспросами прекратил. Похоже, что эта штука продается в одном единственном месте у одного единственного человека...
Так бы и осталась у меня эта съедобная наждачная бумага приятным воспоминанием, если бы спустя 24 года, я не НАШЕЛ ЕЕ!
Да, друзья, она нашлась! В магазине ЛЕНТА совершенно случайным образом в отделе сладостей. Я увидел коробку, а на ней нарисована та самая наждачная бумага!! И имя ей - СМОКВА! При виде этой смоквы я так разволновался, что сразу же побежал к жене делиться с ней невероятной радостью. Забрызгивая слюной окрестности и тряся непонятной коробкой перед ее лицом, я, задыхаясь и пыхтя, вещал о потере длинною в жизнь, о божественном вмешательстве, о вселенской гармонии и о чем-то еще. Но жена ни слова не понимала, а только обнимала меня и гладила по голове ласково приговаривая, что все наладится. С трудом сдерживаясь, я все-таки дотерпел до дома и распаковал долгожданное лакомство. И сожрал его.
Ну.. Вроде вкусненько. И даже немного кисленько. Но не более. Никакого взрывного вкусового апокалипсиса не произошло. И я никак не могу понять почему. То ли действительно раньше смоква была вкуснее. То ли вкусовые сосочки в детстве у меня были более чувствительнее. То ли память сыграла со мной злую шутку и за такое долгое время нарисовала мне невероятных эмоций. Но в любом случае поиски мои окончены. Штука эта называется «СМОКВА». А хотеть я ее больше не хочу.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Матное сочинение
в виду локдауна каникулы.
к дочке (10лет - 4класс) пришла подруга и так как я на удаленке мне дано было задание их чем то занять. типа диктант или чтоб почитали.
читать им скучно, диктант не хотят. предложил матное сочинение - кто больше всех напишет матных слов. заодно узнаю кто каких матов нахватался и от кого ))
UPD: фоток не будет ツ узнал новое слово - бебра. теперь знаю как родители подруги друг друга называют ツ надо им сказать чтоб не называли так друг друга ツ по крайней мере при детях