Фильмы нашего детства
Слепая ярость
Харлей Дэвисон и ковбой Мальборо
Чужие среди нас
Нечто
Смертельное оружие
Крепкий орешек
Вспомнить всё
Слепая ярость
Харлей Дэвисон и ковбой Мальборо
Чужие среди нас
Нечто
Смертельное оружие
Крепкий орешек
Вспомнить всё
Очередной вечер четверга, ничто не предвещало. Провёл консультацию с девятиклассниками, делаю уроки, краем уха слушаю умные ролики, и тут вдруг захотелось обычной фоновой музычки. И как-то сами пальцы набрали "Тото Кутуньо".
Вдруг всплыла ссылка на его концерт, я нажал и чуть не выпал в осадок от нахлынувших воспоминаний.
Это был июнь 1985-го года. Я окончил седьмой класс, совсем недавно прошла линейка, где награждали всяких отличников и активистов, к которым я не относился, им давали грамоты и какие-то книжки, которые я сто лет назад уже прочитал, и тут вдруг Горилла Петровна объявила, что за что-то там награждается ученик 7-го "Г" класса Юрий Кузьмин...
Я офигел, но после того, как все окружающие дружно посмотрели на меня, неожиданно сообразил, что тот самый искомый Юрий Кузьмин - это я и есть.
Директриса пожала мне руку, что-то там сказала, и вручила мне в подарок толстую книгу. Я спустился на своё место и обалдел.
На секундочку: всем номинантам дарили что-то вроде общедоступного "Тимура и его команды" Гайдара (которого я до сих пор очень люблю, а к тому времени знал близко к тексту), а мне, ноунейму, почему-то дали "Спартака" Джованьоли.
Следующую неделю я помню смутно. Кажется, мы со Спартаком сначала сражались на арене, потом он трахал какую-то Валерию (я тоже, но под одеялом), потом были жестокие бои, потом, естественно, все умерли... А ещё тогда как раз отключили отопление, но лето выдалось холодное, посему я дома сидел, закутавшись в покрывало.
Но посреди всего этого блядского цирка звучали песни Тото Кутуньо...
Я записал этот концерт на свой допотопный катушечник "Нота-М", а потом слушал и перематывал, слушал и перематывал... И рисовал в тетрадке героев бессмертного романа: Крикса, Боротрикса, Брезовира, Висбальда и прочих спартаковцев, смелых бойцов.
Кстати, вот он. Фото не моё, я свой сдал в музей (без шуток).
А это радиола "Вега" с круглыми колонками, к которой подключалась моя "Нота". На ней проводились все дискотеки в Кошелёвской основной школе Тальменского района Алтайского края с 1992-го по 1998-й годы. Перед отъездом я подарил эту шарманку одной из коллег.
В последних числах июня мы с мамой, как всегда, поехали в Старково, где нас ждал старый дом, построенный прадедом, и почти два месяца беззаботного кайфа... Но это был первый раз, когда я немного скучал по кемеровской квартире, точнее, по оставленным дома записям. И первое, что я сделал, когда вернулся - включил свою любимую катушку...
Вскоре я перешёл на тёмную сторону, увлёкся роком и отрастил хаер. Но всем своим лохматым собратьям всегда не стеснялся говорить, что люблю Тото Кутуньо и Челентано.
Они отворачивались и говорили, что я чмошник.
Но я знал, что они шутят. И в курсе, почему отворачивались.
А ссылка на Ютуб - вот она.
Делал тут уборку на днях,нашёл тетрадь. Когда мы были пездюками с пацанами соревновались кто больше картинок супергероев всяких соберёт :D Нашёл,прослезился. Я был топ 1 :D
Где я нашёл инфу про Гитлера,вообще ниибу
Кто такой человек мотор, является загадкой 😅
Описание персонажей не завершено почему то :\ Про Слона мне нравится описание.
Вот я помню какие то сладкие палочки были с персонажам.
Как тут какой то челик залез в тетрадь, даже не понимаю.
Ох, порно комиксы из детства
Орнул от Бэтмана.
Челезный человек в мире Икс менов 🙄
P.s. Самое обидное что почерк 10-12 шкета почти не изменился за 20 лет *четыреждыблядскаяярость
Не стал всё фоткать, слишком много вышло бы)
Приветствую. Кому-то зашло про Mafia The City of Lost Heaven, кому-то нет. Что же, сегодня хочу продолжить такой формат, и взять то, что оставило самые приятные и любимые воспоминания в детстве. В те школьные годы, когда ты думал только об одном: уроки сделаю завтра, А СЕГОДНЯ ФАРМИТЬ и ОДЕВАТЬСЯ.
Как уже поняли речь о Lineage 2 Interlude. Это мои первые хроники, самые любимые, и прошло уже больше 14 лет с того момента, как впервые зарегистрировал аккаунт и создал персонажа. В общем не буду забирать у вас время.
Пост лишь для тех, кто любит ностальгию или помнит Линейку (может даже играет до сих пор), остальные идите по своим делам.
Итак, предлагаю вашему вниманию: Почему Lineage 2 Interlude многим запала в душу:
Эта игра заставляла нас хорошо подумать над именем и внешностью персонажа!
Увы Darkness на сервере была занята. Ну Akatosch тоже подойдёт
2. Эта игра подарила нам прекрасные звуки сосок (Soulshots)
3.Эта игра научила нас не отказываться от бесплатной помощи(купонов)
4. Эта игра научила нас экономить деньги(адены) в начальных локациях
5.Эта игра показала нам, что настоящая любовь возможна
6. Эта игра заставляла нас откладывать деньги с обеда в школе, чтобы сделать "донат"
7. Эта игра потрепала нам нервы добавив такое понятие как "ПК"(pk)
8. После этой игры многие начали бояться встретить в реальной жизни больших пауков
9. Эта игра научила нас, что даже в самой сложной ситуации, или провалившись в текстуры, всегда можно найти выход
10. Эта игра научила нас, что заводить питомца нужно не для забавы, а заботиться о нём, кормить, качать уровни, и многое другое
11. Эта игра научила нас, что если нужно что-то продать или купить, не обязательно срочно искать торговца. Они САМИ ТЕБЯ НАЙДУТ
12. Эта игра подарила нам городские музыкальные темы, каждая из которых по-своему прекрасна
13.Эта игра научила нас делать выбор
14. Эта игра дала нам понять, что в жизни каждая профессия важна
15. Эта игра научила нас, что сколько бы не убивали, нужно подниматься вновь и вновь
16. Эта игра научила как с помощью двух слов в общем чате стать миллионером
17. Эта игра научила нас, что только став "хиро" можно добиться счастья
18. Эта игра заставила нас доверять интуиции и надеяться также на удачу
19. Эта игра научила нас, что иметь заточку не так уж плохо
20. И последнее: Эта игра научила нас во время осады замка кричать "ГДЕЕЕ ХИЛ БИИИШ"
*Общий итог*
Появилась слеза ностальгии? Вспомнили своё детство? Если да, я рад.
Если же нет, то пишите о своей первой MMORPG в комментариях.
Играл для вас на сервере х10(где именно могу написать в комментариях) пикабушник akatosh199512
Вернемся к теории привязанности.
Ранее я публиковала посты о надежной, тревожной и избегающей привязанности.
Этот пост будет про последний тип привязанности - тревожно-избегающий.
Тревожно-избегающий тип привязанности одновременно сочетает в себе черты тревожного и избегающего типов (о них вы можете прочитать в предыдущих постах).
Люди с этим типом привязанности склонны тревожиться, что с ними что-то не так и их отвернут, и вместе с тем они могут выставлять жесткие границы и быть подозрительными.
Они склонны отслеживать активность партнера в социальных сетях, искать призраки обмана и предательства, но если их попытаются отвергнуть, могут пытаться удержать отношения и переживать, что сделали что-то не так.
Однако, в сложных ситуациях они склонны разорвать контакты сами.
Этот тип часто находится в эмоциональных качелях. Они одновременно желают близости и поддержки, но слишком подозрительны к другим и ищут недостатки в себе.
Если вам это знакомо, есть высокая вероятность, что у вас может быть тревожно-избегающий тип привязанности.
В детстве вы может быть не могли понять, любит ли вас мама всегда или если вы будете вести себя плохо, она откажется от вас.
У многих людей могут сочетаться несколько типов привязанностей, но всегда можно определить ведущий, тот, который проявляется чаще всего.
Понимание вашего типа привязанности может помочь вам в дальнейшем изменить его, но это лишь гипотезы, которые помогают осознать триггеры и изменить себя.
Как можно изменить тип привязанности, будет рассказано в следующих постах. 🤍
Мой ТГ: https://t.me/psyh_box
Мой инстаграм: @NASTASYA_chulkova
Привет, я не стану долго рассусоливать эту тему, а попытаюсь перейти сразу к главному. Ха-ха, "рассусоливать" - ни разу ни пользовался этим словом в простой речи, но тут вот он так взял и высветился у меня в мыслях. И я его, недолго подумав, всё же оставил в этом тексте.
Этот длиннопост не приведёт вас к чему-то новому, скорее, я как автор, просто хочу поделиться своими мыслями с вами.
Я лично не знаю тебя, но, наверняка, ты сейчас бегло осматриваешь эти строки, стараясь понять для себя - «А стоит ли мне вообще тратить время на его прочтение?» «Он ещё даже не перешёл к своей теме, а уже надоел!»
О, а хотите немного драмы? Тогда включите музыку: Starry Night - Jordan Critz. Я вот под ней сейчас пишу этот пост. А ещё я верю, что включи ты её, мы поймëм друг-друга гораздо лучше.
Ну ладно, без всякой связующей магии слов я хочу спросить у вас.
Вот вы помните своё детство?
Хочу быть с вами и особенно с собой, откровенен. Я его помню только по каким-то обрывкам. Прогуливаясь по улицам родного посёлка, в который не очень то и часто приезжаю, у меня то и дело вспыхивают различного рода воспоминания. Особенно дома, и дом этот, несмотря на то, что я учусь за 600 км от него, находиться здесь, в этом богом забытом месте, ха-ха.
И знаешь, я надеюсь, что не у меня одного проносятся такие мысли. Что вот, тогда было хорошо, когда ты маленьким чадом носился по улице и не рассуждал о завтрашнем дне и дне вчерашнем. Ты знал, что завтра Мама приготовит всё тот же суп на обед , а если повезёт, то даже испекет блинов или пирожков на ужин.
Только не думайте, что из всего этого состоял мой рацион питания. Это я так неумело попытался в метафоры, дескать, ты ни о чем не волновался тогда.
И ведь правда, не волновался. И совершенно непонятно, когда это волнение так нахлынуло и беззаботное детство испарилось. Универ?Может, ещё в школе? Разве нельзя жить свою самостоятельную жизнь и не думать о будущем и прошедшем?
"Нет, конечно нельзя! А как ты деньги накопишь, а как ты жить то будешь, если думать перестанешь? Чувствами? Нет! Чувства - зло! Только холодный расчёт, детка"
О любви подумали? Я тоже. Наверное любовь и привязанность, те чувства, которые я восхваляю и желаю чтобы были во мне всегда.
И нет, никто во мне не прививал этого отказа от чувств. Честно, я никогда и не говорил на эту тему ни с кем. На бумаге проще, и мысли текут подобно реке, и чувства направляют её без всяких твоих усилий.
Может ли так быть, что я сам себя ограничил от них? Особенно от отрицательных. А в детстве я себя так ограничивал? Думаю, нет. В детстве я, как и ты, жил и мечтал. И радовался, и плакал. И бегал, и падал.
Ладно о будущем, а о прошлом как тут не думать? Ведь это твои воспоминания, что будет, если ты их в один момент все разом забудешь? Будешь ли это ты или уже кто-то другой?
Но иногда так хочется от них отказаться. Не от воспоминаний, а от этих навязчивых мыслей. Принять их, да. А что принимать? Как будто бы я всё время от них куда-то бегу, а ведь нет!
Обманывать - плохо. Себя, так уж точно. И когда я думаю, что в детстве было лучше - правда ли так было?
Я продолжаю верить, что да. Для меня нет счастья в настоящем, и уж особенно в будущем. Зато в прошлом, будь это даже иллюзия, созданная своим мозгом, я верю, что был счастлив.
И я себя обманываю. Ладно бы, если бы истинно верил. Но эта противная мысль всё же мучает меня. "В детстве всё было не так уж и хорошо". И я и этой мысли, хоть и не хотя, верю. Пошла ты нахуй, эта мысль, чес слово.
Кстати, если кому нибудь повезло с характером и стойкой выдержой, и он дочитал до сего предложения, то хочу сказать тебе спасибо. Вряд ли, если я выложу сюда ещё хоть что-то, то это что-то будет более осмысленным, а потому избавлю вас от этих страданий:)
А прикиньте, сколько ужаса я бы настрочил, будь пьян?
В прошлой части рассказала про отчима и его выходки по отношению ко мне Моё детство. Отчим
Хочу продолжить свои воспоминания, прежде всего пишу для себя, потому что в процессе написания , я переосознаю те события. Да, это пост нытья, да , я пережевываю старые события, потому что сейчас собираюсь пройти психотерапию и мне важно вспоминать негативные события прошлого, чтобы их проработать.
И так, в 15 лет я переезжаю к отцу и у меня началась новая жизнь. Полная свобода. Я сама начала выбирать себе вещи. Как сейчас помню как захотела себе свитер и попросила у отца. И отец такой:" конечно можно, в чем проблема. Вот деньги". И мозг такой
Помню, как пропал контроль за мной, появилось чувство безопасности с временем, что никто не читает переписки, не берет телефон без спроса. Но от этого дневник я все равно вести не начала , потому что ранее был негативный опыт, когда его нашли и прочли.
мне дали свободу в неограниченное количестве практически после жизни в клетке. Кончилось это не очень хорошо. Мне пришлось пройти путь подросткового бунта одной , без поддержки и без контроля.
Во-первых, я начала общаться с не совсем хорошими людьми.
пить алкоголь
курить.
я могла не ночевать дома под предлогом что ночую у подруги. Естественно у той подруги дома я ни раз не была
запах курева отец чувствовал, потому что я умудрялась курить в своей комнате в окошко. И подшучивал над этим тип " к 30 годам бросишь". Спойлер-бросила раньше.
это был разительный переход от тотального контроля и унижений к пофигизму ко мне.
единственное за что меня ругали и на тему чего мы спорили вечно это школа и еда в комнате.
1. мне высказывали претензии, что я прогуливаю обж, физру и прочие не совсем нужные предметы. При этом я делала большОООй акцент на свои олимпиадные предметы и поэтому считала нужным забить на все остальное. По прошествии времени виню себя за пропуски некоторых действительно важных предметов.
2. мне высказывали претензии, что я ела в своей комнате. В моей комнате у меня появился чайник, кофе, чай и запас печенек, так как я любитель была поучиться ночью.
3. Перенос на меня отношения к моей маме(его бывшей жене).
Были и семейные чаепития и походы вместе куда-либо, но не хватало внимания. Меня как будто бросили как котёнка за борт по середине гормонального шторма и не научили правильно плавать.
Вылилось все в то, что я общалась и занималась не понятно чем, занималась селфхармом и булимией. Было вечное желание похудеть, чего то достичь, с кем то конкурировать. Вечное сравнение себя с какой нибудь другой девочкой и равнение на неё " у неё ноги худее", " а она умнее", "а она успешнее показала себя на олимпиаде". Наказание себя через что то.
про похудеть остановлюсь подробнее, так как зацикленность на весе идёт уже десятилетие.
В детстве отчим травил меня за то, что я толстая, хотя таковой не являлась никогда(по объективным параметрам здорового человека, а не модели/барелины/человека с астеническим телосложением). После отец начал травить за то же. Потому что ему всегда нравились женщины астенического телосложения, а я была не такой. Я пошла в свою мать, которую до сих пор чуть ли ненавидит мой отец спустя много лет развода.
Отец подошёл к моему весу по особенному. Он говорил мне не есть на ночь. Спал усмешками, когда я клала себе слишком большую порцию по его мнению. Говорил после 9 пить только кефир, что честно говоря выглядело вздором, с учётом того, что я могла прийти после школы/кружков/репетиторов только в 8-9.
то есть это были попытки контроля меня в еде при том что я не была толстой/склонной к полноте по адекватным оценкам. Но была недостаточно худой на его вкус.
Как то раз я сходила на тренировку ног и поделилась с ним своими ощущениями(позитивными), на что получила совет не заниматься этим, ведь перетренированные ноги отталкивают мужчин(наличие 5й точки видимо тоже😅🤭). В общем субъективное мнение, которое он вдалбливал мне в голову.
конечно это отразилось на моей психике.
Пожрать вкусно и много, а потом пойти к унитазу и сделать 2 пальца в рот? Да, пожалуйста!
почувствовать тяжесть в животе, накрутить себя, что я и так жирная и побежать к белому другу? Да, конечно!
читать группу в ВК типичные анарексички и , вдозновившись этой ненормальной эстетикой, ре*@ть руки? Да, конечно.
про порезы это какая то отдельная тема, которую я не могу до конца понять в самой себе. Не могу понять ЗАЧЕМ я это делала и ПОЧЕМУ иногда хочется повторить. Если кто нибудь компетентный мне скажет ответ на этот вопрос в комментариях, то буду благодарна.
я начала ре*@ть себя лет в 14. Тогда я боялась вида крови и могла потерять сознание. Но я собиралась быть врачом , поэтому не сказала себе, что буду тренировать себя и сделала несколько порезов на руке. Это были неглуюоуие царапины, но когда их заметили в семье, я собралась, что лазила в погреб и поцарапалась. Мне поверили.
потом я начала резать подушечки пальцев. К 16 годам я делала это довольно часто.
Как то раз , вдохновившись группой типичная анорексичка , я исцарапала лезвием себе ногу. Делала не очень глубокие порезы.
что я чувствовала в этот момент?
мне нравится вид крови. Красивый цвет.
Жгучее чувство боли, которое как будто бы отвлекает от других проблем и было приятным(?)
Удовлетворённость от наказания себя.
это то, что я могу осознать и на сколько я помню те эмоции.
после я перестала так делать, потому что не хотела привлекать внимание на шрамы.
Возможно это ощущение власти со мой над собой. Но такии образом я пыталась и пытаюсь иногда уйти от стресса.