Стишок на понедельник
Мишка пашет на лужайку,
Прокормить надеясь зайку,
Выгорает, но не бросит.
Скоро ждёт его кароси*.
* Кароси — японский термин, означающий смерть от переработки.
Первый раз за два года трезвые выходные
Сейчас сижу на работе и гложет странное чувство. Первый раз за два года я не пил на выходных. Почему пил? Тяжёлый развод, потом ещё ещё всякого наваливалось. Сын большую часть времени пока со мной живёт. До тех событий, что привели к разводу, мог не пить месяц и даже не задумывался. А после...
Стабильно начал в пятницу, субботу или воскресенье. Сначала пивасик литр другой. Потом доза стала увеличиваться. Прошлым летом и осенью бывало так напивался, что организм просто вырубало. Естественно всё это, когда сын был с его мамой. Со временем перестало повышаться настроение в предвкушении алкоголя (раньше такое было регулярно) и перестал особо радовать сам процесс принятия алкоголя. Стал пить на буднях, если настроение совсем хреновое. На отходняках жуткие депрессии, усталость, безразличие к жизни. Депрессия стала даже нормой, когда не пил. Времяпрепровождение с сыном казалось каторгой. Стал задумываться, что это путь в никуда. У меня ведь сын растёт и надо его на ноги поставить, показать ему пример хорошего отца, которого у меня самого не было.
Ещё до кучи бросил курить зимой. Пробовал недавно покурить, так сразу лёгкие вывернуло. Начал питаться более правильно. Вес в последнее время был 100+ при росте 183 см. Правда в молодости много занимался спортом и сейчас большая часть веса это мышцы. Жирным не выгляжу. Сейчас на регулярной основе отжимания, груша (раньше занимался рукопашкой). Живот потиху уходит и старые штаны начинают сваливаться! Это очень мотивирует продолжать.
Сейчас понимаю, что алкоголь душил мои хобби, желания что-то делать. Я тупо напивался и играл в компьютерные игры, смотрел фильмы. А потом съедаешь половину холодильника и лежишь в полуобморочном состоянии на диване, смотря фильмы.
Сейчас весна наступила. Накупил бадов-ноотропов на маркетплейсе, ушло курево. Надеюсь, что уйдёт алкоголь. И появилось желание жить. Осознал свою проблему. Сам себе говорю, что у меня всё будет хорошо.
Зачем всё это написал? Просто захотелось выговориться. Я почти всегда один, друзей почти нет. Почти все мои друзья это собутыльники.
Тусклое Солнце. (Депрессия)
Бывают такие дни в природе, когда небо затянуто облаками, а где - то над ними точно светит Солнце. А тут внизу, на Земле, и вроде дождь не собирается, и Солнца нет. И вроде светло и не холодно, но как-то тоскливо…Так же и в депрессии, только хуже. Вроде нет страшных проблем, тяжелых потерь, и все неплохо, но невыносимо тяжело. Когда у нас всё плохо- это не самое страшное, это точно не депрессия. При депрессии нет ни плохого, ни хорошего, там, что воля, что не воля- все равно! Человеку в депрессии настолько тяжело, что какое там пойти в бассейн или погулять по парку, чтобы развеяться. Ему встать тяжело, ему дышать тяжело! Если кто-то из ваших близких или друзей находится в этом недуге, не пытайтесь расшевелить, раскачать, развеселить его или «заразить» своей энергией. Это будет провал, останетесь сами без энергии и без ресурсов. Депрессия- это глобальное недоверие миру и людям. Это нарушение привязанности, а нарушение привязанности необходимо восстановить. Лечится депрессия обязательно медикаментозно и, конечно, у специалиста - психотерапевта. Но помощь от близких этому человеку нужна, как воздух. И здесь необходимо набраться терпения! Слушать нытье этого человека или молчать вместе. Просто находиться рядом! Убедить, посмотреть на мир вокруг или на то, что все хорошо - БЕСПОЛЕЗНО! Только быть рядом со словами: «Я с тобой, я буду рядом, я слышу тебя, я верю тебе».
Примерно минут через 30 может начаться небольшой диалог. Потихонечку человек может разговориться, это долго, но он войдет в диалог и почувствует облегчение. Правда, потом он опять провалится в свое состояние. Ваша помощь будет в том, что человек будет привыкать, что Вы, в случае чего, будете рядом, не уйдете и не бросите его, тем самым Вы поможете восстанавливать привязанность и доверие. Поэтому рассчитывайте свои силы. А реально ли это для вас?
Человек, находящийся в депрессии, сам часто выходит из нее неосознанно, потому что депрессия сменяется манией, и это выход, это шанс вздохнуть и подышать недолго. Но от этого не легче, там возникает невероятная тревога. И здесь Ваша помощь тоже должна быть аккуратной и деликатной. Несмотря на энергию у человека в мании, недуг никуда не делся: это маленький перерыв. Хотя там будут глобальные планы и стремления. Но скоро он опять вернется в депрессию. И вряд ли что-то сможет реально сделать или доделать из запланированного в мании. Ваша задача - быть рядом хотя бы на связи и слушать. Люди в депрессии часто откладывают дела (прокрастинируют), это тоже неосознанный способ выйти из депрессии. Когда подходит дедлайн, они впадают в манию, им нужна прокрастинация как временный выход из депрессии. Помните: человек не выйдет из депрессии по щелчку пальцев, выход очень долгий и трудный. Чаще всего он выходит на какое-то время и опять проваливается. Но за одним выходом последует второй, этим напоминанием можно поддержать человека. Будьте бережнее к таким людям, они находятся в очень тяжёлом состоянии души и тела. Берегите себя и свое здоровье, так как Вы очень нужны людям в депрессии.
Анна Сарапкина.
Кто крайний? Подвиньтесь, и я расскажу историю как все просрать
Сегодня ночую дома последний раз, завтра утром провожу детей в школу и ухожу на съемную квартиру. До этого - 17 лет брака, двое детей 10 и 8 лет.
Две недели назад услышал - "я тебя не люблю, и никогда не любила, уходи. Поженились, потому что мне тогда нужно было сбежать от родителей". Но я в это не верю.
Последние 4 года работал по найму на проектах - я программист, но как то мне не очень удавалось. не успев закрыть кредитку приходилось открывать ее снова. Три месяца меня опрокинули с заказом (даже с двумя, второй просто перенес сроки на лето) и стало тухло.
Жена сказала что хватит стоить из себя бизнесмена и надо искать работу. Я разместил резюме, прошел собеседования и получил неплохой оффер, плюс остались еще заказы, которые я делал в нерабочее время. Тоесть ситуация выпрямилась.
Ей надо было делать операцию на спину, удалить грыжу и перед самой госпитализацией мне все это вывалилось.
Никакой любви нет и небыло все эти годы - я в это не верю и вот по чему - у меня не может быть детей естественным образом (это выяснилось поле свадьбы, когда не получалось полгода забеременить). И после ее раздумий (а не послать бы меня такого болезного нафиг и не попытать счастья с другим) он приняла решение и стали готовиться к ЭКО+ИКСИ. Мы 7 лет делали протоколы, была и замершая беременность, и внематочная и выкидыши, куча операций и вмешательств в организм, сложная беременность, прежде чем появился первый ребенок. Через 2 года мы повторили, она была непротив, хотя знало что будет тяжело. Зачем все это делать ради нелюбимого человека?
Я хуевый муж - да - я не дарил цветы(не любит их), не водил по ресторанам, не дарил подарки. Да, я мудак и херовый муж. Только вот сложно пойти кудато , когда дома два маленьких ребенка, а помочь нам никто не мог - бабушки как то самоустранились от помощи и любили внуков издалека.
Не возбуждаю как мужчина - я как друг, сосед, брат, но не муж - вот тут чтото и произошло. Если до рождения ребенка у нас был нормальный секс (любой, мы пробовали много что), то после даже на попытку сделать куни меня отстраняли и секс превратился в обычную долбежку - сначала со взаимной стимулцией, а последнее время и без нее. Все мои попытки както наладить ситуацию - натолкались на стену.
Надоело жить в долгах - но 4 года живем на одну карту, и как она не кончается ей хз. Спокойно могли побаловать каждую неделю себя импортным пивом/вином и ролами/вкусняшками.
Мне удобно искать себя пока жена на подхвате - тут я тоже мудак, она очень долго поддерживала меня в моих начинаниях и верила в меня, а я не смог.
Говорит что полностью потеряла ко мне интерес год назад. Хотя мы гуляли за ручку, и в обниму, говорили друг другу комплименты, слали сердечки и поцелуйчики.
Я сказал что с работой и деньгами теперь все ок. Что давай сходим к семейному психологу. Сходим к сексологу. На все один ответ - нет и все.
Сказала что я ее контролю - да, периодически писал ей и спрашивал как дела, но это же нормально? Если человек пошел в магазин у дома, а его нет 40 минут - это нормально поинтересоваться как дела, не чужой же человек. Я не лазил по ее телефону. Не рылся в ее вещах. Не требовал отчета что и где - наоборот она сама мне все рассказывала, а я слушал и делал вид что интересно. Всегда ей верил на слово, так как ни разу не усомнился в ее искренности.
Продал ее машину чтобы закрыть долги - машина была оформлена не нее, платили за нее из общего бюджета, потом по факту обслуживал ее только я. Задергался вариатор, стоимость которого вместе с заменой полмашины и то лотерея - поэтому скинули по низу рынка. И это было ее идея кстати.
А деньги - да - закрыли кредитку, но он и так бы закрылась - заказы то у меня были, пусть и не миллионные.
Хз короче. Я ее безумно уважаю, она подарила мне двух прекрасных сыновей. Но теперь передо мной стоит не тот человек, которых был еще полгода назад, а чтото злое и безчувственное. Как она так быстро изменилась, я хз.
Перед операцией она проходила курс препаратов - после воспаления щитовидки осенью съехали гормоны и пила трамадол, так как из за спины сильные боли.
Это какой то дурдом.
Я ведь действительно ее люблю. И я старался заботиться о ней.
Давай расстанемся друзьями. Будем иногда встречаться, гулять. Будем иногда смотреть вместе фильмы. Если я ей безразличен стал, зачем все это предлагать? Как я ее понял что и секс может быть.
Хоть в окно выходи. Но дети мне этого не простят.
Когда я им это объяснял, они плакали. Ведь обычно виноват тот кто уходит, а не тот кто разлюбил.
Но виноват я - надо было быть внимательным к ней.
До ее встречи у меня были отношения. Сложные, совсем не простые. В чем то даже болезненные. Но мы встречались 5 лет и были очень близки. А потом острый панкреотит забрал ее у меня. С того момента прошло почти двадцать лет, но пустота так никуда и неделась.
Теперь пустоты стало больше - вроде бы вот она, но это уже совсем другой человек.
Друзей както нет у меня - только коллеги по работе и прочие знакомые. Почти весь мой круг общения это была она. Теперь же даже на "как дела" получаю либо "все ок" либо ничего. А поговорить и не скем.
Ктото говорит что в 45 жизнь только начинается. Как по мне - она в 45 заканчивается.
Как я похудел с 200кг - Часть 2
В прошлый раз я рассказал как у меня встал вес на 175кг.
Очень много стресса и страха что все вернется. Однако я превозмог все это, в чем мне также помогало вернувшееся апноэ и снова посадил себя на "любимую" ублюдочную диету без белков и жиров.
Постепенно вес уменьшался все меньше и вот, спустя какое-то время преодолений -65кг. То есть 135кг.
То есть сейчас.
21 апреля 2024 года.
Я уже прошел огромный путь, но это только половина этой конкретной задачи. А точек интереса в жизни у меня чуть побольше чем просто скинуть вес и получить себе нормальное тело (и нормальный, стабильный рассудок).
Сейчас вес снова встал. То есть он плавает туда-сюда 133-138кг.
Где-то килограмм 5 назад я начал снова есть жир и белок. Скатился в апноэ. Прострадав уже заметно меньше по сравнению с предыдущим опытом, вернулся на диету.
Попробовал сбалансированную - из жирного ел только яичные белки (да, для меня это жирное, настолько у меня все печально с апноэ). Рассчитал что в день мне их надо 11 чтобы комбекнуть мышечную массу. Так и питался.
Пока снова не появилось апноэ. Даже на самой нежирной белковой диете не могу находится долго. Но могу находится в принципе, лайтово.
Мышцы комбекнулись. Старые боли ушли. Признаки артроза почти мгновенно пропали. Ослабилась депрессия. Появилось чудовищное количество энергии.
И в целом посыл этого поста простой - я здесь. Я в этой точке, и то о чем я пишу происходит сейчас.
Хочу обратиться ко всем кто сейчас худеет, хочет похудеть, и не понимает почему не получается. Если у меня, у того кто стартанул из самого глубокого дна, что-то стало получатся, у вас тоже получится.
Иногда причины почему похудеть неочевидны, словно ком в горле встает и как будто схватывает в солнечном сплетении. Не всегда причины в физиологии, гормонах.
Я замечаю и знаю, у многих полных людей есть болезнь. У нее есть научное название которого я не помню. Я называю ее депрессивное переедание. Когда образ твоей жизни сформировался так, что ты постоянно засовываешь в себя все более и более вредную но вкусную пищу. Обвиняешь себя за это. И снова.
Я почти на 99 процентов уверен что такая болезнь была у Уткина. Без слез на него в последние годы нельзя было смотреть.
Если вы в этом посте узнали себя, у вас есть желание скинуть вес или вы уже это делаете приглашаю вас в группу в которой готов поддержать. https://t.me/+LnH-GxbXlp40OGNi
Что касается меня я двигаюсь дальше.
Ближайшая цель - 120кг, роликовые коньки.
Следующая 110, а затем и 100кг.
И так пока не дойдут до 90 или 85кг. Пока не дойду до своей цели.
На фото можно +- понять какого я был раньше телосложения если судить по размерам одежды. Как сейчас на мне все некрасиво висит словно мешки. Пора покупать новую одежду.
Продолжение поста «Ну что... Принимайте в лигу((»
Сижу в комнате. После работы. В другой комнате бывший кувыркается с нынешней, ради которой меня променяли месяц с копейками тому назад.
Для ЛЛ: месяц назад с копейками меня внезапно - за 3 дня - "разлюбили" и легко заменили на девочку на 9 лет моложе, коллегу с работы. Из кв бывший гнать не стал, тк я сирота и пойти некуда. После всего я каким-то чудом умудрилась найти подходящую кв, но она освоьодится ближе к середине мая. Во многих параметрах это единственный вариант (второц пост серии поясняет, почему), поэтому я ее жду. Бывший обещал отнестись по-человечески, разойтись друзьями.
Ребят, вы были правы. Во мне еще оставалась вера в человечное, что у него хватит совести хотя бы не водить ее, новую пассию, сюда, пока я здесь живу.
Я ошиблась.
Я собиралась с работы, когда прилетело сообщение "Она останется сеголня. Надеюсь, это не проблема?"
Спросила в лоб, мол, что, ты хочешь, чтобы я не возвращалась сегодня ночевать? Ответ убил: ну нет, зачем, мы что, мирно существовать не можем?
Прокомментировать сложно. С одной стороны, стадия близкая к тому, что похрен, с кем он там спит. Наверное, еще не до конца, раз зацепило.
С другой... Трясет. Но не ревность или боль. А мерзко. До тошноты. Плакать не хочется. Но колотит. Хоть на улице ночуй, было бы потеплее. Но холодно - пришлось придти)
Да, юридически он прав и кв его, я не имею права голоса. Но чисто по-человечески... Ну вот как так можно? При условии, что у девицы своя собственная квартира есть. Отдельная. Хотя, видимо, человеческого там ничего нет. Ни в одном. Это я слепая дурочка, видела то в бывшем, чего нет. И любила этот образ.
Вне этой ситуации все поворачивает к позитиву. Легче уже гораздо, мысли в основном о работе, о друзьях, о будущей съемке, о планах. Но конкретно сейчас...
В понедельник будет сессия с психологом. Проговорим и эту ситуацию, наверное. Хотя, думаю, это то, что тоже надотпереболеть, перетерпеть и послать на три буквы со всей его дружбой.
Короче, вот как-то так. Сумбурно.
Радует то, что месяц назад я бы реально довела мысли о суициде до победного в такой ситуации. А сейчас - хера с два. Не ради этого урода.
P. S. Уточнение. Я не могу позволить себа снять квартиру прямо сеычас. И даже комнату. Есть определённые причины, в том числе и финансовые. Всю подноготную озвучивать, пожалуй, не стану. Слишком долго и муторно. Просто не все возможно вот прям сразу) нкт, друзей, кто может на постой пустить на месяцок, тоже нет. Так случилось.
Самоконтроль отказывает: Испытывающие душевную боль женщины не могут устоять перед сладостями
JAMA Network Open: сладости действуют, как эмоциональный анальгетик
Читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/27589/4916153/
Одиноких по жизни, разведенных, расставшихся со своими возлюбленными или просто брошенных ими – пусть даже недавно – действительно тянет на сладкое, мучное, сдобное, жирное и на другую не слишком полезную пищу вроде того или иного фастфуда. В этом ученых из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (University of California) убедили эксперименты, в которых приняли участие почти 100 представительниц прекрасного пола.
Согласившиеся участвовать сообщили, насколько одиноко они себя чувствуют. Ученые сделали соответствующие пометки, оценивая дополнительно уровни жировых отложений «подопытных». Потом им дали – нет, не самую еду, а предложили посмотреть на фотографии различных блюд, одновременно фиксируя активность мозга с помощью МРТ.
В результате выяснилось: чем более одинокой ощущала себя женщина, тем активнее реагировала её нижняя теменная доля, которая возбуждается при виде всяких тортиков, булочек, чипсов и колбас. Мозг их требовал. Зоны, отвечающие за самоконтроль, при этом почти не откликались, что свидетельствовало о том, что противостоять «внутреннему зову» очень трудно – нужно постараться, чтобы справиться с искушением.
Идя на поводу у мозга – то есть, поев чего-нибудь калорийного, женщины на время успокаиваются. Вредная пища служит им «эмоциональным анальгетиком».
Ученые отметили: «сладкое, как ничто другое, обладает обезболивающим эффектом, который может уменьшить социальную боль, связанную с социальной изоляцией».
«Самолечение» втягивает одиноких женщин в порочный круг – подсаживает на сладкое, возникает зависимость сродни наркомании. И они толстеют. Многие зарабатывают диабет, который, впрочем, многих и отучает от вредной пищи. Желающие жить бывает просто вынуждены соблюдать диету.
Кстати, экспериментаторы зафиксировали: одинокие женщины страдали от депрессии – более одинокие страдали сильнее и у них был более высокий уровень жировых отложений.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689