Моя депрессия- это мой маленький плюшевый монстр, он для меня, как вторая мать только, которая защищает меня эмоционально. Он добрый, но при этом все ещё остается монстром. В детстве он шел рядом и помогал, пока я не знала и не видела, он вырос и теперь я несу его, как груз. Депрессия выросла в тяжелого колючего монстра, который сел мне на плечи и его так сложно выкинуть, но он все ещё добр ко мне и защищает, просто иначе.
Моя странная дружба с этим монстром идет с самого детства. Я не первая в роду, что хочет умереть и имеет почти все симптомы, скорее я первая, что борется с ней. В детстве я была очень апатичном ребенком, я ничего не хотела, ничего не чувствовала,кроме какой-то горечи непонятно чего. Ребенок, который не хочет в аквапарк, не радуется сильно, ничего не хочет изучать и познавать, но может начать плакать без причины. Но это очень мне помогло в юности.
Впервые со смертью я познакомилась в 5 лет, я играла в комнате, рядом с лежачий-больной бабушкой, она начала задыхаться и спокойно ушла. Её смерть и похороны никак не отразились на мне. Мне было все равно, но моей старшей сестре было на похоронах бабушки очень страшно. Только, когда я выросла поняла, что это было не нормально для меня.
Со второй смертью я познакомилась в 6 лет, именно тогда я познала горечь утраты близкого. Мой первый пес Бим попал под колеса, мне до сих очень больно. Это мое самое яркое воспоминание, родители пришли с собакой забирать меня из садика, пришли за мной всей семьей! В тот момент я впервые познала сильную радость и счастье. Мы с псом бежали друг другу на встречу! Папа из-за сильной усталости после ночной смены захотел поехать на автобусе и взял меня с собой, а мама пошла с Бимом домой, тогда его и сбили. Я была в шоке и просто молча сидела в комнате.
Третья смерть эта та смерть, что оставила на мне самый страшный отпечаток. Это то к чему я могу прийти, если не буду лечиться. В 9 лет, я обнаружила дядю в ванной, он повесился лежа. Всегда думаю какой это бред! Повеситься? ЛЕЖА? Да, он настолько не хотел жить, что переступил через боль, привязал себя и просто сел и оттягивал свое тело сильнее от веревки. И это самое страшное, страшно, что это могу быть я.
Четвертая и пятая встреча это неудавшиеся суициды моих родных. Однажды ночью я проснулась от криков: " Я прыгну отойдите!". Моя сестра стояла в окне, рядом с моей кроватью был санитар, он увидел, что я проснулась и лишь сказал мне:"Спи дальше, спи". Ну а я че? Я послушный ребенок пошла спать дальше, пропустила всю драму! Потом мы ездили в психдиспансер, где сестра стала наконец-то приятным человеком, который перестал избивать меня и маму до крови и научился спокойно общаться, но через месяц после возвращения она сбежала. Пятая это моя двоюродная сестра, уже и не помню, что было, лишь сам факт этого.
В 12 лет наконец-то началось затишье странных родственников, что пили нашу кровь, были наркоманами и алкашами, воровали вещи, выпрашивали деньги, избивали нас, устраивали ссоры, только я, папа, мама. Они были чудесными, очень, среди всех людей, именно их я считаю для себя большим примером в отношениях и воспитании детей, но и у них были минусы. Они были алкоголиками и слабослышащими, точнее отец глухонемой и мама глухая на одно ухо полностью и слабослышащая, они не виноваты в этом, но я очень бы хотела хоть раз поговорить с ними по телефону. Услышать звонок с вопросом "Как ты? Люблю тебя", а звонки на телефон не воспринимала, как сообщение о смерти. Именно в 12 лет я поняла, что есть только я, и вокруг никого, даже моя мама говорила, что умрет через 6-8 лет, это чувствовали мои друзья и будущий партнер. Я взяла себя в руки и начала хорошо учиться, думала о будущем поступлении, пошла в художку, но к 17-ти мне стало все равно и у меня не было сил на что-либо, тогда я не понимала свое состояние.
В 18-ть я решила пойти работать, а не учиться, хотя скорее это был вынуждено, никто не собирался меня после 18-ти обеспечивать, поэтому мною было принято решение копить. Через год я решила сдать ЕГЭ, но в мае умер мой отец, а потом и мать через два месяца. Эти события не принесли мне большого горя, это было естественно для меня, меня готовили к смерти родителей с 10-ти лет. Боль мне принес бывший, что обесценивал смерть моих родителей и осуждал меня за то, что я плачу на похоронах, сидел на моей шее. Я горевала полгода и снова взяла себя в руки. Я знала, что больна моральна и поэтому сделала для себя вывод: никакой лжи, только правда, даже если люди осуждают. Да, в моем доме очень грязно, да, я думаю о суициде, я могу отстраниться в какой-то момент, я могу быть противоречива, да я из нищей семьи и мои родители алкоголики, да, я ВДА. Я стараюсь исправиться, я меняюсь ради близких. Депрессия помогла мне найти замечательного мужа и улучшила мои отношения с моей лучшей подругой.
Если бы у меня не было депрессии состояние моей психике было намного хуже в детстве, ведь то, что я забыла, было намного страшнее, то чувство апатии и горечи помогало мне справиться с криками и побоями, и более тяжелыми ситуациями. Депрессия дала мне время, она отсрочила боль моего детства. Депрессия сделала меня странным человеком для большинства, но мне все равно, пока рядом есть мои любимые. Два месяца назад я начала терапию с психотерапевтом, я очень хочу прожить до нового столетия, у меня есть такой шанс, но если судить по истории моих предков, жить мне до 50-ти лет. Поэтому мне пора попрощаться с моей давней подругой, спасибо ей за все. Я выросла и теперь могу постоять за себя.
С любовью, моей дорогой депрессии.
