Ревность к прошлому
Даже не знаю с чего начать.. Наверное с самого начала. Два (с хвостиком) года назад, познакомилась с мужчиной. Не могу сказать, что это любовь с первого взгляда. Понравился, да, но не влюбилась. Начал ухаживать, свозил в соседний город на свидание. И по пути назад..Зашел разговор о половой жизни. Спросил, сколько у меня было мужчин. Думаю, я такая далеко не единственная, кого о таком спрашивали, но наверняка одна из не многих, кто начал половую жизнь глупо и не осознанно. в 16 лет. Но мало того, что начал ее, после "старта", ни разу не был в серьезных отношениях. Ровно до 26 (возраст знакомства с этим мужчиной). Цифра достаточно весомая, но лично я никогда не придавала этому особого значения. Было и было. Всякое было, и хорошо и плохо. Относилась всегда к этому просто как к части биографии. С моей стороны мерзости никогда не было, не изменяла никогда, не "снимала мужиков для секса". Как то просто само собой все получилось. Я понимаю, что умные женщины уходят от ответа обычно) я тоже как то..не ходила и всем подряд не рассказывала, но тут как то сглупила. Брякнула не подумав. Реакция конечно же оказалась не однозначной. Да каво там, в лице изменился. Побледнел. Думала, руль бросит, с машины убежит, но довез меня до дома. Сказал "надо подумать" и уехал. Не было его до следующего дня, потом, как я решила, принял и мы начали встречаться. Через несколько недель уже съехались и стали жить-поживать, да добра наживать). Примерно пол года все было тихо, потом начались приступы ревности. Какой-то глупой и вообще.. Суть не в этом, много было сказано, много было сделано. Его ревность к моему прошлому, довела его даже до измены. Я прекрасно знаю, что их нельзя прощать, но не в этом случаи. Проблема в том, что у меня ровно в 10 раз было больше половых партнеров, чем у него. Он так и не смог этого принять. Человек, по своей сути не изменщик, он скорее относится к высокоморальным. Тут даже не потому что у него комплексы какие то, не потому что низкая самооценка, просто сам по себе человек однолюб?-наверное. Для него-это ценность. Что то волшебное, даже. А-ля "выйти замуж девственницей". Я конечно не первая, но... В общем, полтора года вывозили нет-нет на влюбленности, на привязанности, но общих целях и желаниях и по всем фронтам, могла получится идеальная семья. Но как только разговор заходил за брак, его постоянно что то тормозило. Собственно, что размусоливать? По п*зде все пошло. "Люблю, но жениться не хочу. Все. Баста телепузики." Спустя пол года после расставания и периодических(нет) срываний друг к другу. Пьяных приездов, трезвых приездов. Совместного времени провождения. Истерик и прочего. Выясняется. Что для человека, за два года, в голове так и не сложился пазл о моей верности и преданности. Человек считает нас совершенно разными и основа нашей разности лежит в моих бывших мужиках. Совершенно не важно, что вся остальная наша жизнь с ним, смотрит в одном направлении. Что отношения наши основаны на взаимоуважении и любви. Он, как оказалось, так и не смог принять мое прошлое. Хотя честно говоря... Я понимаю, что дорога к психологу. Лично моя психика проработана дай боже. Марк Бартон. Два раза в терапии была. Мужчину уговорить... Что то с чем то. И на сколько я знаю, психологи не занимаются "насилием", а я уже даже через манипуляции пытаюсь его к психологу засунуть. Основная причина его нежелания "я два года пытался тебя принять, не могу. Буду искать женщину с такой же ценностью. Прости".
Вопрос к знатокам) реально ли вообще это пережить? Даже пойдет он к психологу, реально ли подобрать слова, которые смогут убедить его? Ну вот например, для меня ценность хз... Мой дом, например. И я не хочу чтобы в моем доме были посторонние люди. Может ли реально психолог (действительно хороший) убедить меня в том, что приглашать гостей домой-нормально. Так мерзко от всей этой ситуации. Никогда не чувствовала себя какой то... Женщиной с низкой социальной ответственностью. Мне просто не везло. Я всегда мечтала о своей семье. Встреть я достойного мужчину раньше, я бы и в 18 семью создала, но банально не везло. Может без психотерапии не могла разглядеть в мужчинах хорошего, не знаю уже... Кидайте камни, шлите медведя.