Дантист Оз ушел раньше чем Джимми Тюльпан
P.S. Вспомнил шикарный фильм. К сожалению и у Брюса дела не очень.
P.S. Вспомнил шикарный фильм. К сожалению и у Брюса дела не очень.
Все ближе холодное дыхание этого месяца, все чаще меня посещают тоскливые мысли и воспоминания. Ноябрь ассоциируется у меня с болью, смертью, насилием, пропажей, разрывом, травматизмом.
В ноябре один за другим - дни поминок. Мама. Двоюродная тётя. Подруга. 15 число. 19 число. 26 число. Два суицида на троих, одна смерть при невыясненных обстоятельствах. Да, это уже ушедшие годы, начиная с 2000-ого. Но меньше боль не становится.
В ноябре я чаще всего болела, не обычная простуда, а пиелонефрит, фолликулярная ангина, отит, бронхит и бронхопневмония. В больницу с ветерком доставляли на "скорой" тоже чаще в ноябре.
В ноябре люди "ломаются" особенно заметно. Рвут связи одним днем, уходят в подполье. И уже некого согревать тем огоньком, что внутри тебя еще теплится. Ты пытаешься их защитить от холода и печали, звонишь и пишешь, придумываешь совместное времяпрепровождение, стараешься порадовать сюрпризом. Но крикну - а в ответ тишина. И ты понимаешь, что до весны "абонент не абонент". А, может, уже и навечно.
А тебе самой отчаянно нужна поддержка! Но в ноябре - каждый сам за себя. И кто не переживёт этот месяц, будет вписан в мою книгу памяти с траурной каемкой.
Ноябрь, когда уже не осень, ещё не зима. Тяжелый переход, межсезонье. Подводишь итоги на текущий день, и понимаешь, что то, что обещала сама себе - не выполнено и на треть. Что каждый год все глубже утягивает за ноги в яму. Люди подводят и кидают, а ты снова прощаешь их, для их же спокойствия. А живешь с этой выжженной дырой на месте, где определено место душе, и просто не хочешь утром просыпаться.
35 ноябрей я оставила позади, я верила в людей и людям. 36-ой ноябрь я уже не надеюсь преодолеть. Я очень устала. Невыносимо. Я одна. Одиночка. С кучей неразрешенных вопросов и полным отсутствием понимания, куда мне двигаться дальше. Год назад я хотела уехать отсюда, а сейчас и возможности нет. Что дальше?
Есть ли такие, как я, кто боится ноября? Кто хочет уже сломать устоявшийся порядок? И кто боится, что не вынесет? Я живу, только помогая другим выстоять. Тогда я понимаю, что моя жизнь для кого-то значит хотя бы малость.
А мы сегодня хоронили дядьку. Рано ушел, 64 всего. Не видела его 12 лет. Двенадцать лет назад не стало моего отца, на его похоронах и виделись в последний раз. С тех пор жизнь очень круто изменилась, как будто почвы не стало под ногами. Пришлось учиться жить заново. Пережить предательство семьи, болезнь матери, инсульт, ее деменцию и отчуждение родни. Ни кто не хочет общения с дементными. В нашей родине посчитали, что это удел дочери. Не стало мамы. Трагедия в семье брата...Много всякого, что пережилось, закалилось. Теперь я не дочь, выплакано это, выгорело. Теперь Я - Мать и Жена.
А сегодня я снова была дома , окунулась в воспоминания двенадцать лет назад, когда был жив мой весёлый папа, когда мама улыбалась и вся семья собиралась на дни рождения и новый год. И дядька мой приезжал и привозил огромный арбуз. И было теплое семейное счастье. И было куда возвращаться. И были люди , бескорыстно любившие. Спасибо тебе, дядька за такой подарок памяти! Будь счастлив там, куда ты ушел из этого мира!
Автор:Кичигин Георгий
Источник - Телеграмм канал:"Глазами Художников".
Интересный проект на тему: Русского Искусства.