На эстонской волне, моя работа! Посвящается безработным
- ты чем это блять занимаешься?
-грущу.
- ты ох@ел совсем?
- кстати , с вас 2500.
- ты чем это блять занимаешься?
-грущу.
- ты ох@ел совсем?
- кстати , с вас 2500.
отвечаю постом, потому что давно хотел спросить у всех, кто вместо нормального окончания "-во" или "-ва" пишет "-го" или "-га". что вами движет? нет, серьёзно, что вами движет? как это вообще, блядь, попадает вам в черепную коробку? я сам не безгрешен и пишу с ошибками, но я не русский, так что мне похер :)
я могу понять все ошибки, даже в окончаниях, мягкий знак в "чн" или пропуск нечитаемых... но конкретно вот это просто не налезает мне на голову...
так скажите, мне, пожалуйста, господа, какого хера?
В далёком 1995 году, на уроке русского языка, нам было дано задание найти слово с максимально большим количеством синонимов.
Годы были туманные, будующее еще туманнее, моё поведение, стремление к знаниям и отношение к учителям было не очень хорошее (вот сейчас готов извиниться перед всеми, даже перед классухой-химичкой, превед 144 шк. г. Омска, выпуск 97-го года.)
Что то меня в сторону повело, ну так вот - в задание я вписал слово ягодицы, и синонимов придумал почти на полстраницы... в итоге двойка конечно и угрозы стать алкашом/наркоманом и сдохнуть под забором...
Всё это было 28 лет назад! А я до сих пор думаю что у слова жопа максимальное количество синонимов. Друзья, очень вас прошу - накидайте всё, что можете из вашего лексикона, буду благодарен от души!
P.S. Сракотан, говнобаки, тухлая вена - всё, всё, всё... Хочется закрыть этот гештальд и уже составить полный список))
Недавно мне в руки попала книга Жюля Верна. Не суть какая, смысл в другом.
Прочитал её меньше чем за сутки, не оторваться было.
Удовольствия получил больше, чем предполагал, а именно:
Как же приятно было читать текст, в котором нет ошибок. Все буквы... все знаки... Всё на своих местах!!! В современных реалиях - это просто божественно!
Книга кончилась, началась "пикаба") И стало грустно от обилия неграмотных авторов. Контраст повысился.
Вот читаешь интересный пост, а там ошибка на ошибке. Не всегда конечно... Просто кровь из глаз.
Если сил хватило дочитать, то в конце иногда бывает приписка в ракурсе: "Чукча не писатель", "Писал с тапка", "Простите за ошибки" и т.д.
За ошибки то простим, но кто кровь из глаз останавливать будет???)
У нас в современном мире есть множество сервисов проверки на ошибки, почему ими не воспользоваться? Религия мешает? На поезд спешишь? Лень?
Да чего уж говорить, при публикации поста проверка текста автоматическая!
Ну проверь и исправь ты, "автор", перед публикацией свою писанину!
Я понимаю, когда в огромном посте пара не очевидных ошибок, запятая пропущена - не критично. Но когда подобная концентрация неграмотности в 3-х словах, я этого не понимаю. Читать подобное прекращаю. Считаю, что безграмотный автор не сможет мне рассказать что-то дельное. Нет желания тратить время на тупых. Уж простите, если кого обидел. Неграмотный и тупой - синонимы.
Особо "впечатляет", когда ошибки делают в нецензурной лексике. Ошибки в матах - это пиздец!
В школе у меня была тройка по русскому. Складывается впечатление, что у некоторых авторов оценка была "минус 3" с натяжкой.
Я сам совершаю ошибки, но всегда стремлюсь их исправить.
Во всём этом раздражает больше всего именно отсутствие желания исправления.
Спасибо, что дочитали. Я выговорился.
Давеча сидим на объекте, пятница, послеобеденное время. Впереди маячат выходные. Тут на вацап коллега Серёга пишет, сидящий на другом объекте. Дословно текст такой "Сегодня собрание будет"... Ну, блин, думаю, повезло, опять на базу возвращаться, хотя мог прям с объекта соскочить домой, лишний час сидеть, слушать отдел контроля качества - у кого какие косяки, и ТБ-шника со своим Safety first... Спустя некоторое время перезваниваю Серёге, далее разговор
Я: "Серый, здаров, во сколько собрание то?"
С: "А что, будет всё-таки собрание?"
Я: "Так ты ж сам написал, что будет "
С: "Не, я спрашивал у тебя, будет, или нет"
Я: "Так ты ж без вопросительного знака написал"
С: "Ну, я думал, ты поймёшь "...
Немного в ахуе подхожу к ребятам с объекта, показываю им первое сообщение Сереги, говорю, мол, прочтите вслух. Так двое прочитали с вопросительной интонацией...
Уважаемые пишущие отзывы на свои подарки в хэллоуинском обмене!
Крик души! Через один отзыв кровь из глаз. ПривИдение, блять!!!
От слова вИдеть, привИделось!
А Т9 не исправляет вас, потому что слово привЕдение тоже имеет место быть в русском языке, но имеет совершенно другое значение:
- привЕдение к присяге,
- привЕдение к общему знаменателю -
от слова вЕсти, привЕсти.
Фух, полегчало.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Всем привет. Меня зовут Лёха. Я работаю в зоопарке экскурсоводом. В последнее время стал замечать, что в ленте куча какого-то говнища из Одноглазников или баяны с башорга. Это привело меня в неописуемую ярость, мне в голову начали стучать различные телесные жидкости, и я принял решение разбавить всё это дело своим собственным говнищем на околобиологическую тематику. Планирую выложить серию, если читателям понравится.
Сразу должен предупредить, что тексты этих постов уже выкладывались в группе зоопарка, в котором я работаю. У меня там своя авторская рубрика (даже две). Тем не менее, пишу эти тексты я, а значит и тег "мое" ставить имею полное право. Но у меня нет цели рекламировать группу, поэтому ссылку на неё оставлять не считаю необходимым. Члены Лиги детективов, если захотят, сами легко найдут, что за группа.
И еще кое-что...
С детства обожал поглощать любую информацию о животных, но на биофак надо было сдавать химию. А в химии я полный буратино. По образованию я не биолог, а филолог. Потому и содержание постов немного необычное - филолого-, бля, биологическое.
Все, народ, погнали...
У меня однажды знатно припекло в области «жала» после прочтения в одной из многочисленных групп ВК поста о скорпионе и комментариев к нему. Оказалось, что очень многие люди весьма отдаленно себе представляют, что такое жало и с чем его едят, а посему неверно употребляют этот термин в своей речи. Давайте разбираться.
Начнем с самого распространенного заблуждения: "змея жалит".
Нет, не жалит. Жалить может лишь тот, кто имеет жало. У змей его нет. У них есть зубы, соединенные канальцами с ядовитыми железами – они работают по принципу иглы шприца. И именно при помощи них эти рептилии доставляют неудобства и причиняют смерть тем, кого кусают. Некоторые даже называют жалом язык змеи, что вообще не имеет никакого смысла. Язык нужен совсем для другого – в частности, это один из органов, участвующих в восприятии запахов. Змея кусает.
"Крапива жалит".
Тоже весьма неточное определение феномена. Жгучий волосок крапивы – одна большая клетка, напоминающая ампулу с лекарством: «колючая» часть выступает за пределы внешней поверхности стебля или листа, а когда обламывается при механическом воздействии (прикосновении), острие вместе с содержимым «ампулы» проникает под кожу. Жжение возникает в результате воздействия гистамина, холина и муравьиной кислоты. Разумно будет употреблять слова «стрекает» или, в крайнем случае, «жжет», поскольку активные вещества из стрекательных клеток вызывают химический ожог.
"Пауки жалят".
Жал у пауков тоже нет. У них есть хелицеры (видоизмененные в процессе эволюции конечности, считающиеся частью ротового аппарата), работающие приблизительно таким же образом, как и ядовитые зубы змей. Хелицеры оканчиваются «коготками», на вершине которых открываются протоки ядовитых желез. Логично говорить «укус паука». Иногда есть смысл говорить «место укуса» или «место прокола».
"Комары жалят".
И снова в молоко! У комара есть хоботок – видоизмененный ротовой аппарат, при помощи которого они прокалывают кожу и высасывают кровь. Не все комары пьют «красненькую». Многие (даже в пределах одного вида) питаются нектаром цветков. А некоторые вообще не питаются. Имеем в итоге следующее: комары прокалывают кожу и кусают.
Осы, пчелы, шершни и иже с ними.
Здесь ситуация диаметрально противоположная. У них есть жало, но мы часто можем услышать или прочитать «укус пчелы/осы/шершня/шмеля». Да, у них есть ротовой аппарат, и они способны на «укус». Но чаще всего в быту мы имеем дело именно с уколом при помощи жала. Так что в этом случае правильнее говорить «укол», а не «укус».
Скорпионы жалят.
Тут уже спорный вопрос. Для начала скажем, что на конце его «хвоста» (который вовсе и не хвост, а метасома) находится игла с протоком, ведущим к мешочку с ядом, которую зоологи остерегаются называть жалом. Хотя некоторые, например, К. Г. Михайлов, не остерегаются и называют. Вердикт: называть жало скорпиона жалом можно, но осторожно. Можно и нарваться.
Муравьи жалят. И да, и нет. Существуют виды муравьев, у которых жало имеется. Существуют и те, у которых жала нет. Тут все просто: те, у кого жала нет – кусают при помощи челюстей. Те, у которых оно есть, могут и укусить, и ужалить.
Медуза стрекает. Тут вроде бы все верно, принцип схож с принципом работы волосков на крапиве. Тем не менее, термин «жалит» тоже применим, поскольку микроскопические жала напрямую связаны со стрекательными клетками и болевые ощущения мы испытываем от уколов этими самыми жалами.
Подводя итог, скажем, что в разговорной речи возможны любые вольности. На то она и разговорная, но мы ведь – люди образованные – не допускаем подмены понятий, правда?