Гоша...
Сегодня ночью умер попугай который, прожил с нами чуть больше 7 лет да, беда...
Его звали Гоша он любил яблоки, огурцы,
скучновато будет без тебя, но жизнь та ещё Сука
Я буду помнить тебя всегда и когда-нибудь, мы снова встретимся...
Сегодня ночью умер попугай который, прожил с нами чуть больше 7 лет да, беда...
Его звали Гоша он любил яблоки, огурцы,
скучновато будет без тебя, но жизнь та ещё Сука
Я буду помнить тебя всегда и когда-нибудь, мы снова встретимся...
Мне под 40. Меня учили учится, соблюдать правила, любить и уважать. Учили работать, учился строить карьеру. Зарабатывать. Растить детей. Играть на гитаре и рисовать. Чему только меня не учили.
Я понял однажды, что европейских жителей готовят к тому, что однажды они заболеют раком. Им говорят - однажды у вас будет рак. И они готовятся к этому. У них не так ужасно в сознании, когда болезнь все же наступает. И они ищут свой рак и проходят скрининги - у них есть ожидание. А нас не приучают. И мы не проходим скрининги, у нас запущенные стадии, мы в лютом ужасе и панике при раке.
И еще.
Ведь нас никто не учит важному делу - умению терять. По факту мы потеряем все. Все что есть, все что любим, все, к чему привязаны. Я много терял - и каждый раз не был готов. И много находил и верил, что это будет вечно.
На Пикабу многие пишут, про свое горе. Потерял мужа/ребенка/собаку/родителей/ работу/ накопления/внешность. И к этому типа «нельзя быть готовым». И ты бездушный урод, если ты не в горе. Значит плохо любил. И вообще черствый. Люто страдаешь - красавчик. Значит хороший.
В школе этому не учат - переносить горе. И в институте. И, получается, что самое серьезное умение в жизни - умение терять приобретается опытным путём, а это путь дураков.
Для экономики страны - это провал. Для самого человека - это сломанные жизни. От неумения.
Может, это должно быть в какой-то образовательной программе? Не знаю.
Но я к 40 годам уяснил и приучил, что
ВСЕ ЧТО Я ВИЖУ, включая мое лицо в зеркале - временное. И я это точно потеряю.
Так мне легче жить настоящим. А как вам?
Каждый раз, когда я пишу какой-нибудь лонгрид, я составляю скелет, долго ищу материалы из проверенных источников, лопачу труды психиатров и психотерапевтов, подкрепляя это всё случаями из жизни. Но в этот раз пост будет основан исключительно на моём эмпирическом опыте, а потому он для меня не менее ценен. Итак, поехали!
Меня всегда поражал этот диссонанс: мужчине обычно никто не предъявляет что-то из разряда: «Почему без детей? Часики-то тикают, предназначение мужчины в детях, без них ты неполноценен!», в то время как женщина уже будто рождается со сверхзадачей деторождения – по крайней мере, данное мнение широко распространено в менталитете постсоветского пространства. Она просто обязана родить, ведь именно эту функцию в неё заложила природа. И даже если ты состоишь в прекрасных гармоничных отношениях/душа компании/состоялась как специалист/покорила Эверест/стала чемпионкой мира, рано или поздно найдётся человек, который напомнит тебе об этой тикающей бэйби-бомбе.
К 25 годам человек обычно вполне сформирован, чтобы принять четкое и осознанное решение хочу/не хочу детей, и для тактичных людей это не является поводом для дискуссий. Но как быть, если детей не хочется/не можется, однако, из раза в раз Вам задают этот гаденький вопрос под соусом «ну я же за тебя беспокоюсь!». Будем разбираться, как угомонить беспокоящихся.
Что скрывается за подобными вопросами? Лично я вижу попытку заставить человека изменить своё взрослое решение на решение, которое нужно кому-то другому, но не Вам. Но ведь это так не работает: ничто не заставит Вас передумать, если Вы того не хотите сами. Можно, конечно, попробовать гипноз или сковородкой по лбу, но опять же, не факт, что сработает. Точнее, вообще не сработает. Если с посторонними людьми можно особо не париться над ответом, то с родственниками дела обстоят куда сложнее.
Человеку старого поколения бывает тяжело в мире, где практически все старые устои так или иначе канули в небытие. В послевоенные времена была как никогда актуальна песня «Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят», а потому вопрос демографии стоял ребром. Но обстановка 21 века такова, что мы стали осознаннее и живём в [зыбко относительном] спокойствии, и 10 раз подумаем, прежде чем заводить ребёнка. Так и получается, что в битве поколений очень сложно донести до близких свою позицию, но поставить точку в данном вопросе раз и навсегда однозначно необходимо. Придётся максимально мягко и тактично донести свою позицию, а в случае, если начинаются стенания и гнев, сказать «да, я понимаю, что тебе тяжело принять мою позицию вот так сразу и понимаю, что на это потребуется некоторое время, но я люблю тебя и ради сохранения отношений готов не дискутировать, а подождать, пока это не уляжется в голове. Я – взрослый человек и вправе самостоятельно распоряжаться своей жизнью.» Если всё же обороты накаляются, обозначьте свои границы и что это вопрос не для обсуждения. В самом крайнем случае дистанцируйтесь на время и дайте семейству остыть. Процесс сложный и тяжелый, но результат того стоит.
Не могу сказать, что я всегда горела желанием стать матерью. Ну не тот я человек, чтобы хотеть абстрактных детей от абстрактного мужика. Реализоваться как личность и найти свое предназначение? Написать книгу? Да, но никак не детей. Мне было не о чем говорить со своими сверстницами, которые умиленно смотрели на детей в коляске и говорили «я тоже ОЧЕНЬ хочу ляльку», при этом я понимала, что когда-нибудь они у меня появятся. Как-нибудь сами. Но, как говорится, раз в год и палка стреляет, и в один прекрасный день меня перемкнуло. Произошло это после частичной проработки своих травм, перелопачивания тонны литературы по психологии ну и конечно же, в отношениях, где у меня возникли сильные чувства. Далеко не сразу, конечно, но появилось. Я думала над тем, что передам ребенку свои ценности, устоявшуюся картину мира, постараюсь воспитать его в здоровой и экологичной атмосфере любви и доверия и сделать так, чтобы мое продолжение с достоинством шагало по миру, с высоко поднятой головой минуя все невзгоды. Короче, все эти картинки в моей голове рисовались исключительно в единорожьих цветах и все такое прочее. В таком блаженном состоянии я пребывала до тех пор, пока не случилось то, что случилось. Хочу поделиться с Вами своим путем преодоления горя.
Первое время проживалось как в тумане, душевном онемении и полном непонимании происходящего, поэтому стадия шока, что путь в счастливое материнство мне теперь заказан, прожилась довольно легко. Можно даже сказать, что это была одна из самых легких стадий - не считая, конечно, помутненного рассудка, дереализации, отсутствия эмоций, панических атак, проблем с речью и прочих побочных эффектов. Пробыла я в таком состоянии 2,5 месяца.
Потом моё сознание постепенно начало осознавать весь ужас произошедшего, и хоть ощущение нереальности меня не отпускало, я искала любые пути опровергнуть то, что случилось (и слезть с колес) – начинала высмеивать врачей, искать всевозможные причины извне вплоть до ковида и слушать друзей, которые конечно же старались меня поддержать словами, что все еще будет прикалдэсно. Стадия отрицания продлилась примерно месяц.
Стадия агрессии стала предвестником моей эмоциональной мясорубки. В ней я самоотверженно занималась самобичеванием, бесконечно извинялась перед родственниками, злилась на судьбу и всерьез планировала самоубийство. Самооценка полетела под плинтус. Я пророчила себе смерть в одиночестве с сорока кошками. Физическая способность лить слезы ко мне еще не вернулась, поэтому данная стадия проживалась глубоко внутренне. Именно на этой стадии я обратилась за помощью к психологу.
Я четко помню момент, когда началась стадия депрессии – самая долгая из всех. Она началась тогда, когда в магазине ко мне подбежал малыш, обнял за ноги и заливисто прокричал «мама!». Я впервые за год разрыдалась. Именно в тот момент я почувствовала себя абсолютно неполноценным элементом общества (даже не женщиной), неспособным привнести в этот мир потомство. Эта боль была настолько всепоглощающей и острой, что я не знаю, как бы я прожила ее в одиночестве. Дальше – больше. Я с закрытыми глазами проходила мимо детских площадок, внутренне умирала каждый раз, когда видела беременных в кино или на улице. Ощущение бескрайнего отсутствия перспективы и смысла жизни не покидало меня, а про ощущение неполноценности себя как женщины я вообще писать не буду. Такие дела. Напомню, что на всю эту кринж-карусель накладывались еще и проблемы с волевой сферой – невозможность заниматься какими-либо делами. Меня спасала музыка для медитаций и долгие пешие прогулки в одиночестве. Это помогало хоть как-то переключиться. Но разговоры об обязательном материнстве со стороны родственников добивали меня окончательно.
Стадия принятия случилась относительно недавно и стала моим освобождением и началом новой, вполне себе полноценной жизни. Я пришла к ней только в результате психотерапии и игнорирования проблемы. Серьезно. Если Вы научитесь делать вид, что проблемы не существует, не думая о ней, Вы откроете для себя колоссальный ресурс для дальнейшей жизни. Конечно, немаловажным стимулом для меня стал тот факт, что я снова могу писать, чувствовать и переживать, смеяться и ощущать наслаждение от жизни.
Итак, я четко знаю, что мои проблемы со здоровьем ставят крест на деторождении. Я стану женщиной без детей.
«Женщина без детей!» Звучит, как страшилка. Это вызывает ужас и сожаление. Ведь я ДОЛЖНА родить! Ну, смотрите: в силу своих природных способностей я могу получить литературную премию и стать всемирно известной. Но значит ли это, что я ДОЛЖНА? Ведь каждый может ткнуть в меня пальцем, что я зря появилась на свет! А если я состоялась как хирург и спасла тысячу жизней? – На помойку истории, ведь я ДОЛЖНА! Как Вам такое, вкусно?
И я понимаю бесплодных женщин: помимо сильного личного желания иметь детей они страдают еще и от того, что физически не могут этого сделать. И они тоже сталкиваются с бестактностью, а иногда и жалостью окружающих, и гнетущим давлением общества.
А если дети – Ваш единственный критерий того, что Вы прожили эту жизнь не зря? К примеру, Вы – конченый алкоголик и дети – лишь якорь в сознании для ощущения себя человеком? Вам такое материнство нравится?
А знаете что? Имела я все это в виду и в разных позициях!
Я хочу сказать Вам, что Ваша ценность вовсе не в фертильности. Человек – это осмысленное существо, что ценно САМО ПО СЕБЕ. Дети – это желание и выбор, а вовсе не навязанная неизбежность. Принимаю Вас и ваш выбор вне зависимости из какого Вы лагеря – за или против. Главное – живите счастливо!
© Copyright: Море На Проводе, 2022
Свидетельство о публикации №122070906954
Простите за такое тизерное название, не знал как лучше написать, чтобы не было похоже на просто описание смерти.
Сегодня у меня умерла бабушка. Она прожила счастливую и долгую жизнь, дожила до 92 лет и спокойно ушла.
Но пост не совсем об этом. А о том, как я делаю так, чтобы закономерный уход пожилого человека не был для меня ударом. И не было мучительно больно, что я не успел повидать с ним последний раз, поговорить, пообниматься и прощаться.
Ниже в посте я буду писать и про людей и про животных. Потому, собака, которая прожила с тобой бок о бок в течение 15 лет, для меня такой же полноценный член семьи.
С какого-то времени, не помню точно сколько уже лет прошло, я взял себе за правило обязательно посещать пожилых родственников, близких людей или животных, если есть опасение, что они могут умереть.
При этом есть ряд признаков, которые указывают, что возможно человеку осталось жить буквально несколько дней.
Какие это признаки:
- Человек перестает есть. Совсем. Просто отказывается от еды или выплевывает ее.
- Человек перестает пить. Совсем. Воду и еду может срыгивать.
- Человек перестает ходить в туалет. Тоже совсем. Не ходит в туалет несколько дней.
Наверняка есть еще какие-то признаки, что человеку осталось буквально несколько дней, но я обращаю внимание именно на эти, потому что их легче всего заметить и объяснить людям, которые живут с этим или животым. И я всегда прошу своих родственников, сразу же сообщать мне, если они замечают у них эти признаки.
И тогда я бросаю все дела, не важно насколько они важные, и сразу еду к этому человеку или животному. И провожу с ним столько времени, сколько мне нужно, чтобы попрощаться с ним.
То есть я сажусь рядом и реально представляю, что я вижу его в последний раз. И делаю все, что мне хочется сделать будучи с ним рядом возможно в последний раз. Обнимаю, целую, глажу, держу за руку, снова обнимаю, плачу. И так столько времени сколько мне нужно. Час, два, три или больше не важно. Важно, чтобы у меня внутри появилось ощущение, что все, я точно попрощался. Было и такое, что я уже уходил, но возвращался снова и снова сидел рядом.
Важно, что если в комнате есть кто-то еще и этот кто-то меня смущает. То я прошу человека или людей выйти, чтобы побыть в комнате с умирающим одному.
И я очень благодарен себе за то, что завел себе такую привычку. Потому что с тех пор, слава богу, не было ни одного случая, когда я бы не успел попрощаться с близким мне человеком и животным.
И это очень теплое чувство, что "я успел" очень греет меня и сейчас.
Потому что я успел насладиться временем с бабушкой, когда специально ездил к ней в ноябре 2021 года (она жила на Украине и туда как вы понимаете очень сложно было и тогда добраться, а сейчас в принципе наверное невозможно). Хотя она прожила еще целых 5 месяцев после нашего прощания.
При этом, если по какой-то причине человек восстанавливается и живет дальше, то это только плюс. Я просто при случае приезжаю еще раз и опять провожу этот же ритуал с прощанием. То есть я реально прощаюсь с человеком так, будто вижу его последней раз. Даже, если это не так. И от этого реально становится легче, когда человек все таки уходит.
Еще одна важная вещь. Если нет возможности приехать вживую, то хотя бы наберите в вайбер или зум с камерой. Посмотрите на человека и поговорите с ним, если он еще способен. Это тоже помогает, хотя конечно и не так как живой приезд.
Надеюсь кому-то поможет мой опыт и кто-то тоже не упустит возможность и попрощается со своими близкими и дорогими вовремя, а не будет корить себя, что не успел, нужно было раньше и т.д.
Спасибо, что дочитали до конца.
Пост не для рейтинга. Коммент для минусов будет ниже.
Любое горе должно получить признание. Нашему мозгу важно, чтобы окружающие люди подтверждали тяжесть ситуаций, в которых мы оказываемся. Всё потому, что любая личная потеря имеет культурный подтекст. Другими словами, мы страдаем от потери близких не только потому, что любили их, но и потому, что так принято в нашем обществе. И если окружающие считают, что нет причин страдать, а мы из-за этого переживаем, мозг может создавать тревогу.
В психологии есть понятие «бесправного горя». Так называется печаль, которая обычно вызвана трагической потерей, не получившей широкого признания. Например, если человек с детства остался только с одним из родителей. Психологически он скорее всего будет чувствовать себя плохо, потому что окружён полноценными семьями. При этом «общество» не признаёт его сиротой, потому что у него есть один родитель, и он начинает думать, что его чувство брошенности несправедливо. Такие люди могут чувствовать себя одинокими, лишёнными любви, которую им могли обеспечить родители, но при этом не считают себя вправе на полноценные переживания, связанные с этой потерей.
Понимаю, звучит странно. Но с точно зрения психологии человека и социума логично. В обществе принято называть семьёй наличие хотя бы одного родителя, поэтому твоя потеря не кажется большинству значительной, хотя они и не представляют каково жить только с мамой или с папой.
Бывают и более тяжёлые случаи «бесправного горя». Месяц назад я консультировал девушку (назовём её Юля), которая первые четыре года жизни провела со своими дядей и тётей, потому что её молодые родители посвящали всё время учёбе. Дядя и тётя были добрыми и очень любили Юлю, но когда она вернулась в семью, то перестала чувствовать любовь. Родители постоянно критиковали её поведение и внешний вид, а когда у них появилась вторая дочь, то всю любовь отдали именно ей.
Свою роль в этом сыграли несколько факторов. Например, материнская любовь должна подкрепляться близостью ребёнка в первые годы жизни, в противном случае эта связь может не сформироваться. Но речь даже не об этом. Юля выросла без любви и заботы со стороны своих родных родителей. Она чувствовала себя брошенной и одинокой, но даже на консультации я понимал, что она чувствует себя не вправе на полноценные переживания. Почему? Потому что у неё всё же были родители, пускай и те, которые не любили её.
«Бесправное горе» – это яркий пример давления «общественного над личным». Юля считала себя не в праве разорвать связь со своими родителями, хотя и понимала, что они никогда по-настоящему не любили её. Это трагедия. Даже когда я пишу эти строки я чувствую себя неуютно, предполагая, что Юля может отказаться от родителей, ведь у кого-то их нет совсем. Но я не прав. Я знаю, что чувствовала Юля, знаю её душевную боль все эти годы, и она заслужила быть честной со своими чувствами. Она заслужила право на любовь и ненависть. Эти чувства никто не вправе у неё отбирать.
После этой истории я начал остро ощущать, как часто мы преуменьшаем чувства других просто потому, что в обществе подобные ситуации не принято разделять. Логично, что общество, которое одобряет стремление к насилию, будет поощрять насилие. Это очевидно всем. Но вот что обществу неочевидно. Наличие человека рядом не всегда может само по себе компенсировать любовь этого человека. Кем бы этот человек ни был – другом или родителем.
Вы имеете право на любые чувства. Имеете право любить и ненавидеть кого угодно и как угодно. Не позволяйте другим определять правильность ваших чувств. Они ваши, вам с ними жить, вам их переживать – не дайте забрать у себя это право.
Я пишу для себя,
Ты лишь зритель
Пустой души Самурая. (хокку в моем исполнении)
Это мой первый пост в принципе и, честно говоря, мне все равно как вы к нему отнесетесь. Я пишу это для себя, чтобы вывести мысли из бега по кругу, и и не проживать это снова и снова, а разложить все по полочкам.
Я давно заметил, что людям не нужны советы, они все хотят прожить на собственном опыте, наверное для этого мы и приходим в этот мир, чтобы познать все на практике. Собственно это разумно, потому и я буду использовать практики для пояснения методологии и первая из них будет ПРОГОВАРИВАНИЕ. Проговаривая и уж тем более прописывая, человек задействует левое полушарие, где живет логика и отключает правое, где бал правят Эмоции.
Что же такое Горе? На мой взгляд это событие в жизни человека, которое рушит его систему жизненных ценностей, и не важно что это - уход из жизни близкого человека, потеря бизнеса или что-то еще, важно то, что после этого мир становится другим. Отсюда первый вывод: не испытывают горя люди БЕЗ сложившейся системы жизненных ценностей.
Очень часто Горе идет под ручку с Предательством. Предательство (коришь себя), когда ты не уделил внимания людям, которые в тебе нуждались (родители, близкие), предательство (коришь кого-то), когда ты был предан кем-то, не важно был ли то супруг/супруга/партнер по бизнесу. Человек так устроен, что даже когда его нет, человеку оно необходимо как некий "внешний враг или угроза". Это позволяет Горю окутать вас словно вуаль и винить причину своего горя, но не позволит вам выйти из него, потому что Вы являетесь частью самой проблемы и ваше субъективное восприятие не позволит увидеть выход из ситуации. Отсюда вывод №2: Ваше видение Горя субъективно, так как Вы сами являетесь частью проблемы. Для перевода Горя в Проблему, а еще лучше в Задачу, нужно выйти из системы, встать над ней и взглянуть на нее объективно. Тут лучше всего подойдет Мудрый Советник, который не связан с самой проблемой, хорошо если вы можете поговорить с близким человеком, НО задачу вам придется решать все-таки самому.
Итак, возможные решения:
1. Говорят, что горе можно "залить". Это не так, скорее всего это усугубит ваше психо-эмоциональное состояние, снимет барьеры для злости, желчи и прочих пагубных проявлений, которые зацепятся за "причину" и пластинка будет бегать по кругу.
2. Отомстить. Конечно такие мысли есть у каждого "горюющего", но это вам не поможет, потому что не решит ни саму проблему, ни ее причину, а скорее всего вы просто наломаете дров и дадите причине основание считать себя правым.
3. Простить и отпустить. Как бы не казалась нелепым фраза Бородача, особенно для мужчин, особенно для бизнесменов, только это является решением, к которому вы все-таки придете, перепробовав все остальное. Простить значит принять реальность того, что человека рядом нет. Поймите простую истину, что горюя, вы просто ухудшаете свое собственное физическое и психо-эмоциональное состояние, а человеку, который вверг вас в это состояние все равно, это не его проблема, так зачем же тратить свою энергию зря?
4. Тризна. Если обратиться к нашим славянским предкам, да и не только славянским, да и не только к предкам, можно узнать про этот обряд, который заключается в погребении умершего, но при этом люди не горюют, а радуются, ибо знают, что человек отправился в лучший мир, так зачем же об этом скорбеть. Я считаю, что Тризна является лучшим решением в борьбе с Горем, так как, во-первых, оно не подпитывает его энергетически, а во-вторых, позволяет выйти за рамки проблемы и быть ближе к объективности, можно увидеть собственные недостатки и устранить их, можно стать открытым к советам, а можно просто начать жить по-новому, радуясь и удивляясь, как я не видел, что мир так прекрасен.
Отсюда вывод №3: Хорош бухать и думать о мести, прости, отпусти и начни жить радуясь и ликуя.
Полагаясь на мудрость предков и на научные исследования (которым я не доверяю, но это для тех, кто все же в них верит), человеку нужно 40 дней для полного обновления/ очищения. Наука говорит, что за это время все клетки человека полностью обновляются, мудрость говорит, что душа отсылает отчет "наверх", а оттуда получает программу дальнейшей жизни. Короче выбор за вами, но страдать это не мое. Как сказал мой мудрый товарищ, Горе - это испытание, которых одних ломает, других делает сильнее.
Я тут посидел, подумал о самих методах выхода из Горя, что взять в качестве философской основы и остановился на Философии Античности, по тому как, прочая антология является лишь пересказыванием великих мыслей Древности. Великие говорили, что все познается на практике (как духовной, так и физической, большинство философов были физически развиты, чего стоит участие Плутарха и Пифагора в панкратионе), вот и мой путь будет состоять из практик, которые я реализую в 40-дневную программу.
Продолжение следует...