Про "Звёздную болезнь"
Однажды, в одном «глянцевом» журнале (не спрашивайте, как он попал ко мне у руки и на кой хрен я в него уткнулся, я сам не помню) прочитал интервью «Примадонны» отечественной эстрады, имя её, по понятным, я думаю всем причинам называть не буду. Так вот, в одном из вопросов, журналист бравший интервью ,спросил у «Примадонны», что такое по её мнению «Звёздная болезнь». Так вот ответ её мне запомнился. Цитирую по памяти:
Представьте себе некую квартиру говорит, «Примадонна», а в этой квартире ванная комната, а в этой ванной комнате соответственно ванная, в которой лежу я. Так вот, в квартире никого нет, она заперта изнутри так, что с наружи открыть её не возможно, ванная тоже заперта мной изнутри. В ванную я полезла исключительно с целью помыться. Тем не менее, лежу я в этой ванной в такой позе, что если кто то из журналистов, папарацци или просто зевак в эту ванну ворвётся и внезапно и меня сфотографирует, я на фото была бы в красивой позе, хотя прекрасно понимаю что такое НЕ возможно в данный момент так как и квартира и ванная закрыты. И вместо того, что просто помыть голову и другие части тела, как изначально и планировалось, я корячусь в красивых и неудобных позах, как «айсберг в океане». Вот такая вот любопытная характеристика «Звёздной болезни»
Так вот вопрос дорогие мои знатоки, что такое по вашему мнению «Звёздная болезнь»?
Канал "Плохой Шофёр" выкладывает видео, в котором голый мужик куражится над котом для привлечения подписчиков, для привлечения подписчиков
Мне плевать на то, что "Плохой Шофёр" выкладывает контент вообще никак не связанный с автомобилями и вождением. Но если вы таки моралисты, всемерно осуждаете этого жиробаса и вообще осуждаете издевательства над животными, тогда хотя бы дайте ссылку на этого мучителя, чтобы была возможность до него как-то дотянуться и наказать за это. Разве суть распространения подобных материалов не в том, чтобы максимально осветить это происшествие, чтобы на этого мучителя обратили внимание и наказали? А то получается просто выкладываете чернуху для увеличения подписчиков. А на самого котика вам класть с высокой колокольни. Получается, вы ничем не лучше этого жиробаса: вы так же как и он набиваете популярность на чернухе.
Если я не прав, то, пожалуйста, объясните в чём.
Ответ на пост «От супружеского долга не убежишь))»
Ну вот реально,если женщина Хочет хрен ты ее остановишь))) С коллегой и девушкой с соседнего офиса после работы решили расслабиться,у коллеги были планы на девушку в связи с чем мы втроем отправились к нему продолжать. По прибытии я отчалил спать в одну из комнат и оставил их вдвоем.
Сплю. Начинаю просыпаться от того,что с меня тащут штаны....В ахуе смотрю в сторону куда их тащут. Передо мной предстала та самая девушка,но уже топлесс с горящими глазами тащущая с меня мои штаны. На мой вопрос какого хуя и где мой коллега,та сказала,что он на хуй не нужон ей и отправила его за аленьким цветочком. Понимая,что коллега рано или поздно вернется и по-любому нас застанет,если она своего добьется,то коллега мне этого не простит. Тащу штаны обратно на себя,девушка психанула,бросила штаны и набросилась уже на меня. Футболка затрещала по швам. Я ничего умнее не придумал как забиться как котяра от нее под кроватью. Та притащила откуда-то швабру и пихала в меня ею матерясь)))) За сим делом нас застает пришедший коллега..... Выражение его лица было бесценно))))Девушка бросила швабру,выматерилась,назвала нас пидарами и свалила)))
Ответ на пост «О видах секса»
Точно не помню сколько лет мне было, наверное около 10 лет. Старший брат хотел серьезно заниматься изучением немецкого языка. Ему, кроме основного школьного курса давали, из его школы, разные книги на немецком и современные журналы о жизни немцев. Журналы были красивые, большие и с множеством фотографий. Эти журналы рассматривали, ничего не понимая что там написано и всё же интересуясь заграничной жизнью, пришедшие к нам в гости наши родственники. Однажды мой дядя, тогда наверное ему было меньше тридцати, очень сильно заинтересовался одним из таких журналов. Позвал моего отца, других мужиков которые были у нас тогда. Они гурьбой, громко смеясь начали усиленно рассматривать внутренний разворот журнала. Когда я подошёл аккуратно сказали отойти. "Тебе нельзя". Этим они ещё подогрели мой интерес. Мужики вдоволь насмотрелись и папа спрятал тот самый интересный журнал.
Прошло наверное полгода и когда уже все забыли про журнал, я его случайно нашел за шкафом. Долго разглядывал его, пытался читать тексты. Ну что же там интересного мужики увидели? Вот фото типичного немецкого города, дома немцев, электростанция, немецкие специалисты за работой, столовая где едят, рабочая кандейка. Всё везде чисто и аккуратно, просто загляденье. Толстенькие, розовые и счастливые немцы позируют.
Честно признаюсь, я сам не догадался. Мне подсказал один двоюродных постарше братьев. "Взгляни внимательнее вот на эту большую фотографию".
Начал изучать серединку журнала: так улыбаются рабочие в спецодежде, в руках и на головах каски, шкаф типа электрического, кандейка на стенах наклеены предупредительные плакаты и фотографии.
Фотографии голых женщин!!!
А вот оно что заинтересовало мужиков и что они от меня прятали. Тетки с пушистыми причёсками на голове и между ног. Много тёток, много пушистости и практически вся стена обклеена ими. Это был конец восьмидесятых и народ не был избалован обнаженной натурой. Фотки не такие крупные и мужики толпой, с помощью лупы отдельно разглядели каждую из наклеенных фотографий.
Жаль, когда наступил мой пубертат Я не нашёл его, данный журнал был сдан обратно или безвозвратно утерян.
Контраст в бане
В баню мы идем освежиться, почистить себя, встрепенуться и отбросить хотя бы на день все, что на нас навалилось. Замечательным инструментом служит контраст, это обливание холодной водой. Все, кто ныряет в снег и обливается холодной водой после парения меня поддержат. Человек дополняет новыми красками чудесную банную историю.
К такой процедуре мы должны подходить с умом. Если человек не хочет, не стоит его специально окатывать холодной водой или толкать в снег. Мы не хотим навредить человеку.
Облиться холодной водой из ушата это отлично, нырнуть в прорубь или купель тоже просто восторг, обтереться снегом или нырнуть в сугроб – если ты первый, то мой пост нашел своего читателя.
После того как вы пропарились и тело напитало в себе достаточно жара можно приступать. В помывочном помещении или в парилке, если дренаж предусмотрен в помещении, уложите человека на полог или скамью для последующего пролива. Пролив делаем контрастный, и не один, а шесть раз. Для этого нам потребуется 6 заготовленных ведер с горячей и холодной водой, литра по четыре каждое, этого вполне хватает. Проливаем поочередно холодной, затем горячей водой и так по три раза каждой. Ощущения незабываемые, в конце процедуры гость перестает чувствовать, какая сейчас вода будет проливаться на него. Если ты тот, кто осуществляет пролив, то делать каждый заход нужно с кончиков пальцев ног, проливая по всему телу, заканчивая на шейно-воротниковой зоне, не проливая голову.
После этой процедуры дайте человеку полежать какое-то время, побыть в своих мыслях. Не трогайте его несколько минут. Затем пригласите попить вкусных чаев или отваров трав.
Крепкого здоровья и тяжелого кошелька, подписчик. До новых встреч!
Никитин Алексей специально для “БроПарКул”. Telegram: https://t.me/broparkul