Когда решил что-то приготовить
П.С. запрещенно для показа в Африке
П.С. запрещенно для показа в Африке
В очередной раз захожу в женский туалет и вижу ну вы сами знаете что - женщины поймут, такое видят каждый день. Рандомные пики ниже, и это не худшие образцы
Внимание вопрос!
Недавно подвернула ногу и больше корячиться в позе орла я не могу, залазить с ногами тоже. Садиться на это тоже просто отвратительно. Что мне теперь делать и как не ссать себе в штаны?
Оригинальная ссылка на комментарий - все остальное копипаста - я думаю это тот апогей до которого доводит Пикабушников тренды современного инфопространства:
"
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно
"
Вот, что попу надо мыть все уже поняли, а кто-нибудь пользуется дома писсуарами?
Реально достало, когда справляешь нужду хочешь-не хочешь всё равно какие-то брызги со временем то на стульчак попадают, то в какие-то щели, и всё это так или иначе надо мыть потом, и не сказать что это дело прям одной минуты. Была бы возможность по площади, то поставил бы писсуар не раздумывая.
А вы как считаете (вопрос и к холостякам, и к женатым)?
Кривая перегородка, всегда плохо нос дышал, отек и вечные, ебучие сопельки (Питер). Наткнулся на видео, где автор советовал сделать несколько промываний носа раствором метронидазола. Сделал 5 промываний - работает ! Насморка нет вообще, какой день, правда отек еще остался.
В теплую, кипяченую воду, добавляю размолотую таблетку метронидазола (упаковка стоит около 150 р.) и немного морской йодированной соли. Шприцом промываю по обе стороны ноздрей. Сопли ушли на второй день (промываю утром и вечером). Только советую воду теплую, а то я один раз торопился на работу и не дождался пока остынет :) было слизистой больно - горячую залил... :)
Надеюсь будет полезно, но я не врач ребята :) лишь делюсь опытом борьбы с бесконечным насморком. Только когда промываете, сморкайтесь аккуратно, а то у меня вода в ухо попала, чуть болит (когда промываете хочется высморкаться сильно, там сопли выходят с водой)... Легко отит заработать, надо сморкаться без фанатизма короче.
с наступающим :) без соплей и капель. (p.s. зубы в порядке, делал КТ, читал что иногда зубы влияют на насморк).
Уважаемые водители такси! Вы часто возмущаетесь на то, что по непонятным причинам Ваш рейтинг почему-то падает и не можете понять причину.
Я являюсь постоянным пользователем ваших услуг. Закрываю глаза на многое- незначительные нарушение пдд, лишнюю болтовню, мусор какой-то в салоне. За это могу снять максимум одну звезду. Но закрыть нос на вонь я не могу. За это я сразу ставлю единицу за поездку каким бы мастером вождения Вы себе не казались.
Вам так сложно перед работой принять душ, воспользоваться дезодорантом и надеть чистую одежду? Вы же весь день находитесь в запертом салоне автомобиля с посторонними людьми! Иногда после пятиминутной поездки с Вами голова потом болит весь день! Зимой совсем сложно, потому что самые вонючие, как правило, сидят за рулем в одном лишь свитере и открыть окно не является возможным, потому что жалко Вас, скунсов, замёрзнете ведь!
Вам может казаться, что от Вас не пахнет, но если Вы не моетесь перед работой или после неё, не стираете месяцами джинсы, не стираете раз в сезон верхнюю одежду - поверьте, от Вас смердит. А не чувствуете Вы этого, потому что, как говорится, свое говно не пахнет.
Следите за гигиеной и будет Вам рейтинг.
Спасибо, что прочитали.
У меня таких историй несколько. Думаю, такие истории про других есть и у самих вонючек))
История первая:
В офисе крупной компании в бухгалтерии открыли вакансию на первичку и тут же закрыли, взяли очень странную женщину лет 30-40. Странную в том смысле, что одевалась настолько не современно, что даже в советские 70-е выглядела бы не менее странно и впечатление производила человека с легкой умственной отсталостью. Как выяснилось у нее случилась какая-то беда, она дальняя родственница одного из директоров и вакансию сделали под нее. В общем, в коллективе ее приняли тепло, тем более, что она была тихая, старательная, простоватая и беззлобная. Но через неделю начали замечать в какой отдел она не зайдет, потом хоть святых выноси, запах пота, немытого тела, головы, нечищеных зубов и грязной одежды, а время менструаций, думаю знал весь город.
Когда коллеги из бухгалтерии не выдержали и деликатно поинтересовались почему она месяц ходит в одном и том же - она сказала я стираю и утром надеваю.
Коллеги, видимо, растерялись и тема замялась, а вонь нет. Ее жалели, не насмехались, сочувствовали, понимали странности и боялись ранить, но вонь была адова. Человек реально пренебрегал гигиеной и сменой одежды, при этом зарплата у нее была вполне себе приличная, выше средней. В конце-концов, руководство пообщалось с кадровиком-психологом и до нее как-то донесли. Помогло, она стала следить за собой, содержать одежду и тело в чистоте.
История вторая:
Юрист. К нам в юротдел устроилась девушка, умница, не красавица, но симпатичная, высокая, ладная, довольно стильная, интересная. Но...
У этой наоборот фишка была, каждый день видно человек намыт, уложен, выглажен в свежайшей одежде и... залит флаконом духов (ненавижу по сей день Ланвин - чудовищный аромат) и это на смесь ароматов кремов, мыла, шампуня и тд. Пахло парфюмерным магазином - дышать было нечем. Если она рядом вешала свою верхнюю одежду вы уходите после рабочего дня насквозь пропитаны духами этой сотрудницы. Намеки не понимала, прямо тоже, обижалась, считала, что задевают нарочно и необоснованно. В итоге, ушла сама в другую контору на зп повыше (специалист хороший, но привычка невыносимая для окружающих).
История третья:
Соседи. Был в длительной командировке в областном крупном центре. Снимал квартиру в новом довольно престижном доме. На этаже жила семейка. Муж ярый борец за все хорошее, против всего плохого, отрастил бороду неухоженную стал смахивать на лесного отшельника. Жена явно в детстве имела отставание в развитии или что-то вроде, отнрсительно адаптирована в социуме. Двое детей с серьезными проблемами развития. Вроде, семья и семья не агрессивные, так временами придурошные поступки выкидывают. Но в лифте и на этаже после них не пройти - уффф. Запах острого многодневного пота от мужа, и немытых, простите, сисек и тела от жены. Причем оба, когда разговариваешь, видишь налет на зубах будто не чистили неделю или две.
Морали не будет. Хотя, нет :D будет: мыть надо не только жопу и выщипывать не только яйца.
Всё!!! Парам-пара-пам!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Исходный, если отвалился
Мы русские, с нами Бог, татары и котики. Котики научили нас мыться, Бог — не бояться Царя и уважать Патриарха, а татары — говорить: "хули они, бля, чурки европейские, читать не научились сами, чё у них в книгах написано"
У нас не было Инквизиции, только статья за чувства верующих. У нас не было фашизма, только кабаньчеки, которые за лишний бакс тебя оставят гнить заживо.
Мы не венчаем педерастов в храмах, у нас они консультируют священников, в каком порядке правильно причащать верующих. У нас ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЦЕННОСТИ, ЭТО ДРУГОЕ.