Как правильно отмечать новый год? Вы думаете что это оливье от Бабы Сраки, ящик дешманского шампанского, и компания друзей обрыганов?
И вы абсолютно правы. Но деталей гораздо больше, ибо правильный новый год - запоминается так, что ты судорожно пытаешься всеми силами не дожить до следующего нового года, ибо страшно и опасно для жизни.
Нам понадобится квартира. Квартира, которую абсолютно не жалко, и за уничтожение которой вам (не) сломают ебало. Вы должны быть готовы к тому что оливье будет на всех поверхностях квартиры, твои кореша заблюют все шторы. Это абсолютно нормально, и без этих атрибутов Новый Год - не Новый год. Когда квартира найдена - ставьте галочку в блокнот.
Нам понадобится компания самых отбитых и ебанутых друзей. Таких, чтобы их не то что показать страшно, а рассказать про них в интернете. Нужны нам следующие архетипы:
1 - Задрот который улетает с одного бокала шампанского
2 - Чувак который всю ночь сидит и бухает в углу, уткнувшись в телефон
3 - Чувак который может выпить тонну водки и остаться трезвым
4 - Чувак который после фразы "ЗЫРЬТЕ ЧЕ ПОКАЖУ" может отчебучить самые дикие кренделя
5 - Чувак который включает Мияги и Каспийский груз, когда вы напьетесь - вам понадобится кого нибудь отпизидть
6 - Аристократический выебонщик не понимающий че он тут забыл
Они будут создавать основную атмосферу. Массовку тоже нужно позвать.
Нам понадобится ёлка. Желательно спиздить ее у хача возле метро, ибо он сам ее спиздил из леса или у другого хача. Ёлку - украшаем мишурой, и ставим под нее алкоголь.
Нам понадобится алкоголь - самое дешевое шампанское, уровня Лаветти Ice. Ящиков 10. Также нам понадобится ящик водки, ящик пива и одна пачка сока, чтобы аристократический чувак мог полчаса пободяжить водку, а потом убиваться дальше чистоганом.
Нам понадобится закусь. Каждый кореш должнен попросить у мамки по салату, кому-то мамка всучит картошку вареную, и так далее. Вам даже не понадобится тратить на это деньги.
Нам понадобится гирлянда. Намотайте ее сначала на елку, потом замотайте ею самого буйного пидораса из компании.
Нам понадобится телевизор. Посмотреть поздравление Путина и пустить скупую мужскую слезу - святое, и принесет заряд счастья и бодрости на целый год. Также можно по первому каналу посмотреть Новогодний Огонек, или как-там. Или выступление обрыганов на тнт.
Нам понадобится активированный уголь. Ровно одна пачка, чтобы самый ссущий похмелья ее сразу сожрал, и вы могли бы убить этого ссыкуна.
Возможно, нам понадобятся бабы. Они сами чет будут делать, могут принести еды, плюс с ними можно будет потрахаться выжившим. Если конечно сами бабы выживут и будут способны дать согласие на секс, которое ты запишешь на видео, потому что иначе появится уже 16-ая Шурыгина по счету.
После выполнения всех вышеозвученных пунктов - стягиваемся в квартиру 31 числа часиков в 8 вечера. Сначала культурно понемногу пьем и жрем.
После боя курантов - начинаем хуярить так, чтобы деды в могилах перевернулись, а соседи отправили за вами три отряда росгвардии.
Как новый год начнешь - таким он и будет. А значит будет он у нас максимально охуенным!