На волне постов о бунде
Воспоминания разблокированы. Бунт!
Воспоминания разблокированы. Бунт!
Работала я администратором магазина. Мне 34 года. К нам устроился новый мальчик продавцом 21 год. Младше меня на 13 лет. Сначала всё было обычно. Сработались, общались, смеялись. Могли после работы прогуляться. При встрече обнимались и целовались в щечку. Типичные коллеги. Потом я стала замечать,что в течении рабочей смены он может подойти обнять меня за талию , уткнуться носом мне в шею.Это всё было как то полуигриво, с шуткой, но в тоже время меня это начало напрягать. Когда я сидела за компом, он подходил сзади и делал мне массаж плеч,и тоже всё хихи хаха. И вот однажды, он говорит давай после работы сходим в кафе попьём вина. Тут я понимаю, что после вина он на меня набросится скорее всего. Я отказала. Потом он звал меня в парк, в кино,в гости...Я отказывала...Потом он мне начал писать сообщения на выходном,что ему трудно со мной работать так как он меня хочет на протяжении всего рабочего дня. Я понимаю, что пацан влюбился, а я додружилась с молодым...В итоге я включила злого начальника. Была наша смена. Я начала его гонять ,заваливать делами...И тут он психует,посылает меня в ж..., одевается и уходит со смены. Больше я его не видела))))
в 2001 году с одноклассниками отмечали окончание 10го класса у меня дома (квартира в панельке на 6м этаже). Покурив и допив пенное (Старый Кенигсберг в стекле) на балконе, было решено утилизировать тару путем телепортации из окна во двор (да, знаю, полные идиоты). Первая бутылка вдребезги, а вторая, брошенная мной, отскочила от асфальта в траву как от батута и осталась целой.
Напомнило. Восьмой, вроде, класс. Кабинет музыки, старая разбухшая дверь, которая постоянно заедала. Припёрся наш "Б" класс в полном составе, а дверь не открывается.
Девчонки ручку подёргали — бесполезно. Подхожу я, уже тогда большой и сильный. Дёрнул раз, дёрнул два — не открывается. "Эх, видать, совсем заело!" — подумал я и дёрнул во всю дурную силу.
И открыл-таки! Правда, вместе с замком. Дверь была уже трухлявой, поэтому, хоть она и была на замке, я просто выдернул её вместе запорным механизмом. Ну, цель достигнута, класс открыт, мы зашли. Приходит музычка, глаза как блюдца, смотрит на слегка вырванную дверь. Пришлось скромно сознаться, что искренне думал, что класс открыт.
Последствий мне за это никаких не было, а дверь уже на следующий день заменили на новую и нормальную.
Непродуманный пиар и глупая подача вредят еще больше, чем то, с чем пытаются бороться.
Сразу вспомнилось то, чему сам был очевидцем.
2001 год, Москва, Парк Горького, большой бесплатный концерт с парой десятков разнообразных на то время «звёзд» (Децл, Квартал, экс На-На в лице Левкина, Сливки, Губин и много ещё, кто в памяти уже не задержался).
Концерт был приурочен к борьбе с пиратской видеопродукцией на видеокассетах (ДВД и прочие продвинутые носители на тот момент только начинали свой путь и были неприлично дороги даже у пиратов).
Между выступлениями артистов в первой части концерта организаторы сделали шоу с уничтожением бульдозером достаточно большой кучи видеокассет, которые превратили в кучки цветной полиграфии и пластиковых обломков.
Во второй части концерта, как выяснилось, не прибыли все «звезды», чье выступление усиленно анонсировалось в первой части, поэтому снова выпустили одну из уже выступавших групп из трех молодых девчонок, которые задвинули примерно следующую гениальную речь: им после выступления в первой части заплатили гонорар, они как сознательные артистки, которые категорически против пиратства, КУПИЛИ НА ВСЮ СУММУ пиратских видеокассет и специально вернулись в парк, чтобы эти кассеты уничтожить и заодно выступить перед любимой публикой ещё раз :)
При этом десяток каких-то видеокассет в сторону бульдозера реально со сцены от них улетело.
Зрители начали активно их спрашивать, почему гонорар был так мал, что хватило всего на десяток кассет, и нахрена было спонсировать пиратов, после чего была быстро включена фонограмма и начались танцы на сцене с открыванием рта в такт мелодии :)
Кто служил в армии, можно сразу ко второму абзацу, в первом в общих чертах объясню устройство приёма пищи. На начальных курсах военного ВУЗа мы ходили в наряд по столовой. Это потом пошла оптимизация, столовую в своё обеспечение взяли сторонние организации, а до того всё организовывалось своими силами со всеми вытекающими в виде принятия ванн в котлах, засовывания кого-нибудь в посудомоечную машину и прочих способов познания мира. Но сегодня не о том. В наряд заступает толпа воинов, старшим над ними дежурный по столовой - сержант, он тоже из курсантов. Еще есть должность зального, в столовой несколько залов, в каждом из которых по 30-40 столов, за ними и происходит прием пищи. Зальных несколько, они наводят порядок - протирают столы, моют полы, следят за всякими солонками и т.д. В той же столовой обедают и офицеры, у них отдельные несколько столов. По организации всё похоже на современные столовые самообслуживания - пришёл, отстоял в очереди на линии раздачи, получил себе еды на поднос и пошёл её есть. Разумеется, некоторые офицеры не хотели стоять в очереди, да и вообще считали, что зальный является официантом и должен им всё принести, а после за ними убрать. Периодически они получали пиздюлей от генерала, зама по МТО, который, приходя в столовую, всегда стоял в очереди и получал себе еду, а после и убирал за собой. Разумеется, увидев, как младшие офицеры гоняют курсантов, он их приземлял. Но столовая находилась не на главной территории университета, потому генерал появлялся очень редко и в это время все старались вести себя нормально. В остальное же...
Как-то уже после окончания приёма пищи (со столов всё убрано, с раздачи тоже, остатки еды сброшены в общие бачки и вынесены в охлаждаемое помещение дожидаться машины, вывозящей отходы) приходит в столовую капитан, непосредственный начальник подразделения, из состава которого назначен наряд, садится аки царь за стол и говорит зальному "принесите мне поесть". Зальный говорит, что всё уже закончилось, выбросили. Капитан зовёт дежурного, который повторяет сказанное. Но наш герой - выпускник командного училища и ему плевать, что они там говорят, он хочет есть, о чем он в нецензурной форме сообщает дежурному и добавляет "Мне похуй, что ты будешь делать, но еду ты мне принесёшь. Рожай."
Сержант, недолго думая, идет на мусорку, открывает бачок, нагребает оттуда месива попригляднее и приносит капитану. Тот, довольный, говорит "Ну вот, можешь же когда хочешь" и съедает это всё под настороженные взгляды наряда. И нет, его абсолютно ничего не смутило.
Обещал рассказать, как мы сделали подлянку, но если задуматься, наказал он себя сам. Всех с пятницей! =)
Воспоминание разблокировано)
Служил на Севере, сразу обмолвлюсь, что офицером. В кабинете почти у всех были чайники, чтобы с документами не так грустно возиться было, да и вообще. Вода в водопроводе была совершенно отвратительного качества, если налить её в чайник и вскипятить, на дне оставался слой пескообразной взвеси в полсантиметра-сантиметр толщиной, потому у меня был и фильтр, кувшинчик такой, стандартно. Был у нас взвод охраны, они себе втихую тоже организовали чайную, разрешено не было, но я их не гонял за это, только периодически говорил - не жлобьтесь, скиньтесь на фильтр, но они как-то не хотели.
Раз менял на дежурстве знакомого, а у него чайника не было, он у меня просил, ну и вот он уже отдыхать пошел после наряда, а чайник вернуть забыл. Сижу я, значит, хочется чаю, вызываю бойца, даю ему чашку и свой фильтр, говорю, смотри: у вас там внизу стоит чайник. Вылей из него воду, налей холодной в этот фильтр, подожди, пока профильтруется, эту фильтрованную воду налей в ваш чайник, вскипяти, налей кипятка вот в эту чашку и принеси мне, пожалуйста, чашку вот таким образом сделанного кипятка. Смотрит на меня и обиженно так - товарищ старший лейтенант, зачем Вы мне как дебилу объясняете? Я аж смутился, ладно, извини, говорю, если всё понял, давай, жду.
Через минут пять заходит в кабинет эта довольная рожа и несёт полный фильтр, из которого идёт пар. Вскипятил чайник и вылил его в фильтр. Понимаю, что попал я на фильтрующий элемент. На мой вопрос, нахрена тогда я дал ему чашку, он ответил "ну, я её помыл".
P.s. С бойцами отношения были хорошие, специально сделать так не должен был, да и сокрушался он потом, хотя кто их, бойцов, знает. Фильтр они себе тоже потом купили, но только после того, как 2 из них в больничке с камнями полежали) Если зайдёт, расскажу о том, как мы курсантами подлянку сделали офицеру, который был жуть какой жабой
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Работая молодым специалистом, на одном из предприятий Республики Казахстан, удачно влился (на самом деле нет) в очень дружный и веселый коллектив, было их четыре человека: три мальчика и одна девочка, практически мои ровесники. Очень кичились своей дружбой, смотрел и плакал, скрипя зубами. Скрип был такой громкий, что меня отселили в отдельный кабинет. А них было весело, я со вздохом проходил мимо дверь и завидовал людям, и не знал что меня уберегло провидение от античной драмы в казахских пасторалях.
И тут (внезапно) появилась возможность вырасти, в должности вверх, но должность была всего одна. Стало ясно Боливар не вынесет всех четверых.
В общем один из клуба маленьких друзей, по братски попросил остальных, отказаться в его пользу, ведь у него и маменька больная и сестра маленькая одеть обуть денежек нет. Разумеется все братски согласились, ведь друзья же (я в обсуждении не участвовал).
А потом появилась потенциальная возможность подняться еще на ступеньку выше... Начались поползновения у молодого руководителя. Главный технолог прямым текстом сказали "да у тебя же мама пианист, да у тебя же папа педагог, да у тебя же все наоборот, какой ты нафиг зам главного технолога (сказали что на такую должность годиться жёсткий, требовательный и эффективный человек, а он не такой).
Решив показать что он такой, всех брательников начальник и друзьяшек командир, устроил в подразделении такое, что все его друзья с воем разбежались кто куда, и всего за пол года. Разумеется своего самого лучшего друга, он хотел уволить по статье, был собран компрометирующий материал, подшит в папочку и был на рассмотрении у главного технолога, но лучший друг буквально за день успел уволиться сам, пока бумагам не дали ходу.
Мне отступать было некуда, но поскольку я сидел в отдельном кабинете, то меня особо не коснулось, а еще я занимал персональную должность (все было просто технологи, а я был непросто и подчинялся главному технологу непосредственно), то его периодически слал нах(то есть к главному технологу).
Еще маленький штрих, к портрету.
Работы было много, а людей (благодаря мудрому руководству) не хватало, и суббота для меня, превратилась в обычный рабочий день.
И тут наш Боливар, поднял вопрос, что мол Крабоед ничего не делает, надо его контролировать, ему ведь такие деньжищи платят.
Начали меня контролировать, контроль заключался в следующем, Боливар приезжал с бодунища и заваливался спать в своем кабинете (заходя за кипяточком, я все видел и слышал), раз в час с заспанным лицом, врывался ко мне в кабинет и дыша перегаром, требовал отчета, чего я сделал целый час, получив отчет, он уходил к себе в кабинет, ставил будильник и снова начинал по боливарски храпеть.
Особенно меня умиляли четкие отпечатки швов на его боливарском лице (спортивной сумки, которую он использовал вместо подушки).
По результатам контроля, было сделан доклад и вывод, Крабоеда одного на работу по суботтам не выводить, а то он спать будет.
Да разумеется, для некоторых комментаторов, объявляю я все выдумал.