Совесть
ИСТОЧНИК - НОСТАЛЬГИЯ ВСЕМ
ИСТОЧНИК - НОСТАЛЬГИЯ ВСЕМ
Расскажу, чего не сделала, но должна была сделать.
Это было летом 2014 года. В тот день я работала. Утром лил дождь. В обед пошла куда-то по личным делам.
Через несколько минут увидела, что навстречу идёт мужчина. Он старше меня лет на 20. Одет прилично. В руках у него ничего не было.
Вдруг он резко остановился. Потом присел, ладонью зачерпнул воды из лужи и выпил.
Людей было много. Они тоже видели это.
У меня в сумке была бутылка с водой 0,5 л. Я хотела отдать её ему. Но не подошла и не предложила. Прошла мимо, как другие.
Это было 4 года назад. Я во время обеденного перерыва пошла в другой кабинет к коллегам. Через минут 40 понимаю, что телефон свой я оставила в своем кабинете. Когда глянула на экран - сердце остановилось. Более 50 пропущенных звонков от матери и брата. Я поняла сразу, что с папой что-то случилось плохое. Так оно и оказалось. У него случился инсульт на рабочем месте. Спустя сутки он умер в больнице не приходя в сознание. В добавок к этому, я постоянно виню себя за то, что накануне попросила его не кушать сыро вяленую колбасу, которую ему же и дали на работе в качестве натур.оплаты, а оставить ее на ближайший праздник. А он так хотел ее посмаковать, но согласился со мной. Эту проклятую колбасу мы ели уже на его поминках. С тех пор этот клин "Не трогай! Это на Новый Год/ Пасху/ день взятия Бастилии" я выкинула из головы навсегда. Хотите вкусняшку сейчас, которая лежит в холодильнике - кушайте на здоровье, а я пойду, пусть и на последние деньги, ещё куплю. Когда готовлю к празднику стол, всегда делаю какие-то блюда чуть больше, что бы мои родные поели вдоволь сейчас, а не дожидались торжества. И телефон никогда не отключаю, как делают многие (когда укладываются спать или находятся на культурном отдыхе, что бы их вообще никто не беспокоил). Ставлю мобильник максимум на вибро. На беззвучный ставлю, если я на совещании/концерте. При этом, телефон тогда у меня в руках экраном вверх.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Что такое совесть я не знала. Знала только, что ее у меня нет. Мама мне так и говорила: Ты бессовестная. Еще она часто задавалась вопросом что же из меня вырастет? Обычно это происходило когда я, например, не успевала за ней. Тогда она волокла меня за руку и гневно философствовала.
Хочу вам сказать, что я совершенно честно задумывалась над мамиными вопросами. Мне тоже было интересно, что из меня вырастет, а так же, что такое совесть и как я пойму, когда она во мне появится?
Мне было лет 7. Обычные будни обычного ребенка военнослужащих, проживающих в обычном военном гарнизоне. То прыгаешь с ветки на ветку проверяя насколько много в тебе Тарзана, то ищешь с остальными детьми в дальней роще прокаженных, то липучку со строек, то вызываешь Пиковую даму, бегаешь по крышам, бомбоубежищам, подвалам, чердакам и другим самым интересным местам на всем белом свете, но основную часть времени, стоит признать, я проводила все же на деревьях.
Вот про иву. Перед подъездом моего дома росла совершенно роскошная. Широченный ствол, ветки начинались не сразу, нужно было карабкаться по стволу, но зато когда начинались, росли как ступеньки. Крепкие, широкие и удобные. Мы бегали по этой иве целой толпой детей. Верещали там и хохотали часами и, оказывается, мешали одному мужику. Соседу по площадке.
Всегда угрюмый. Никогда не смотрел в глаза. Лицо, как-то вниз опускал и не здоровался. Шум его раздражал, он ругался на ребятню с балкона, а однажды просто взял и обмазал ствол ивы машинным маслом или мазутом. Не помню точно как это называлось. Помню, что это было густое, темно-коричневое и скользкое. Цель простая. Сделать дерево труднозалезаемым.
Здравствуй покой! Так, наверное, он думал, когда претворял свой коварный план в жизнь.
Что я вам могу сказать? Силу коричневой пакости преодолели десятки детских футболочек. Мы весело скользили своими пузиками по стволу и выясняли кому первому удастся влезть наверх. При этом все мы единогласно решили, что мужик, который это сотворил, отвратительный и злой хмырь.
Осознав свой промах сосед выбрал удачный момент и обмотал ствол ивы колючей проволокой. Но и это нам не помешало. Лично я помню, что мне даже легче было взбираться вверх. Проволока нивелировала скольжение. Но в моей душе все же появилось какое-то неистовое чувство. Возможно ненависть. И я не стала сдерживать эмоций, когда лежа на широченной ветке увидела идущего к подъезду злыдня. Тогда я вот прям так и крикнула ему с высоты. Громко и отчетливо: ДУРАК! И спряталась за ветку. Потому что, ну знаете, справедливость справедливостью, а безопасность безопасностью. Зачем светиться?
Он поднял голову, но меня, конечно же, не увидел. Наверное. Скорее всего. Ну я надеялась.
Шли дни. При встрече в подъезде с соседом я смущалась, но виду не подавала. Заметила, что он стал еще грустнее чем был раньше, еще более серым, еще более сутулым. Понятно. Это было из-за того, что на его сердце тяжким грузом давила обида. Любому станет неприятно если его вот так вот не пойми кто, подобным образом жестоко оскорбит. Я это поняла и мне стало его безмерно жаль. Именно тогда я ощутила, что такое совесть. Так я считаю.
Интуитивно мне захотелось исправить ситуацию. Но было страшно и стыдно. Дядька был темной лошадкой и чего от него ждать, кто знает? При этом оставить все как есть я не могла. Не могла ни о чем другом думать даже. Тогда, выбрав подходящий день я залегла на своем балконе, подсторожила, когда он будет проходить мимо и резко выкрикнула сквозь зазор между полом и шиферной стенкой балкона: ИЗВИНИТЕ!
Ой, народ. Как сейчас помню. Душа в пятки... Я спряталась снова, но в этот раз, думаю, он догадался, кто этот инкогнито. Да это и неважно. Важно то, что с того дня он вообще изменился. Клянусь. Он стал здороваться и даже улыбаться. Это не обман зрения. Отчетливо помню, что этот человек перестал сутулиться и превратился во вполне себе безобидного индивида.
А проволоку срезали, конечно. Не сразу, а лишь после того, как какой-то малой поранился. Такие были дела.
Спасибо за внимание. Мой вам реверансик и что еще сказать? Подписывайтесь
и идем смотреть, что из меня выросло;)
Помню, в детстве случайно сломали мостик (через водосток или вроде того) у частного дома на соседней улице, а точнее - одну из досок. Хозяин заметил, пригрозил милицией. Мы, понимая, что скорее всего никто нас искать не будет, всё равно пришли на следующее утро с досками, гвоздями, молотком, и починили мост. Судя по выражению лица хозяина, он явно нас не ждал. :)
В 1999-м году, когда я только приехала в город Киев, в поисках лучшей жизни и в результате долгих мытарств по безуспешным собеседованиям-близнецам "у вас нет киевской прописки", я устроилась консультантом в магазин секонд-хенда возле метро Петровка, со мной произошла грустная история.
Возможно, это покажется смешным - ну, какой там консультант среди шмоток, бывших в употреблении. А вот представьте себе – огромный ангар, просто с неприличным количеством товара - от аксессуаров и нижнего белья, до постельного и горнолыжных костюмов и шуб, а также обувь, детские игрушки и проч. И все это не валялось в железных контейнерах и не продавалось "рубльштучка-десятькучка", а висело на плечиках (ох, тремпелях же, я ведь дитя Донбасса), предварительно постиранное и обработанное в специальном цеху, чтобы не воняло ядерно химией и прочей ерундой, которой обрабатывают подобный товар. (Здравствуй, первая в жизни аллергия!)
Так вот, консультант был необходим как воздух, потому что в магазине нашем было много уникальных вещей, необычных, и бренды попадались, конечно. Помню партию мужских костюмов Диор, потому что Там, их выбраковали за что-то. И людям с нестандартными размерами, как в ширину, так и в высоту, мог помочь в поисках ростовки только консультант. Мы сами вывешивали товар в отделе, досконально знали его и могли помочь растерявшемуся клиенту найти именно ЕГО вещь.
Однажды мы получили джинсы просто неприлично длинные, я смеялась и не могла поверить, что вещь найдет своего владельца и очень хотелось посмотреть на "первые руки" или ноги, а уж тем более "вторые", которые их найдут, для чего вывесила «штанишки» в отделе не в общий ряд, а с торца стойки. Я своим глазам не поверила, когда увидела в скором времени, плывущие по отделу половину груди, плечи и голову человека выше стоек, который был настолько длинный, что даже в книжных магазинах экземпляры с верхней полки ему пришлось бы снимать пригнувшись. Вы же понимаете, что джинсы улетели со свистом и тысячей благодарностей.
И таких клиентов было десятки, среди них был очень жизнерадостный человек, просто до умопомрачения - он был высок, фактурен и невероятно громогласен. Гучно, никогда не приглушая дикторских интонаций в голосе, он постоянно шутил и рассказывал массу забавных историй из жизни. Я же всегда считала, что так громко разговаривать неприлично, даже если вы невероятно умные и веселые вещи изрекаете, тогда это меня смущало страшно и казалось клоунадой и работой «на публику». Я стеснялась оказываться в "зоне поражения" таких людей и надо же было ему выбрать меня своим консультантом. При этом, «до того как» мужчина, как оказалось, был постоянным клиентом магазина, а тут буквально вцепился в меня и наотрез отказался работать с кем-либо еще. Ну, вот ума не приложу чем я ему тогда приглянулась – худая, молчаливая девица - в кругу друзей, терявшая тормоза и ведущая себя так же как этот великан в обычной жизни, на людях же становилась тихой барышней, потупившей взор в пол.
Если вкратце, сказать, что он к нам зачастил - не сказать ничего. Иногда мне хотелось прятаться от него, уползая из отдела по-пластунски. Нет, он был очень обаятельным человеком, но я была настолько напугана его личностью, скажем так – его было для меня много во всех отношениях – и размеров, и коммуникации. Это была симпатичная хохочущая гора, которая своим поведением просыпающегося вулкана пугала людей в округе – они ошалело оглядывались и, казалось, готовы были спасаться с таким выражением лиц, как герои на картине Брюллова «Последний день Помпеи».
Коллеги по отделу сказали, что эти бурления и шумные вторжения стали слишком часты и причина их – это именно я, но мадемуазель гневно отмела эти предположения, назвав их несусветной чушью «курам на смех». Хотя, был у меня один клиент из категории «моя мама сказала» в возрасте примерно 35-40, который бегал ко мне тоже с целью приодеться, а однажды подарил мне пачку мыла Duru и привел на смотрины ту самую «маман». Вы когда-нибудь чувствовали себя "голой" курицей на прилавке, вытянувшейся как балерина на цыпочках, а Вас придирчиво покупают, но оценивая молча, но это МОЛЧА – громче любых восклицаний.
Опять отвлеклась. Все-таки тот день настал… Не знаю, а точнее уже не помню каким образом нашему великану удалось меня уговорить пойти с ним после работы в кафе, мол, я хотел бы Вас хоть немного отблагодарить. Шоколадок ему было мало для благодарности, вероятно. А я, не избалованная пока приличным мужским вниманием после пары-тройки месяцев в столице, почему-то сдалась, рассудив, что он ведь, всего лишь, благодарный клиент. Ни одна, устрашающая мою, в поисках приключений, задницу мысль меня не посетила в тот момент даже краем…
По той же самой наивности я предполагала, что кафе для вынесения благодарности будет там же, в районе метро Петровка, а потом прыгну в подземку и адьё, но он вызвал такси и я слегка потускневшим голосом пропищала, как мне показалось вслух: куда же мы едем?!
- Недалеко, на Оболонь.
- Но я живу на Нивках.
- Не переживайте, доставим в целости и сохранности!
- Но у меня нет денег на такси!
- Евгения, не мелите чепухи и расслабьтесь…
Внутренний голос притих, застигнутый врасплох. Любопытство Весов брало верх над их же чувством самосохранения…
Это сейчас, спустя 20 лет я знаю, что была в том самом кафе или ресторане, которое сейчас именуется Forrest Club, уж не знаю точное ему название тогда, в начале 2000-го. Я сейчас живу относительно недалеко и узнала это место, проезжая на такси, по дороге домой. Узнала, потому что во сне неоднократно видела его. Что в нас, на уровне подсознания, творится – Бог весть, но вижу я его во снах часто…
Так, предисловие затянулось… Мой спутник неоднократно еще в течение пути, а также во время пребывания в заведении и тем более, при выборе мною блюд из меню, просил расслабиться и прекратить думать о деньгах. Помню, что было очень вкусно, но мне, жившей тогда, в силу жизненных обстоятельств, на лапше быстрого приготовления и кофе 3-в-1 все бы показалось райской пищей.
Во время трапезы мой собеседник вел себя благовоспитанно, не дудел как слон и не хохотал громогласно, вообще странным образом был непохож на себя обычного - как будто притих и производил впечатление человека, глубоко ушедшего в свои мысли. А я и рада-радешенька была, что мы не привлекаем внимания к себе хотя бы в ресторане.
И вдруг он извинился, сказал, что в скором времени вернется, чтобы я не переживала, мол, все будет в лучшем виде. Ушел он надолго, ход моих мыслей свернул в том направлении, что посещение уборной затягивается и начали закрадываться стрррашные мысли.
Когда мое напряжение начало достигать апоФИгея, я увидела моего спутника на сцене, где обычно звучит «живая музыка», то есть за клавишными. Он начал… петь, аккомпанируя себе же. Апофигей достиг офигея, и мы «втроем» поймали себя на мысли, что поет он не просто хорошо, а недурственно (караоке мы тогда еще не знали) и мне это весьма нравится. Но все-таки чувство было странное. Песня была слабо знакомая, но душевная, значения ей я не придала… За столиком перед нами, ближе к сцене, сидела пара, семейная или их связывали еще какие-то отношения, я тому не в курсе. До начала этого выступления они глубоко были поглощены своей беседой, но тут вдруг затихли и внимательно начали слушать. Уж не знаю на каком куплете, женщина обернулась и чуть ли не со слезой в глазах и с придыханием объявила мне: Боже мой, как ОН ВАС ЛЮБИТ!!!
Я улыбнулась и уже хотела со смехом выпалить: это «курам на смех», да он просто благодарный покупатель, но тут внутренний голос так крепко сжал мне горло, по спине прошел какой-то странный холодок, я начала прислушиваться к словам песни внимательнее.
Офигей со сводным братом, в этот самый момент, обнявшись рыдали, сморкаясь в платочки, кивая в подтверждение слов незнакомой дамы, а в меня закрался липкими лапами жуткий страх. Я поняла, что боюсь... Дико, панически, ужасающе и мне хотелось расплакаться, потому что я не готова, я не хочу, я боюсь чувств этого человека, хотя… уважаю их.
Я другими глазами посмотрела на огромные метровые розы в пышном букете, которые мне подарили перед поездкой в такси, на все знаки внимания, казавшиеся мне простой благодарностью покупателя консультанту за помощь, и на присмиревшее его поведение в этот вечер.
Вернувшись, он заметил перемены во мне, я поспешно сказала, что очень тороплюсь домой, устала и больше не могу продолжать нашу встречу, так как не в форме. По дороге домой, он опять шутил, был неимоверно весел и все пытался раскочегарить во мне хоть какую-то искорку удовольствия от прошедшего вечера, но я вдавила себя в сиденье и тряслась мелкой дрожью, а он думал, что я мерзну и все предлагал свое пальто.
Очень настойчиво спрашивал он, стоя у двери моего дома – когда же мы увидимся вновь и даже повторим встречу в таком формате, я же упиралась осликом, говоря, что свободным временем не обладаю и ничего обещать не могу…
Грубо говоря, на следующий день я сбежала домой, типа, отдохнуть у родителей на малой родине. Про шикарный букет подруга говорила, что увядать он не хотел целый месяц, а с этим мужчиной мы еще не раз виделись – все-таки работали рядом. При встречах он деликатно не упоминал о нашем рандеву и прочих своих притязаниях, которым я не дала развернуться, был остроумен, весел, но с какой-то горечью, как мне казалось тогда и кажется сейчас.
Сережа, я увы не знаю, а может, уже не помню твоей фамилии, только твое имя и то, что ты родом то ли из Новосибирска, то ли работал там когда-то… Ты упоминал, что пел в ресторанах, «лабухом был, ха-ха, как принято называть» ©…
Я хочу извиниться, ведь меня до сих пор мучает совесть - я живу с мыслью, что глубоко обидела доброго человека и наплевала на его чувства, хоть и не высказав в открытую, но и не показав неприязни. Но поверь, мне до сих пор неуютно…
С тех пор я обожаю эту песню, помню твой голос, когда ты ее пел для меня и очень ценю твое терпеливое отношение после того, как ничего не состоялось, а я продолжала мелькать…
Прости, дорогой!..
Не все поймут...
Что-то налетел в интернетах и вспомнил, как в автобусе кидал монетку и выкручивал себе ручками билет. А мог и не делать... Прекрасный аппарат конечно.