Не та дверь
Современная власть это дверь, в которую мудрые люди не заходят.
Современная власть это дверь, в которую мудрые люди не заходят.
Если взять в интернете разные группы людей, - молодых и не очень, "одноклассников" и "вконтактников", коммунистов и анархистов, оппозиционеров и конформистов, и показать им всем кота, то процентное соотношение лайков и дизлайков ему, в каждой из них, будет примерно одинаковым.
Все мы люди. Все мы одинаковы и этот факт очень не устраивает тех, кому жизненно необходимо разделять нас, для того, чтобы властвовать. Но не всякая власть держится, исключительно, лишь на насилии.
К примеру, - над котами не властен никто. Все их любят. И не только за лапы, усы и красивые морды. Подсознательно, нам всем очень нравится их независимость.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
кот
Забавно смотреть за решениями властей, связанных с этой сложной темой.
1. С 30 апреля вводится обязательный масочный режим.
2. После резких скачков кол-ва заболевших, было принято открыть рестораны и кафе.
3.После голосования за (против) поправки в конституцию О БОЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, НИКТО НЕ МОГ ПОДУМАТЬ ЧТО ТАК ПРОИЗОЙДЕТ, пошел резкий рост заболеваемости. Что можно сделать? Может быть опять ограничить доступ в общественные места? Закрыть кафе, торговые центры?
Жду, когда прирост заболевших в сутки достигнет 100 человек. Тогда правительство будет обязано организовать парад в честь победы над этим недугом и явку сделать обязательной для всех.
На основе открытых официальных данных (сколько заболевших на самом деле никто не знает):
Это ежедневный прирост заболевших в РФ, ощущения что на рост заболеваемости хоть что-то повлияло нет.
Это Германия, в течении полумесяца им скорее всего удастся остановить распространение до уровня 20-100 человек в день
США
Очевидно что пусть меры и были не идеальны, но какой-то эффект внесли
Теперь вопрос к тем кто вводит полумеры: Нормальные люди сидят дома, чтобы потом спихнуть ответственность за ухудшение экономической ситуации на пандемию?
Читатели Пикабу, работающие в ассенизации, никогда не согласятся с утверждением, что девушки, будь то фитоняшки, эскортницы, фотомодели или обычные, какают цветочками. Весь их профессиональный опыт вопиёт об обратном. В той же связи вспоминаю из 90х в газете "Спид-Инфо" интервью с директрисой (управляющей, идейной вдохновительницей, содержательницей) одного заграничного эскорт-агентства, в котором она начинает с того, сколько потенциальный клиент готов отдать за встречу с одной её подопечной, а заканчивает историей о том, как у одной такой её подопечной сеанс любовных утех с одним арабским принцем перешёл в сеанс "а поговорить". Ну, подопечная и заявляет ему: "А какой ты нафиг принц? Ты трахаешься - и я трахаюсь, ты срёшь - и я сру. Ну и какая после этого между нами разница?" Как вы легко можете понять, с восточными людьми такие разговоры заканчиваются не всегда хорошо. Вот и сейчас принц воспринял эти слова как несусветную ересь, подрывающую основы мироздания. Не помню, сказала ли директриса, заплатил ли он в итоге за эскортницу или нет.
Но то была присказка. Сказка вся, брат, впереди. После четвёртого курса института (как сейчас помню, стоял 1995 год) студентов нашего курса института по линии военной кафедры отправили на сборы в славный город-герой Юрьевец во Владимирской области. Там располагалась учебная рота при одном танковом батальоне, где мы целый месяц занимались всякими интересными вещами (армейские байки они всегда содержательны и повествовательны - почитайте их на сайте у других авторов), а потом благополучно сдали экзамены, приняли присягу и получили офицеров запаса. Среди всего прочего мы так же стояли в нарядах: по кухне, по роте, по КПП. Однажды на выходные нас с однокурсником Дмитрием поставили в наряд по кухне. Ну, думаем, делать будет нечего: студенты все разъедутся, в роте останется 20-25 человек - после ужина помоем посуду и свободны. Однако уже к вечеру стали замечать, что подъезжают какие-то подозрительные машины, из которых выходят гражданские: в основном, женщины. Немного поспрошав других узнали, что именно сегодня вечером одна из заправил местной администрации справляет день варенья. И точно: в ротной столовой столы выстроили буквой "П", женщины стали интенсивно раскладывать по столам всякие огурчики-помидорчики, а когда всё было готово, подъехало ещё больше машин, уже с молодыми отпрысками (молодой аристократией) и мужиками. Все чинно расселись, на стену повесили картиной одной из таких женщин, и началось святое: "Пей до дна", "Подмосковные вечера", превратившиеся в "Юрьевецкие вечера" - выпивка-закуска, песни, музон, танцульки в общем, все дела. Ясен колпак, мы с Дмитрием в это время стоим на кухне и пропорционально интенсивности торжества моем посуду. Час моем, полтора часа моем, два моем, а нам всё приносят, приносят, приносят... Через некоторое время что там уже происходило в столовке, меня как-то перестало волновать. Для меня весь мир оказался заперт в нашем кухне, где мы мыли посуду. Ещё через некоторое время мне начало казаться, что посуда не кончится никогда и у меня такая карма - мыть посуду в наказание за всё хорошее, что я сделал в своей жизни. Ещё через некоторое время я вообще забыл о существовании окружающего мира. И как раз в этот момент приходит нам на кухню солдат, который обычно выполнял обязанности повара, и несколько стеснительным тоном вещает:
- Парни, надо бы тот туалет убрать, который офицерский.
Тут скажу ещё пару слов. У нас, студентов, по типу солдат, имелся сортир в казарме, куда все и ходили справлять нужду. А этот сортир располагался на задворках столовой и почему-то назывался офицерский. Его вечно драили, следили, чтобы он хорошо работал - обычным солдатам и нам, простым смертным, туда ходить запрещалось, но для высокой администрации города-героя его, понятное дело, открыли. Ну не в казарму же администрации города ходить к солдатам, верно?
Так вот, когда повар огласил свою просьбу, можете представить нашу реакцию. Немного поворчав для вида, Дмитрий вооружился тряпкой и пошёл устранять непорядок. Я продолжил мыть посуду - говорю же, карма. Буквально через минуту Дмитрий возвращается: глаза широко раскрыты, речь несвязная:
- Не... ну... я туда... нет, не пойду...
Обычно он никогда не терял присутствия духа, но в таком виде я застал его впервые. Не вдаваясь в вопросы, я забрал у него тряпку и пошёл в тот туалет сам.
Когда пришёл, достаточно было считанных мгновений, чтобы я тоже остолбенел на пороге.
Гамно было везде: внутри толчка, на толчке, рядом с толчком, вокруг толчка. Но что ещё интереснее, ОНО БЫЛО РАЗМАЗАНО ПО СТЕНКАМ, будто кто-то задницу о стенки утирал.
Повторюсь, это было место, куда простые солдаты не ходят. В тот вечер этот сортир был только в распоряжении местной администрации. Короче, только мы с Дмитрием удивились тому, как можно всё так обосрать. Не, ну правда... Это ж надо, чтобы в некоем количестве людей было столько дерьма, чтобы не хватило даже пола, а пришлось размазывать по стенкам?
В общем, мы с Дмитрием категорически отказались убираться за юрьевецкой администрацией. Повар подумал-подумал и сказал:
- Ладно, я найду способ там убраться (видимо, имел в виду, приведёт отделение духов), но только вас туда больше пускать не буду.
Конечно, можно было возмутиться типа "а мы что, туда очень рвались, или это мы что ли сделали?", но когда тебя ждёт гора грязной посуды, то такие мысли уже проходят в голове, как сквозь сито - без следа.
Ну, мы продолжили мыть посуду - и так до часу ночи, когда всё торжество наконец-то не закончилось. Но именно после того случая, я понял, что люди одинаковые: что мы, студенты, что администрация областного города, что мужчины, что женщины и дети, что олигархи, что депутаты, что и выше - все срут совершенно одинаково, как в прямом, так и в переносном смысле.
Странно только одно было: неужели у администраторши Юрьевца не было знакомых директрис ресторанов, а обязательно нужно было справлять день варенья в воинской части? Либо ресторанные сортиры не переварили бы столько гамна?
Жил-был в одном дворе воробей и звали этого воробья Воробушек. Воробушек был очень образованный и воспитанный, что не помешало ему устроиться на работу на телеграф, которым владела одна очень влиятельная курочка. Телеграф этот находился правда в одном дворе, а сообщения писались про другой и там же публиковались, но связано это было не с тем что большое издалека видется лучше, а с тем что там телеграф надёжнее.
Вот и наш Воробушек жил во дворе и писал про него и телеграфировал там же, как и многие другие воробьи. Увидит бывало Воробушек несправедливость какую-нибудь в среде собак, кошек или медведей, и как начнёт телеграфировать, что диву даёшься, как это ему коты ещё перья не вырвали, а псы шею не скрутили. Но видимо наш Воробушек в хороших отношениях с курочкой был, а она ещё с кем то из зверей по важнее всяких там собак да кошек. Вот и чирикал себе Воробушек про злых собак и хитрых кошек, а если и случалось во дворе, что хорошее, то делал вид будто и не было этого. Да и то верно, кому интересно будет слушать хорошие новости или спасение собакой птицы какой... Вот и я про тоже, тем паче сыпали в кормушку зёрнышки Воробушку не за это.
И вот одним прекрасным солнечным днём, не предвещавшим ни чего плохого, накинулись на Воробушка собаки и скрутили ему крылышки, а под крылышком нашли у него зёрнышко. Только зёрнышко не обычное, а генно-модифицированное и запрещённое для оборота в том дворе, где воробей телеграфировал. Пригорюнился наш герой, буйну головушку на плечи повесил. Да и как тут не загрустишь, когда вроде бы и не твоё это зёрнышко, а у тебя изъято. А собаки крутят Воробушка, да перья дёргают, чтоб сознался поскорее он и отправился в темницу тёмную, темницу страшную.
Но узнали про это дело курочки и рассказали другим воробушкам, а те оповестили весь двор измученный, и поднялся вой, который не то что в каждом доме, но и в соседних дворах слышно было. Ополчились многие из того двора на медведей и слонов кто собаками руководит, и принялись их шишками закидывать. Испугались слоны и решили пойти на попятную, потому что поняли - дело это рук лисы хитрой и кота очень умного заграничного. Удивились конечно они их сноровке и изворотливости. Это ж надо так было додуматься, положить то зерно Воробушку, чтоб не знал он про то ничегошеньки, а потом и собак, что слонам подчиняются, натравить на него обученных. А ещё ведь лиса с котом умудрилися подкупить пса какого-то, чтоб от имени медведей разослал он пейзажи поддельные о Воробушке, о жилье его. Вслед за этим все птицы и хомячки кормящиеся с лап лисицы той и кота заграничного принялись выть громче прежнего и стучать во все деревца, не понимая, что кроме спасения Воробушка делают они ещё одно дело опасное и в какой-то мере ужасное. Дело меняющих одних слонов на других.
Может не стоило отпускать кота того, - думал Слон наверное. Но ведь сделанного не воротишь вспять, а уж ежели сделано, то и ладно жалеть себя. Котов много на свете и этого может хворь постигнет в скором времени.
Отпустили Воробушка в скором времени и обид на него не держали бы, только спустя день иль два, уж не помню я, полетели медведи со двора по берлогам своим. Раз не справились с этим Воробушком, то пускай охраняют другие дома, да построечки и народ озверевший пускай успокоится и слонов может быть не коснётся пока это зёрнышко.
Только вот лиса и кот заграничный неуспокоятся, им бы поскорее Слона сменить на своего покладистого, а то и вообще самим в него превратиться. И задумали они думу гнусную, но об этом в другой раз я поведаю, если будет такое желание.