Я тоже человек трусливый, поэтому от анонима. Возможно, когда дела пойдут лучше, то напишу от себя, но пока не готова.
Сразу скажу, что детей нет, партнёра нет, живу одна и на еду, коммуналку и, эх, зависимость, зарабатываю сама. Мне скоро будет 35.
Выпивала с подросткового возраста (хотя как с подросткового - мне уже было 18) по одной-две банке пива с друзьями, обычно по выходным. Могла выпить много в праздник, но такое бывало редко. Потом поступила в другой город и немного завязала - сосредоточилась на учёбе и работе (подробатывала после учёбы). Тогда ещё не было особой зависимости - могла расслабиться и просто погуляв пару часов с подругой по городу (поступила в Москву), и покатавшись на коньках, если зима или есть рядом ТЦ с ежегодным катком (в Мегах раньше такие были), и просто занявшись чем-то весёлым. В общем, не было потребности пить постоянно (даже если постоянно - это каждые выходные).
Где-то в 23 начала пить несколько раз в неделю. Опять же, понемногу, если на работе достали. Но в выходные почти постоянно и побольше, чем в будни (если в будни по 0,5 пива не каждый день, то в выходные могла и по два литра; хотя если в один выходной больше двух литров (или что-то крепкое), то следующий день обычно только чай и газировка, потому что от большого количества алкоголя было сильное похмелье). Это всё ещё было способом расслабиться, а не необходимостью.
В 27 устроилась на офигенную должность с офигенными условиями, с офигенным коллективом и достойной зарплатой, но с огромной ответственностью. Важно ещё заметить, что я с самого начала мучилась синдромом самозванца и была уверена, что меня туда взяли случайно. И даже то, что я работала хорошо, выполняла все обязанности и все меня любили, всё равно не успокаивало. Так работала достаточно долго (несколько раз меня посылали на конференции, каждый квартал выписывали премии за результаты по проектам; в общем, не было даже повода сомневаться, что я недостойна этой работы, но я всё ещё сомневалась и нервничала каждый день). Вот тогда я начала выпивать каждый день. И я могла бы отвлечься от стресса чем-то ещё, но предпочитала пить. Всё ещё слабоалкогольные напитки, всё ещё не очень много, но каждый день.
А потом долбанул ковид. Сначала перевели на удалёнку. В этот момент начала пить по два литра пива в день (постоянно сидела дома, никто меня не видел, а работопособность у меня не страдала; плюс, реальное общение сильно сократилось, а в одиночестве начала сильно есть тревога). Потом наш отдел просто распустили и пришлось искать другую работу. Постфактум потом узнала, что меня в этот момент как раз настигла клиническая депрессия (долговременный стресс + стресс потери работы + алкоголь меня добили). Перешла на фриланс. И хоть за полгода потом наработала несколько постоянных клиентов, но всё равно жила в стрессе (постоянные клиенты могли в любой момент сказать, что им уже не нужна моя работа или сейчас не нужна). И стресс было легче всего запивать алкоголем. Тогда я начала пить по два-три литра в день. Что забавно - всё ещё не чувствовала, что это проблема, потому что работоспособность, опять же не страдала - все заказы были сделаны в срок. Да ещё и большая часть друзей по своим причинам разъехались по разным городам и странам, и общались мы только по сети. Ну пью, не дебоширю даже близко. Просто так легче жить и работать. Если оставшиеся друзья звали в гости, то старалась не пить за сутки или как-то отговаривалась. Почти уверена, что они чувствовали запах, но никто в итоге ничего не сказал (что забавно, ни с кем не прервала связей, так что, видимо, они не сочли меня конченной).
И вот я здесь. Можно сказать, с непрерывным пятилетнем пивным запоем. Вроде выгляжу, как приличный человек (хорошая генетика - в зеркале всё ещё не пропитая рожа, а просто опухшее грустное лицо; каждый день моюсь и одеваюсь в чистое и красивое), веду себя нормально, соображаю неплохо (но замечаю проблемы в кратковременной памяти - как когда заходишь в комнату и забываешь зачем), нормально работаю и для себя пишу вполне неплохие художественные тексты. Но понимаю, что это та стадия, когда либо завязывать и всё ещё быть человеком. Или продолжать и стать вот тем чудовищем, которое будет жить только ради того, чтобы выпить.
Сейчас я пью по три-четыре литра пива, оставаясь на своём "адекватном" уровне (то есть, не пьянея до неконтролируемого поведения, но и не трезвея). И хочу бросить. И начинаю бросать, но нахожу себе оправдания - а смысл мне лечиться, да кому я вообще нужна-то, а вот резко бросать нельзя, а то откинешься, а на нарколога пока нет денег (да, я знаю, что деньги на выпивку есть, но чтобы сэкономить на нарколога - надо перестать пить, а это замкнутый круг).
И тут, что забавно, мне помог чат-GPT.
Друзьям-то стыдно признаваться, а ему не стыдно. Он предложил медленно сокращать количество выпиваемого (знаю, что ему нельзя доверять полностью, но совет "медленно сокращайте количество пива" кажется успокаивающим, потому что мне на самом деле страшно поймать белочку). Предложил какие-то ритуалы. Предложил, как из этого выбраться. И я вот вообще не люблю его, когда дело касается творчества, но он может быть выступом за который можно временно ухватиться. Но, конечно, лучше, если у вас есть друзья, за которых вы сможете ухватиться.
А я планирую попробовать сокращать выпитое, чтобы немного ослабить физическую зависимость, а потом начну бороться с психологической с помощью психиатра.
И да, старайтесь ловить свою зависимость до того, как она станет большой проблемой.
п.с. И если посоветуете онлайн-АА без религиозной составляющей, то буду очень благодарна. Мне это понадобиться в скором времени. Я планирую бросить совсем. Надеюсь, что смогу.
п.п.с. Отец был алкоголиком, который прям дебоширил, но только по выходным. Ушёл, когда я была маленькой. Тут бы заречься от алкоголя вообще, но я правда долго думала, что раз я тихий и функциональный алкоголик, то ничего страшного. Никто же от этого не страдает. А потом поняла, что я от этого страдаю. И как бы себя тоже нужно ценить.
