Будущая жена
Если выбирать, то какого критерия придерживаться будете? - красивая, но слаба на передок или посредственная серенькая мышка, но с такой и в дальнее плавание без опаски на измену можно идти
Если выбирать, то какого критерия придерживаться будете? - красивая, но слаба на передок или посредственная серенькая мышка, но с такой и в дальнее плавание без опаски на измену можно идти
DELETED
Что можно сказать девушке, которая флиртует с парнями и говорит, что кекс занимает важную роль в отношениях. И что она такой человек, если которого не устраивает партнёр в постели, и ей напишет какой-то красивый парень, то она будет флиртовать. Что можно сказать на это? При этом она говорит что у меня нет проблем в постели, а саму её я застукал за флиртом. Написал под фейк акком с фо кой красивого парня: "го кекс", на что она сказала - можно. Какие аргументы привести. Я знаю только одно, что никто из этих "красивых парней" не будет решать её проблемы, помогать в трудную минуту, терпеть нытье. Что можно противопоставить её убеждениям?
Я из разряда тех мужиков, что если в отношениях то всё. Налево не пойду, но смотреть никто не запрещал.
Скажите мужики! Как у вас получается сгонять налево имея свою женщину?
Моя хороша, готовит и секс регулярный. Но иногда хочется и не могу
Давеча произошел у меня секс.. все вроде было хорошо, все главные герои довольны, только вот одно но ..
Моя девушка кончила три раза, а я всего один. И секса этого хотела скорее всего не меньше меня, только вот есть загвоздка…. я все организовал. Я уже не говорю про то, что еще и все оплатил, пусть, я хотел так.. но ведь и она хотела этого же 🤔
Я все это к чему? А это вообще честно? Девушки не хотят секса? Или получают меньше удовольствия? Может они вообще его не получают, раз за все платим мы и инициатороми в большинстве случаев являемся мы, МУЖЧИНЫ.
Очень тяжело пережить и той, и другой стороне, но в некоторых случая предупредить, избежать можно.
С высоты прожитых лет и огромной кучи выслушанных историй, советы молодым, да и не молодым тоже, семейным парам. (Прислушиваться к ним или нет - дело уже ваше)
Речь сейчас не о злостных, заранее подготовленных и/или регулярных изменах, а о спонтанных или ситуативных. Таких я думаю в общей массе 5-10% а может даже и 20%, кто же их считал. Вроде бы немного, но если у вас такое случилось, то от этого не легче.
Все написанное абсолютно справедливо как в отношении жен, так и в отношении мужей, пишу про жен, все же мужская аудитория Пикабу больше.
Самые типовые ситуации:
Корпоратив на работе. Слегка, или «не слегка», махнула, отдалась в соседнем кабинете или сортире. Самолично видел три раза (а уж сколько, наверное, не видел…). Ну и конечно видел не только я один, а доброжелатели потом донесли до вторых половинок. Или никто не видел, но залетела.
Посидела с девчонками. Подруги позвали в кафе «просто посидеть – поболтать», или в ночной клуб «просто потанцевать». Или сначала в кафе, а потом в клуб потащило, непринципиально. Познакомились с веселыми симпатичными парнями, закончилось быстрым сексом в сортире или сауне неподалеку (частенько с залетом). С вариантами «подругам понравились парни, и они очень – очень просили поддержать компанию, поэтому и пошла в сауну».
Что здесь примечательного.
Изначально целенаправленного осознаваемого желания, что бы закончилось именно так, не было.
Осознание «что ж я натворила» и «нах… (зачем) я все это сделала» приходит потом, но, когда уже поздно, и отыграть назад при всем желании уже никак.
И если бы была хоть маленькая удерживающая ниточка, то скорее всего ничего этого и не было бы. Вот если б в момент снятия трусиков или расстегивания ширинки, возникла бы за плечом добрая фея, отрезвила бы взмахом волшебный палочки, и сказал добро так: «ты что творишь, дура, бл…? Пизд…уй нах… домой бегом», то тех самых 5-10% разводов не было бы.
Но, увы, добрых фей не существует (зато злые существуют) и поэтому рекомендую делать все самому.
Во-первых. Никто не застрахован. Когда человек принимает определенную дозу алкоголя, ему все что он творит в этом состоянии кажется абсолютно правильным и логичным. Он не думает. И тем более он не думает о возможных последствиях, он вообще ни о чем не думает, кроме как реализовать «внезапно вспыхнувшее» желание. Русское народное: «стакан махнула … (женскому половому органу) не хозяйка» иногда справедливо даже для самых застенчивых и целомудренных. Как носорог: «вижу цель, не вижу препятствий». И именно в дни овуляции синергия алкоголя и «неожиданно вспыхнувшего» желания тысячекратная, поэтому и пишу «часто с залетом».
В пуританской Англии, году эдак в 1975, когда появилась возможность при помощи ДНК теста определять отцовство, провели тестирование 5 тысяч семейных пар - добровольцев. Оказалось, что 11,5% пап воспитывают не своих детей (пруфа нет – сдох винт на котором лежало). У нас сейчас по любому больше. Как-то разговаривал с гинекологом, 30 лет стажа, по ее словам, у нас как бы не четверть. И у меня такое ощущение, что это как раз дети таких вот «спонтанных» ситуаций. Причем, что примечательно, женщины очень часто не помнят самого факта интима на стороне. У памяти есть интересное свойство, иногда она специально забывает неприятные моменты жизни.
Мужик! Это не повод прямо сейчас бежать и делать тест. Если у тебя в семье все нормально, и ты вдруг, не дай бог, узнаешь неприятное, поверь, от этого знания никому лучше не будет, особенно тебе самому! А вот хуже точно будет. Жене верить надо по умолчанию, по крайней мере, пока она своим поведением не доказала обратное!
Во-вторых. Иногда лучшие подруги - как раз и есть эти самые «злые феи». Подталкивая к измене, в т.ч., организуя «время и место действия», или соблазняющие мужа, а потом по доброте душевной и с искренними переживаниями, все рассказывающие.
В третьих, и самое главное. Если бы было хоть минимальное ощущения контроля с противоположной стороны, супруг или супруга возможно никогда бы на подобное не решились (да, не всегда, но часто).
Какой из всего этого вывод. Один и главный. Надо договариваться с женой о разумном и главное - взаимном(!) контроле!
Всегда и везде пишу.
Брак … это определенные обязательства, независимо от того, были они высказаны вслух или нет, написаны на бумаге или нет. Это и взаимное уважение, взаимная верность, совместная работа. Я сейчас не про физическую работу, в виде готовки и уборки, я про морально – эмоционально – духовную. В т.ч., и работу «над собой».
Брак — это взаимные компромиссы, и взаимные самоограничения.
Вот как раз об этих компромиссах и самоограничениях и идет речь.
Если ты уезжаешь в командировку, то надо договориться, что в это время никаких посиделок «с девчонками», даже просто попить мартини и поболтать. «Вот приеду – хоть залейся с подругами, я вам сам этого мартини накуплю и даже квартиру освобожу…». Обязательно надо договориться о том, что перед сном вы друг с другом разговариваете по видеосвязи. Сам, конечно, тоже по пивным и клубам в это время не шарахаешься. И вы даете друг-другу право неожиданно позвонить среди ночи. «Милая, я конечно тебе верю, но ты же понимаешь, я, как и любой человек несовершенен, мысли же глупые могут в голову приходить, вот что бы они не приходили ни ко мне, ни к тебе …».
После корпоративов, дней рождений, девичников и прочих посиделок, куда тебя не позвали, обязательно забирай свою жену сам! Что бы он знала, что ты за ней приедешь, и приедешь именно в то место, где происходит гулянка. Не рекомендую слушать: «да меня девчонки подвезут, такси вызовем, я не знаю во сколько домой соберемся…».
Ночной клуб с девчонками «просто потанцевать». Оптимально – одну не отпускать, особенно если жена имеет обыкновение ходить в такие места в боевой раскраске и «свободной» одежде. Так и говори: «Я посижу в уголке, к вам подходить и мешать не буду, просто пива тихонько попью», в самом крайнем случае «я за тобой заеду… в уголке посижу пива попью, подожду». «Ты что мне не доверяешь?» - «Что ты милая, конечно доверяю, но, тут варианты: а) тоже отдохнуть немного хочу, б) на тебя красивую посмотрю, в) подстрахую на всякий случай, слышал в одном ночном клубе девочке клофелин подсунули…».
Общий принцип, я думаю, понятен. Стараться не допускать бесконтрольного присутствия в одном пространстве своей жены, алкоголя и посторонних мужиков.
В любом случае, лучше выдержать маленький скандал в подобных ситуациях, чем иметь даже минимальные шансы очень большой проблемы в недалеком будущем. Не веришь мне – спроси у форумчан, у которых посты с тегом «измена».
И ты, конечно должен понимать, что жена так же имеет право на подобный контроль, со своей стороны.
А в остальном – счастья в личной жизни, и немного заранее – С Новым Годом!
Искренне Ваш, Ильдар Галимов.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Можно ли вернуть нормальные отношения?
Именно для этого и пишу. Не всегда. Не со всеми. Очень крепко подумав. Но иногда стоит постараться. В конце концов, развестись всегда можно.
Ранее я писал:
Самый крепкий брак – это брак по расчету. По статистике брак по расчету крепче и комфортнее брака по безумной любви. Любовь ни в коей мере не отрицается, если вспыхнет, то замечательно, но взаимной симпатии и уважения вполне достаточно для нормальной семейной жизни.
Но расчет не по размеру кошелька или квартир/домов/пароходов, а по жесткой, без приукрашивания, оценки кандидата «А каким он будет мужем и отцом? Через 5, 10, 20 лет?».
Если у тебя желание развестись.
«Считаем», заполняя квадрат Декарта (как техника принятия решений, гугл в помощь)
Оценивая перспективу на 5-10-20 лет, как будешь жить ты, как будут жить дети и пр… При этом рассматриваем мужа не в том виде, какой он сейчас «злобный и агрессивный», а каким он был года 2-3-4 назад, когда отношения еще были нормальные, каким он может быть в лучшей своей ипостаси (мы ведь этого будем добиваться).
1. Что будет, если я буду жить с мужем.
2. Что будет, если я разведусь.
3. Чего не будет, если я буду жить с мужем.
4. Чего не будет, если я разведусь.
Расписала все, смотришь, принимаешь решение.
Если ты приняла решение постараться сохранить брак.
Что для этого необходимо сделать? Надо изменить поведение мужа, его отношение к тебе и к семье.
Напрямую, директивно, выдав на листочке список необходимого, вряд ли получится. Потому что «отношение», побуждающее к необходимым действиям, относится к категории подсознательного, к сфере эмоций и чувств, и нашей логикой не управляется.
Но тем не менее, на «листочке» можно расписать список бытовых обязанностей. Мужчины во многом существа рациональные, веские доводы могут принять спокойно и осознанно.
Напр.: «Я работаю, ты временно нет, поэтому было бы правильно (или «ты работаешь, я тоже работаю, мы оба устаем, и было бы справедливо…») распределить домашние обязанности: полы и посуду моешь ты, ужин, если сможешь приготовить – я буду счастлива, если нет, не страшно, сделаю сама, подождать правда придется, в магазин за продуктами – тоже твое… а как все сделаешь, можешь опять играть в свои «танчики» сколько хочешь…». Поверь, это гораздо продуктивнее, чем регулярно устраивать истерики по поводу грязной посуды и тупящего в монитор мужа, ожидая, «что он сам должен…»
Но это касается только конкретных действий. Прописать в подобном семейном договоре: «ты меня любишь и уважаешь, я тебя тоже люблю и уважаю» конечно можно, только вот вряд ли это что-то изменит. И единственно возможный способ изменить его эмоционально-чувственное отношение и к тебе, и к семье – это вызвать изменения путем зеркального отражения от изменения своего поведения, своих эмоций.
Если ты хочешь от своего мужа уважения, то надо и самой уважать мужа. Основа брака - взаимное уважение, а оно бывает только «взаимным». Народный афоризм «У умной жены - в семье главный муж» абсолютно справедлив! Даже если тебе кажется, что совсем не за что, все равно стоит заставлять себя демонстрировать уважение. Хотя бы за то, что он твой муж. Помни «доброе слово и собаке приятно», а уж мужчине и подавно. Именно добрым словом женщина и вдохновляет мужчину на подвиги. И желая поменять его поведение в лучшую сторону, стоит это делать не унижением, а побуждением.
«Скотина, ты же видишь, как устала, мог бы сам догадаться посуду помыть» - вот так неправильно.
Правильно: «Милый, я устала сегодня очень, помой, пожалуйста, посуду, а я потом ужином займусь».
Демонстративное неуважение в лучшем случае заставляет мужа относится к жене с опаской/страхом, в худшем – с презрением и безразличием.
И вот тут принцип отражения «относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе», «не делай другим то, что ты не желаешь для себя, и поступай с другими так, как хотела бы, чтобы поступили с тобой», абсолютно бесполезный по большей части, в семье может сработать на 100%. (Опять-таки, «не всегда, но часто», ограничения я описал в самом начале). В зависимости от адекватности «прямоты» отражения.
Переходим с самому главному. Эта самое «кривое/косое» отражения поведения супругов зависит от того, насколько «зеркала» сами кривые/косые. А это и есть те самые «установки» и поведенческие модели и схемы, с которыми вы вошли во взрослую жизнь, со своими психотравмами, блоками, неадекватно болезненными и/или агрессивными реакциями на те или иные действия или слова и пр., которые были сформированы в далеком детстве и ранней юности.
И главное, что надо сделать – это сделать свое «отражение» максимально «прямым». А вот это не всегда просто.
Всего два варианта.
Первый.
Это жесткий контроль своего поведения, своих слов, своих эмоций при общении, особенно в конфликтных ситуациях. Если при спокойном разговоре человеку несложно себя контролировать, то в случае конфликта, в стрессе, очень непросто бывает в накале страстей на прямые (незаслуженные или даже заслуженные) оскорбления, необоснованные (да хоть на обоснованные) претензии, отвечать не ответным оскорблением или претензией, а максимально конструктивно выводить конфликт в русло спокойного обсуждения. При том, что это противоречит твоим желаниям, твоим представлениям «кто прав, а кто виноват». И иметь моральные силы признавать свою неправоту, если таковая есть.
(Стараться всеми силами держать кривое зеркало в "прямом" состоянии).
Второй.
Обратиться к профессиональному психологу и постараться избавиться от деструктивных моделей и схем поведения.
(Постараться выпрямить свое зеркало).
Ну и как ты сама уже, наверное, догадываешься, самым эффективным будет и обратиться к психологу, скорректировать самые главные, мешающие нормализации отношений, поведенческие шаблоны, и разумно, в меру, контролировать свое поведение.
Помним: брак прежде всего труд, это и взаимные обязательства, и взаимные компромиссы, и взаимные самоограничения. Самоконтроль тоже в этот набор входит обязательным компонентом.
Финал.
Для решения (и главное – предупреждения) многих негативных ситуаций, рекомендаций из этой статьи, я уверен, вполне достаточно. По крайней мере, есть, о чем задуматься.
Обещанный пример «выноса мозга», рассказанного моим знакомым, совсем недавно (от его лица).
«Пятница вечер, устал за неделю. Взял пару ИПА (пиво такое) в магазине крафтового пива, думаю приеду домой, расслаблюсь, анекдоты свежие почитаю.
Дома. Только сел за компьютер, открыл бутылочку, жена прибегает:
- А мне пива чего не купил?
- Ты же не пьешь пиво! (а она не пьет пиво, всегда вино сухое белое просит!)
- Кто тебе сказал? Все время только о себе думаешь! Хоть бы раз про меня вспомнил.
Одеваюсь, иду на стоянку, через все пробки (пятница вечер) еду в магазин, покупаю пиво.
Дома жена:
- ты что купил? Я не пью такое.
- ты же сказала тебе ТОЖЕ пиво!
- а ты мог бы спросить, какое мне надо! Ничего для меня не делаешь, все только для себя любимого, а если для меня и сделаешь что-то, то только на «отвали», что бы больше не просила!
- КАКОЕ ТЕБЕ НАДО?
- ананасовое Эсса!
Пошел, в «пятерочке» под домом купил ей этой ананасовой хрени.
И что ты думаешь? Прошло два месяца, а эти четыре бутылки до сих пор в холодильнике стоят!»
Искренне Ваш, Ильдар Галимов.