Ответ на пост «Как пациент-дошколёнок грозился меня убить»
Немного не в тему, но тоже про детей:
В конце 70х родители жили в ГДР (отец служил). Мама с моим старшим братом (ему на тот момент 5 лет) ходили в немецкие магазины. А у немцев так было уже тогда принято, что капризы детей должны удовлетворяться. Вопщем. Пару раз Мама с брательником наблюдали картину из разряда "АНУКУПИЛАМНЕБЫСТРОАТОЯСЕЙЧАСУСТРОЮТУТ" от немецких детей. Мама всегда спокойно говорила брату - "Видишь, какой капризный ребенок?"... Брательник хавал но, блять, ведь немецко-фашистские родители ТАКИ ПОКУПАЛИ своему горлопанящему чаду то, что он хотел.
В один из походов в магазин брательник пошел ва-банк, и устроил маме такую истерику с падением и ором "купи-купи-купи".
Мама опешила, но молча пошла дальше, не обращая внимания. Брательник слегка попутал, и догнав маму взял ее за руку...
Дома мама достала корпускулярный аннигилятор и деструктурировала всяческие поползновения брательника в этом направлении...
На меня этот рассказ родителей подействовал заочно. Потому что рука у мамы тяжелая.
Вывод - без 3.14здюлей НЕ ВСЕ дети понимают "что и как нельзя делать".
Спасибо родителям, что иногда ВВАЛИВАЛИ.
Как пациент-дошколёнок грозился меня убить
Шестилетний пациент. Порезался об стекло, играя во дворе. С большим трудом заволакивается мамой в кабинет. Начинается всё стандартно: с брыканиями, соплями и рыданиями зафиксирован мамой, медсестрой и санитаркой на операционном столе. Далее они держат пострадавшего, а я приступаю к обезболиванию и зашиванию раны. Дошколёнок извивается изо всех сил, кусается и изрыгает многоэтажные маты, проклиная всех нас. Как только дело сделано и мальца перестают держать, он резво спрыгивает со стола, отбегает в сторону и, потрясая кулаками, выкрикивает: "Ты мне больше не мать! А тыыы!" - он поворачивается ко мне - "Я когда вырасту, найду тебя и убью!".
Далее ситуация усугубляется. Выясняется, что у пацана медотвод от АКДС, то есть нужно ставить антистолбнячную сыворотку. Снова фиксируем кипящего от злобы маленького матершинника и сообщаем, что нужно поставить укол под лопатку.
Тот в бешенстве начинает скрежетать зубами и колотить ногами по всему, до чего дотягивается. Из под крепкой маминой руки высовывается его красная, злая физиономия, из-за сжатых зубов доносятся всхлипывания и крики: "Убью! Убью! П*****сы! Всех вас убьюууууу!".
После укола кинулся на нас с кулаками, но как только ему пригрозили ещё одним уколом, трезво оценил расстановку сил и быстро ретировался в коридор, продолжая материться.
Угроз я слышал немало, но обычно это исходило от быдловатых родителей ("Убью, если не срастётся!", "Убью, если загноится!" и т.д.). С таким свирепым детсадовцем столкнулся впервые, запомню этот случай надолго.
Киргиз среди кыргызов или чужой среди своих
Для тех кто не любит читать предупреждаю, что тут много букв!
В прошлом году решил я в Москву отправиться. Сам я из Бишкека, это столица Киргизии (или Кыргызстана, местные очень переживают по поводу использования именно буквы Ы). Сам я киргиз (или кыргыз, опять же это "Ы" преткновения, но я не парюсь, свекла-свёкла - все равно красная). По вере исповедания я агностик, увлекаюсь очень эзотерикой, шаманизмом и колдунством всяким (кстати, киргизы издревле были тенгрианцами, простыми словами язычники, шаманисты). Не кидайтесь сразу тапками это важная информация.
Ну так вот, отправился я Москву покорять и проверить поверит ли она моим слезам. Пробыл я там 1 год. И были интересные случаи. Рассказываю.
Прилетел я, значит. Неделю искал работу, кушать то хочется. Знакомый позвал в кофейню на Коньково бариста работать. Спэшиэлти кофейня, более 15 видов зерна, коллеги все классные, ну уобшэм шик! Работа очень нравилась! Прошло месяца три и как-то выходим мы с коллегой Лёхой (имя изменено) пиваса после смены жахнуть (кстати, очень помогает снять кофейную интоксикацию, когда кофана перепьешь). На часах уже 23:00. Маркеты типа "Пятерочки" сразу отбросили. Пошли мы к Равшану. У него магазинчик и он спокойно продает после 23:00. Выбрали пива, стоим у кассы. Оборачиваюсь, а сзади два мента стоят, спокойненько так болтают о чем-то ментовском. С ментами дела я никогда не имел и приводов никогда не было, но в этот момент я себя почувствовал наркоманом, которого поймали прям во время сделки с драгдиллером. Все сжалось внутри, в голове проплывали картинки из жизни, где мне так хорошо на свободе и я бегаю в слоумо по полюшку с цветами и смеюсь. В общем все. Приехали. Сяду я в тюрьму. Ну, первый раз же заграницей, страшно мне, но вида не подаю. Расплатились мы, взяли пива, а менты даже не обратили внимания на нас. Взяли попить чего-то и ушли. Видимо, крыша Равшана, подумалось мне.
Вышли мы из магазика, а у входа братухи Лёхи районовские стоят. Ну мы с ними и заболтались. Через некоторое время к магазу подходят трое лиц среднеазиатской внешности. Не то узбеки, не то киргизы. "Ага, киргизы!" - сразу вычислил их я. Так вот, направляются они в магазик, немного подшофе. И проходя мимо нас, гомко так, с некоторой агрессией: "Салам алейкум!!! Все же мусульмане, да?". И не ожидая ответа заходят в магаз. Мы с ребятами переглянулись, но не стали обращать внимания. Ну мало ли, выпили, немного не в адеквате, со всеми бывает. Мы с Лёхой тоже немного пьяненькие и не замечаем назревающей бури.
Выходят, значит, эти "мусульмане" из магаза, звеня бутылками. И уверенной походкой гордого горца вклиниваются в наш круг. "А че не отвечаем на "Салам Алейкум?" - задает вопрос самый смелый из них, - "Че не мусульмане что ли?". И так злобно на Лёху смотрит. Коллега мой отвечает, мол агностик он. Но горец оказался настырным:
Горец №1: В смысле агностик? Кто это такие?
Лёха: Братан, у меня нет желания тебе объяснять, загугли. И вообще, мы тут общаемся, ты мешаешь.
Спокойно закончив фразу, Леха продолжил наш диспут. Второй бравый горец, пристально наблюдавший все это время за мной, обратился. Ну как обратился, по-оркски рыкнул: "А ты мусульманин?".
Я: А тебе то что?
Горец №2: А ты вообще откуда?
Я: Я с Бишкека
Горец №2: Значит мусульманин, почему не отвечаешь на "салам алейкум"?
Хотел было я объяснить ему, что "Салам Алейкум" нет ничего мусульманского как такового и означает оно приветствие на арабском языке, но оркский оскал горца дал мне понять, что нет смысла ничего объяснять.
Я: Агностик я.
Горец №2: ФСМЫСЛЕ? Ты же киргиз? Значит мусульманин!!!
Я: Да - я киргиз и нет - я агностик!
Тут я наблюдаю мощнейшее недоумение в глазах всех троих горцев и получаю в свой адрес целую тираду о том, что я гнида, неверный, гореть мне в аду и вообще я шакал и мать моя родила ублюдка. Понимаю, что ребятки необразованные, мышление ограниченное. Даже не задели меня эти оскорбления. Т.о. они ушли, выкрикивая всякие гадости. Районовские братухи Лёши тоже стали прощаться с нами и ретировались. Ну, мы с Лёхой поржали и продолжили свое кофейное обсуждение.
Через 15 минут возвращаются горцы уже впятером. И уже на киргизском, поливая меня грязью, интересуются как это я не мусульманин. В их глазах была лютая ненависть и по взгляду они были готовы порвать меня на части. А я так не люблю драки. Решил уладить все на словах и объясняю по-киргизски, что киргизы издревле тенгрианцы, а никакие не мусульмане и я придерживаюсь исконного верования нашего народа. Пока я объяснял это одному из горцев, почувствовал резкую боль в левой части головы, в глазах резко помутнело и я упал. С криками "Сука, позоришь нас мусульман на чужбине" они начали весело меня запинывать. Леха как мог отгонял их от меня уже пустой бутылкой пива, но они как шакалы не давали мне встать и по очереди меня попинывали.
Спас нас Равшан, выбежав с криками "МЕНТЫЫЫЫЫ!". Все дело происходило у ветрины магаза и он переживал, что мы ее разобьем. Горцы, конечно же, разбежались кто куда. Благо эти чурки бить не умеют и я не получил практически никаких серьезных травм. Голова немного гудела и бровь слегка припухла. А вот Лёхе не повезло, у него огромный бланш под глазом. Поржали мы с ним на этой странной ситуацией и по домам разошлись. Решили с Лешей их не искать, они сами себя наказывают своим мировоззрением. Мы бариста, а не палачи! Но впечатлений на всю жизнь осталось!
Морали никакой нет. Просто делюсь историей из жизни. Знаю, что сглупил сказав, что я агностик ребятам с ограниченным и ортодоксальным мышлением. Но я так устал, что меня дергают на родине, узнав, что я не мусульманин. Крайне навязчивые и назойливые ребята. Поэтому всегда всем отвечал, что мусульманин. Так нервов меньше, да и вопросов лишних не задают. Общество такое, приходится адаптироваться. А тогда у магазина Равшана я подумал: "Я же в Москве, могу я хоть тут побыть собой!?". Собой быть больно, как оказалось. Самое смешное, что они пьяные были... Пьяные мусульмане били нас за то, что я немусульманин. Ну да ладно, зла на ребяток не держу. Считаю: "Что внутри человека, тем он и делится с миром". Бог им судья. В противовес им есть у меня друзья, настоящие мусульмане, так они одни из самых приятных людей, что я знаю и души в них не чаю!
Всем дочитавшим до конца желаю быть собой небольно! Первый мой пост, за ошибки извиняйте.
Благодарность
xxx: Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
yyy: Сегодня в кино рядом сидящий парень громко разговаривал по телефону, пока я не попросила его завалить ебало. Люди вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им также завалить ебала и дать мне спокойно досмотреть фильм.
Благодарность
Прочитал пост https://pikabu.ru/story/blagodarnaya_nasha_derzhava_5947431 и вспомнил историю рассказанную мне другом Артуром.
Отец друга служил в ВДВ, роста и телосложения был такого что во дворе имел погонялово Слон.
На дворе был 2002 год и жил Артург с отцом на 4 этаже, а на 3 этаже прямо под ними жил мужичек хорошо поднявшийся в 90-х и выглядел он как типичный браток. Браток любил приводит гостей и шумно гулять до поздней ночи. Отец Артура пару раз в месяц имел с ним неприятный разговор по поводу шума, но этого хватало недели на две.
И в обычный летний денек часов в 16 отец шел домой с гаража. Зашел в подъезд, вызвал лифт но лифт уехал на высшие этажи (10 этажка), а отцу было лень ждать и он пошел пешком. На 3 этаже возле двери того соседа ковырялось 3 мужика со стандартным слесарным набором. Отец Артура остановился и поинтересовался хватает ли у них инструмента, а то у него есть отличнейший лом (шутеечка такая). И тут все трое кинулись на него. Одного он выключил с первой плюхи, второй полез во внутренний карман куртки(потом оказалось что там был пистолет), а третий выхватил нож. Отец ударил ногой под дых типу который полез в куртку и он спиной пересчитал все ступеньки пролета и лег отдыхать, а парень с ножом оказался матерым и 3 раза успел достать отца Артура по рукам. В этом месте у него упала планка и как он говорит очнулся он на этом третьем верхом и вместо лица у него каша.
Позвонил соседям вызвали всех кого положено. Протоколы, следователи, показания. Скорая, на руках 12 швов. У рецидивистов: 1 - перелом челюсти, 2 - закрытая ЧМТ, сломаны 2 ребра, 3- закрытая ЧМТ, сломан нос, рассечений куча на лице и сломаны 3 ребра.
В итоге у рецидивистов у которых на троих было 30 лет зоны был пистолет и 2 ножа. Повезло что лестничная клетка была маленькая и они толклись и мешали друг другу и не могли обойти со всех сторон. Через месяц отца Артура вызвали в отдел наградили грамотой за задержание особо опасных и дали .......50 гривен. 50 гривен Карл! Когда зарплата была 1000 грн и его запросто могли грохнуть если бы у него не было подготовки и таких физических данных. Сосед тогда принес ему 3 бутылки коньяка который в магазе стоил 120 грн и пригласил с мужиками в баню, где он познакомился с людьми которые дали ему хорошую работу (что-то типа начальника СТО).
Нам с Артуром когда 16 исполнилось он нам говорил "Если заметите как кто-то творит что-то незаконное и ты один а их трое - звони в милицию и иди домой, ты же не ВДВшник, а 50 грн я тебе и дома дам."
Друг мой так что моё.
Как меня спас медбрат))
Лет 9 назад в гостях вдруг появилась боль в животе. Не то что резкая, скорее тупая, но боль. После непродолжительного семейного совещания решили вызвали скорую. Ночью, в больнице после осмотра врача взяли кровь, и сообщили что у меня острый аппендицит и утром предстоит операция. Бздец... Жена в шоке, я в откровенном ахере, только врач спокойно говорит жене что мне надо завтра принести - пижама, тапки и т.д., и что можно из продуктов, а что нельзя. Потом определили в палату, я поспал, и утром на каталке укатили в операционную, предварительно удостоверившись что я как и было рекомендовано все выбрил себе ниже пупка. Усыпили. Очнулся от того что не могу дышать, от слова совсем не могу. Резко пришло осознание что щас умру. Потом понеслись звонкие хлопки, зрение начало фокусироваться на потолке и кислород резко пошел в легкие. Ощущение что я "вертолечу" после жесткой попойки и опять в провал. И опять очухиваюсь от того что мру, легкие стоят... Опять хлопки и спасение. Хрен знает сколько раз это повторялось, но в какой-то момент я начал осознавать что меня просто банально лупят! И лупят хорошо! И к оплеухам прибавились слова "дыши, тебя побери, давай дыши". И зрение размыто начало выхватывать парня в синей пижаме (халате??). Бля, это моя 3 операция в жизни, но я и в тот момент, и сейчас четко понимаю что если бы не его уверенные действия, тогда я бы отъехал... Вспомнилось что-то.
Бро! Медбрат в синей пижаме (халате??) из реанимации 6 уфимской больницы! Спасибо тебе. Я хотел отблагодарить тебя, но твой коньяк выпил хирург сделавший мне операцию. Спасибо всем медбратьям, медсестрам, врачам и всем другим твоим коллегам, которые каждый день вытаскивают людей, независимо какими способами. Спасибо
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605