Бесит
Забегаешь в туалет задорно попукивая и еле сдерживая порывы твоей сущности выбраться наружу, стягиваешь штаны, и держась руками за все что возможно с тем чтобы тебя с горшка не унесла реактивная струя облегчает свою душу выпуская из себя весь накопившийся негатив. С чувством полного удовлетворения тянешься к туалетной бумаге и обнаруживает там пустой рулон.
Туалетной бумаги полно, она в шкафчике , всего каких то два шага, которые тебе приходиться делать с грязной жопой и спущенными штанами.
Почему, если ты понял что использовал всю бумагу, не поставить новый рулон?
Сделав свои дела, помыв руки отправляешься в столовую. Включаешь чайник и понимаешь что он пустой. Кулер на расстоянии вытянутой руки. Почему если ты опустошил чайник, не налить туда воды?
Включив чайник подходишь к шкафчику за чашкой и понимаешь, что все чашки грязные и стоят в раковине.
Вот прям бесит.
Почему нельзя свернуть использованную прокладку рулончиком, а обязательно надо бросить ее в ведро с тем чтобы все видели на ней красные и коричневые пятна, я спрашивать не стану, потому что по-любому скажут что я женоненавистник и мне бабы не дают. Просто радуюсь тому что они их на стены не клеят.
Блин, вот нафига в субботу приходить на работу?
Пригорает
у меня жопка. Потому что в очередной раз увидела очередную самцыху (да, именно так), которая не носит бюстгальтер или топ, который хоть как-то придавал бы форму её козьим титькам. Я понимаю, что мужчины, скорее всего, в восторге от таких баб. Но меня всегда передёргивает.
Я люблю КРАСИВОЕ женское тело и такую же грудь. Я получаю эстетическое удовольствие от того, что вижу красивых женщин. С красивыми выпуклостями, которые не болтаются при каждом шаге. Но когда мадам идёт, тряся своими висюльками, мне хочется блевать.
Дамы, зачем вы носите одежду прям на сиськи? Вы настолько в поиске? Что, по-другому не клюют?
Карма на парковке
ТЦ в Москве. Подземная парковка. Загрузил покупки, стою около машины, жду жену, она заскочила ещё в один магазин. Раскладываю покупки по багажнику. Рядом автоледи, тоже закинула покупки из телеги в багажник. И просто катнула телегу в мою сторону. Телега прокатилась пару-тройку метров и встала напротив моей машины. Мешает выезду. Я аккуратно ставлю её на то же место, напротив её багажника. Она уже в машину села. Включила заднюю, у неё ведать запищали на телегу парктроники. Выходит из машины, смотрит на меня и на свою телегу.
Дальше такой диалог:
Она: Ну и зачем ты это сделал?
Я: Что именно?
Она: Тележку мне под машину поставил!
Я: Это ваша тележка. Вон там (показываю ей пальцем, ну вдруг она тут первый раз) парковка для тележек, вы её там можете поставить и заодно 10 рублей сэкономите.
Она: Тебе надо ты и экономь, раз ты нищий.
Ремарка: Она при этом на древней, коцаной по кругу мазде 3, я на новом EXEED VX.
Я: Есть правила поведения, в том числе и на парковке в ТЦ. Люди нормальные умеют себя вести. Просто поставьте ВАШУ тележку в специальное для них место и езжайте себе.
Она: Накупят себе говнокитайцев и учат нормальных людей жизни! Да пошёл ты! И со всей дури бьёт ногой по телеге.
А в этот момент, из соседнего ряда, трогается GLS и телега с разгона бьёт его в водительскую дверь. От души прям, телега аж подпрыгнула. Хорошая такая телега. Тяжёлая. Большая.
Я это к чему всё рассказал.
Люди, не думайте пожалуйста, что вы одни на планете! Это не так!
Ваше лично пространство заканчивается ровно там, где начинается чужое. А это зачастую бывает весьма близко.
Фотки делать не стал. Меня это не касается. На парковке камер достаточно. Тут и свидетели не нужны. А европротокол они и без меня оформят.
Жена пришла. Забрал её сумку, поставил в багажник и поехали домой.
Ответ CrazyGraff в «Кассир в Пятерочке»
наблюдал картину, когда 4 женщины ОДНОВРЕМЕННО разговаривали друг с другом. Со стороны напоминало птичий базар.
Оооооо, дааааааа!!!! Есть у них такое!
Недавно на работе сижу, на охране, стоят в фойе две чувихи, такси ждут, как раз у нас морозы за тридцатку стояли, с машинами напряг был. Они сорок минут простояли, а я уже через пятнадцать готов был их убить, и хуй с ним, даже отсидеть, только чтобы не слышать этого бесконечного стрекотания, как будто две сороки сидят на ветке и общаются. Они за сорок минут ни разу даже паузу не сделали. Сорок минут, Карл!!! СОРОК!!!!
Сразу вспомнил:
Ответ CrazyGraff в «Кассир в Пятерочке»
Мля ну просто больной вопрос...
На днях иду по тротуару, где вдвоём можно разойтись, но не более, на встречу мужик катит коляску и идет баба рядом. Идёт и упорно не видит, как на нее движется шкаф 2х1м. Ну не видит и все. Бывает.
А меня подобное уже как-то заебало ну я и не заметил этот метр в прыжке.
Потом вслед было столько возмущения, а мужик ейный все спрашивал - кто, ну кто тебя ударил. Ну, очевидно, тоже не замечал как этот шкаф удаляется. А я уже готовился его на части рвать, если со своей сявкой прибежит выяснять что-то.
Зы. Недавно так с приятелем гуляли, я шёл и возмущался, что ни одна блядь идёт и не уступит. А навстречу мужик шёл. Отходит в сторону говорит "не блядь", ну поржали и разошлись.
Люди, вы реально заебали уже. Не ждите, что вам уступят дорогу - уступайте и сами.
Ответ CrazyGraff в «Кассир в Пятерочке»
Постоянно наблюдаю на кассах такую картину. Барышня с ногтями размером с Эйфелеву башню, для оплаты достает телефон, долго от телефона отколупавыет чехол, достает от туда карту для оплаты, а потом проделывает процедуру в обратном порядке. Зачем? Есть же куча способов оплачивать покупки безналом без всех этих танцев. И самое главное. В чем эротический подтекст хранения карты между чехлом и телефоном?