Как кот ругается если кошка не даёт!!!
Привезли на вязку, кошку недотрогу. Три дня уже кот обхаживает она ни в какую. Он уже ругаться стал, а как это происходит, смотрите 😄😄😄🤦♂️🤦♂️
Освободите себя от комментирования обстановки))) в доме ремонт.
Привезли на вязку, кошку недотрогу. Три дня уже кот обхаживает она ни в какую. Он уже ругаться стал, а как это происходит, смотрите 😄😄😄🤦♂️🤦♂️
Освободите себя от комментирования обстановки))) в доме ремонт.
Здравствуйте уважаемые пикабушники! Пост о помощи. По волею случая с женой оказались в Москве для учебы. Скоро должны выселять, так как нам придется оставаться здесь ещё на 2 месяца. Ехать некуда, денег осталось около 1000 рублей. Жена с сегодняшнего дня начинает искать работу. Сам по вынужденным обстоятельствам не могу работать днём (целый и здоровый), должен учиться 1.5 месяца. Поэтому хотели бы найти работу с проживанием: можем вести домашнее хозяйство, ухаживать за детьми и стариками (есть опыт у жены). Семья медиков, приличная без вредных привычек. Помогите если есть возможность. Даже не знаем что делать.
П.С. Очень стыдно и неудобно писать но мы просто в отчаянии. Могу все объяснить в комментариях почему мы оказались в таком положении.
Тут недавно писали и в комментариях подтверждали, что ЗП в нерезиновой не такие уж и огроменные, как считают в провинции.
Вот пример новостройки: Даниловский район, ул. Автозаводская. Новый дом, срок сдачи середина 2023. Не конура, но и не харомы.
Так кто ж за такие деньги покупает, ведь не покупали бы - и не строили? И на первый то взнос копить и копить.....
Пробежался по известному сайту с вторичкой, где приглядывалось - везде цены от 16ти и выше. Где-то на переферии от 12-13... И как так жить...
Продолжение темы.Предыдущий пост, вот{тут}(Не складываются отношения с родителями,часть 3)
Как я писал уже в предыдущем посте-последнее моё освидетельствование МСЭК,не изменило ничего в мою пользу,а наоборот-вынесло неумолимое решение:остается в силе пожизненно 2 группа инвалидности и надпись на обратной стороне справки МСЭ" нетрудоспособен"...Единственное что мне разрешили-это только труд в лечебно-трудовых мастерских психиатрического стационара...Но это решение меня не устраивало.И более того:такое решение мне уже заведомо пророчили члены МСЭ-когда я первый раз зашел в кабинет на последнем освидетельствовании.Видно было что у меня были признаки нервного тика...Это были признаки того-что меня родители каждый день долбили и давили на меня своими скандалами,требуя от меня,чтоб я перестал добиваться отмены решения МСЭ...Хоть они и не добились от меня отказа от моих действий,однако доведя меня до нервного тика-они и без моего согласия получили желаемое...Врачи на МСЭ,увидели меня с признаками тика-и сразу же исключили вариант каких либо изменений в лучшую сторону.Сразу было ясно-что они не скажут мне ничего нового...Только откуда им знать всю правду то...Они же не могли знать реальную причину моих нервных тиков.
Придя домой с отцом после комиссии МСЭ,я снова разрыдался в истерике...Но к сожалению,толку от рыданий и истерик,никакого и не могло быть...И мне было в тот момент,уже 22 года.
Я не знал-каким образом можно обжаловать результат и решение МСЭ...Да и мое моральное состояние не позволяло мне собраться с мыслями чтоб написать жалобу.И не знал я куда ее писать...Но через года полтора,когда мне было уже ближе к 24 годам-я всё таки по совету лечащего врача,съездил на личный прием к руководителю главного бюро МСЭ по региону со своим письмом...Правда родители еще сильнее меня долбили-отговаривая меня от этого замысла...Но я всё таки съездил.Спустя несколько недель ко мне пришел от руководства главного бюро МСЭ ответ-в котором было написано, что нет оснований отменять и изменять последнее решение МСЭ,и что сочли его обоснованным.Не помог мне и аттестат-копию которого я прилагал к жалобе...Не помогла мне и хорошая характеристика с моей бывшей работы:мои родители согласились оплатить мне проезд на общественном транспорте в столицу региона за 100 км от дома-в главное бюро МСЭ,только на том условии-что я не возьму с собой характеристику с работы.И я был вынужден оставить характеристику дома.
После этого я встретившись со своим знакомым адвокатом,обсудил с ним эту проблему.Последний предложил мне попытаться решить проблему по МСЭ,со своими друзьями из прокуратуры.Но его друг,являющийся заместителем прокурора города,позвонив на МСЭ-получил от туда категоричный устный ответ"вы можете хоть судиться с нами,но мы твердо считаем наше решение правильным и будем всеми силами его отстаивать"...После чего,этот заместитель прокурора посоветовал мне обратиться в суд на решение МСЭ...Но тем не менее-всё взвесив и подумав, я принял для себя решение не подавать в суд...И мотивы для этого я нашел следующие:
1)У меня больше не оставалось сил и нервов бороться одновременно и с МСЭ и с родителями-которые снова меня обязательно задолбят.Мне хотелось уже только спокойствия.
2)Суд обязательно вызовет на заседание моих родителей-которые обязательно будут говорить свои показания,не в мою пользу.У меня нет ни одного свидетеля-который был бы в мою пользу...Разве что учителя с моей школы и коллеги с моей бывшей работы...Но они знают меня больше чем мои родители,а значит что и родителям моим поверят судьи намного больше...,ведь учителя и коллеги со мной не живут,а живут именно родители.
3)Уже и мой лечащий врач,изменив свою позицию,уже посоветовал мне плюнуть на это дело и жить простыми подработками и калымами,мотивируя это тем-что мне в мои 25-26 лет,практически не получится поступить ни в какое училище и ни в какой колледж,даже и и в случае рабочей группы инвалидности.А так же и обращая внимания,что если у меня снимут 2 группу инвалидности и переведут на 3 группу-то я возможно и несколько лет буду мучаться в поисках работы с мизерной пенсией...
4)Мои самостоятельные поиски работы не увенчались успехом:работодатели не хотят брать к себе меня-как человека,внешне имеющего признаки отклонений психики...Которые даже не направив меня на медкомиссию,отказывались меня принять к себе.Я уже стал бояться-что даже если МСЭ даст мне 3 группу инвалидности,я могу несколько лет жить на одних макаронах и крупах в поисках работы...А рабочих мест,специальных для инвалидов-в нашем городе практически нет,если и бывают они-то только в пригороде.А ближайшие училища и колледжи для инвалидов-только за 100 км от моего города...Эти возможные трудности то же побудили меня отказаться от судебной борьбы с МСЭ.
5)Не получится доказать в суде причастность родителей к решению МСЭ,которое я считаю неправильным.
6)Моя бабушка и мой один из друзей-так же посоветовали мне не идти в суд и опасаться снятия 2 группы инвалидности,чтоб не остаться на мизерной пенсии на несколько лет в поисках работы...Их мнения то же повлияли на мое решение...
7)Чем старше я становился-тем больше и больше я чуствовал,как нуждаюсь в полноценном сне,а не в постоянных недосыпаниях и не в ранних подъемах на работу\учебу...Учитывая и мою упорную бессонницу-купируемую только сильным нейролептиком,после которого проблематично вставать рано утром...
8)Судьи-это не медики,и они обязательно вызовут в суд в качестве экспертов-таких же специалистов из МСЭ,которые никогда не будут выдавать суду своих коллег,и может даже своих друзей...Было маловероятно-что суд что то изменит...А подавать в областной суд апелляцию на решение суда,а потом и в Верховный суд-там то же не обойдутся без экспертов из сферы МСЭ...Не говоря о том что это-большая трата времени и нервов...
9)Учитывая сложившуюся в обществе дискриминацию инвалидов по психическим диагнозом,а так же и то что я много раз проходил все круги ада дискриминации в нашем городе-нельзя сомневаться в том,среди будущих работодателей,могут быть те-кто относится ко мне плохо на почве дискриминации.А значит что это то же может повлиять в пользу непринятия меня на работу.
И таким образом,я обессиленный безуспешной борьбой за свое будущее и за свою карьеру,уставший и измученный от этой безрезультатной борьбы,был уже вынужден уже принять своё решение-смириться с моей горькой участью...,отказавшись от продолжения тяжелой борьбы за свою свободу и свое будущее,и отказавшись от судов...
И с тех пор,стал жить только временными подработками и колымами,такими как копка огородов знакомых,распространение листовок и визиток,сбор и сдача металлолома,и тому подобное...Но это уже такая ерунда по сравнению со стабильными работами...Однако деньги не лишние...
И всё таки,негативный осадок на душе у меня остался и останется на всю жизнь,о том что моя жизнь загублена и ничего уже не вернуть и не исправить...Особенно-когда думаю о своих знакомых, у которых сложилась карьера и семья...,в том числе и при встрече с ними...Ведь навряд ли я когда либо смогу создать себе карьеру,а так же и семью...Иногда и смерть,лично мне кажется не таким уж и плохим исходом,по сравнению с моей участью...Такое ощущение-что зря прожита моя жизнь...И часто со слезами на глазах вспоминаю все свои беды-связанные с моими родителями и группой инвалидности...,загубившие всю мою жизнь и лишившие меня выбора в жизни...Ведь какими бы ни было мои временные подработки и колымы-они не заменят человеку настоящей стабильной карьеры...Тем более-когда у человека были шансы изменить свою жизнь к лучшему,и не суждено было ими воспользоваться...
Поэтому мне очень трудно простить своих родителей за то что они мне сломали мою жизнь...Ведь благодаря им-моя жизнь и моё будущее,светят мне однообразными,никаких карьер и фактически крайне малая вероятность создание семьи.
Ведь и после моей первой и последней в жизни официальной работы,мой дядя-живший в 100 км от моего города,сразу сказал мне,что если бы я жил с ним в одном населенном пункте-то он бы быстро нашел мне работу,ведь он был большим начальником на производстве и имел хорошие связи...Но к сожалению мои родители были далеки от этого...Мой отец то же был большим начальником на одном из предприятий,и он если захотел бы-он бы без проблем нашел мне рабочее место на своем большом предприятии...
Мои знакомые,мои соседи и мои родственники,все они продолжали мне сетовать,что лучше бы я шел работать куда нибудь на стабильную работу, или учиться дальше...Но к сожалению,мне было стыдно перед ними и я не знал даже,что им ответить...Ведь скажи им правду-всё равно они ничем не смогли бы мне помочь,а только усугубили бы наши с моими родителями отношения...Лишь только позже они стали догадываться об моей инвалидности...А когда я встречаю своих бывших коллег с моей работы и моих бывших одноклассников-у меня на глазах слезы о том,какая у меня нелегкая судьба...,сразу после воспоминаний о прошлом...
И моим родителям,мои наши родственники и соседи,сетовали-что лучше бы они меня отправили куда нибудь работать...Но мои родители конечно правды им никогда не говорили и не скажут...А говорили что я якобы ничего не умею-хоть и это ложь...Им лишь бы получать мою пенсию...
И до сих пор они не испытывают ни малейших угрызений совести и раскаяний-в том что они загубили мне всю жизнь...Наоборот:они называют это благом для меня,не думая о том-в реально никакого блага в их действиях нет и близко...Тем более-если они сами не дали мне сделать выбор,решив всё за меня...И вероятно испортили мою психику за все 40 лет моей жизни...Но я им не желаю никакого зла-хоть и мне не за что их уважать и любить...
Спасибо всем кто откликнулся на мои посты.Однако многие меня поняли не совсем как я ожидал,сетуя что я якобы ничего не делаю для себя и много ною вместо того чтоб решать свои проблемы...И что я якобы жду от вас, только жалости...На это я отвечу следующее:
1)Я сижу в интернете только свое свободное время,и считаю поделиться своими бедами на Пикабу в свое свободное время-это нисколько не мешает решать проблемы.
2)Это и не мешает поделиться мне своим прошлым-которое забыть невозможно никак...,пусть и прошлое никак не вернуть,тем более-прошло уже 20 лет...
3)Это не мешает мне найти на Пикабу своих товарищей по интересам,кто сам столкнулся с подобным или похожим, чтоб в будущем обсуждать подобные темы и делиться опытом жизни через посты и комментарии...и друг друга поддерживать...
4)И это всё независимо от того:можно или нельзя решить определенную проблему,независимо от того-решена она или нет...
5)Каждое мнение услышанное от вас я читаю и учитываю...Но это не мешает мне продолжать мои рассказы о тяготах моей жизни,которые вы еще не читали...
6)Не все вы были в моей ситуации,поэтому и не все сможете понять меня...Поэтому я вас в этом и не сужу...
7)Может быть в чем то и я ошибаюсь,ведь всем нам свойственно ошибаться...Но всем спасибо -кто уже поделился своими мнениями и советами.А буду благодарен тем-кто поделиться мнениями и советами в будущем,даже если и я не согласен с мнениями...Ведь как вам-так и мне свойственно допустить ошибки...Благодарен и буду благодарен за любую поддержку.
8)Пусть я буду счастлив,или несчастен,но поделиться на Пикабу,можно как и радостями-так и горестями.Ведь таких как я много на просторах интернета...
Что было со мной было дальше-узнаете в моем очередном посте,не ранее чем через 24 часа...Продолжение следует...
Пляж "Карера", г. Ростов-на-Дону. Стырего из групаы Ростов Главный.
И в дверь ломись
И ножкой топай
Но только помни
Эпиграф
«Боже, сколько лет я иду, но не сделал и шаг».
Ⓒ Юрий Шевчук «Родина»
Решился опубликовать написанный мною рассказ основанный на реальных событиях. Не ждите экшна, художественного слога, написал подобное впервые.
Хочу рассказать вам историю жизни одного мальчика, с целью узнать может кто-то сталкивался с таким или переживал подобное.
Итак жил-был мальчик звали его к примеру Вова. Родился он в обычной семье, не богатой и не бедной, жившей в сельской местности. В возрасте 6 лет у него диагностировали порок сердца, и это событие в корне изменило его судьбу в дальнейшем. Но все по порядку. Через год он перенес успешную операцию, что продлила ему существование, но обрекла на невзгоды. Впоследствии Вова подвергся гиперопеке со стороны родителей,а конкретно матери т.к. отец мало принимал участие в его воспитании. В школе он провел один класс и перешел на домашнее обучение. Учился Вова с большой неохотой, воспринимал сам процесс в штыки, особенно тяжело давались ему точные науки.Время проведенное на домашнем обучении повлияло на его восприятие мира,социализацию, он рос инфантильным, несамостоятельным в большинстве вопросов. В 5 классе Вова вернулся в школу. Это событие далось ему нелегко. Поскольку невзлюбил школу и все ее атрибуты: ранний подъем, навязанное расписание, д/з, у него не сложилось целеполагания для чего все это нужно.С 14 лету него стало ухудшаться зрение, связано это было с тем, что поскольку у него не было друзей сверстников,он увлекся книгами, а когда появился компьютер ему было не оторваться от игр.
Школа на долгие 11 лет стала для него испытанием. После ее окончания он обрадовался,что этот горький этап для него пройден,но одновременно с тем понимал, что перед ним теперь открылась дверь в неизвестность. Подумав, Вова решил, что вариантов у него немного.
В итоге он выбрал ВУЗ, в котором он сможет учиться без проблем, посколько на том факультете не изучались точные науки.Правда на такую специальность по которой в будущем работать не хотел.Не логично, правда? Вова считал так главное получить образование, а там устроиться куда-нибудь. Следующие 5 лет в универе стали лучшими годами жизни.Там он поставил себе цель, изменить к лучшему хоть не много свою жизнь. Там он обрел друзей, хорошо проводил с ними время.Но время быстро проходит, окончен универ, прощание с товарищами большинство которых он больше не увидит. И повторилось все с начало. Куда теперь идти? Ему предложили работу по специальности,Вова подумал неуверенно согласился, подумал стоит попробовать, каково это работать. Через месяц другой он понял, что сталкивается с трудно решаемыми проблемами вызывающие постоянный стресс, натянулись отношения с руководством и ничего кроме геморроя эта работа не приносит.Поработав год Вова увольняется. Этот год дался ему нелегко,он похудел, его мучали навязчивые мысли о суициде. После увольнения, взяв паузу все лето проучился в автошколе, получил права.Работы Вове больше не находилось, жил он в доме с родителями. Через некоторое время Вова встает на биржу труда. На ней он проведет около полугода,прежде чем найдется вакансия по нему,что интересно именно в том поселке, где Вова и проживал. Приступив к новому рабочему месту, в новой для него должности,вникал, вроде бы старался даже,но все равно чувствовал себя не в своей тарелке.Спустя время стал осознавать, что он стоит на месте,не происходят качественные перемены в его жизни. На третьем году службы, Вова стал относиться к своим обязанностям с пренебрежением,приехавшее с проверкой начальство заметив это сделало ему замечание.Васька слушает да ест, так поступил Вова. Он встал перед дилеммой устранить все накопившиеся недочеты, но после намечающейся проверки из области, его скорее все равно уволят, и есть ли смысл стараться? Даже если Вову оставят после всего работать, это не сделает его счастливым. Существующее положение не устраивает его, но он понимает,что найти другую работу будет нереально. Так Вова оказался в углу, как шахматный король, который не сможет сделать ход. И по его словам, самый верный выход из всего случившегося это «капитуляция» т.е. самоубийство, манящая тень которого, давно следовала за ним. Смерть все спишет, она решит все его проблемы. Единственное что останавливает его от этого шага-мать,каким горем станет для нее уход из жизни единственного сына.
Послесловие
«Жаль в грёзы нельзя на совсем убежать,
Краткий век у забав, столько боли вокруг»
Ⓒ В.Высоцкий «Баллада о борьбе»
Забыла свой пароль, почта у меня не прикреплена...
Чтобы сменить пароль нужно прикрепить почту, но чтобы добавить почту нужно знать свой пароль...
Если вы увидели надпись "забыли пароль?" и подумали, что это мое спасение, то и тут облом...
Поскольку для этого нужна почта... HELP ME