Стадное поведение
В наше время термин «стадное поведение» воспринимается резко негативно, однако стадное поведение млекопитающих во все времена обеспечивало им безопасность и выживание в этом суровом и жестоком мире.
Считается, что если ты «вожак» стаи, то ты всегда действуешь в своих интересах и имеешь какое-то привилегированное положение, однако все забывают о том, что именно стая принимает наиболее важные решения и вожак должен учитывать интересы каждого в стае; именно стая может «выпереть» вожака с его пьедестала так же легко, как и поставила его туда.
В нас остались живы эти древние инстинкты, потому в нашей жизни нам постоянно приходится выбирать – продвигаться в одиночку или продвигаться с группой единомышленников. Социальная поддержка очень важна, как и в прежние времена. Мы чувствуем, что в одиночку нам будто не справиться. Наш рептильный мозг сигнализирует об угрозе выживанию. Отверженные особи в природе редко когда оставались живы. Тем не менее, сейчас мы живём в другом мире и потому так важно осознавать все трудности существования в группе и существования в одиночку. Наша первая социальная группа (семья) как раз даёт нам этот бесценный опыт: существования в группе и существования в одиночку (когда семья «выталкивает» нас в мир).
Молодому человеку всегда кажется, что мир несправедлив к нему. Детство закончилось и теперь он вынужден справляться со своей жизнью самостоятельно, а взрослая жизнь зачастую подкидывает не мало неприятных «сюрпризов». Необходимо время чтобы научиться плыть по жизни в одиночку. Так устроен мир. Потомство млекопитающих должно научиться навыкам самостоятельного выживания прежде чем умрёт родитель.
Мы, конечно, существа более разумные, но тоже млекопитающие. Опыт существования в одиночку нам не менее полезен. Человек должен научиться самостоятельности прежде, чем создавать свою собственную семью, должен повзрослеть.
Человеку необходимо осознавать все трудности и преимущества существования в группе и в одиночку для того, чтобы делать правильные выборы. Попробовать разные модели поведения и решить, что для него интереснее. В конце концов, он всегда может играть разные роли в разных социальных ситуациях – где-то быть частью группы, а где-то двигаться в одиночку.
«Стадное поведение» не всегда что-то плохое!
Во всём виновата мать!
Я заметила эту особенность несколько лет назад, в работе с подростками.
Мозг человека окончательно "взрослеет" после прохождения "подросткового кризиса" в процессе которого подросток должен осознать, что его родители не Супергерои, что у них есть свои достоинства и недостатки, что они не идеальные и на самом деле они старались изо всех сил дать ему всё самое лучшее.
Насколько проще стало бы жить, если бы родители знали заранее, что в какой-то момент жизни их ребёнок под воздействием "подросткового кризиса" прийдёт к ним и скажет:
- Вы были ужасными родителями! Зачем вы тогда меня ударили?! А ещё выкинули мою любимую машинку!
И вместо того, чтобы отрицать то, что было или пытаться объяснить что-то, просто ответить:
- Прости, Я действительно был не прав тогда, Я всегда хотел лучшего для тебя.
Это то, что важно услышать ребёнку! Только ваше "прости". Этого достаточно, чтобы успешно преодолеть "подростковый кризис" и повзрослеть окончательно.
Представьте, сколько денег вы бы сэкономили своим детям в будущем! Потому что детям не пришлось бы идти в психотерапию...
Но, родители часто воспринимают такие претензии ребёнка в штыки, пытаются выгородить себя, защититься, уходят в отрицание, чем только ухудшают ситуацию.
И потом мы получаем следующую историю:
50-ти летняя дочь звонит своей 85-ти летней матери и выговаривает ей претензии по поводу детства, совершенно не заботясь о том, что у матери слабое сердце.
"Во всём виновата мать!" - это подростковый кризис, который необходимо помочь ребёнку преодолеть, чтобы он окончательно повзрослел.
Проявите благоразумие, помогите ребёнку повзрослеть!
У меня самой подростковый кризис был преодолен только в 21 год и его сопровождали ужасные обстоятельства, которых можно было бы избежать, если бы я услышала вместо обвинений простое:
- Прости дочь, Я была не права тогда. Я всегда хотела лучшего для тебя! Я старалась!
Я бы не потратила столько денег на психотерапию.
Фото:
г.Оренбург, в этот день я защищала диплом на психолога😁
Берегите своих стариков!
Отец 73 года, сын 47 лет:
- Отдай мне сумки! Здесь скользко!
-Я сам! Ишь чего выдумал! Топай!
***
Мама 66 лет, дочь 31 год:
- Мама, я заказала ремонтников. Завтра они приедут и …
-НЕЧЕГО! Нечего делать! Я люблю мои обои! Я не хочу незнакомцев в доме!
- Но, мама! Это не обои, а одно название!
- Мы эти обои ещё с твоим отцом клеили! И как сохранились! Не то, что ваши эти…
- Разговор окончен! Завтра приедут ремонтники!
- Ты моей смерти хочешь?!
***
Отец 70 лет, дочь 26 лет:
- Я вынесла банки с балкона, не забудь про лекарства…
- Что ты сделала?!
- Они всё равно там пылились уже много лет…
- Ты выкинула мои банки?!
- Папа, мы это обсуждали…
- Мои…как ты…
- Господи, папа! Ты что плачешь?
***
Мама 81 год, дочь 34 года:
- Оставляйте Андрюшку, идите!
- В прошлый раз у тебя давление поднялось …
- Мы с ним покушаем, поиграем, я ему книжку почитаю, поучим буквы!
- Мама, нет. Я беспокоюсь о твоём здоровье. Мы сами…
- Я здорова как бык! Моего здоровья на десятерых хватит!
- Да, да, ложись мама, ложись…
- Не говори со мной как с умалишённой!
***
Мама 63, сын 28 лет:
- Опять ты кормишь этих блудных кошек!
- Кто же ещё о них позаботится…
- Тебе мало было лишая у твоего кота!
- Они бедные, на улице сейчас холодно…
- Ты должна это прекратить!
- Ты не понимаешь!
- Я не буду снова лечить твоего кота!
***
Мать 75 лет, дочь 42 года, внук 6 лет:
Бабушка: Будете чаю? Оладушки?
Внук: Да, бабуля, можно мне…
Дочь: Мама, мы ненадолго…
Бабушка: Я поставила чайник! Оладушки вкусные! Я открыла варенье сливовое, пальчики оближешь! Идём Ванюша, садись!
Дочь: Мама, нам уже пора…
Внук: Бабуля, дашь чашку?
Мама: И как тебе не стыдно Ваня?! Бабушку так напрягать! Сам не можешь взять чашку?!
Бабушка: Чего ты Света, брось!
***
Это небольшие зарисовки из жизни. Думаю, вам тоже доводилось наблюдать нечто подобное.
Казалось бы, дети всегда хотят как лучше для родителей (из благих побуждений). А родители обижаются, злятся, плачут...
Популярное выражение - «что старый, что малый» не далеко от истины, только вот…
Старый всё-таки не малый. Старый тоже хочет чувствовать себя важным, нужным и полезным. Забирая у него все сумки с продуктами, переделывая его жильё, выкидывая его вещи (которые вам кажутся хламом), лишая общения с внуками, запрещая кормить котов и не позволяя поставить вам кружку – вы обессиливаете его, вы лишаете его возможности чувствовать себя важными, чувствовать свою нужность и полезность. Вам кажется, что вы поступаете как лучше для него, но на самом деле в этот момент вы думаете о себе. Вы исполняете "долг" – он заботился о вас в детстве, а теперь вы заботитесь о нём. Вы думаете о том, что скажут люди если увидят в какой разрухе живёт ваша мать и забываете, что сдирая её старые обои вы разрываете ей сердце!
Давайте проявлять заботу правильно. Позвольте своим старикам быть полезными, важными и нужными. Не лишайте их жизненной силы! И тогда они перестанут обижаться, злиться на вас и плакать, потому что наконец-то почувствуют вашу любовь по-настоящему. Берегите своих стариков!
А я выложу в интернет
Ответ на пост «Форумное»
Бабушка рассказывала, как пару раз застукала, как её племянница за её спиной говорила всякие гадости. Простая ситуация - бабушка в гостях у сестры и племянницы, уходит в туалет, а по возвращении слышит, как племянница вовсю её полоскает. Первый раз помирились, т.к. кто-то из родственников умер, в такие моменты разногласия забываются, второй раз не знаю, как улеглось.
А один раз я сам про себя краем уха услышал от той же бабушки. Та же фигня - я у неё в гостях, там же приехали другие её племянницы, застолье, я отхожу в туалет, тихонько возвращаюсь, племянницы что-то хорошее обо мне говорят, а бабушка выпаливает: "Да не такой уж он и хороший!". Я вернулся, но сделал вид, что ничего не слышал.
Ответ на пост «Бабушка»
Автор, хочу поддержать вас и рассказать свою историю. Со стороны отца такая же была "бабушка". Всё мое детство она ненавидела мою маму, считала что мы с сестрой нагулянные, вечно говорила про нас гадости и стращала отца развестись. Развелся и уехал от нас, но счастья не сыскал, а только еще больше пить стал и по итогу почти спился. Но и в его пьянстве она так же обвиняла нашу семью. Мама по молодости пыталась снова семью вернуть, она очень любила моего отца, мы даже ездили к отцу то жить, то в гости и это был страх, а не поездки. Вечно грязно в квартире, пьяный отец, мать отца (да, не называю я ее бабушкой уже много лет) постоянно недовольна, заглядывает в рот и даже линейкой меряет сколько мы с сестрой съели. Помню много скандалов, она кричала что мы объедаем их, хоть мама и сама обычно покупала еду и старалась варить для нас отдельно. Однажды она довела маму до истерики из-за пакетика чая! После нескольких попыток начать всё сначала, мама сдалась и мы больше не приезжали. Мать отца никогда не любила нас, своих внучек, любила только внуков (детей дочери), нам же присылала новогодние подарки в мае, постоянно обвиняла нас во всех грехах: в ее здоровье, в том что отец пьет запоями. Я не понимала её тогда, не понимаю и сейчас, когда уже выросла. В моём подростковом возрасте она приезжала к нам с отцом, говорила моей бабуле (маме мамы) про меня и сестренку небылицы и гадости, без зазрения совести называла себя моей бабушкой, когда знакомилась с моим будущем мужем. И вот скажете, что можно же было не общаться.. Это было сложно, потому что с отцом мы старались поддерживать связь, а он ее любил и хотел постоянно "наладить" и между нами коммуникацию. Но, одним словом, отношения у нас не сложились, но я не ненавидела ее. Сейчас ее уже несколько лет нет в живых. Отец понемногу бросил пить, работает. Мама счастлива в новом браке. И я не держу обиду на мать отца, хоть и после её "гостеприимства" мне до сих пор сложно есть при ком-то или чью-то еду, когда делятся со мной. Я давно приняла, что нет у меня бабушки и не было со стороны отца, я по ней не скучаю и не ёкает ничего внутри. Написала, что бы донести одну простую мысль: ты не станешь жалеть о смерти человека, который тебе безразличен. Не стоит себя никогда заставлять и винить. Да, очень неприятно, когда такие вот родственники взывают к совести, но всегда можно отзеркалить им их же слова или просто не общаться.
Бабушка
Есть у меня бабушка по маме.
Так вышло, что уже десять лет я живу в одном городе с ней и всей прочей маминой роднёй. Мама живёт в другом месте, и она меня отправила сюда учиться после школы со словами «Доча, поживёшь у бабушки». Мол, присмотрит за тобой в незнакомом городе. Поможет.
Ну я и пожила у бабушки. Почти год. До этого мы с ней виделись неделю, когда я была совсем маленькая. Кажется, этого мало для того, чтобы сложились тесные отношения.
В общем, не сложилось у нас общение. Оказывается, под словами «поживёшь у бабушки» имелось виду «пока не переедешь в общежитие». По крайней мере, сама бабушка так думала. Но это уточнение мне никто не проговорил, а я в восемнадцать лет была глуповата. За меня всегда всё решали взрослые, так что... Что сказали, то и делала.
Бабушка у меня вообще-то неплохая сама по себе. Другие внуки её любят, но вот у меня с ней не сложилось. Она женщина строгая и властная, много лет жила одна и ей оказалось сложно жить с малознакомым человеком.
Не осуждаю, правда. Позже из курса психологии я поняла, что вообще её поведение было логичным с точки зрения пожилого человека, но тогда мне было тяжело понять, почему она обвиняет меня в краже карандашей или в том, что я передвинула её мочалку в ванной на полметра левее. Есть вероятность, что я тоже буду странной для окружающих в восемьдесят лет, так что сейчас я отношусь к этому философски.
Когда в вузе мне предложили оформить документы для получения какой-то особой выплаты (уже не помню, как это называлось), потребовалась подпись бабушки, как человека, на площади которого я жила. Это ни к чему её не обязывало; не помню уже даже, что точно за документы это были – но суть такова, что я вносила бы в бюджет какую-то лепту, кроме жалкой стипендии. Она жаловалась, что ей не хватает средств на моё содержание (скорее всего, так и было – вряд ли мама могла пересылать много денег), так что я просто хотела помочь. Но поскольку в документах был указан её адрес, а я была там временно прописана, бабушка сочла, что я хочу совершить что-то плохое. Отнять у неё квартиру или ещё что. Был скандал. Я поняла, что пора переезжать.
Найти место в общежитии посреди учебного года оказалось непросто. Я ждала очереди месяца два, пока не помогла мой куратор. Перед этим бабушка устроила мне очередной скандал из-за того, что я тяну время и не хочу уезжать со всего готового.
Честно говоря, кроме этого скандала, перед моим переездом мы месяц почти не разговаривали. Она не смотрела в мою сторону, не отвечала на мои приветствия, не говорила почти ничего – только периодически подсовывала еду. Выполняла свой бабушкинский долг. Я думала, что это попытки примирения с её стороны, но нет – она по-прежнему молчала. Будто мы совсем-совсем, абсолютно чужие. На протяжении недель.
Никто так не вёл со мной себя раньше. Я не понимала, что с этим сделать. Я уезжала на учёбу раньше, чем она просыпалась, чтобы не пересекаться лишний раз.
В общем… Когда я переехала в общежитие, мне стало гораздо лучше. Сейчас я понимаю, что в доме бабушки я была в преддепрессивном состоянии, но тогда я долго себя винила в том, что из-за меня мы с бабушкой так плохо расстались. Я думала, что это исключительно моя вина.
Позже мы иногда виделись – в основном по настоянию моей мамы. «Вы же родня». Нечасто виделись – раза или два в год. Ещё реже созванивались.
У нас не было общих тем. Совсем. Она любила свою дачу и поговорить о других родственниках (с которыми мы тоже общались только когда я жила с ней). Я не могла поддерживать эти темы. Мне вообще не хотелось с ней говорить. Мне было в тягость приходить к ней, и каждый раз это было в основном неловким молчанием и коротким диалогом типа «как дела – всё ок». А, ну ещё врачи плохие, потому что не могут вылечить её запущенные на даче болячки. Я училась тогда на медицинском, так что это слышать было ещё и не очень приятно.
Я понятия не имела, о чём вообще люди говорят с бабушками. Бабка по отцу была ещё хуже – она нас откровенно не любила, так что позитивного опыта в общении с бабушками у меня не было.
Иногда я ходила в гости с мужем к его бабушке и деду. Там всё было гораздо проще. Там были какие-то свои темы, шутки, обсуждения работы и воспоминания. Так же было у моей бабушки с её другими внуками. Не со мной.
Наверное, можно было как-то попытаться улучшить отношения, но то ли нам обеим не надо было, то ли мы обе не понимали, как. Потом я свела общение с ней совсем к минимуму, и мы даже созваниваться перестали.
Меня всё устраивало. Мне вообще не надо много людей для общения, а семьёй я считаю в основном мужа. Я и со своей мамой-то своей разговариваю по телефону пару раз в месяц, зачем мне общаться с человеком, с которым не особо идёт общение? Для меня это примерно как общаться с далёким и малознакомым человеком, с которым ничего не связывает.
В общем, я не общалась с ней уже… больше года, кажется. Честно говоря, и не вспоминала о ней. Иногда думала – ей под девяносто, и рано или поздно меня заставят о неё подумать в силу обстоятельств.
И вот обстоятельства наступили. У неё, вроде как, инсульт. Я узнала от мамы, она – от других родственников. Разумеется, она намекает, что надо бы сходить навестить бабушку. Это ж бабушка.
А я не могу.
Точнее, не хочу. У меня даже нет особо каких-то эмоций типа «вот блин, как же она там» или «бедная бабушка, как я за неё переживаю». По сути она мне чужой человек. Мама с ней общалась, но не я.
Мне вообще тяжко общаться со стариками. А если там инсульт – это ещё и наверняка проблемы с речью и восприятием. Как мы будем общаться в её болезни, если и в здравии не вышло?
На меня словно повесили обязательства, которых я не хотела и не просила. Я уверена, что не только мама, но и куча другой родни меня осуждает – и хорошо, если осуждение будет только за глаза. Мне казалось, что я проработала этот момент и мне не так уж важно чужое мнение, но сейчас, когда есть риск, что сейчас бабушка там умрёт, мне прямо погано от мысли, что мне начнут давить на совесть.
Если она правда умрёт… Что ж, она прожила больше девяноста лет. Это вполне достойный возраст. У неё есть дети-внуки-правнуки, которые будут по ней скучать и скорбеть, но я вряд ли буду сильно переживать. У нас не было общей истории или хороших воспоминаний. Мне от неё ничего не надо.
Я благодарна, что она меня терпела в своё время и помогала как могла, но честно говоря, она делала это скорее из материнского долга по отношению к моей матери, чем из любви ко мне. Мы обе тогда пережили непростое время и обе делали друг друга несчастными. Я не считаю её обязанной себе или себя обязанной ей.
Почему в нашей культуре так цепляются за родную кровь и прочую чушь? Теснее и ближе всего у меня отношения сложились с несколькими совершенно неродными людьми. Почему я должна перебарывать себя и пытаться переживать за родных, с которыми мне даже по телефону было тяжко говорить?
Не знаю, зачем я это всё написала. Наверное, выговориться. Наверняка кто-то сочтёт меня ужасным человеком, но я уверена – у многих были схожие проблемы. Может быть, кто-то меня тут обольёт помоями. Может быть, кто-то напишет что-то дельное. Мне надо было просто выговориться.