Дамоклов нимб
После первого курса приезжаю к бабушке, нахожу на чердаке церковные книги на старославянском, усаживаюсь в сенях и читаю вслух. Бабушка моя ходит на цыпочках, не скрипит половицами, не ворчит, не гонит на улицу. Не говорит, что я непутевая. Ходит мимо по всякому несущественному поводу, торжественно молчит, ждет, когда закончу. Потом говорит без тени иронии, искренне так говорит:
- Ты, наверное, святая!
- Бабушка?
- Тебе дано такие книги читать... Господь ведет!
- Да бог с тобой, нас старославянскому на факультете учат, я тут просто тренируюсь с юсами.
- Да ну тебя!.. Иди лучше воды наноси!
Я потом думала, что было бы, если б я фокус свой не раскрыла? Нимб уже практически навис надо мной.
Бабушка следит за тобой!!!
Сегодня встречался с одним из заказчиков. Заодно мы обменялись предновогодними сувенирчиками. Я ему - чехол для телефона, он мне - две пары безумно милых новогодних теплых носков. Правда, я сразу заметил, что на мои лапы они не налезут (маловаты), но говорить ничего не стал. Думаю, ну, переподарю кому или женщине своей отдам.
И вот, возвращаюсь я домой в приподнятом настроении. Вижу - впереди идут два подростка, лет 13-16. Судя по разговору - братья. И (я воспринял это как знак судьбы!) у обоих голые щиколотки! Розовато-синюшные такие. Ну, вы знаете…
И вот я, ведомый игривым настроением, спонтанно вдруг подбегаю к ним со словами: "Уффф! Еле вас нашел! Держите! Бабушка велела вам передать, чтоб не мерзли!"
И вручаю им новогодние носочки.
Младший смотрит на старшего и произносит: "Ну вот! А ты говорил, что я - параноик!"
Бабуля с чувством юмора!
Перевод:
-Привет!
-Привет.
-Угадай, кто сейчас приходил?
-Кто?
-Какой то парень, я его не знаю. Он сказал, что если я покажу ему свои сиськи, он даст мне бутылку вина!
-ЧТО? Кто это сделал?
-Я не знаю, он просто проходил мимо.
-О, Боже мой...
-Да, он сказал это...
-Так что же произошло? Ты позвонила в полицию?
-Нет, он пошёл вон в ту сторону!
- :) :) :)
Отсюда - https://9gag.com/gag/arVNP2p
История с черепахами от ADN
Все мы нежно любим вечно бубнящих бабуличек на лавочке возле дома, которые могут безошибочно определить кто в подъезде наркоман, а кто нафуфыренная шаболда, ибо в их время «такой хуйни не было».
Ну и извечный вопрос, почему именно в час пик нужно ехать на рынок, тоже будет долго для всех оставаться без ответа, а озарение прийдет, наверное, только с получением пенсионного удостоверения. Но это не точно.
И не надо думать, что наши бабушки-хуябушки чем-то отличаются от забугорных загнивающих империалистических-шлюх. Яркий пример этому я Вам сейчас расскажу.
В 20-е годы ХХ века в Париже учился уматный американский художник — Уолдо Пирс. Как и полагает молодому художнику он жил в малюсенькой студии под самой крышей банального, если так можно говорить про Париж, жилого дома. Естественно, что благодаря ореолу романтичности этой самой коморки и харизмы Пирса — многие юные парижанки аж из трусов выпрыгивали, так хотели попасть в ту «коморку, что за актовым залом». Помимо прочего, там ещё частенько проводились разные алкопати, которые сейчас принято называть арт-сейшн.
А поскольку дом был традиционный, то он был укомплектован специальнообученной бабушкой-консьержкой, которая со скуки каждый день выносила Пирсу мозг. Без Б, что Пирс питал нежные чувства к старушенции, и как-то на Новый Год презентовал ей черепашку. Бабулька по-началу прогиб не сильно-то и заценила, но всё же стала уделять черепашке всё больше и больше внимания, что позволяло Пирсу немного выдохнуть, занимаясь милыми сердцу и другим частям тела, делами.
Вскоре черепундель начал заметно увеличиваться в размерах, что с одной стороны удивляло бабулю, а с другой — доставляло ей немало гордости, ведь темпы роста впечатляли, и поглядеть на черепаху-акселератку приходили из близлежащих парижских районов.
Конечно такое движло вокруг панцырьного создания очень радовало Пирса, ведь теперь бабуличка всецело была поглощена своей, растущей как на дрожжах, питомице, которая вскоре превратилась в поистине огромный, медленно ползающий зелёный кусок мяса, покрытый внушительным панцирем.
Если бы темпы роста продолжились так и дальше, то уже к следующему Новому Году черепахо-годзила могла бы захватить весь мир и сделать бабуличку главной консьержкой своей Империи Тортилл.
Некоторые парижане уже начали невольно задумываться про то, что не так уж и были неправы древние греки, утверждавшие, что земля стоит на огромных черепахах, как вдруг тортилище начало уменьшаться.
Что только не делала несчастная бабулька, чем только не кормила родненькую черепашульку — ничего не помогало. Черепаха неумолимо уменьшалась и всего за несколько недель животинка превратилась из огромной черепадлы в малюсенькую черепашульку.
Конечно вся эта «Невероятная история Бенджамина Баттона» по-черепашьи, была не чем иным как розыгрышем. Пирс всё это время неустанно делал ченьж черепах, а его собутыльники в этот момент отвлекали вредную, но простодушную старушку.
П.С.
Предугадывая Ваши вопросы, отвечу заранее — я в душе не ебу, где Пирс набрал столько черепах 😂😂😂
Великий пранкстер
Снова о моей бабуле, на этот раз в тему первого апреля и розыгрышей. Вернее, как.. а впрочем, сейчас вы все сами увидите.
Случай первый. Стрижка.
В те далекие времена, когда моя бабушка была еще тринадцатилетней девицей и училась в техникуме, аналитические способности (училась-то на бухгалтера) уже бушевали вовсю, а вот знаний недоставало. И было у нее много соседок по общежитию, ну а девочки - они девочки и есть. И вот подошла к ней как-то одна знакомая - девица, в принципе, по-русский красивая, с косой и прочими атрибутами. Однако же, ее мечтой (да и, наверное, всех женщин по сей день) всегда были ресницы пышные да длинные, коими природа ее как раз обделила. И которые она заприметила у бабули. В общем, подходит этот вдохновенный подросток и спрашивает:
- Имярек, у тебя такие ресницы - длинные, густые. В чем твой секрет?
Бабушка - человек в этом плане простой. Задача поставлена - надо выполнять. И закрутились в голове шестеренки.
- Не знаю, - говорит. - Но, волосы, к примеру, когда стригут, они пуще прежнего расти начинают. У меня мама всегда, когда себе волосы отстригает, они потом гуще да длиннее отрастают.
Ну сказала и сказала. Поделилась, так сказать, своими соображениями. Кто ж знал, что девочка-соседка себе ресницы возьмет, да и отрежет. Отрастали долго. Слез было много. Но никто ни на кого в обиде не был. Все опыта полезного набрались.
Случай второй. Масло.
Было это, наверное, через пару лет после первой оказии. Отправили как-то бабулин курс на полевые работы в деревню. Свежий воздух, речка, сбор сена - что может быть полезнее трудотерапии? И расселили девчонок по семьям. В семье, в которую попала бабушка, был сын - назовем его Петей.
А был Петя Иванушкой из сказки - волос соломенный, тонкий и прямой, да такие же брови и ресницы. И кожа белоснежная, легко сгорающая на солнце. Что жутко парню не нравилось - кто его знает, видать, мода была на кудрявых да чернобровых. Ну и тут вы должны уже догадаться. Да-да, моя бабуля, темно-русая и кудрявая, с толстенным волосом, моментально загорающая (виной всему отголоски турецкой крови, но кто ж тогда об этом знал). Вот и начал ее хлопец для разговора серьезного вылавливать. Та сперва и понять не могла, чего от нее хотят. Однако, оказалось все интересно.
- Имярек, - обращается парень. - Как ты умудрилась себе такие густые курчавые волосы отрастить? И брови чернющие, темнее волос! Может, ела что или пила.
О генетике и фенотипах, сами понимаете, мало кто тогда знал. Поэтому шестеренки снова закрутились на свой лад.
- Есть ничего особенного не ела, все как у всех, - пожала плечами бабуля. - А вот в банный день, мама, когда с тестом возилась, подзывала меня к себе и остатки подсолнечного масла мне в голову втирала, да в брови с ресницами. Может, оттого такими и выросли.
Так-то оно так, растительные масла до сих пор используются как добавки во всяких масках для волос. Однако ни к цвету, ни к природной густоте это никакого отношения не имеет. Таким макаром прошло несколько дней. Перестал Петя бабушке как-то на глаза вообще попадаться. И вот, слышит она как-то утром - жалуется хозяйка соседке:
- Мой Петр совсем с ума сошел! Все подушки в доме мне подсолнечным маслом перемазал! Выгнала его на сеновал спать. Начинаю пытать, зачем чудит - молчит, стервец!
"Так стыдно мне до этого еще никогда не было" - смеется бабуля. Еще через пару дней их увезли обратно в город, и она так и не узнала, почернели ли волосы у Пети. Были еще такие вот невольные "пранки" - однако, сознательно бабушка никогда никого не разыгрывала. Просто так получалось. Природный талант, видимо.
P.S. Пикабу предлагает мне разместить этот пост в лиге троллей...oh you.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
"Бабуля, я - веган!" - реакция итальянских бабушек
- С тех пор, как я стал веганом, я вскакиваю по утрам как реактивный.
- Мамма мия, ну можешь с утра съесть свои реактивы! Я что, не могу сделать тебе молочного супа?