Ответ на пост «Was wollen wir trinken»
Так прикольнее 🤣
Теперь рука та :))
Так прикольнее 🤣
Теперь рука та :))
На практике (юрист, хотя на тот момент скорее "личинка юриста", так как еще учился на юр.фака) столкнулся с одной "сердобольной" бабулей, любительницей животных.
Вводные данные: бабка сделала из своей квартире кошачий питомник, где-то 30-40 кошек. Вонь в подъезде стояла неописуемая, а бабке на претензии соседей глубоко фиолетово.
В свою очередь, ее соседям не было пофигу на сложившуюся картину и они стали принимать меры по выселению бабки (это очень сложная с юридической точки зрения и длительная процедура), поэтому на консультацию к моему начальнику пришла одна "зоозащитника".
Ее версия событий: добрая бабушка заботится о животных, но злые соседи хотят ее выставить на улицу, поэтому нужно защитить бедную старушку и животных от негодяев.
Мой начальник выслушал и пообещал разобраться в ситуации. Дама передала контакты пенсионерки и мы отправились к ней домой, но до нее мы так и не дошли.
Только зайдя в подъезд, в наши с начальником носы вдарил резкий и неприятный запах кошачьей мочи, мало того, у руководителя начали слезится глаза. Поняв, что к бабке не попасть, мы приняли единогласное решение ретироваться. Этот отвратительный запах преследовал меня еще два дня, мало того, мне пришлось еще и стирать свои вещи.
Соседям любительницы животных можно было только посочувствовать. В тот же день мой начальник позвонил бабке и сообщил, что он не может взяться за это дело, какие бы деньги нам не заплатили. Ох, и наслушался он тогда от нее различных нехороших слов, что он негодяй, не хочет защищать беззащитную старушку, да еще и денег хотел с нее взять (как оказалась бабка изначально планировала, что мы будем представлять ее интересы на безвозмездной основе), и в все в подобном ключе.
Экспериментирую с ИИ , мне надо было написать сценарий на каждую сцену отдельно. Моя больная фантазия проявилась из подсознания, я в тот момент вообще не о чем не думал. Все проходило рандомно. Я удивляюсь откуда у меня такие мысли. Бред. Я слушал Высоцкого и на автомате выдал такой промт.
1. Чукча машет рукой , хватается за голову, вытекают сопли зеленая жижа растекается.
2. Черный кот лижет эту зеленую жижу и превращается в человека.
3. Этот человек, который превратился из кота, начинает плясать и веселится.
Крипота. Научится промты делать. В правильных руках будет вообще нормально. Мульты делать. Скоро будет можно книгу загружаешь и создается видео по книге , а в промте можно актера выбирать.
Я сначала подумал, что это кадр из мультфильма без фотошопа. Смотрю - дед наливает, думал, что воду в карыто, бабке ноги погреть, думаю - заболела что-ль? Заглянул в комментарии и всё прояснилось.
В заговоры, порчи и прочие напасти я не верю. В отличие от моей тётки, проработавшей всю жизнь медицинской сестрой - вот она верит и обильно рассылает всем информацию о том, на какую убывающую луну нужно прочитать вот эту самую мантру, чтобы избавится от жирной жопки, обзавестись достатком и самым лучшим мужиком. Рекомендации тонут в картинках с котиками, солнышками и добрыми утрами, после чего сносятся недрогнувшей рукой подчистую.
Но один раз в жизни я дрогнула - в тот самый момент, когда напасти валились на голову по одной и оптом, а я не успевала уворачиваться. "Сходи к бабке, не иначе сглазили, а то и порчу навели." - сказали мне раз, два, три и десять уже все хором. "Подите нафиг." - ответила я, пытаясь побороть нападавшие со всех сторон неприятности и всё ещё искренне не веря в хором рекомендуемых бабок, магов и экстрасенсов. Я уже не вспомню, что стало последней каплей, на которой я выдохнула: "Давайте." Мне выдали бумажку с адресом особо эффективной бабки, которая гарантировала кристальную чистоту кармы после посещения, послушных детей, любящего мужа и жившей в частном секторе на краю мира.
Халупа, перед которой я остановилась, не блистала чистотой и была больше похожа на неухоженный деревенский дом со слегка покосившимся забором, под ногами что-то хлюпало и от уличного туалета дотягивало отнюдь не розами. Я радовалась отсутствию дохлых чёрных кошек, черепов на заборе и боролась с желанием развернуться прямо у калитки, малодушно сбежав из этого мрачного места. В доме царил деревенский магический шик - по стенам висели пучки трав, намекающие на связь с природой и стояли какие-то коряги. Бабка оказалась обычной дамой чуть старше средних лет и средневзвешенной наружности, в стандартной серенькой кофте.
- У вас есть книги? - поинтересовалась она, после обычной прелюдии с расспросами, как я дошла до жизни такой.
Книги у нас водились и в немалом количестве.
- Их нужно сжечь! - объявила она - Они старые и несут на себе плохую энергетику!
Честное слово, не сбежала я на этом месте чисто из интереса посмотреть, что будет дальше.
- Ночью вынести на пустырь и сжечь, молитву я вам сейчас дам. - продолжила она, протягивая мне заготовленную заранее распечатку.
Я уже молчала, чтобы не ляпнуть чего-нибудь неподобающего случаю или даже вовсе матерного.
- И имя вашего сына! Как можно было так назвать ребёнка?
Поперхнувшись чаем, я поинтересовалась, что такого в имени Игорь.
- Это имя дьявола! - припечатала она - Прочитайте его задом наперёд, что получилось?
- Что? - изумилась я.
- Роги! Имя нужно сменить.
Я стрельнула глазом в сторону двери, чтобы успеть сбежать, пока мне не сообщили о том, что нужно сжечь дом, принести жертву в полнолуние, или хотя бы уйти в монастырь.
- А от аллергии детям нужно травки давать. - она сунула мне в руки две вполне фабрично упакованные коробочки - Нечего лекарствами пичкать.
- А можно я пойду? - спросила я, прижимая к себе волшебные травки.
- Иди. И книги сожги. - махнула она рукой.
Сколько стоил визит, я уже не помню, но к бабкам я с тех пор - ни ногой. А травки из любопытства были показаны лечащему врачу и вердикт был однозначен: "Пусть враг, назначивший их, сам это ядохимикат пьёт от аллергии."
Говорил тебе, мать, не затевай стирку на дворе, холодно ещё!
Подвинь ноги, кипятку долью, не ошпарься...Сегодня с неводом опять пойду, что у рыбки просить?
Да ладно, ладно, корыто ей... Здоровья попрошу, и шоб лето было тёплое, а корыто, глядишь, сам выдолблю.
Ну пошел. Кухвайку-то принести? Замёрзнешь!У, упрямая!.. Корыто оставь, сам потом вылью!
Сказки, которые мы заслужили...