Заворожила
Один приятель рассказывает другому
Моя девушка родила. Это просто невероятно ведь я бесплоден. Но ей удалось вылечить меня и родить. Правда ребёнок чёрный и смуглый но это от того что она обращалась к цыганке
Один приятель рассказывает другому
Моя девушка родила. Это просто невероятно ведь я бесплоден. Но ей удалось вылечить меня и родить. Правда ребёнок чёрный и смуглый но это от того что она обращалась к цыганке
Крассиус встречается с Лерасом на мероприятии Дома Хлаалу:
- Скажите, Лерас, а вот та госпожа в рот берёт?
- Да, берёт.
- А вот эта, в дорогой мантии?
- Тоже берет.
- А вон та, за столом?
- Сейчас, она повернется… да, и та берет.
- А откуда вы про всех знаете, Лерас?
- Так Хлаалу же!
***
Собрался Крассиус Курио на бал Хлаалу в Эбенгарде, хотел познакомиться с Асьен Рейн. Попросил Лераса Ротераса подготовить Асьен. И сказал ему, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Лерас танцует с Асьен. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это поприличней, говорит:
— Кузен Дома, у вас форточка открыта.
Ротерас отвечает:
— О, да! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, я вас с ним обязательно познакомлю!
***
Элину Сарен интересуется у лекаря:
- Так как мы в Морровинде, точно ли у меня не будет детей от Ротераса?
- Именно от Ротераса?
- Да! Ведь остальные данмеры предпочитают сракотаны…
- Тут можно предложить только услуги Лимстима Питона!
***
Заходит Фаргот в «Трактир Аррилла» и говоpит, что, мол, лекарь y него почечуй обнаpyжил. Как выясняется, никто из местных не знает, что такое почечуй. Недолго дyмая, ставят Фаргота грязекрабом на стол для игры в карты и внимательно pазглядывают кpовь на анyсе...
В этот момент входит Ротерас, видит этy каpтинy и говоpит:
- Мутсэры! Фаргот мне вчеpа в очко пpодyлся, но святые АльмСиВи, несмотря на название игры, мы игpали всего лишь на дрейки!
***
Летит Ротерас с Элину Сарен на прокатном силт-страйдере. Кузен Дома внимательно управляет блохой. Тут Лерас слышит громогласный «ПУК» и начинает гомерически хохотать.
Элину с самым наисерьёзнейшим видом:
- Hе вижу в этом ничего смешного!
Ротерас, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
- Ой, извини, я думал, что это страйдер завыл
***
Рассказывает Максимус Курио хлаальским операм:
- Ротерас, мутсэры, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в Доме Дезель, положили на стол босмерскую шлюху и стали ей в причинное место батат совать. И тyт пpишел Лерас и всё опошлил!
- Что, босмерку выебал?
- Hет, батат съел!
***
Вечер в Суране. Закрытый бал для членов Хлаалу. Кузен Дома Ротерас выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. Туда же выходит Элину Сарен подышать свежим воздухом и натыкается на писающего стражника:
- Лерас, как вы дурно воспитаны!
- Что вы, Элину! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на корнях трамы,
канетках, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- О, да Вы романтик, Ротерас!
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
***
У Ротераса день рожденья. Элину Сарен сообщает ему, что у неё есть для него подарок.
Раздевается догола, и у неё остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Лерас, закатывая рукав вычурной рубахи:
- Ну и далеко он там?
***
Ротерас вышел на крыльцо отделения стражи, приосанился, вскочил в седло и понёсся из
Сурана так, что пыль столбом. Проскакав две мили, он остановился.
- Твою мать! В Морровинде же нет лошадей!
Крепко выругавшись, Ротерас поскакал обратно.
***
Бал хлаальцев. Светское общество. Одна из советниц pассказывает свой сон:
- Серджо, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ротерас:
- Госпожа - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
***
Однажды в «Крылатом Гуаре» Ротерас встретился с генералом Делитианом.
Генерал говорит:
- Лерас, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает…
- А вы, - спрашивает стражник, - что с жалованием делаете, как
получите?
- Да всё жене отдаю, а там - что эта вислозадая мне выдаст, то и моё.
- Э-э-э, - говорит майор, - вы с женщинами не умеете обращаться. - Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и отсыпет дрейков.
Приходит генерал домой и всё, как Ротерас сказал, так и сделал. Подошёл сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, Лерас, опять деньги кончились?
***
Ширялка-В-Хвост смотрит с балкона на туманный Вивек и говорит Лерасу:
– Сегодня смог.
– Поздравляю, детектив.
***
- Лерас, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Мать" с листочками коммуники, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Ширялка! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Лерас! Ну не испарился же просто так из моей комнаты последний кисет!
Источник:
https://vk.com/lerasroteras
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
- эти твари убили моего брата, я должен отомстить!
- я воин, с тобой мой меч
- я лучник, с тобой мой лук
- я некромант, с тобой твой брат
Уже сотни лет по Луркмару ходит легенда о великом герое, освободившем тёмные и дремучие, немного ебучие, леса близ города Кинжалов от великого зла! Барды и менестрели слагают стихи, из их гуслей и арф льются песни, прославляющие могучий подвиг, спасший женщин и детей, стариков и бабушек. История эта передавалась из уст в уста, прямо как в видосе про двух сосалок. Но каждый прибавлял к легенде что-то своё, новое. И теперь ничего от правды не осталось совсем. Даже вы её уже наверняка слышали... Но что там было на самом деле – рассказать смогу вам только я!
Дима странствовал по миру, прямо как одинокий волк из мемов. Всего две недели прошло с тех пор, как его пати из девочек-волшебниц в кровь кишки распидорасило раскатал Паровозик Томас. Не всех, правда. Одну девочку чудовище решило ошпарить и превратить в курочку гриль. Теперь Дима уносил ноги, уходил от преследования разведотрядов Воинов Змей, охреневая от жизни, от того, что ему довелось увидеть и от того, что всё это чёто нифига не напоминает радужный исекай. А ведь он даже не успел мацнуть за задницу целительницу с десятым размером груди. Только лишь потрогал на досуге большие топоры ДДшницы… И теперь всё, что у него осталось – это костёр, искры летящие в звёздное небо и двухметровый меч, способный разрубить даже дракона…
— Ебануться, — сказал Дима. – Ну и житуха. А ведь мне ещё надо Владыку Тьмы как-то захуярить… Квесты выполнять, ебать его в рот…
Дима варил в котелке суп из ошмётков косули – гигантский меч очень непрактичная штука, когда речь заходит о повседневном быте… Охотиться им было проблематично, от добычи практически ничего не оставалоьс. Таскай эту махину всюду, ни одежды на неё не повесить, ни шкуру со зверя снять. И сложней всего – это выполнять заповедь военного «всегда иметь оружие при себе», когда ты решил отойти в кусты посрать. А ведь в основном в такие моменты враги и нападали, неясно почему. Даже порой складывалось впечатление, что он лишь персонаж очень специфичной пасты про говно. Подобные мысли Дима списывал на своё чрезмерное увлечение галлюциногенными грибами. В конце концов, в этот мир он попал потому, что перебрал с мухоморами…
И вот одним из таких вечеров Дима услышал чьи-то шаги в зарослях. Закатил глаза, фыркнул, вздохнул и рыгнул одновременно. Однако делать нечего – такова была тяжёлая доля фэнтези-героя, призванного спасти мир от вселенского зла. Сражаться с этим самым злом. Дима не спеша взялся за меч и приготовился к бою. Через пару секунд из зарослей вышла симпатичная рыженькая крестьянка, в длинном платье, хоть и простом, однако выразительно подчёркивающим упругие и византийские формы. Дима уже давно не видел живых людей, а тем более – красивых баб. На пустошах, разрушенных войной, остались только горы трупов. Видеть здесь крестьянку посреди ночи было даже подозрительней, чем отряд Воинов Змей.
— Ой, здравствуйте… — ахнула рыженькая и испуганно улыбнулась.
— И тебе не хворать… — ответил Дима. – Что ты здесь забыла, красавица? Грибы нынче не растут…
Крестьянка оказалась жительницей близлежащей деревни, до которой патрули мимо проходящей армии Тьмы просто не добрели. Дима, оказывается, уже выбрался из пустошей и до цивилизации было рукой подать. А это значило, что с рационом из ошмётков косуль и крыс можно было завязывать. Пора найти таверну, набухаться вхламину, отожраться кучей стейков, заглянуть в местный бордель с эльфийками, да наведаться в качалочку – грудные уже потеряли в объёме от катаболизма и недостатка штанги.
Однако крестьянке очень приглянулись мускулы Димы и в особенности – его длинный меч. Слово за слово и понеслась милая и оживлённая беседа, с чайком из ароматных растений, сорванных неподалёку и внезапным переходом в горизонтальное положение с частой сменой поз. Крестьянка кричала так громко, что Дима опасался как бы сюда не прилетел сам Владыка Тьмы!
И незадолго до кульминационного момента Дима вдруг осознал, что очень сильно, просто нестерпимо, хочет поссать. Даже сквозь каменный стояк! Травы, которые сорвала крестьянка для чая, по-видимому, были мочегонными. И Дима в душе заметался. Что делать?
А ничего страшного.
Сказать прямо – как есть.
— Слушай, — Дима кашлянул в кулачок. – Тут такое дело. Я отойду ненадолго. Отлить. Очень уж приспичило. И вернусь.
Лицо крестьянки тут же изменилось. Рыженькая чего-то испугалась.
— Ты что, не знаешь? В этом лесу живёт быстрый Гонзалес!
— Что? – Дима был сбит с толку.
— Ну, как только ты отбежишь – он прибежит и начнёт меня ебать!
— Ну хорошо, тогда я высуну, отверну в сторону, отолью и засуну обратно.
— Нет, ты не понял. Это быстрый. Очень быстрый Гонзалес…
— Неужели такой быстрый…. то есть, бля! Я что, попал в анекдот? Какого ху…
— Прямо пиздец какой быстрый!
— И чё делать? А если я высуну, отверну, засуну тебе палец, чтобы Гонзалес ничего не сделал, и потом отолью?
Крестьянка, подумав, согласилась. Дима высунул, отвернул. И засунул палец в жопу быстрому Гонзалесу…
— Ёб твою…
… Обычно на этом неловком моменте легенда заканчивается. Потому что панчлайн уже выстрелил. Шутка сыграна. И никто ещё ни разу не слышал, чем же всё закончилось на самом деле. А ведь всё самое интересное только началось!
Дима вытащил палец из зада Гонзалеса, понюхал, поморщился и вытер об землю.
— Молодой человек, подвиньтесь, — сказал Дима. – Тут уже занято.
Но Гонзалес лишь злобно хихикнул в ответ, и продолжил дико жарить рыжую бабу, у которой уже закатывались глаза. Диму это разозлило, он схватил меч и со всего маху напополам разрубил… рыжую бабу. Потому что Гонзалес быстрый! Пиздец какой быстрый!
Злодей уже скрывался в тенях и злобно хохотал, биться с ним было невозможно – он очень быстрый. Вообще никак не попасть! Разозлился Дима, очень сильно разозлился! И стал думать, как одолеть быстрого Гонзалеса…
На следующий день он привёл на эту же полянку ещё одну крестьянку, тоже красивую. Напоил её чаем из трав и перевёл в горизонтальное положение. И вот приходит время – вытащить и отлить. Говорит крестьянке, мол так и так, нужно Гонзалеса быстрого поймать, чтоб баб местных не трогал больше. Крестьянка согласилась. Дима вытащил, сделал вид, что отводит поссать – и тут же засунул обратно! Но Гонзалес был быстрым, пиздец каким быстрым! И Дима не успел вставить в его жопу и взять в плен… А крестьянку Гонзалес уже успел затрахать до смерти…
Стал Дима думать дальше. Каждый день водил на полянку новую бабу, с каждым днём всё некрасивей и некрасивей. И так пробовал и эдак – быстрый Гонзалес всегда оставался на шаг впереди. Потому что он быстрый – пиздец какой быстрый! Прошла неделя, две. И вот в деревне осталась из живых женщин – только пожилая старушка. Но делать нечего – Дима уже зашёл слишком далеко. И победить быстрого Гонзалеса было уже важнее всего. Даже важнее, чем победить главного злодея! Даже важнее, чем построить коммунизм!
И вот последний шанс. Сейчас или никогда. Дима напоил старушку травяным чаем, повалил на землю, намазал её дыру перцем чили и вставил. Горячо, жжётся и хлюпает неприятно так… И вот настал момент отлить. Дима предупреждает старушку, с облегчением высовывает и отходит в сторону. Гонзалес засунул, высунул, убежал и стал быстро-быстро, пиздец как быстро чесать свой хуй, жжётся ведь!
Так и сгорел нахуй.
Вот так добро и побеждает зло. Самое главное – это быть смекалистым и целеустремлённым!
_______________________
Другие приключения Димы можно увидеть здесь: https://vk.com/topic-170046450_46720411
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Одна принцесса говорит другой:
- Представляешь, мне ведьма нагадала, что сегодня на балу ровно в десять ко мне подойдет идеальный мужчина. Я так готовилась! А он! Тощий, бледный, черноволосый! Вообще не в моем вкусе!
- Ну... Она же не уточнила, для кого он будет идеальным...