Путь к трезвости это просто, но нелегко! История и опыт Юли
Всем привет!
Меня зовут Юля и я алкоголик. Думаете я это осознала, когда проснулась в реанимации, где меня едва откачали после лошадиной дозы алкоголя и медикаментов?! Ахахах, после реанимации я пила ещё целых 10 лет. Пила, сначала как все, по выходным и праздникам. Но, с течением времени, всё чаще и чаще и в итоге это употребление спиртного каждый день или максимум через день. Единственный длительный период трезвости – это беременность, роды и кормление. Почему то все считают, что существует пивной алкоголизм. Ну, в общем пивной живот точно существует, а вот надиралась в сопли я пенным похлеще, чем некоторые крепким алкоголем.
Вот такая: пьяненькая и веселенькая, я вышла замуж и родила дочь. И тут моему употреблению стал мешать муж. Надо же, но ему не нравится пьяная Юля! Я придумала гениальный план. Я начинала пить сразу, как только он утром уходил за дверь. И к вечеру я была уже "нормальная", типа трезвая. Но всё чаще и чаще я не выдерживала запланированной дозы и попадалась. Тогда муж стал платить мне деньги за трезвые дни. Я выдержала 43 дня, из них "честных" дней 20-23 трезвая, а остальные хоть чуть-чуть, но мне надо было выпить и скрыть это. На 43-й день я напилась просто в хлам и, сидя возле унитаза, обвинила в этом мужа. А ведь у меня была фантастическая первичная эйфория, я была счастлива, меня всё вокруг радовало до щенячьего восторга. И после этого я пробовала бросать много раз, но максимум держалась неделю-две. Дорогой психолог посоветовала отдых, где я, так же благополучно на "всё включено" пила с утра до вечера. Последнее время в употреблении я не могла выдержать и три дня трезвой. Тяга была жуткой, торги выпить / не выпить проигрывала на раз. Внешность плыла, дома скандалы, но бросить мою прелесть?! Нет, ни за что! Давайте я буду меньше, по выходным, по праздникам, но буду пить. В 2021-м году в марте я забыла про день рождения мужа. И это стало моим личным дном. У меня случилась истерика, я вдруг поняла, что:
1) я полное дерьмо;
2) у меня в голове я живу только от бутылки до бутылки;
3) в одиночку я бессильна перед алкоголем.
Я пошла искать помощь, сама я пробовала много раз и это бесполезно. И вот так я нашла трезвые чаты. Сначала "К трезвой жизни", потом мне дали ссылку на чат "Трезвый дом", потом на чат "Трезвость без границ" и благодаря "методу чата" я больше года трезвая. Я начала трезветь без кодировки, без анонимных алкоголиков, просто тупо делая то, что делали уже много ребят до меня и я вылезла из синей ямы. Я последний год пила каждый день и для меня два трезвых дня были недостижимы, а с чатом я стала жить полной, счастливой, трезвой, жизнью! Это просто, но нелегко!
Итак, а что же я делала? Я стала следить за соблюдением четырёх правил трезвого алкоголика, общаться в чатах, отслеживала и старалась не раскачивать свое эмоциональное состояние, исключила из жизни все мероприятия, где пили алкоголь. За первый месяц трезвости я очень благодарна мужу, который не пил вместе со мной! Он очень меня поддерживал тогда, и продолжает это делать сейчас. Боялась ли я в то время, что останусь без друзей? Что жизнь станет скучной и пресной? Да. Боюсь ли сейчас? Нет! Приоритет моей жизни – это трезвость. Все что я делаю, я пропускаю через призму вопроса: "Угрожает ли это моей трезвости? " и если есть хоть малейшее сомнение, я просто этого не делаю. Это просто, но нелегко! Что я делала, когда мне хотелось выпить? Применяла технику разделения мыслей зависимости и своих, технику заземления, технику письма самому себе с подробным описанием собственного срыва, отслеживала соблюдение четырёх правил трезвого алкоголика, писала в чат или доверенному лицу, шла в контрастный душ, если накрывало и прочее и прочее. Все, так называемые постабстинентные синдромы, на трёх, шести, девяти и одиннадцати месяцах я прожила, стиснув зубы, на дикой готовности даже остаток жизни жить в этом состоянии, но не вернутся к употреблению. На пяти месяцах пришло обесценивание алкоголя и вот тогда начался духовный рост.
На девяти месяцах я ощутила, что я перестала развиваться, что ничего не происходит и я пошла к анонимным алкоголикам, а через месяц и в программу АА.
Путь к трезвости это просто, но нелегко!
Спасибо тем кто дочитал до конца. Больше личных историй выздоровления от алкоголизма участников чата, можно найти в нашей группе в Telegram: "Трезвость без границ"
До новых встреч, друзья!
Как я с головой нырнула в "синий" омут и как же мне удалось вынырнуть? Ч.5
И вот я сижу, как брошенный котенок, а что делать не знаю. На территории республики действует комендантский час, куда ехать? куда бежать? Апрель месяц не слишком теплый, чтобы заночевать на улице. Было принято решение ехать в соседний город к сослуживцу который живет один на съемной квартире, за 5 тыс. рублей договорилась с таксистом, дозвониться сослуживцу не получалось, так и поехала наобум. Приехав в город, дверь мне никто не открыл, так и заночевала в подъезде, на сумках с собакой. Утром вернулся друг (был на ппд, срочные сборы) так и приютил меня на пару дней, начались экстренные поиски жилья. На помощь пришел второй парнишка, которого я вытягивала раненым. Очень интересная история у него: ему было всего 14 лет, когда началась война, в его поселке базировались казаки, он днями напролет пропадал с ними, там был обучен стрельбе и через 2 года настойчиво заявил, что желает в бой. Стоял вопрос: как это сделать? ему всего 17. В общем, его документы подделали и дописали ему год (предоставили исправленную ксерокопию документов, сообщив, что оригинал сгорел при обстреле). На тот момент парнишке не было и 20, а он уже имел 4 контузии и ранение.
Так я поселилась в его пустующем доме в поселке с количеством населения чуть больше 100 человек. Первое время пила, что не в себя, в поселке самогона - упейся, стоил всего 50 рублей 0,5. На этой стадии алкоголизма у меня уже начались отходняки, появился легкий тремор в конечностях, утро проходило в извержениях рвотных масс. Побухав неделю деньги начали заканчиваться, стал вопрос о работе, жить то за что-то надо. Я обратилась к председателю пос. совета меня взяли секретарем с зарплатой в 2750 рублей. Смешная сумма, при том, что пачка сигарет стоила 50 рублей, хлеб 20, мясо курицы от 200 до 300 за кг (странно в том, что деньги на алкоголь находились). А мне еще и собаку кормить. В общем поработала я так 2 месяца, мне предложили работу директором коммунального предприятия в поселке, зп на бумажке уже внушительней - 10500. Я сомневалась, но уговорили. Мол, если никого не найдут на эту должность - закроют, люди останутся без воды (водоснабжение поселка было от собственной водокачки). Еще тогда я не понимала, в какую жопу влезла. Бухгалтера на предприятии не было, а отчеты требовали, а если они не сдавались вовремя - был штраф предприятию. Так я начала изучать бухгалтерию и жить в автобусах. В 5 утра подъем, на первом автобусе в город часа полтора езды, бегаешь по всем инстанциям сдаешь отчеты, а отчетов было всегда минимум 1, и не дошла цивилизация в эту коррупционно-бумажную волокиту, все нужно приносить лично и в бумажном варианте. Электронный вариант отправить на проверку, это что-то за гранью фантастики, телефон постоянно разрывался: АЖЭО, сан станция, налоговая, банк, центр занятости (у меня на балансе были временные работники, которыми я закрывала дыры в штатном, так как денег не было на предприятии, люди тупо не платили за услуги предоставляемые им в виде воды, вывоз мусора и квартплаты) статистика, УТСЗН и так по кругу. На последнем автобусе возвращалась домой около 8 вечера, ела в основном один хлеб да овощи с огорода, который засадила, садилась за отчеты до часу ночи, а утром все начиналось снова. Тут я познакомилась с бюрократией во всей красе. Всем на тебя похер. Сан станция требует хлорирование воды - говорю хлорку дайте - а ее нет. Беру за свой счет машину, еду к военным (предварительно выпросив по своим связям) - хлорирую воду. Требуется обслуживание насоса на станции - покупаю литол за свой счет. Зарплату свою я полностью никогда не видела - в идеале это 5 тыс. Берешь выписку в банке по окончанию месяца, а там - 20 тыс, из них оплати налог с прибыли, налог с оборота, налог от использования природных ресурсов. Потом посчитай зп - оплати 31 % от сумм зарплат ЕСВ, и остаются копейки которые делишь поровну и еще платить подоходный с них 13%. Бухать от усталости я начала жестко, каждый день стабильно хоть маленькую дозу.
Через некоторое время на всеобщем собрании с людьми, проживающими в поселке я узнаю, что имеется добровольный фонд в который они сдают деньги на случай экстренных поломок водоносной станции. Подняв вопрос, а сху*ли я об этом не в курсе и покупаю за свой счет? я узнаю от главы поссовета, что она берет эти деньги на праздники, да попойки которые устраивает после субботников. Подробнее про эту мадам: учитель на пенсии, которая дала взятку главе администрации, чтобы молодую девчонку, которая там работала в трудные времена с 2014 года, убрали, а она свою старую жопу там погрела ради повышенной пенсии. При этом она еще получала пенсию от страны, с которой была война и стабильно выезжала на их территорию. Ох, моему терпению пришел конец, я пришла к зам. главе администрации (хороший мужик) и в лоб - вы че ахуели? что за анархия? Он проводит очную ставку и нагинает мадам "глава поссовета", но та же бесстрашная, ее кроет сама глава администрации. ХА! не знала она еще с кем связалась, я не дура и лохушка на которой ездят, обращение в МГБ, и здравствуй, проверка. Увольнялась я, кстати, тоже через мгб. Опять несправедливость во всей красе, ни за это стояли и гибли люди, ни за этих тварей. Всех кто был из такого же теста, что и я, убрали. Чувств я испытывала массу. Они привели меня в отдел кадров с заявлением на расчет. Увольнять меня не хотели, два раза теряли заявление (об этом я узнавала по истечению отработанных 14 дней), потом и вовсе заявили - ищи себе замену, иначе не уволим. Звонок в мгб - не успела дойти до остановки и уже звонок с отдела кадров - иди за трудовой. Так я собралась и позвонила матери с просьбой вернуться, вариантов больше не было.
Вернувшись, домой, похудевшая за 3 месяца почти на 20 кг, я начала искать удаленную работу.
8 лет воздержания потерялись
Как указано в заголовке, 8 лет не пил. Всвязи с некоторыми событиями, сорвался. Бухал, хулиганил, впадал в безобразие. Три дня из жизни потерял. Но сегодня держусь. Абстиненция. Я уже и забыл, что это такое. Если есть кто в ремиссии, поддержите комментами. Тяжело, но я должен это преодолеть. Бухаловом ничего не исправить.
Как я с головой нырнула в "синий" омут и как же мне удалось вынырнуть? Ч.2
В этот же период времени я познакомилась со своим будущем мужем, который тоже употреблял алкоголь с особой регулярностью, он старше меня на 11 лет. Приглянулась ему глупая молоденькая девочка, наверное, благодаря ему никто и не воспользовался мной. Были у меня 2 подруги, которым не удалось избежать данной участи, обе лишились невинности в пьяном угаре с нелюбимыми людьми. Помню подругу Тоню (имена все вымышленные, кроме моего), мы прогуливали школу у второй подруги Маши, она была на пару лет нас старше и уже училась в лицее. Ее родители ушли на работу, она собрала огромную компанию, достала ящик советской водки (которую хранили родители со своей свадьбы) и начался треш. Так в этот день она лишилась девственности с парнем, который ей даже не нравился, по обоюдному согласию, причина ее поступка так и не выяснилась. Маша же в свои 17 забеременела и родила сына Тимофея от "настоящего" алкоголика, кричала - люблю, свадьба, пародия семьи... Как итог: побои, слезы, нищета, содержание на шее родителей, развод, возвращением в отчий дом. В принципе стандарт. Я же познакомилась с парнем, который только вернулся из армии: красавчик, накачанное тело, смазливая мордашка, начали встречаться. Девчонки завидовали, а я шла с гордо поднятой головой. Не долго музыка играла, он был моряком и на день морского флота на третий месяц отношений (естественно под алкоголем), я была лишена невинности. Я помню тот момент: я пьяна, кружится голова, он говорит, как надо лечь, как держать ноги. Странно, но мне не было больно и у меня не было крови. Сколько длился этот процесс - я не могу сказать, что я чувствовала? Тоже не знаю ответ на этот вопрос. Я наверное своей головой не думала о том на сколько это не правильно, на тот момент юношеский максимализм с алкоголем вперемешку твердил мне пульсом в висках, что я его люблю больше жизни и если я этого не сделаю то потеряю его. Затуманенный мозг успокаивал - это делают все, рано или поздно и ты это сделаешь, подруги это прошли и живы. После полового акта он ушел, я вернулась домой, помню, легла к маме на кровать и просила просто обнять, молчала как партизан, она гладила по голове и молчала. Мне кажется, она все поняла. Странно как она не учуяла запах перегара и не дала нагоняй. Мать у меня очень специфический человек, на данный момент я с ней общаюсь очень отстраненно, а бывает, не общаюсь годами. При разборе с психологом многое прояснилось, при лечении зависимости многое стало на свои места. Она в возрасте после 11 начала меня бить и сгонять свою злость из-за ругани с отчимом на мне. Как-то я получала алюминиевым чайником по голове зажатая в угол между шкафом и стенкой, за то, что поставила чайник, и он выкипел, я не уследила, а сколько раз я получала за плохо вымытый пол и не сосчитать. Помню, как болела голова вся в шишках и клоках вырванных волос. Как била меня на улице за то, что я не хотела чтобы она покупала мне одежду ту, которая нравится ей, а мне нет. Ее оттягивали прохожие, один раз даже Батюшка меня защищал. Так продолжалось до тех пор, пока она не поняла, что физически я уже могу постоять за себя. Она очередной раз кинулась на меня, я схватила ее за руки и остановила, я помню ярость в ее глазах за то, что я теперь могу ей противостоять. После она начала психологические атаки на меня, но об этом позже, а то я что-то отвлеклась.
Естественно мне было лучше с друзьями, где я чувствовала себя взрослой, где надо мной не издевались, так было не долго. Появляются новые подруги Карина и Саша, Карина вполне самостоятельная девочка с матерью алкоголичкой лишенной родительских прав, Карине 18. Саша старше, пьет уже как опытный бывалый мужик. Как-то пили пиво втроем Саша изрядно на кидавшись, решила идти разбираться с "любовницей" своего парня, смутно помню разборки, помню, как Саша начала получать "люлей" и упала, я подруга героиня - заступилась и чуть не задушила девочку старше меня на 4 года. Оттащили. В этот момент мозг полностью отключился. На алкогольный туман зашел туман злости и обиды, всей жестокости переходного возраста. Но как говорится месть настигла меня быстро - через пару дней я была отловлена этой девушкой и бандой ее друзей и избита. Пол ночи я останавливала кровь из носа. Вся синяя как слива я не выходила на улицу и пряталась у бабушки с дедушкой. В этот же момент я получаю помимо физических ран душевную - мой избранник разнес великую весть по всему району - он со мной не в отношениях и я досталась ему порочной, так как не было кровавого сопровождения полового акта. Ну, вот и последствия юношеской глупости... А нет, это еще фигня, а вот гормональный сбой, лечение цикла и сопутствующие неприятные процессы гинекологии это последствия, о которых тогда еще не хватало извилин подумать. Ну, что ж пережили.
Наверное, на этом и закончился мой переходной возраст, естественно с той компанией я больше не связывалась, пошла учиться в техникум, новые друзья, новые знакомства.
Жизнь наладилась. И только с того периода остался мой будущий муж, мы начали отношения. Отношения были "абьюзными" как сейчас модно говорить, контроль был везде, встречал/провожал, на переменах обязательно должна была звонить и тд. Он же злоупотреблял алкоголем, с чем я не могла мириться, на тот момент у меня не было зависимости, я только направлялась к ней. С ним было море ссор из-за алкоголя, меня удивляло, как это человек не может пойти куда-то без бутылки пива? Как можно утолить жажду пивом? Как можно похмеляться? Эти великие знаниям алкоголика я вскоре постигну. Так я промучилась с ним до весны и ушла от него, поставив условие: тебе месяц на кодировку, только это поможет вернуть меня. А что же делала я? Я начала отрываться, первое лето студентки началось с баров в парке под открытым небом, а днем работа на автомойке. Я так загулялась, что похудела за месяц на 13 кг. Так я познакомилась со вторым парнем, с которым мы были в отношениях четыре с половиной года. И опять-таки он был старше меня на 12 лет. То, что он не пил ничего крепче пива, работал и был за рулем 85% свободного времени, наверное, и затормозило мое пристрастие к алкоголю. Хотя... Я помню первое сильное свое похмелье, это было после свадьбы в деревне, я думала я умру, я даже требовала нотариуса у Андрея, чтобы составить завещание, это было после свадьбы его друга. Тогда-то я и попробовала похмелиться пивом, на втором дне гуляния. Он не контролировал меня, всегда давал возможность погулять с подругами в баре, тут абьюзной наверное стала уже я, я его ревновала и контролировала. В общем расстались мы из-за его походов на лево. Один раз прощала, второй не смогла. К тому времени я уже закончила учебу и устроилась на работу в компанию интернет провайдера. И вспоминая сейчас понимаю, что была уже на первой стадии алкоголизма.
Я съехала из родительского дома на съемную квартиру и начала самостоятельную жизнь. СВОБОДА! САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ! АВТОНОМНОСТЬ! Кричал мне мозг. Опять-таки новые знакомства - алкоголь и гулянки, сон на работе, похмелье. Новые отношения, точнее подобие.
Сейчас я не понимаю, как я не могла заметить того что я уже зависима? Как это не видели родные? Почему близкие не забили во время тревогу и не попытались помочь? хотя чему я удивляюсь, за это время мой отчим спился до приступов эпилепсии, белой горячки, стабильного посещения наркологической клиники. Я помню, как первый раз увидела приступ эпилепсии у него, здоровый мужик сидит во дворе на лавке, смотрит на тебя пустыми стеклянными глазами, начинает бубнить невнятные звуки, как маленький ребенок, дальше идет истошный крик не человеческим голосом, все тело сжимается, глаза закатываются и начинаются судороги со слюноотделением и пеной. Я с легкостью могла перевернуть его и всадить укол магнезии, который был всегда наготове в холодильнике. Приступы обычно были первые сутки - максимальное количество за сутки я насчитывала 13. После этого наступала белая горячка. У него появлялись не человеческие силы, чего только не было: инопланетяне и ведьмы, сантехники на потолке чинившие протечку которой нет, порог рубил топором, с ножом ходил, искал курицу, чтобы зарезать. Помню, подхожу к нему и спрашиваю: "Дядя Вова, надеюсь, курица не я?" мне тогда было лет 17, мама была на плановом лечении в больнице, а я его спасала да следила, потому что скорая на таки е вызовы неохотно ездила и в этот раз отказалась в связи с отсутствием наряда полиции для сопровождения.
В 2009 моя сестра родила племянницу, которую я очень люблю, через 3 месяца после родов она со своим муженьком подсели на наркотики. Я с матерью отобрала ребенка и растили самостоятельно, они жили через дом и брали ее на выходные, если были в меняемые. Так у меня появилась дочь без беременности и родов, я ее крестила и растила. До трех лет она называла меня мамой. Естественно верную информацию ей давали, просто детский мозг не принимал ее. А сколько же драк было за это время - сестра со своим мужем, я с сестрой (она воровала мои дорогие вещи и получала за это) так же один раз получила за то что вернула мне ребенка с синяком под глазом. Во мне было очень много жестокости, я любила только племянницу. Я пыталась поговорить с сестрой по душам, предлагала клинику, лечение, помощь, но она до сих пор ее не принимает и не видит проблемы с наркотиками, как я не видела проблем с алкоголем.
P.S продолжение следует.
Нарежемся водки
– Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? – предложила Лена.
– В каком смысле? – не понял Валентин.
– В буквальном, – пояснила Лена, – Найдëм сомнительное кафе, возьмём ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
– Какая вы необычная женщина, Лена! – восхитился Валентин.
– Обычная, Валентин. – покачала головой Лена.
– Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всё, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя.
А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
– Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. – галантно предложил решение Валентин.
– Да щас, бля. – сказала Лена.
Комментарий
@Balansir1, - вы в телевизоре.
Водка - Гут!
У друга на работе.