Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Классический пинбол, как в древнем игровом автомате или в компактной игрушке: есть пружины, шарики и препятствия. В нашем варианте можно не только зарабатывать очки: чтобы пройти уровень, придется выполнить дополнительную миссию.

Пинбол Пикабу

Аркады, На ловкость, Казуальные

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
6
OlgaSerebrova
OlgaSerebrova
13 дней назад

Двор, где растут усы⁠⁠

Двор, где растут усы Авторский рассказ, Повтор, Детская травма, Усы, Детство, Юмор, Бабушка, Длиннопост

Если бы вы знали, как я любила ездить в гости к моей тёте. Обычно это происходило раз в 2 года, на летние каникулы, вместе с мамой и сестрой.

Тётя Галя, сестра моего папы, была махонького росточка, кругленькая, взбитая. Словно колобок, только в косынке. «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт», и при этом ещё успеет поставить чайник, покрасить забор, перекопать огород.

Она и трактором управляла, и лошадью, и слоном, при желании смогла бы. Я иногда подозревала, что где-то в сарае у неё припасён небольшой танк на всякий случай.

Меня и сестру она любила до одури, всегда плакала при встрече. Шмыгая носом, утирая слёзы на ходу, она семенила за коровой. Немного косолапя, переваливаясь с одной ноги на другую. «Не дожил ваш папка, не видит, какие вы стали…» И тут же, не меняя интонации, крик в сторону хлева: «Манька, стой, зараза!».

Городок был поселкового типа, обычная глухомань. На карте его можно было найти только если сильно захотеть и то, с лупой. Но для меня это была сказка. Старая церковь на пригорке, кладбище, которое «скатывалось» вниз. Пугая проезжающих косыми крестами и памятниками с лицами, строгими и чуть обиженными. Будто их без согласия оставили здесь навсегда.

Главной достопримечательностью двора была собачья будка. Проживал там собакевич неопределённой породы. Чёрный, на высоких лапах, с мордой медведя, телом волка и хвостом в виде крючка. Глаза у него были честные, умудрённые жизнью налогового инспектора на пенсии. Бегал он боком, перекошенный странной собачьей судьбой.

Будка стояла около ворот. Я часто залезала на неё и смотрела, что там в мире творится. За воротами дома. Мишка задорно снизу махал мне хвостом.

Однажды, насытившись видами, я решила поразить Мишку прыжком. Ну прям с полётом души, чтобы почувствовал, что хозяйка двора — я!

К-а-а-к прыгнула!

И не заметила бельевой лески, натянутой через весь двор. Если бы прыгнула ещё выше, то не узнали бы вы этой истории.

А так, леска впилась мне в пространство между носом и верхней губой. Где у мужчин растут усы.

Голову повело назад, тело вперёд. Законы физики никто не отменял, даже если ты сельская акробатка, мечтающая о мировой славе.

Спас меня Мишка. Он оказался подо мной, и моя голова приземлилась на его мягкий бок. Остальная часть тела, правда, встретилась с землёй.

ПЛЯМС!

Я поняла, что коровы существа коварные, потому что их лепёшки никогда не лежат там, где удобно человеку… И, естественно, именно туда приземлилась моя нога. Хлюп, всё детство промелькнуло перед глазами. Даже показалось, что где-то вдалеке зааплодировала корова.

Шла я в дом медленно, гордо, со шлейфом запаха, оставляя за собой дорожку из травы и коровьих автографов.

О, ужас!

Когда я увидала себя в зеркало. Над губой, красного цвета, красовались заправские, гусарские УСЫ! Чёртова леска! Нет, я бы сказала усы, как у Сальвадора Дали.

Раздаются тары-бары:
К нам приехали гусары,
Все красавцы, усачи,
В трубы дуют трубачи.

Сестра и мама, увидев меня, согнулись пополам. Громко хохоча. Я оглушительно заголосила от обиды, скорчив трагическую гримасу, чем повергла их в истерику.

На мой рёв прибежала тётя Галя, увидев усатую племянницу, собрала всю свою волю в кулак, чтобы самой не рассмеяться, подошла ко мне и крепко обняла. Я уткнулась в её плечо, отпустив свои эмоции на волю.

Она гладила меня тёплой рукой по голове и приговаривала: «У собачки болИ, у кошки болИ… а у тебя всё заживи, чтоб ветер по усам не плакал».

Всё, конечно, зажило, но через месяц. Целый месяц я ходила с усами. Я вернулась домой с усами. И сидела дома с ними же. Стыдясь выходить на улицу. Вот тогда бы случись пандемия! Маска и спасена честь семьи. А так, пряталась от соседей, пока усы не сошли.

Так что, граждане, если решите прыгнуть с собачьей будки, сначала разведка, потом акробатика.

© Ольга Sеребр_ова

Материал был ранее опубликован на https://dzen.ru/a/aJD2MlTJnFDS8pM3

Показать полностью
[моё] Авторский рассказ Повтор Детская травма Усы Детство Юмор Бабушка Длиннопост
1
6
WZZ67
13 дней назад
Сообщество фантастов

Поминая былое (Книга 2, часть 6)⁠⁠

Поминая былое (Книга 2, часть 6) Мистика, Юмор, Длиннопост, Авторский рассказ

часть 5

Как-то ко мне в кабинет заглянул Терёха и с глубокомысленным видом заговорщика зашептал:

— Нас вызывают на заседание Совета профсоюза.

— Нас? — удивился я, — Я же не член!

— Зато я член. И ты скоро им станешь. В Бюро только члены профсоюза могут работать.

— А что так?

— Разве не слышал — пиво отпускается только членам профсоюза.

— Я не только это слышал, но даже читал.

— Врёшь! — Кореш в недоумении округлил глаза. — Где?

— Хм-м... — Я смутился. Всегда считал, что такую классику, как «Золотой телёнок», читали все буквально с пелёнок. Оказывается не все... — Так это же Ильф и Петров.

— А-а-а, — как-то разочаровано протянул Терёха, — А я-то думал... Мне сказали, что пить на рабочем месте можно только членам профсоюза. Вот я и вступил, чтобы не отделяться от общей массы пьющих. У нас, сам понимаешь, без этого никак.

Я не совсем уловил, почему это — никак, но для проформы согласился:

— Понятно. Так что там с Советом?

— Помнишь наши гуляния на день мед. работника?

Как тут не помнить! Скачки по ночным коридорам Бюро мне до сих пор иногда снятся в кошмарах.

— И что?

— Как-то стало достоянием профсоюзной общественности. Теперь хотят рассмотреть этот производственный конфликт на Совете.

Вот же... А я то надеялся, что о моей позорной роли скакуна никто никогда не узнает. И что я тогда послушал Терёху — погулять в отделе гистологии?

— А что, явка обязательна?

— Не советовал бы игнорировать. — Оказывается, наш разговор полушепотом хорошо слышал СамСамыч и с самым серьезным видом посоветовал, — Иди-иди. Последствия неявки могут быть непредсказуемы.

Я вздохнул и согласился:

— Ладно, идём.

В актовом зале, куда меня привёл Терёха, за столом на сцене сидели трое — эксперт по живым Стагиров, заведующий геномного отделения Малотестов и хорошо знакомый мне по вечерним посиделкам у СамСамыча — доцент Жозев. Компания подобралась представительная, что как бы свидетельствовало... Только вот о чём, я пока не сильно понимал. Но ничего хорошего, в виде прибавки к жалованию, ожидать не приходилось. Особенно, поминая слова Стагирова при знакомстве о — заходи, если что. Как говорится — если гора не идёт к Магомету, то... Но не хотелось быть той самой горой, к которой наконец пришёл Магомет. Тем более, что последствия могут быть самыми непредсказуемыми.

В пустом зале в первом ряду у самой сцены одиноко сидели Ленка со Светкой, представляя собой гистологический отдел и одновременно любительниц покататься на пьяных коллегах. Да уж-ж. И хотя после того неприятного случая в день медицинского работника мы с ними неплохо так общались, но осадочек остался.

— Проходите, проходите, — заметив наше явление в проходе, обратился Жозев.

И мы прошли. Сели рядом с насупленными девчонками. Те лишь искоса на нас глянули, но ничего не сказали. Терёха же, прикрыв рот ладошкой, зашипел в их сторону, но так, чтобы тройка за столом не услышала:

— Девочки, это не мы.

— Плоскостопов, ты что там шепчешь дамам? — совсем по-учительски спросил со сцены Малотестов. — Может, мы тоже желаем послушать.

Терёха по-ученически вскочил с места во фрунт и испуганно затараторил:

— Павел Иннокентьевич... Я... То есть мы... Вернее они...

— Ясно. Вольно. Садись, — благодушно разрешил Малотестов.

Терёха отдуваясь сел и тут же продолжил шипеть, но уже на ухо мне:

— Молчи пока, будут спрашивать, говори не помню. Пьян был.

— Мы здесь собрались узким кругом, — открыл совещание Стагиров, — Чтобы рассмотреть недостойное поведение двух наших работниц и членов профсоюза в отношении их коллег и членов профсоюза...

— А Иванов не член профсоюза! — тут же наябедничяли наши работницы и члены профсоюза.

Стагиров перевёл суровый взгляд на меня.

— Иванов! Почему до сих пор не вступил в профсоюз? Не разделяешь наши задачи и принципы?

Я поднялся. Неопределённо пожал плечами.

— Ладно вам, Арист Платонович, — неожиданно вступился за меня Жозев,— Всё он разделяет. А не разделял бы, каким образом здесь тогда оказался?

— И в правду. Иванов, на день медицинского работника употреблял?

Понимая, что этим вопросом меня буквально заталкивают на линию защиты, шёпотом озвученную Терёхой, я легко согласился:

— Не только употреблял, но и злоупотреблял... Как оказалось.

— Так-так-так, — заинтересовался Стагиров, — На рабочем месте?

Моя защита неожиданно начала трещать по швам. Терёха незаметно пнул по ноге, типа — соглашайся.

— Так рабочий день кончился, — промямлил я.

— А что, после окончания рабочего времени, рабочее место перестаёт быть оным? — удивился Стагиров и посмотрел на Жозева. — Он где это обитает?

— Он это обитает у Самаэль Самаэльевича, — ответил тот.

— У Тиксова? Хм-м-м. Это всё кардинально меняет.

Что могло кардинально поменять моё нахождение под крылом СамСамыча, я не совсем уловил. Но это порадовало.

— И так. Дамы. — Тут же забыв о единственном из присутствующих не члене, Стагиров снова обратился к девчонкам, — Что скажите в своё оправдание?

— А что мы сделали? — Первой попытку отпереться предприняла Светлана.

— Отрицаете? — едко прищурившись, спросил Стагиров.

— Не понимаю ваших намёков, — виртуозно защитилась Светлана.

Стагиров обратился к другим членам тройки:

— Что у нас имеется?

— Malleus Maleficarum, Maleficas, & earum hæresim, ut phramea potentissima conterens, — с чувством ответил Жозев, выкладывая перед собой на стол древний том, — Вот, взял у Пестова. Раритетная, скажу вам, книга. Обложка выполнена из натуральной кожи замученной ведьмы.

— Ага. Предлагаете пойти дорожной картой, предложенной Henricus Institor? — уточнил Стагиров, — Достойная вещь.

Я искоса посмотрел на девчонок, и с удивлением отметил, что их начинает немного потряхивать. Спросил шёпотом у Терёхи:

— Что за книга?

— Молот ведьм, — так же тихо отвечал он.

— И так... С чего начнём? — Довольно потёр ладошки Малотестов, и обратился к девчонкам,— Дамы, надеюсь, вы целомудрены?

— Вам ли об этом спрашивать? — неожиданно дерзко ответила Елена.

— Хм-м-м, — ничуть не смутился Малотестов на тонкий намёк на толстые обстоятельства. — А вы в курсе, что Institor не без основания считал, что большинство женщин рано или поздно станут ведьмами и единственный способ для них избежать такой участи — принять обет целомудрия и стать монахиней.

— Так вы нас в монастырь хотите отправить? — хором возмутились девчонки. — В качестве наказания?

— Ну, что вы, дамы. Такое подумать на нас, — в свою очередь возмутился Стагиров, — Зачем же нам ТАК наказывать монастыри? Тьфу-тьфу на вас...

Я со всё большим удивление слушал заседание Совета профсоюзов медицинских работников, постепенно превращавшееся в банальное заседание средневековой тройки. Посмотрел на Терёху... Честно говоря, никогда не видел кореша таким довольным. Словно он присутствовал на премьере мюзикла «Нотр-дам де Пари». А заседание тем временем продолжалось...

— Как вам не стыдно! Члены профсоюза медицинских работников скачут голыми на членах профсоюза... — тем временем продолжал увещевать присутствующих дам Стагиров.

— Как-то двусмысленно звучит, не находите? — усмехнулся на пассаж коллеги Жозев.

— Не надо намёков, — оборвал его тот. — У нас серьёзное мероприятие.

— Мы не голые были! — Светлана попыталась зайти с краплёной карты. — В ведьминой рубашке!

Жозев наклонился к Стагирову и что-то прошептал тому на ухо.

— Та-ак. А почему не голыми? Это грубейшее нарушение Канона!

Любительницы верховой езды на коллегах потупились. Видимо осознали свою грубейшую ошибку. Мы же с Терёхой в свою очередь посчитали себя обманутыми самым бесчестным образом — ну, если любите кататься, то хотя бы форму одежды соблюдайте, предписанную таинственным Каноном.

— Но Иванов не член... — робко попыталась ввернуть свою линию защиты Светлана.

— А если даже нечлен, то и катайся на нём кто захочет? Иванов!

Я осторожно встал. Как-то мне не нравилось новое направление заседания. Так неровен час, ещё и следственный эксперимент решат устроить прямо в актовом зале.

— Почему позволяете на себе кататься всем кому не попадя?

— Я не разрешаю...

— Так вы не разрешали в прошлый раз?

Я искоса посмотрел на Терёху. Тот незаметно покачал носком ботинка.

— Я не помню. Выпимши был... В зю-зю.

— Эх, Иванов, Иванов. Вот у вас наставник, такой достойный человек. А вы? На вас уже ведьмы катаются...

— Но позвольте,— неожиданно вступился Жозев, — Ведь не съели?

— А вы откуда знаете? — С растущим подозрением посмотрел на него Стагиров.

— Так вот он стоит. Перед вами.

— Эх, Андрей Адольфович... Вы же эксперт по трупам, а такое говорите эксперту по живым.

— Позвольте, позвольте, — вскинулся Жозев, — И что вы хотите этим сказать? Сомневаетесь в моей компетенции?

— Я не хочу, я прямо говорю, — в свою очередь взвился Стагиров, — Heu quam est timendus qui mori tutus putat!

— Значит так? Дуэль?

— Дуэль!

— Посторонние, покиньте зал!

Мы переглянулись с девчонками и дружно кинулись вон из зала, пока тройка не передумала.

...

— А Жозев то, какой молодец, — неожиданно заявила Ленка, отдышавшись после короткого забега из актового зала.

— Поясни... — удивлённо попросил я.

— Так виртуозно встать на нашу защиту. Если бы продолжили следовать дорожной карте Молота... — Ленка многозначительно замолчала.

— А Стагиров может. Ещё тот... — подтвердила Светлана. И неожиданно предложила, — Мальчики, а у нас тортик есть. Пойдём чай пить?

Мы переглянулись с Терёхой.

— Да не переживайте, — хором успокоили нас девчонки, — До Вальпургиевой ночи ещё далеко...

Показать полностью 1
[моё] Мистика Юмор Длиннопост Авторский рассказ
3
cleanjohnny
14 дней назад

«Колобокия» (пародия на «Улисс» Джеймса Джойса)⁠⁠

Аннотация

Перед вами наиболее значимая работа Роя Ройса, в которой эпизоды из приключений Колобка запараллелены с чередой событий, происходящих в городе Дурингтоне с продавцом страховых полисов Парсифалем Хрумом, в течение одного часа, между девятью и десятью часами утра 15 марта 1950 года. Автор использовал разные стили подачи текста, в том числе свою любимую технику – поток бреда.

Отзывы на обороте книги

Дэвид Брэхно
колумнист «Нью-Йорк Лайер»
«Это нечто совершенно гениальное»

Стив Бала-Больё
публицист «Бриттен’с Гарбедж»
«Уникальное явление в мировой литературе»

Колобокия

Парсифаль(1) Хрум(2) проснулся в хорошем настроении. Принял душ и решил позавтракать. Открыл холодильник, а там только немного масла (3). Парсифаль, недолго думая, намазал масло на кусок хлеба и посыпал сверху сахаром с горкой. Заварил чай и, пока жевал бутерброд с сахаром, с умилением посмотрел на портрет родителей в рамке, стоявший на полке тут же. На портрете - родители в своем деревенском доме, мама со скалкой (4), перед ней горка муки. Отец стоит рядом и приобнял маму.

После завтрака Хрум надел свои любимые синие (5) брюки и вышел из дома в прекрасном настроении. Прошел по Зеленой улице и свернул на Красную. Зашел в магазин на углу Красной и Зеленой.

- Ciao signore Ushastis(6). Dammi un pacchetto di sigarette. (7), - сказал Хрум.

- Хрум, опять вы. Вы должны мне триста тугриков – не дам сигарет, - отвечает продавец в магазине.
- Оформите у меня полис (8). У вас же магазин не застрахован. На углу постоянно трутся наркоманы с травкой – того и гляди, подожгут. А я получу премию и покрою все долги.
- Нет.
- Ну хотя бы пяток сигарет мне дайте в долг?
- Хорошо.
- Спасибо, увидимся!
- Обманул дурака, на четыре кулака! – радостно запел (9) про себя Хрум, выйдя из магазина и закурив.

…

Хрум проходит под каменным мостом имени короля Эдуарда двадцать-шестого противного и заходит в продуктовый магазин на углу Синей и Фиолетовой улиц, его встречает одетый в серое (10) господин.

Hallo Gray, kannst du mir ein paar

«Колобокия» (пародия на «Улисс» Джеймса Джойса) Авторский рассказ, Юмор, Литература, Филология, Шарлатаны, Идиотизм, Длиннопост
«Колобокия» (пародия на «Улисс» Джеймса Джойса) Авторский рассказ, Юмор, Литература, Филология, Шарлатаны, Идиотизм, Длиннопост

(11), eine

«Колобокия» (пародия на «Улисс» Джеймса Джойса) Авторский рассказ, Юмор, Литература, Филология, Шарлатаны, Идиотизм, Длиннопост

(12) und eine Flasche

«Колобокия» (пародия на «Улисс» Джеймса Джойса) Авторский рассказ, Юмор, Литература, Филология, Шарлатаны, Идиотизм, Длиннопост

(13) leihen? Ach ja, und das Brötchen? (14)

- Buen tiempo hoy, le dice el señor Grey (15)

Господин Серый (поет баритоном)

- О, Хрум презренный,
Верни мне тугрики, которые мне должен!
Четыреста верни мне, как с куста, подлец!
Верни мне тугрики, которые мне должен!

Хрум (лирический тенор)
- О, боже, продуктовой лавки властелин,
Ведь что-то нужно кушать мне,
что б жизнь моя не прерывалась!
Оформи полис на свою Оку, ведь ненароком разобьешь,
Залив глаза после работы, как обычно!

- Это в последний раз, Хрум, - говорит хозяин продуктового магазина мистер Грей.
…

Бурум-бурум-бурум-бум бум. Как ловко обманул я дурака Грея. Бубубу-жужужу, я мороженку лижу. Лалала, татата, не видать тебе деньжат!
…

- Olá senhor La'Poccoso! (16) (17)

Дай мне мыла (18) вот этого 42% (19). Он посмотрел на меня в ответ. Ты мне должен пятьсот уже. Когда вернешь то. Да верну не переживай. Ты когда на жену оформишь полис, она же у тебя болеет все время получишь хорошие деньги если умрет. Мыла то дашь мне этого. Получает мыло, выходит из магазина, заходит в парк. На лавочке сидела девушка, о как, оставила на лавке блокнот какой-то.

«Колобокия» (пародия на «Улисс» Джеймса Джойса) Авторский рассказ, Юмор, Литература, Филология, Шарлатаны, Идиотизм, Длиннопост

А почему они используют темную материю для закрытия дыр в своих физических теориях. Ведь это самое простое, изобретать костыли? Надо же на работу черт могу ведь и не успеть.
…

Хрум доходит до дверей конторы. Доброе утро, девушки – говорит он на ресепшн.
- Хрум, зайдите в переговорную – говорит мистер Хитрорыж (21), начальник Хрума, смотря на часы.
Время – без четверти десять.
Хрум заходит в переговорную с Хитрорыжем, оба садятся.

- Comment ça vа, Hrum? (22)
- Bien (23)
- А я вот так бы не сказал. Ты уже третий месяц не выполняешь план. Последний полис ты продал когда?
- Но Сыновладельцев тоже план не выполняет!
- Quod licet Iovi, non licet bovi (24). Сыновладельцев – сын владельца конторы. Понимать надо!

В общем, собирай свои вещи и вали на все четыре стороны, - Хитрорыж звонит охране через коммуникатор на столе, – Это я, зайдите в переговорную, срочно!
- А как же зарплата?
- Так у тебя процент, оклада же нет. Сдай все свои кредитные карты, они теперь не действительны, - появляется охранник в двери, - Уведите, - говорит Хитрорыж охраннику.

Хрум вытаскивает из бумажника карты, кладет их на стол и выходит в коридор вслед за охранником.
- Сдавайте пропуск, - говорит охранник Хруму. Хрум сдает.

- А теперь свободен, - охранник жмет на кнопку на пульте и указывает рукой на дверь.
Хрум стоит в нерешительности перед турникетом.
- Ты выйдешь или тебя выпнуть отсюда?
- Да, да, сейчас выйду. Да, выйду. Да (25)

Примечания

(Аббревиатуры: ШАЭ – Шарлатанцев Аполлинарий Эдуардович, профессор кафедры сравнительного словоблудия МГУ; БПВ - Бесполезнянский Паразит Взяточникович, доцент кафедры международной макулатуры МГИМО, к.ф.н.)

(1) Парсифаль – герой средневекового романа Кретьена де Труа. Делая аллюзию на героя средневековья, который ищет священный грааль, Ройс хочет показать нам философский поиск, которым занят уже его герой, равно как был занят поиском смысла жизни и сам Колобок, разорвав оковы родительской опеки – укатившись, вопреки запретам, от деда и бабки, которых можно, в известном смысле, считать его создателями (Комм. ШАЕ).

(2) Хрум – фамилия, очевидно, намек на вкусняшность/ съедобность источника вдохновения для Ройса – самого Колобка (комм. БПВ)

(3) Масло с сахаром – намек на «скрести по сусекам» - т.е. изготовить что-то из ничего.

(4) Аллюзия на создателей Колобка

(5) Синие брюки. Синий в данном случае говорит о спокойствии Хрума перед лицом опасностей, которым он готов себя подвергнуть. Его уверенность в том, что у него получится преодолеть надвигающиеся трудности (Комм. ШАЕ). Синий – это символ моря, если смотреть более глубоко - Большого Потопа. Показывая нам героя в синем, Ройс как бы предупреждает нас о трагической судьбе, предопределенной для Хрума (комм. БПВ)

(6) Ushastis – очевидная аллюзия на зайца (ушастый) – (прим. ред.) Помимо отсылки к персонажу Колобка Зайцу, это явная пародия Ройса на реального продавца сигаретного магазина по имени Карл, который работал в данном табачном магазине Дурингтона с февраля 1950 года по апрель 1950 года. Карл был лопоухим и никогда не отпускал сигарет Ройсу в долг. Это невероятно важно для понимания вообще всего курса мировой литературы. И специалисты еще столетия будут спорить об этом персонаже, т.к. как это имеет просто колоссальное значение для всех нас, мы еще не одно поколение филологов на этом вырасти…(на этом профессор Шарлатанцев замолчал – прим. редактора)

(7) Здравствуйте, господин Ушастис. Дайте мне пачку сигарет (итал. – прим. ред)

(8) Полис. Тонкая игра Ройса, в которой вкусняшность Колобка и естественное желание зверей его съесть (естественный спрос) противопоставляется предложению Хрумом всем встречным страховых полисов, на которые у всех отрицательный спрос. Ройс показывает изнанку капитализма – навязывание ненужных услуг. В каком-то смысле здесь даже можно увидеть отсылку к первой главе «Богатство наций» Адама Смита (Комм. ШАЕ)

(9) Запел песню – как Колобок, покидая очередной этап (прим. ред.)

(10) одетый в серое господин – очевидная аллюзия на волка (при. ред.)

(11) Куаркоды. Очевидное предсказание Ройсом всеобщей цифровизации, его страх перед этой всеобщей цифровизацией. Ощущение беззащитности перед таким монстром, который поглотит все сферы деятельности человека и от которого невозможно будет укрыться (Комм. ШАЕ) Очевидна попытка Ройса разнообразить текст и литературную среду таким своеобразным экспериментом (комм. БПВ)

(12) Иероглифы. «Высыпать, залить кипятком, подождать 3 минуты» (прим. переводчика с китайского). Здесь явно Ройс предсказывает будущую гегемонию Китая в сфере производственной деятельности (Комм. ШАЕ)

(13) Золотка от ряженки. Здесь, безусловно, Ройс предупреждает нас о нашей чрезмерной тяге к потребительству, о производстве огромного количества мусора (комм. БПВ).

(14) Привет, Серый, можешь дать в долг пару (), одну () и бутылку (). Ах да, и одну булочку (нем. – прим. ред.)

(15) Хорошая погода сегодня, говорит ему господин Серый (исп. – прим. ред.)

(16) Привет, господин Лапокоссо (порт. – прим. ред.)

(17) La'Poccoso! – Лапокоссо – косолапо – медведь (прим. ред.)

(18) Мыло – символ очищения, нравственного катарсиса для Хрума (комм. БПВ)

(19) 42%. Здесь идет явная отсылка к роману «Автостопом по Галактике» Дугласа Адамса, и, что характерно, Ройс помещает «главный ответ на главный вопрос всего» именно на мыло, т.е. одновременно и на символ чистоты и на то, что может быть стерто, т.е. исчезнуть (Комм. ШАЕ). Я не согласен в данном случае с профессором Шарлатанцевым, т.к. роман Адамса вышел позже и наоборот, именно Адамс использует число 42 с очищающего мыла Ройса в качестве ответа на самый важный вопрос (комм. БПВ).

(20) Фрагмент «Сулико», перевернутый сверху вниз (прим. ред.) Очевидно, Ройс пытается перевертыванием любимой песни Сталина выразить решительный протест против сталинизма как явления.

(21) Хитрорыж – очевидный намек на лисицу (прим. ред.)

(22) Как дела, Хрум (франц. – прим. ред.)

(23) Хорошо (франц. – прим. ред.)

(24) Что позволено Юпитеру, не позволено быкам (лат. – приме. ред.) Здесь Ройс в явном виде говорит о том, что не стоит быковать перед начальством, иначе можно оказаться без работы. (комм. БПВ)

(25) Согласие Хрума с выходом из офиса, т.е. уход с работы – это явный экзистенциальный символ примирения героя с конечностью человеческой судьбы, с конечностью своей конкретной судьбы. Символ осознания философской сущности бытия и принятия этой сущности. (Комм. ШАЕ)

(с) Бухаров К.А.

Показать полностью 5
Авторский рассказ Юмор Литература Филология Шарлатаны Идиотизм Длиннопост
0
32
reedsolgret
reedsolgret
14 дней назад
CreepyStory

Короли ночи⁠⁠

Мортимер Горфанг и Дрегот Дарк сидели в подвале старого особняка, за столом, заваленным пустыми бутылками из-под дешёвого вина «Кровь де Шато».

- Ты жульничаешь, – прошипел Горфанг, доставая из своего рукава туз пик.

- Я? – Дарк оскалил клыки. – Это у тебя за пазухой торчит дама червей!

Горфанг ощупал ворот своей рубашки. Действительно, черви.

- Ну и что? Ты в прошлый раз из колоды вообще целого короля в окно выкинул!

- Там ему и место!

Раздался треск. Горфанг в ярости сломал дубовый стол пополам.

- Ну все!

Дарк взвыл и впился клыками ему в шею. Горфанг ударил его в лицо, от чего у Дарка отлетела челюсть. Он её тут же подобрал и приделал обратно.

После этого они схлестнулись не на жизнь, а на смерть.

- Ты 200 лет назад мою невесту укусил! – заорал Горфанг, швырнув в Дарка серебряную ложку. Тот мужественно завизжал.

- Она сама напросилась! – рявкнул Дарк, выдирая из стену палку и принимаясь колотить ею Горфанга по спине.

В итоге, во время драки они:

- Разнесли гробницу прабабки Горфанга. Она еще долго вопила из-под обломков: «Это опять вы, уроды?»

- Разбудили летучую мышь – алкоголика. Та улетела, матерясь на вампирском языке.

- Сломали последний канделябр. Пришлось драться в темноте, ориентируясь на звук.

В конце концов, оба рухнули на пол, истекая фальшивой кровью. Они не сразу вспомнили, что настоящая в их кровеносной системе закончилась еще в 1993-м.

- Ладно, – прохрипел Горфанг, выплёвывая клык. – Давай реванш.

- Давай, – согласился Дарк, засовывая обратно выбитый глаз. – Но без жульничества.

- Без жульничества.

Они пожали друг другу руки. ... И тут же оба вытащили из рукавов спрятанные карты.

- И это мои наследники, – где-то в углу вздохнул призрак графа Дракулы.

ссылка на страницу автора

Показать полностью
[моё] Мистика Ужасы Тайны Триллер Черный юмор Авторский рассказ Страшные истории Вампиры Юмор Литература Текст
1
15
Tatavhalate
Tatavhalate
14 дней назад

Старушка и взрослые игрушки⁠⁠

Моя мама всем рассказывает, что у меня есть свой канал. И помогает человеку его найти. Если потребуется, она может подсказать, с чего лучше начать читать. Даже если человек при встрече пытается убежать.

— Не могу чего-то канал такой найти, — говорит собеседник и пятится к двери.

— Ой, дай сюда телефон. Сама тебя подпишу.

Кажется, только благодаря маме я свой канал и ращу.

А я вспомнила старую историю и решила вам ее рассказать. Старенькие помнят. А новеньким точно надо это знать.

Давным давно, когда мама только начала меня читать, канал назывался не «Декрет тет-а-тет». Он был «Мать драконов».

А тут в гости к маме тетя Лена зашла. Пенсию обсудить, спросить, как со скидками в Пятерочке обстоят дела. Конечно, мама рассказала про меня.

— Лена, срочно подпишись. Таня новый пост написала. От смеха умрешь.

— А как найти? — уточнила тетя Лена.

— Набери «Мать драконов». Там и найдёшь.

И тётя Лена нашла.

«Мать драконов».

Но с припиской «и страпонов».

Месяц читала что там.

А главное — куда.

Узнала потрясающее. Нужно латекс надевать иногда. Еще плетку можно взять. И с помощью нее мужчине свою женственность показать.

Тетя Лена думала:

— Не будем осуждать. Каждый сам решает, как своего мужчину мотивировать и улучшать.

Конечно же в канале было всё: серьезные, глубокие темы. И схемы, объясняющие куда это все и для чего.

Тетя Лена листала канал и думала:

— Декрет - сложное время. Но принудительное лечение бы помогло.

Еще на канале ссылки с одеждой были. Выходило, что без этой одежды не обходится ни одна ролевая игра.

Тетя Лена думала:

— Человек ищет свой стиль. Проявляет себя.

И вот через месяц, тетя Лена подвела черту. Рассказа моей маме, как я интересно живу.

Когда разобрались, что я была просто «Мать драконов» без вот этих вот в конце « и страпонов»

Моя мама сказала:

— Чего ты месяц молчала? Неужели не подумала, что не может в ее канале такого быть.

— Каждый человек имеет право на хобби. Нельзя же было за это судить.

Показать полностью
[моё] Юмор Авторский рассказ Ожидание и реальность Текст
3
KapitanBufik
KapitanBufik
15 дней назад

Про случайности⁠⁠

Жил был в Татарстане в небольшом городке один мужик. Звать его Азат. Лет было ему под 40. Собирался он на работу. Работа в строймаге. Сам по себе город был довольно-таки неопрятным, но красивым. Чтобы добраться до его места работы – было 2 пути. Первый по вековым дубам, которые решили не вырубать в нём, и это стало достоянием города. Он прыгал с дерева по дереву и так добирался на работу. По дороге стандартные виды. Например, была бабка, которая пряталась в кусты от всех и, когда приезжал её нужный автобус, она выпрыгивала, чтобы успеть на него. Местные с неё угарали, но уже привыкли.

Азат работал у своего одноклассника, с которым они вместе выросли, но одноклассник решил открыть свой магазин у себя в доме, таким образом, находясь дома, и работал из дому. Периодически он подбрасывал Азата до дома и предлагал жениться на своей дочери, ибо пол городка – это кривые утырки, или наркоши, которых он вообще не хотел даже рядом с дочкой видеть. Самый прикол, что дочка совсем не против была выйти замуж. Азат сам по себе домашний, редко куда-то выходит. Только к Коляну, чтобы покурить чего поинтересней, но это всё. Дни и ночи напролёт проходили в компьютере и это частично на его подсознание повлияло. Например, на кладбище, возле которого проходил мимо Азат, находились странные барыги. Они включали на нём музыку, очень похожую на стиль «Театр Яда», танцевали и у них был свой символ в виде полумесяца. Убитые они уже были днём, но всё что делали - танцевали там и упарывались. За это им прилетало от их же братвы, ибо пол товара они у кладбища принимали подтанцовывая. Поп, что там присматривал за усопшими ахуевал и старался не выбираться из своей сторожки, а то хрен знает, что сделают с ним. Только  и видели бородатое лицо, что крестится и прячется в сторожке.

Азат не любил запах сигарет дома, по причине чего он выходил он, курил у подъезда. Во дворе, где нет детской площадки, ибо всё засыпано песком, можно было наблюдать кончики сосен, те самые горки песка, из которых местные сделали парком для покатушек на велике. Каждый вечер когда он выходил покурить, с ним на брудершафт выпивал карлик-сутенёр, который пол двора боялось, но карлик очень высоко ценил Азата, ибо тот не боялся с ним из разбитых бутылок пить, и так проходили обычные будни его.

Как-то в один обычный вечер, когда он был свободен, он решил зайти к Коляну покурить чего, а тут он увидел своего одноклассника, который местный задира в городе и всё время ищет на кого нарваться. Азат сморщился, но поздоровался с Коляном и с задирой. Тот начал выёбываться на него, на что Азат спокойно сказкал: «Ну, всё, мальчики, мы взрослые люди, соответственно, можем заниматься чем хотим. И знаете что? Я пошёл домой.»

Он уходит, а задира за ним пошёл чтобы отпинать. Азат прятался от него в своём строймагазе, где коллега сказал, что не видел Азата. Задира потерял к нему интерес ибо увидел приезжих и решил на них гнать. Но Азат случайно зашёл в такое глубокое место, что нашёл тайник начальника. Вдруг сигнализация! Шухер! Азат бежит из магазина, коллега говорит, чтобы тот пиздовал. Прибежали менты, разговаривают с начальником. Коллега признался, что туда залез Азат, но проблема была в том, что в тайнике не нашли одной вещи, которая начальнику была важна. Азат узнал по слухам в городе, что его разыскивают, и он говорит: «Пиздаааа!»

Парочку машин он увидел, но они его не засекли. В городе была гостиница заброшенная, похожая на пирамиду, и он спрятался в ней, ибо она хоть и была заброшена аж в СССР, но для одной ночки можно было там переждать. Как раз бомжи в ней не живут, и он может даже огонь развести. Дочка начальника заходит в гостиницу и он думает, что попал, но она сказала, что она одна там. Они разговаривали пару часов ночью, и когда он отошёл в туалет, она сказала ментам о том, что он в гостинице. Подъезжает машина. Менты поднимаются, а эта хитрюга говорит, чтобы он согласился жениться, или она сама упечёт его ещё жоще в тюрьму. Он послал её нахуй, на дворе весна слякотная со снегом, и он катался по гостинице, прыгая по каждому балкону, чтобы свалить. Он видел невероятный вид. Будто он в компьютерной игре и всё становится нефритовым и как снегодождь бил по лужам и от каждой капли волны бесконечно летели в разные стороны. Наконец-то он спустился, побежал во дворы, какой-то сверхум оставил одежду сушиться на улицу. Он взял женскую одежду, поймал неместного на машине. Он хотел с ним из города свалить. Это оказался какой-то маньяк, которому он врезал и им выбил дверь. Один из его корешей видит его в женской одежде, усывается, что он выбил мужиком дверь. Кореш его сказал, что это слишком смешно. Лицо пострадавшего он знает, и это оказался маньяк, которого давно все разыскивают. Он сказал, что Азата ментам он не сдаст, а маньяка да.

Азат в женской одежде идёт в отчаянии к своему дому, и видит как менты делают банихоп, сальтухи и другие фишки на велосипедах и им прикольно. Азат думает, что ему пизда, особенно когда сзади сказали: «Молодой человек, пройдёмте с нами в отделение»

Он думает, что ему пизда и поворачивается. Видит мента. Мента вырубает сзади карлик бутылкой портвейна 777, и потом с Азатом выпивают вместе эту бутылку. Азат спрятался по рекомендации  карлика в канализацию, бежит от туда из города, выходит из люка пахнущий разным говно, видит что он вышел из центра, на что кричит на всю улицу «БЛЯ!». Но к тому моменту, когда он вышел из люка, розыск на него отменили и он дальше работал спокойно в магазине. Единственные, кто пострадал – это кошелёк дочки начальника и мент. Вот так случайности заставили Азата нормально прихуеть с простого дня и он зарекался курить со своим корешем, ибо задир нечего таскать курить шмаль.

Показать полностью
Авторский рассказ Мистика Юмор Драма Мат Текст
3
cleanjohnny
15 дней назад

"Маска бледной смерти" или «Чудовищная смерть мертвых мертвецов» (пародия на мистические рассказы Эдгара Алана По)⁠⁠

Я всегда был очень бледным, и с самого детства представлял постоянно, как я засыпаю летаргическим сном, и меня заживо погребают. Меня постоянно мучили видения себя в гробу. Ну, т.е. не то, чтобы мучили, скорее даже, наоборот, наверное. Хм…

Короче, я даже купил себе гроб, чтобы лучше прочувствовать момент. Я постоянно ходил по кладбищам по ночам, носил черное и все время думал о смерти.

Когда я получил известие от своего университетского друга (который всегда был еще бледнее, чем я, хотя, казалось бы, куда уж бледнее-то? я всегда подозревал, что он тайно пользуется белилами, поганец, но так его ни разу и не поймал с поличным; с другой стороны – и он ни разу не поймал с поличным меня) Бартоломью Трешера о том, что он хочет меня увидеть, т.к. чувствует, что ему недолго осталось, я тут же выгнал из дома черного кота, продал свой черный дом и сел на черный поезд до мрачной местности, в которой жил мой друг.

Уже на подъезде к графству Чёрншир никого в вагоне не осталось, кроме меня. Это была конечная станция. Я вышел из черного поезда и сразу окунулся в атмосферу смерти и забвения. Низкие темно-серые тучи, грозно нависающие над местностью, создавали ощущение низкого-низкого потолка (почти как в гробу). Черный паровоз, уезжая обратно в мир жизни отсюда, выпустил напоследок большой клубок черного-черного дыма и исчез за горизонтом.

Я проследовал к поместью моего друга. Все здесь дышала древностью и вот-вот должно было умереть, скорее всего, в страшных мучениях.

Я прошел мимо абсолютно безжизненного пруда, на берегу которого одиноко сидела старая меланхоличная лягушка. Мы встретились взглядами, лягушка передала мне через взгляд всю скорбь своей безрадостной жизни и, слабо квакнув, упала замертво.

Наконец я подошел к особняку моего друга. Особняк представлял собой чудовищно жалкое зрелище – он весь покосился от древности. Черный известняк, из которого он был сделан, настолько искрошился, что казалось, дунь на стену и весь дом рухнет. Стены были покрыты десятисантиметровым слоем паутины.

Дубовая дверь черт знает какого века была вся испещрена и изъедена короедами. Я хотел постучать, но при первом же ударе дверь сорвалась с петель и отвалилась вовнутрь. Меня встретила старая служанка моего друга. Она уже еле ходила, почти не видела и почти не слышала. На ее лице проступали все признаки стригучего коклюша, гастрита, цирроза печени и прогрессирующей шизофрении*.

- Мистер Трешер ждет вас у себя, - сказала мне она и тут же испустила дух.

Я стал подниматься по лестнице, многочисленные пауки грустно провожали меня своими печальными глазами, свисая с бесчисленной паутины. Я стал чувствовать, что лестница обрушается прямо сразу в метре за мной. Я едва успел дойти до комнаты моего друга и открыть дверь.

Трешер уже лежал в гробу. При моем появлении он слабо приподнялся из гроба и улыбнулся.

- Хорошо, что вы пришли, я приготовил гроб и для вас. Давайте умрем вместе, - сказал мой друг и дал дуба.

Я лег поудобнее в стоящий рядом гроб и приготовился к смерти. Уже умирая, я почувствовал, что пол под нами проваливается в преисподнюю и, наконец, умер в страшных мучениях.
Memento mori**

*мое почтение Александру Иванову и его «Красная Пашечка»
**Моментально, в море (лат.)

(с) Бухаров К.А.

Показать полностью
Городское фэнтези Авторский рассказ Проза Сверхъестественное CreepyStory Юмор Текст
1
4
WZZ67
15 дней назад
Сообщество фантастов

Далеко-далёко (часть 8)⁠⁠

Далеко-далёко (часть 8) Фантастика, Юмор, Приключения, Авторский рассказ, Длиннопост

часть 7

Вторая экспедиция за периметр, по всей видимости, вызвала немалый переполох в стане местных — с самого утра над нашим импровизированным лагерем на изрядной высоте кружило два крылатых монстра. Радовало, что в этот раз никакими Фибоначчи они не заморачивались и вели, скорее всего, только скрытное наблюдение. И как инженеры из кожи вон не лезли, пытаясь отпугнуть шпионов сканированием снятой с «Индигира» системой позиционирования, плевать «драконы» хотели на все их усилия.

— Наверное высота полёта делает неуязвимыми для наших излучателей, — в конце концов заключил Владимир.

— Да и ладно. Пока не шалят с Фибоначчи, нехай летают. — По доброте душевной разрешил несанкционированные полёты над лагерем Семён.

— А не подслушивают ли они часом наши разговоры? — высказал я вполне здравые опасения в целесообразности присутствия над головами этих монстров.

— Хм-м, — тут же засомневался в своём решении Семён, — У кого какие мысли? Шеф-кок, что думаешь?

— Напрямую подслушивать они вряд ли способны, слишком разная морфология у ваших организмов. Но мы понятия не имеем о способах их коммуникации, а они наверняка весьма продвинуты. А если они телепаты и могут воспринимать образы непосредственно?

— Сомневаюсь, — попытался возразить я, — Если они могут считывать наши мысли непосредственно, зачем бы им тогда над нами так долго висеть?

И все посмотрели на небеса, где зловеще парили две чёрные тени. Которые, возможно, были телепатами. Или чего похуже. Я попытался прочувствовать в голове копошение чужих... Но ничего, кроме настойчивого желания съесть на завтрак положенные два куска хлеба с маслом не обнаружил. И сомневаюсь, что это мне внушили «драконы».

— Может, обсудим дальнейшие действия за завтраком? — предложил я.

— Кому овсянку? — Мгновенно поддержал меня Шеф-кок.

А пока мы завтракали, «драконы» благополучно смылись в неизвестном направлении, не оставив после себя ни единого копья. Чего они летали над нами и чего этим добились, осталось неясным.

— Какие наши дальнейшие действия? — жуя бутерброд, задал самый насущный вопрос Савелий. — Парящие над головой монстры мне совсем не по душе. И аппетита не прибавляют.

— А они никому не по душе, — согласился Семён, — Этакая перманентная угроза сверху. И что ожидать от них? Шлюп-то они изрядно вон покромсали. Инженеры, когда восстановите?

— Я думаю, за пару-тройку дней. Пострадали только консоли. Но какие у этих тварей здоровенные клыки с когтями. И как они запросто дырявят обшивку. Любо-дорого...

— Не разделяю твоих восторгов, — сурово поправил инженера Семён. — Единственное транспортное средство, и то на приколе теперь.

— Да, я так... К слову, — начал оправдываться неуместному славословию Владимир.

— Пока инженеры заняты восстановлением шлюпа, предлагаю попробовать пешим порядком достичь обнаруженного кратера с возможно разбившимся там кораблем, — экспромтом начал накидывать предположительный план дальнейших действий Семён, затем обратился ко мне, — Штурман, на каком расстоянии обнаруженный кратер?

Внутренне удивляясь своей проницательности, я расстелил перед участниками утреннего завтрака-совещания свежий лаваш, на котором Шеф-кок по моим намёткам напечатал карту местности:

— Набросал тут... Приблизительно. Отметил примерные расстояния. Правда, на обратном пути нас так болтало, что уже не до наблюдений было.

Стоит заметить, что на Мас-а-Тьерра имелись определённые проблемы не только с электроникой, частью разбившейся, частью испустившей дух уже на спутнике, но и с простой писчей бумагой, которую днём с огнём поискать. Приходилось вот выкручиваться подручными средствами. Благо Шеф-кок давно отточил свои умения на дизайнерских пенках в капучино.

— Так-так-так, — пробормотал Семён, разглядывая очередной шедевр от Шеф-кока. — Это что за закорючки?

— Отметил отдельно стоящие деревья буквой Ге, — пояснил значение своих картографических символов я.

— Но почему Гэ? — Удивился Семён. — А не, например, Де?

— От слова — гекатонхейры.

— А что... Похожи. — Согласился с моим видением Владимир. — Предлагаю назвать местные «баобабы» — Гекатонхейрус. И звучит научно, и познавательно.

— Тогда уж, Гекатонхейрус Тимофеус. В честь нашего затейника штурмана.

Я даже слегка засмущался. Стать прародителем названия новому виду инопланетных растений, это вам ни хухры-мухры.

— И так... — продолжил обсуждение Семён, — До кратера километров десять-двенадцать по прямой. Часа четыре ходу. Как понимаю, ни оврагов, ни речушек, ни каких иных естественных преград?

— Ровно, как поле для гольфа. — Подтвердил я и с удовольствием добавил, — Только одиночные Гекатонхейрусы Тимофеусы.

— Что решаем? — обратился Семён к присутствующим, — Делаем вылазку? Или ждём, когда инженеры починят шлюп?

— А если и починят, — засомневался Савелий, — Как далеко нам дадут на нём улететь? Прошлый раз мы воспользовались эффектом неожиданности. Но теперь-то та сторона готова и отмобилизована.

— Не могу не согласиться с мнением Савелия, — подал голос Шеф-кок, — Овсянку не желаете?

— Спасибо, но как-то не хочется, как бы искусно ты её не готовил, — галантно отфутболил его Савелий. — А вот от кофе с дизайнерской пенкой не откажусь.

— И мне кофе, — попросил за компанию и я.

Довольный оказанным вниманием Шеф-кок заурчал, имитируя звук кофейной мельницы.

— И так, кто за пешую вылазку? — Семён вновь обратился к присутствующим.

Подумав, все подняли руки, кроме Шеф-кока, занятого приготовлением кофе. Хотя и рук, которыми можно проголосовать, у него отродясь не бывало. Только виртуальное лицо, да и то — давным-давно отключенное коварными инженерами.

В третью по счёту, и опять пешую, экспедицию направились впятером — командир «Вейтуна» Савелий, за главного; механик Георгий, в качестве специалиста по разбившимся кораблям; старший спасатель Игорь и просто спасатель Максим, как специалисты по кризисным ситуациям; и я, уже готовый специалист по ориентированию на незнакомой местности. Савелий и спасатели взяли с собой импульсные излучатели, к нашей великой радости уцелевшие при падении «Вейтуна», прочий же люд вооружился копьями из набора Фибоначчи. Шеф-кок наготовил сухпайков, так что мы оказались снабжены всем необходимым на пару недель пути. Подразумевалось, что за это время успеем дойти до нужной точки, вдумчиво исследовать, что там найдём, и благополучно вернуться назад. Правда, благополучно — это подразумевалось скорее авансом.

— Если через две недели не вернётесь, отправлю за вами шлюп. Надеюсь, к тому времени инженеры расстараются. — Напутствовал Семён. — Так что, если какой лютый конфликт с местными, сидите на месте, ждите помощи и не рыпайтесь. От маршрута не отклонятся, иначе не найдём.

— Всё будет тип-топ, — успокоил его Савелий, — Мы аккуратно туда и обратно.

И после недолгого прощания, пятёрка исследователей неизвестно чего бодро пошагала, надеясь на пресловутый тип-топ и свои силы.

Горную цепь преодолели без особого труда, и за периметром сделали краткую остановку.

— А с поверхности они смотрятся завораживающе огромными, — глубокомысленно изрёк Савелий.

— Вот она — Terra incognita. — Блеснул я познаниями древней латыни.

— Тогда уж — Hic sunt dracones, — неожиданно возразил спасатель Игорь и, увидев мой вопросительный взгляд, перевёл, — Здесь водятся драконы. Так древние мореплаватели отмечали неизвестные земли.

— В точку, — согласился с древними мореплавателями Савелий и уже обращаясь к возглавляемому экспедиционному корпусу из пяти человек, — Ну, что, отдохнули перед дорогой? Тогда пошагали в логово этих самых драконов...

Показать полностью 1
[моё] Фантастика Юмор Приключения Авторский рассказ Длиннопост
0
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии