Вот так он выглядит
Калинов мост
Калинов мост
Если вы пытаетесь защитить свою репутацию, значить ее у вас нет.
Очень важно следить на чем ты концентрируешь внимание(энергия).
Фокус внимания = расчищенное сознание.
Цель, которую нужно достичь требует концентрации.
внимание (концентрация, энергия) = выдели время + выдели ресурсы (энергию) и делай это с любовью.
Делай с удовольствием, системно и постоянно. Пробуй помаленьку. Усиливай сильное.
Маленькие цели, большие достижения. Делай, то что нравится и то что никогда не бросишь.
«Я не строю планы - я создаю реальность."
Апатия (безразличие, игнор).Давай. До свидание.
Игнор = (апатия -положительное свойство у стоиков)= безразличие = равнодушие = ровный эмоциональный фон.
Спокойствие, Главное спокойствие. Только спокойствие. Кто говорил?
Это наше должно быть кредо. Ровный эмоциональный фон. Не раскачивать маятники по Зеланду.
Скажем своим страхам, фобиям, страстям. Давай. Прощай. (сайонара, аста лависта). Или говорим чур тебя, 3 плюем на нечистую силу, или шлем на 3 буквы, покажем фигу. Я прощаю и отпускаю.
Сейчас. Все равно. Вообще. Все равно. Но в мере, с осторожностью. Без крайностей. Ближе к серединке
Однажды мне приснился сон как я профессионально еду на мотоцикле по широкой трассе где-то в Азии солнечным зимним утром. Все вокруг двигалось очень быстро, я летела, обгоняя машины, и чувствовала свое тело очень здоровым и подтянутым. Все происходило в недалеком будущем, по ощущениям мне было лет 30 но я по прежнему выглядела на 17. Я вела образ жизни выросшего подростка, которая как то взломала систему мира и была вынуждена менять образы и часто переезжать по странам, двигаясь с игроками которые имеют крупные состояния и занимающиеся управлением мира, политики и подобными вещами. Перебирая мысли во время движения я вдруг осознала что нахожусь в погружении, что место, декорации и само движение на мотоцикле - все это является симуляцией, а мое тело сейчас спит. Я продолжала двигаться и наблюдать свое состояние, а так же как меняются текстуры если в них всматриваться, как я могу мыслями создавать предметы, птиц и все что захочу, но это не было похоже на обычный сон.
Мне начали снится подобного рода "симуляции" года 4 назад. Все выглядит как сон, но присутствует явное ощущение что я нахожусь в каком то мире, что я этот мир создаю и сама его исследую, и главное что это мой осознанный выбор пойти в этот мир. Когда такое произошло впервые, я была где то в пространстве в темноте, видела нашу планету издалека, и еще некоторые объекты. Ко мне приблизились две личности, без определенного пола, и стояли рядом, спрашивая: ну что, как там твоя игра? как на земле? поняла уже как нужно играть? тебе нравится, интересно? я робко ответила.. ну да.. вроде разбираюсь.. в процессе.. они сказали в спокойствии и теплом в голосе: ну хорошо) продолжай) мы рядом), и я отлетела куда то дальше и наблюдала разные картины космоса, планет и всего.. я была пластична и могла резко приближаться к планете рассматривая насекомых и отлетать на сотни километров обратно. Проснувшись я чувствовала себя очень уставшей, словно работала всю ночь и очень болела голова.
Подобное повторялось несколько раз за эти годы. Иногда, будучи в медитации я ощущаю как выхожу из физического тела и улетаю на 8-9 измерение, где уже нет меня как Оли, а есть лишь сознание познающее себя и все вокруг. Сейчас я познаю мир и мне идет разного рода информация которую я, в виду своей аналитической особенности, пропускаю через себя как фильтр, опираясь на ощущения, что откликается для меня а что нет. Я думаю отклик происходит в связке с душой, потому что, несмотря на общность наших тел как людей, начинка имеется разная, и вот тут становится интересно.. Почему какие-то души пробуждаются, осознают себя игроками и начинают строить тут миры, а какие то души остаются на уровне нпс и часто просто выполняют работу обслуживающего персонала, воспринимая жизнь как череду дел, правил и случайностей.
Вы когда-нибудь задумывались кто стоит за вашей личностью и душой? Кто играет в вас.. Это один человек, или может быть целая группа цивилизации.. или Боги.. но позвольте отметить, что если вы когда-то наблюдали жизнь не от своей личности а как бы со стороны, ощущая что ваше сознание это не ваша личность как тело, то вы уже на пути к просветлению. Не будем говорить о просветлении, поскольку все это субьективно, и вообще, думаю что такого понятия нет, но все же, это интересно..
Если мы находимся в матрице, то вы можете заметить игроков которые играют в жизнь осознавая ее как игру. Что это значит? Думаю позиция игрока несет в себе спокойствие и любовь в каждом действии которое он совершает. Спокойствие, от осознания что некуда спешить, нечего завоевывать, и все происходит лишь от наших действий. Я обожаю игру симс (хотя играла всегда в нее своеобразно) за то, что это отличный пример как все работает в жизни - реальность строится от наших действий, и вот здесь так называемое "пробуждение" .
Короче говоря - когда начинаешь видеть что текстуры и события буквально рисуются от твоего состояния, а состояние это то, что ты в данный момент ВЫБИРАЕШЬ проживать - вот тут понимаешь что ты и есть тот волшебник и маг который кликает мышкой чтобы твой персонаж вышел на новый уровень.
Только вы знаете зачем вы пришли сюда и поэтому нет какого то общего шаблона поведения, как правильно или нет, все это каждый познает сам, путем игры и пробы, исследования. Нету ничего, вглядитесь в свои повседневные дела - все это создал ваш мозг на том уровне на котором он сейчас находится, исходя из той информации которую вы в него положили, и с той скоростью на сколько хватает оперативной памяти. Да да, мы и есть такие же компьютеры, которые нужно прочищать от вирусов, удалять ненужную информацию, следить за наполнением, и поддерживать работоспособность - вот вам и здоровый сон, правильное питание, спорт, духовное и эстетическое развитие. Все люди - проекции ваших внутренних диалогов с самим собой и все упирается в любовь к себе и принятие.
(продолжение, предыдущий выпуск здесь)
В ближайший понедельник я вышла на работу, а муж укатился в пустыню, но звонил мне каждый день вечером, чтобы пару часов привычно боянить болячками, обидками, жалобами и нытьем. По телефону выдерживать все оказалось гораздо легче: я просто вставляла «Угу», «Ага», «Ужас вообще», «Бедненький!» через равные промежутки времени, не вслушиваясь в слова и параллельно копаясь в интернете.
Хоть сама работа была несложной, вливаться в рабочий режим далось непросто. Привыкшая вести ночной образ жизни, я с трудом вставала в 7 утра, чтобы хоть как-то раскачаться и к 9 прийти на работу. Офис располагался в 45 минутах ходьбы от дома. По дороге я покупала большой стакан крепкого кофе, чтобы проснуться.
В отделе работали три сотрудника техподдержки и начальник. Меня посадили за самый дальний стол, откуда я могла видеть экраны коллег. Коллеги весь день занимались фигней — кто в фотошопе что-то креативил, кто просматривал вакансии, кто разглядывал дома на сайтах недвиги. Начальник кормил рыбок и тоже не выглядел измученным интеллектуальным трудом. Я разбирала запросы пользователей весь день, не поднимая головы, но к концу второй недели у меня оказались самые низкие показатели продуктивности. Как мои коллеги успевали сделать больше меня, так и осталось загадкой.
Мои моральные и физические силы находились на грани истощения. Я годами бежала изнурительный марафон на выживание, и теперь, безо всякой передышки, от меня требовалось влиться в новую гонку. Отчаянно хотелось в долгий отпуск, месяца на три, просто побыть в безопасности и покое и хотя бы немного восстановиться. Но кто ж мне его даст…
Когда рабочий день заканчивался, наступала самая приятная часть дня. Я не спеша шла домой, зная, что меня не ждет там очередная драма. Заходила в продуктовый и брала свою любимую еду. Иногда даже ела в кафе или брала еду на вынос. Мы с мужем не ходили по кафе и ресторанам, это же «пустая трата денег», а люди в городе, казалось, только так и питались. Приходила домой и проводила спокойные вечера, где меня никто не дергал каждые пять минут. Смотрела по телевизору то, что хотела. Ходила по квартире голой. Слушала любимую музыку. Часто вечером просто гуляла по улицам центра города, заглядывая в разные магазинчики.
Я как бы осторожно пробовала на вкус «нормальную жизнь», где есть постоянная работа, где можно сходить в кафе, и можно чувствовать себя влившейся в общество. Кончиками пальцев прикасалась к этой «нормальной жизни» и прислушивалась: какая она? Что она за зверь?
Я даже расхрабрилась и научилась ездить на автобусах. Освоила, как быстро и ловко купить билетик в автомате возле водителя и не задерживать других пассажиров. Это расширило мой ареал обитания. Я решила, наконец-то, сделать хорошую стрижку и мелирование. Нашла салон по хорошим отзывам, принесла картинку желаемой стрижки. Мастер посмотрел на картинку, потом посмотрел на меня и сделал нечто заметно другое. На свой вкус. Он мастер, он так видит. При этом он все время обтирался гульфиком о мои плечи. Я вышла в пришибленном состоянии и с неприятным чувством, которое на второй день распознала как сигнал, что мои границы были нарушены. Раньше я бы быстро отмахнулась от него, и продолжила бы ходить в тот салон, так как новое искать всегда очень тревожно и страшно. Но терапия, какой бы неэффективной она ни казалась бы мне временами, делала свое дело. Я решила больше не ходить туда, где чешутся гульфики, а мои желания не важны. Когда мои волосы отросли, я нашла салон на противоположной стороне улицы, где мастер обсудил со мной разные стрижки прежде, чем начал креативить, и сделал мне красивое мелирование. Настолько красивое, что я даже стала ловить на себе заинтересованные взгляды мужчин.
Я вспомнила, как за год до терапии я пошла в магазин оптики заказать себе новые очки. С собой у меня был рецепт и достаточно денег. Требовалось всего лишь зайти в магазин, посмотреть разные оправы, выбрать одну и сделать заказ. Не дойдя до магазина 20 метров, я остановилась и застыла. Меня накрыло чувством, что я ничего хорошего не заслуживаю, даже новых очков. Совершенно всерьез я собиралась развернуться и идти домой. Я убожество. Хорошее — это не для меня. Да, старые очки сломались, и без них я плохо вижу, но новые все равно не по Сеньке шапка. Часть меня понимала, какой это абсурд. Я не знала, смеяться мне или плакать. Так я простояла добрых полчаса, пока не уговорила себя пойти в чертов магазин и заказать чертовы очки. Муж годами растаптывал мою самооценку, пока не сровнял ее с землей так, что даже новых очков я оказалась недостойна.
И только благодаря Вам она начала потихоньку приходить в себя.
Вернувшийся из пустыни муж первым делом закатил визгливый скандал, что в квартире плохо убрано. Он счел это признаком, что его никто не ждал с распростертыми объятьями, хотя я привела квартиру в порядок и закупилась его любимой едой.
Постепенно жизнь вошла в новую колею: я хожу на работу, муж ездит в пустыню один. Даже полгода назад я не поверила бы, что такое вообще возможно. Мы с мужем не расставались все шесть лет после переезда в город. От него невозможно было уехать даже на день без страха, что он сотворит что-то новое со своим здоровьем, с чем потом мне же и жить. А теперь ничего, нормально один там справлялся, хотя бы на первый взгляд.
Неделя шла за неделей, я жила той самой «нормальной жизнью», о которой я так мечтала. Освоившись с рабочими обязанностями я, наконец-то, смогла выдохнуть. Пустыня мне больше не грозит, я влилась в общество, регулярно выхожу в мир и взаимодействую с людьми. С Вашей помощью я начала понемногу напрямую контактировать с реальностью, осознавать себя в текущем моменте, не диссоциируясь и не убегая в фантазии. Но ни радости, ни счастья это не принесло. Сколько себя помню, я избегала контакта с реальностью, в ней всегда было холодно, страшно и одиноко, в ней я делала все неправильно и говорила не то, жила не как надо, и все не как у людей. В мире фантазий я хотя бы могла представить, что мне кто-то искренне рад и я для кого-то важна, и еще мир работает так, как должен, а не так, как он работает сейчас — странно, непонятно, нелогично.
Я чувствовала себя инопланетянином, который приземлился больше тридцати лет назад, но выйти из корабля решился только сейчас. Он столько лет пробыл в изоляции, фантазируя, какой мир ждет его снаружи. В кино этот мир часто показывали солнечно радостным и счастливым, в нем происходили удивительные и волшебные вещи. Инопланетянин мечтал, что однажды он сможет присоединиться к этой замечательной жизни.
Но мир за бортом корабля выглядел удручающе унылым. Он гудел, как улей, в нем что-то без конца происходило, в нем туда-сюда сновали погруженные в свои дела люди. Ничего общего с кино. Мир выглядел блеклым и выхолощенным. Может, я ошиблась планетой?
Я украдкой заглядывала в лица людей, гадая, счастливы ли они, нашли ли они себя, есть ли у них то, ради чего стоит просыпаться по утрам. Разбирая емейлы пользователей, пыталась представить их вместе с их жизнью и мечтала задать им эти вопросы. Когда начало рано темнеть, я заглядывала в окна домов, витрины магазинов и ресторанов, наблюдая за людьми. Я везде видела одно и тоже: никаких следов радости и счастья.
Что-то не так.
Вы сказали:
— Вы расстаетесь с фантазиями, но взамен этого вы получаете реальность.
Прозвучало так, словно вместо долгожданной поездки в Диснейленд я выиграла в лотерею. Получила вместо дурацкого парка развлечений что-то более важное и существенное. Это никак не совпадало с моими ощущениями.
Мир, в котором можно жить, дышать и чувствовать себя хотя бы сносно хорошо, существовал только в пределах вашего офиса.
Вы говорили, понимание неидеальности мира — это этап потери «невинности», но эта потеря не означает, что в жизни не может быть места сказке. Сказку можно организовать себе самой. Эта идея, наверное, должна была дать мне силы и вдохновение, но вместо этого я почувствовала себя сдувшимся шариком.
И тут же, ни к селу, ни к городу вылезла горечь от своей женской неустроенности. Я начала завидовать женщинам, которым мужчины приходили на помощь и окружали заботой: спасали из плохих браков и трудных жизненных ситуаций, решали жизненные проблемы, поддерживали, относились трепетно и любили. Так остро, так отчаянно хотелось, чтобы и меня так спасли. Не только потому, что я не чувствовала в себе сил и способностей спасти себя самой, но и потому, что когда тебя спасают — этим самым подтверждают твою ценность. Ты достаточно ценная, чтобы не дать тебе пропасть, выручить тебя, сгрести в охапку и забрать тебя из плохого места.
Я с болью понимала, что все это мне не светит. Для этого нужно быть молодой, красивой, стройной, сексапильной. Какой-то особенной, манящей, волшебной, чтобы мужчина смотрел на тебя горящими глазами и хотел совершать подвиги и сворачивать горы. Заботиться, защищать, быть рядом. Я такой никогда не была и в свои за 30 с лишним весом уже никогда не стану. С этой мечтой можно попрощаться. Но от этой мысли появлялось чувство, словно тебе живьем вырывают сердце и закатывают в бетон. Это ощущалось как конец всего.
Но Вам я об этих переживаниях подробно не рассказывала. Так, лишь вскользь упомянула. Слишком стыдно. Стыдно вообще иметь наглость мечтать о таком. Стыдно своим отвратительным, жирным, свиным рылом принюхиваться к калашному ряду.
Вы говорили, что человек, которого я так жду, чтобы он пришел и спас меня, это я сама. Прям в поддых и навылет! Такой рохле, как я, без мужчины не выжить. Но это даже не самое страшное. Самое-самое страшное — спасая себя сама, ты окончательно признаешь свою ненужность как человека. Всем на тебя насрать, никто тебя не любит, сдохнешь — никто и не заметит, потому что человеческая ценность твоя — абсолютный ноль. Зачем вообще жить тогда? Зачем тащить себя за волосы из болота? Ради чего?!
И об этих мыслях тоже я избегала с Вами говорить. Я пришла с запросом «Я сама!», и Вы работали по запросу. Только запрос был от Мистера Большого, а у Мисс Мелкой, чей голос становился все громче и громче, была своя мечта. Она мечтала проснуться в другом мире — добром, светлом, безопасном, где ее ждут и любят, где ее защитят, где о ней позаботятся и никогда больше не оставят одну. А ей вместо этого предлагают принять кошмарную реальность как единственную существующую, засучить рукава и делать эту реальность для себя удобоваримой.
Но не говорить же Вам в лицо, что я хочу невозможного. Так что я помалкивала.
Мистер Большой с суровой вздохом затянул потуже пояс, а Мисс Мелкая продолжила втихаря надеяться, что терапия не нас будет менять, а мир, и сделает его таким, где ей хочется жить.
Практически всю свою жизнь я прожила в режиме субличности Мистер Большой. Он стойкий оловянный солдатик и выживальщик, и я в людях восхищалась именно животными качествами, которые улучшают шансы на выживание: цельностью, силой характера, ловкостью, сообразительностью, способностью обеспечить себе жизнь. Любить тебя, может, и не будут, но уважать и побаиваться — да. Разве любой, абсолютно любой человек не живет именно этим, движимый исключительно желанием реализовать свои животные потребности? Покачественнее и побольше потрахаться, размножиться с лучшим самцом или самкой, нагрести себе побольше материальных благ. Я считала себя точно такой же зверюшкой с точно такой же мотивацией.
Но Мисс Мелкая, получив голос и возможность говорить о своих потребностях, начала активно сопротивляться этой картине мира.
И как-то я наткнулась на видео Школы Злословия с Линор Горалик. Я обожала ее тексты. Она, как скальпелем, вырезала из окружающего мира самое интересное, вкусное, волшебное. В текстах чувствовался холодный, наблюдательный ум, он предполагал такого же холодного, собранного, как клинок, человека. Внешне она мне представлялась коренастой, невысокой, с грустным лицом, тонкими губами и пронзительными глазами. В реальности же я с удивлением увидела на экране хрупкую, женственную, большеглазую, как олененок, барышню. Уязвимую, тонкую, противоречивую, неидеальную, безо всякого намека на гордыню или хваткий подход к жизни. С неидеальной жизнью, где нет положенных в ее возрасте мужа и детей. Но есть — о боже! — психотерапевт. В то время на родине вслух признаться, что ты ходишь на терапию — это все равно, что заявить на весь мир, что у тебя третичный сифилис. Но Линор говорила об этом очень спокойно, несмотря на квохтание ведущих, и даже высказала неслыханную и очень продвинутую мысль для того времени: терапия — это способ психогигиены.
Я смотрела на нее и думала, что вот она — такая, совсем не соответствующая идеалам мира выживанцев. А может… а может быть, это совершенно нормально — иметь недостатки, противоречия и не мочь с какими-то вещами справляться? Нормально не иметь железного характера и где-то сдаться? Глядя на нее казалось, что да, совершенно нормально, и ее вот такую можно любить, и трепетно относиться к ее желанию часами что-то писать, и уважать эту ее потребность.
В моем, выживанческом, восприятии, никто ничего не обязан ни терпеть, ни уважать, ни вообще как-то считаться. Всем на всех абсолютно насрать, и это дефолтное состояние. Ждать и рассчитывать на доброту, понимание и сострадание — это вырожденческая слабость. Человек должен, обязан уметь любить себя и заботиться о себе, но всегда помнить, что всем остальным на него насрать. И нужен он обычно как ресурс, но не сам по себе.
Через Линор я, как через замочную скважину, увидела новый островок в этом жутком мире, где в ходу совсем другие правила. Мне, конечно, туда не попасть, рылом не вышла. Но сам факт, что он существует, дал мне слабенькую надежду.
Люди, совершающие эту ошибку – надолго остаются в неврозе, а их состояние усугубляется. В конечном итоге велик риск, что невроз вообще никогда не пройдет.
Не буду вас томить с этой ошибкой. Она довольна проста, но при этом о ней люди мало задумываются.
Ошибка заключается в том, что люди не берут ответственность за свое состояние и бездействуют.
И нет, это не про то, что человек днями лежит на диване и ничего не делает. Напротив, он может создавать видимость работы, но по факту этой работы никакой нет.
Самый банальный пример – чтение моих статей. Вы можете вроде как читать и даже что-то понимать, только в действие не переводите. Сколько информации, которую вы получили от меня, вы применили в жизнь? Как часто вы делаете техники, которые я вам даю?
Самое простое, что можно делать для работы с неврозом – меня образ жизни, налаживать сон, вводить физ.нагрузку, делать релаксации. Что из самого минимума вы делаете?
Как часто вы занимаетесь спортом в неделю? Делаете ли вы ежедневные техники расслабления? Высыпаетесь? Сбалансировано и самое главное регулярно питаетесь? Эта такая мелочь, но зачастую и ее люди не делают, а потом удивляются, почему им так плохо.
Где же вы себя хорошо почувствуете, если у вас банального режима дня нет, который поддерживает ваш ресурс и дает энергию сопротивляться стрессу?
Далее – когнитивная работа. Ведете ли вы регулярно КПТ-дневник, выявляете ли вы свои когнитивные искажения, оспариваете ли вы иррациональные мысли. А самое главное, меняете ли вы свои реакции и стараетесь думать иначе?
Ну и самое главное, без чего кардинальных изменений не стоит ждать – поведенческая работа. Если действовать по-старому – вы получите старый результат. Чтобы получить новый, нужно действовать по-новому.
Вы надеетесь, что при ваших моделях поведения будет какой-то другой результат? Что вы можете продолжать также деструктивно действовать и при этом получите что-то хорошее? К сожалению, так не бывает.
Обратите внимание на свое охранительное и избегающее поведение – не стоит удивляться, если ваша тревога сохраняется, когда вы избегаете свои страхи. Панические атаки не проходят сидя дома. Панические атаки проходя тогда, когда вы идете в них и доказываете сами себе, что они убить вас не могут.
Ну и финал – причина вашего невроза и ваш контекст жизни. То, как вы жили раньше привело вас в ту точку, в которой вы находитесь. Жить как раньше – не получится. Можно жить иначе, по-другому.
Ну а здесь уже вскрывается отсутствие навыков адаптации к жизни – развиваете ли вы способность принимать решения, брать ответственность на себя, самостоятельность, коммуникативные навыки, умение себя отстаиваться и т.д.?
Начните хотя бы с описания вашего случая. Начните изучать себя, ваш контекст, когда начался невроз и что происходит сейчас, что невроз поддерживает. Проведите инвентаризацию своих стратегий, найдите свои слабые и сильные стороны. Посмотрите, чего вам не хватает для выхода и начните действовать!
Мы довольно давно замечали за моим старшим братом проблемы. В девятом классе он целый месяц лежал в психологической клиники из-за проблем с головой. Старшему брату всё время казалось, будто за ним всюду следят.
Потом началась ремиссия и ему полегчало. Мы вместе с ним поступили в универ и он доучился до 4 курса. Сейчас мы с братом живём в общежитии - двое на одну тесную комнату и у него, похоже, опять начались проблемы. Только немного другие.
Он стал агрессивно себя вести. Часто хамить людям на улице. Дважды это чуть не привело к драке, благо, мне удалось всё разрулить. Причём, конфликты эти буквально высосаны из пальца. В первый раз он докопался до человека из-за, по его словам, слишком вызывающего взгляда. Во второй раз нас, когда мы шли по улице, подозвала группка алкашей и попросила закурить. Когда они получили отказ, то один из компании сердито сказал: "Ну и идите тогда, жмоты!". Брату это не понравилось - он сходу начал грубить. В какой-то момент ситуация чуть не дошла до предела, однако, я успешно его оттащил. Страшно подумать, что было бы, если бы брат шёл один. Драка, а следом побоище.
Раньше этот человек так агрессивно себя точно не вёл. Причём, он не пьёт, не употребляет наркотики. Просто в один момент крышу непонятно из-за чего сорвало и всё. Пошло и поехало.
Самое неприятное во всём этом то, что эта его агрессия передаётся не только на незнакомых прохожих, но и на меня.
Брат стал вести себя злобно и со мной. Вот вам пример.
Вечер. Мы сидим за столом и пьём чай. Я копаюсь в телефоне. Брат тоже сидит рядом. Временами мы переговариваемся и вдруг в какой-то момент он говорит:
- Слушай, а помнишь, как ты в детстве у меня скейт украл. Он целую тысячу рублей тогда стоил.
Я говорю, что не помню. Такого и впрямь никогда не было. Скейта у нас отродясь не водилось, но брат уцепился за эту идею и она стала навязчивой. То и дело он повторял:
- Да как не было, когда было! Ты точно у меня скейт украл! Теперь ты мне должен денег!
Мы с ним сильно из-за этой ерунды поругались. Брат начал составлять какие-то непонятные графики, согласно которым я ему должен уже не тысячу рублей, а четыре. Про курс доллара он ещё постоянно твердил. Мол, курс этот возрос, а значит и долг.
Я же, в свою очередь, всё отрицал. И в какой-то момент брат психанул и с диким криком "Ты совсем меня не уважаешь, Антошка" воткнул в стол рядом с моей рукой нож. Видели бы вы в тот момент его глаза - ну вылитый псих!
Я струхнул и сдал назад. Пришлось ему отдавать эти чёртовы 4 тысячи, иначе бы он меня и вовсе прибил и брат после того, как получил эти деньги успокоился. Несколько дней, в течении которых я старался обходить его по дуге, прошли тихо, потом снова "комедия". Стал пытаться убедить меня в том, что якобы мы с ним в детстве были знакомы с описываемыми им людьми, которых я в жизни не видел. И при этом очень сердился, когда я всё отрицал. Снова пришлось соглашаться.
Вот ещё случай был: в один из дней брат снова схватил ни с того, ни с сего нож, стал за мной ходить по квартире и говорить, что отрубит мне руку. Когда я спросил "За что?", то получил в ответ:
- Просто на востоке так принято.
Причём он выглядел в тот момент, как человек, и впрямь способный на это. Я тогда ушёл из дома от греха подальше и ночевал у одногруппника.
Ещё через неделю он сказал, что выколет мне отвёрткой мозги, чтоб не ползало. Что именно ползало и зачем мне выкалывать отвёрткой мозги, при этом, не сообщил. Голос ещё, когда говорил эту фразу, брат делал писклявым и комичным.
Опять я ушёл из дома из страха.
Стены ещё, было дело, пытался обклеить фольгой, чтобы спецслужбы его не облучали. Мне с огромным трудом удалось уговорить его это не делать, чем я вызвал его очередную агрессию в стиле "раз ты против этого, значит ты - подселенец спецслужб", а потом, на следующий день он опять взялся за старое. Сейчас наша комната похожа на чёрте что. Если комендант это увидит, то с ума сойдёт и выгонит нас ко всем чертям, но брату на это плевать. Надо! Спецслужбы! Облучение!
И меня очень сильно напрягают такие моменты!
Не сказать, что брат ведёт себя так всегда. Это скорее похоже на "импульсы". Вот он нормальный большую часть времени, но вот этот невидимый "импульс" ударяет ему в голову и он будто псих.
Есть советы какие? Но только такие, чтобы желательно без психологов и психушки. Так-то он человек нормальный, если не обращать внимания на все странности. Да и, боюсь, если я устрою так, что его заберут, то он меня тогда точно убьёт.
Если это спортсмен, то окружающие ещё могут его простить, ведь он отправился на пробежку. А если бегущий человек в обычной одежде, то у нас это принято считать странным, когда он спешит непонятно куда.
Мне самому пофиг, куда он спешит, но при этом не исключаю необходимости его пропустить. Просто я считаю медлительность непростительным делом.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Пенка от капучино медленно оседала, становясь похожей на тающий снег. Я сидела в маленькой пражской кафешке и думала о чем-то и ни о чем.
Прага совершенно разочаровала меня: верно сказала моя Юлька, что когда мы мечтаем о чем-то, мы понятия не имеем о том, о чем мечтаем. Прагу я представляла себе, как красивый европейский город со средневековой архитектурой, а по факту оказалась на территории заброшенных поликлиник и торговых центров с непередаваемыми запахами помоев, испражнений и цементной пыли....
Все это напомнило мне мое детство, самую раннюю его пору, начало 90-х. Внезапно мои мысли были прерваны телефонным звонком: то звонила моя Аллочка, мой давний душевный друг и, по совместительству, мой вечный соратник и со- (чаевник? кофеино-посидельник?) по вопросу проработки психологических установок. Голос Аллочки дрожал – по всему было ясно, что она хочет сообщить мне что-то очень важное, но при этом личное.
Катя, – начала осторожно Аллочка, – помнишь я говорила, что начала читать Орлова «Восхождение к индивидуальности». Так вот, я пришла к странному выводу. Но даже не знаю, с чего начать… Ты знаешь, мне дико сложно было в институте экзамены сдавать. Все время. Спасало только то, что они все письменные были.
Про Аллочку я уже писала в своих предыдущих постах. Выпускница сложнейшего факультета одного из ведущих технических вузов, владеющая несколькими языками, она и в 31 сохраняла какую-то неподдельную детскую искренность и восторженность. При всем том, Алла была ученым в душе, настоящим ученым, из тех, кто смело бы отказался от карьеры топ-менеджера ради возможности работать с людьми в лаборатории, где пытаются изобрести супербиоразлагаемый пакет, не наносящий ущерб окружающей среде. Помимо всего прочего, у Аллочки, сколько я ее помню, была всегда особо рода зависимость – она физически не могла существовать без интеллектуального труда: в погоне от серых будней она учила 4 языка, закончила аспирантуру, а потом еще отдельно, сама не зная зачем, закончила и Бауманку. И вот этот человек звонит мне одним декабрьским днем и признается, что всю свою жизнь сдавать экзамены для нее было пыткой, такой же самой пыткой. как и проходить собеседования.
– Алл, ну-ка давай поподробнее, – с нескрываемым интересом сказала я.
– Катя, да просто одно и то же. Я прихожу на собеседование, меня спрашивают элементарщину какую-то, а я слова из себя выдавить не могу. Чистый лист. И знаешь что? Читая Орлова, вот вспомнила, что в институте- то было то же самое. Каждый раз. Хотя я старательно и училась, и занималась, и готовилась. А у тебя такое было?
Внезапно я осознала, что ладони мои молниеносно вспотели, лоб покрылся испариной, а сердце бешено забилось.
Вот оно, – подумала я, – началось. Реакция на информацию, столь глубокую и интимную, что ее хочется спрятать подальше не только от своих друзей, но и от самой себя.
Было, Алл, – медленно через себя начала я, – все 6 лет учебы в Академии. А это 12 экзаменов и зачетов в семестре. 12 семестров и диплом. Я до сих пор считаю себя самозванкой, не заслуженно получившей диплом (Это несмотря на то, что поступила я сама, не с первого раза, но на бюджет). Все 6 лет я пахала «как папа Карло», а ведь ты знаешь – у нас была система так называемых «отработок» (не пришел в день семинара или плохо ответил – будь любезен прийти в день консультации преподавателя и ответить ему всю тему, которая, в свою очередь, могла состоять из 300 страниц различных нормативно-правовых актов). И я готовилась к семи-10 парам, ходила на лекции, зубрила, читала, готовила дополнительный материал, опять читала. Перед экзаменом читала снова. И к экзамену приходила в состоянии чистого листа, вследствие чего свои зачеты получала, больше, проезжаясь на авторитете. Преподаватели при этом всегда удивлялись, как это так – такая умная ответственная студентка, и – по нулям. Бывали, правда, моменты, когда я выдавливала из себя что-то, но это было только в 50 процентах случаях. В основном же, в битве правовая отрасль против нервной системы, первая терпела сокрушительное поражение.
По Аллиному вздоху, я поняла, что ОНА ПОНЯЛА. Именно поэтому она и рассказала мне: она знала, что тема экзаменов и диплома для людей вроде меня и нее была даже более интимной, чем сеks.
– Я до сих пор считаю себя самозванкой, Алл. Поэтому я, наверное, и не стала юристом, поэтому отказалась от работы в Цюрихе и решила сменить профессию – несмотря на то, что у меня в голове до сих весь гражданский кодекс и я смело могу вытащить оттуда что угодно, когда это нужно моим друзьям, чтобы защитить их интересы, я никогда не считала себя профессионалом в юриспруденции… ведь я НЕ ЗАСЛУЖИЛА.
А хочешь я теперь расскажу тебе, почему это происходит? – невозмутимо тихим голосом ответила мне Аллочка. – У тебя с детства механизмы защиты срабатывают. По "выключению". …и "забыванию". Ты так часто вследствие своих "токсических родителей" чувствовала вину, что психика, не находя этому рационального подтверждения, просто блокировала все, что под руку попадалось: эмоции, события, память. И всякий раз, испытывая стресс на экзамене, твое тело реагировало привычным для тебя способом.
Алла замолчала. Замолчала и я. За окном по-прежнему виднелись пыльные улицы Праги. Такие же пыльные и плохо пахнущие, как улицы моего родного города в 90-х. Я снова стала маленькой девочкой, которой предстояла долгая и иногда со своими "заковырками" жизнь. Я вспомнила слова любимого мужчины перед нашим расставанием: "Жизнь как нефть. Она циклична. И когда-нибудь ты обязательно вернешься в ту же точку, с которой начала".
.............................................. Многоточие вместо вывода. В общей сложности, на свои поступления в Московскую государственную юридическую академию и учебу там я потратила 9 лет.
автор многочисленных статей, посвященных темам эмоционального и физического наsилия в семье,
автор книги «When I grow up. Пособие для взрослых девочек из дисфункциональных семей»
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт