Осенняя рыбалка ! ОПЛОМБИРОВАН ... ? ЗНАЧИТ ЗАЩИЩЁН !!!
Мы с товарищами часто ездим на рыбалку с ночевой . И там разумеется ... исключительно в целях "согреться" выпиваем один-два мааааленьких ... ящичка водки . В некоторых случаях ( девушкам объясняю специально - если нет клёва) приезжаем без рыбы ...
Всё бы ничего , но один из наших друзей женат ! И его жена смотрит на него с недоверием когда он в ночь (девушки - это время когда рыба лучше клюёт,потому что спросони!😁) берет единственную семейную машину - новенький BMW X6 и едет с 4мя не женатыми друзьями рыбачить осенью в лесу почти на сутки , возвращаясь бухой(помните грелся!) с полной машиной пустых бутылок , без рыбы , на чистой машине (мы её моем перед приездом домой , чтобы грязь не засохла, девушки всегда мойте машину сразу не ждите пока плесенью покроется!) и весь в помаде (девчуль , это грёбаные русалки один раз его похитили , целовали , еле отбили товарища!) , а потом он ещё и секса не хочет (девушки не думайте плохого - устал , рыбачил всю ночь !) . И на полу машины открытые презики (девушки шоб вы знали - для хранения наживки , черви и мотыль в завязанном презервативе хранятся дольше !) И то что он трубки не берет на неё (там же ловит плохо девочки!) . В общем не довольна она . Не доверяет !
Его жена видите ли на ровном месте вбила в голову ... только вдумайтесь что НА РЫБАЛКЕ , В ЛЕСУ ... с нами какие то БАБЫ ! Ну бред же ? И она его не пускает никуда . А мы без него ... без его X6 ... денег в общем нам не хватает снять сау... ой то есть платный пруд , заказать шлю ...ой тоесть наживку !
И в одном из очередных горячих споров перед отъездом он на эмоциях проорал :
"Вот плохо что х¥й не отстёгивается ! Я бы дома оставил в твоем сейфе для документов и с чистой душой с пацанами уехал рыбачить и ты бы была спокойна !"
Я возьми и в шутку ляпни : "Ну не веришь ты ему - опломбируй его ! И будь спокойна !"
Она : " ну ка поподробнее ?"
Я говорю : " опломбируй , помадой на член€ его распишись ! Если не стёрлась подпись - значит не изменял !"😁 (не думал я что она воспримет эту хрень всерьёз! И до этого опустится в своём недоверии!)
Смотрю на злые ох¥евшие глаза друга !
Смотрю на довольную улыбку его жены ... Повела его в сортир ! Ну капец ! ...
Приезжаем в сауну . Друг злой . Говорит : " что языком мелишь долбоёж🦔!Теперь что просто сидеть бухать и всё ?"
Я : " щас что нибудь придумаем !"
Вызвали девочек . Сидим в сауне вдесятиром мозгуем что придумать !
Может кто из вас имеет такой же тон помады и сможет так же расписаться ? У всех другие цвета ! Косметички не с собой !
Может сможете сосать , лизать вокруг подписи ? Куда там ! Страсть , поцелуи , соблазн , не удержатся !
Может заклеить чем то поверх подПИСИ ? Будешь снимать вдруг сотрешь !
Может обойтись кунNлингусом и массажем простаты ? ... кинул в меня бутылкой за такие предложения ! 😁
В общем настроение сошло на нет , друг сказал что поляну оплачивать не будет , (а мы пустые как всегда !) Мол если у меня ничего нет ... то и вас не будет !
Вредина !
Ну что делать ? В сауне сидеть ? Скучно . Поехали первый раз в жизни действительно на рыбалку . Удочки в реку закинули . Напились . Сидим скучаем ...
... А ТОВАРИЩ С УТРА С ПОХМЕЛЬЯ ПОШЁЛ ПОСС@ТЬ И ПО ЗАГОНУ , НЕ АККУРАТНО ПАЛЬЦАМИ СЛУЧАЙНО СТЕР ПОДПИСЬ , КОТОРУЮ ТАК БЕРЁГ ВЕСЬ ВЕЧЕР !😁 И ПОЛУЧИЛ ПИЗД@В ОТ ЖЕНЫ !😁
Мораль ? Покупайте жене водостойкую не стирающуюся помаду на 8 марта , не экономьте ... ну и не просите друзей отпросить вас на "рыбалку" !😁
Ответ на пост «М*дак ли, что не раскрыл сразу свое присутствие в комнате в неловкий момент?»
Эхехе, я была в такой ситуации))
Был ДР у одной знакомой. Одна из ее подруг сидела с кислой миной, пока не по сценарию, конечно не пришел ее парень, с которым у них была сплошная Санта-Барбара. Да еще с огромным букетом красных роз. Нет, с гигантским. Мириться пришел, блин. Именинница сделала вид, что все нормально, ну и раз ей норм, то и нам тоже. Далее эти прекрасные люди весь вечер то мирились, то ругались. Когда все легли спать, они продолжали трындеть на кухне (чем не давали спать мне даже пьяной). В итоге они приперлись в ту комнату, где была я, расстелили на полу матрасы или одеяла, уже не помню, и приступили к делу.
В общем, я приняла решение, как и ТС, прикинуться ветошью. Возможно, я слишком ровно и напряженно лежала в одной позе (на боку спиной к ним), и они догадались. В любом случае, когда они наконец закончили и просто болтали (опять, сука), в разговоре парень неожиданно сказал что-то обо мне и назвал меня странной (с намеком на ситуацию с их сексом). Интересно, что он имел в виду? Я должна была их выгнать? Присоединиться?)))
Утром я проснулась раньше всех. И какое же у меня было сильное желание полить их ледяной водичкой! Но нельзя, я же типа спала))
Понятливые люди - продавцы
Сегодня на кассе я попросила свиных и куриных пяток....
Кассирша меня поняла и даже не стала задавать вопросы
Ответ на пост «Не смотреть в глаза карлику. Или как я почувствовал себя неловко»
Вспомнился случай.
Когда я учился в школе, классе в 10-м, военрук периодически устраивал нам "полевые учения". Мы, во главе с ним уходили в лес, там типа рыли стрелковые ячейки, учились ориентировке на местности, тихонько покуривали по кустам, жгли костер. Сейчас я понимаю, что ему просто хотелось "проветрится", а тогда казалось, что да, это по школьной программе.
Как-то во время посиделок у костра военрук рассказал нам такую байку.
В городе, где он тогда жил-служил, был карлик, который переодевался в детскую одежду, выходил на не особо оживленную улицу, вставал там лицом к дереву, горбился и начинал, громко хныкая детским голоском, расстегивать ширинку. Со стороны казалось, что ребенку приспичило пописать, а ширинку заело. Обычно находилась сердобольная тетенька, которая решалась помочь. Он, нагнувшись и хныкая, закрывал лицо, чтоб не спалиться раньше времени, тетенька, причитая "Сейчас, миленький, потерпи немного", расстегивала ширинку и оттуда на неё вываливалась огромная возбужденная елда! Тетенька от неожиданности шарахалась и убегала. Иногда доставалось по шее и карлику.
Так что иногда карлику можно и нужно смотреть в глаза. ))
Не смотреть в глаза карлику. Или как я почувствовал себя неловко
Сейчас где-то на 25% пересматриваю (в 4-ый раз) "Волка с Вол стрит". Герои упомянают шуточный (нет) факт, что не стоит смотреть в глаза карлику. У них от этого клинят мозги. Лучше смотреть на подбородок.
Это стало триггером, чтобы написать здесь недавний случай, который скорее похож на анекдот. Большинство не поверят и повесят тут кота с лампой в комменты.
Короче. Я в караоке. А ещё почему-то в ударе. Меня туда привёл новый друг, чтобы показать своему начальнику, как его друг (я) офигенно поёт (нет). А ещё друг платил по счёту... короче, был самым главным в нашей компашке.
В общем спел я пару песен. Сорвал пару аплодисментов и комплиментов. Сижу допиваю свой ананасовый сок и мимо нашего столика ведут пьяного карлика. КАРЛИКА! Карл! Ведут два администратора, вероятно из-за пьяного дебоша. Карлик спотыкается о стул друга (который главный). Спотыкается и давай его материть почём зря. Большими-пребольшими глазами. Я не слышу слов, но считываю что в артикуляции что-то хуже простых слов на букву "Б" "П" и "Е. Я даже таких слов, возможно, не знаю. И все эти слова сопровождаются угрозами, коих даже, наверное, в тюрьме не используют. А друг (который главный) больше него раз в 80. Ну это реально огромный мужик похожий на орка из ВОВ, хоть и доброго.
Я смотрю на это... вижу, что в добавок ко всему физиономия карлика страшно знакомая. Не Тирион Ланнистер, но он скорее всего реально знаменит в РФ... смотрю на это и срываюсь на звонкий неистовый смех. Пытаюсь смеяться с закрытым ртом от неловкости, от того смех становится ещё выше и громче. И тут Карлик ловит мой взгляд. Его глаза вылезают из орбит. Теперь он уже агрится на меня за то что я засмеялся, и его гнев возведён в квадрат. Он прыгает пузом на стол и уже ищет ладонью нож, не отводя от меня взгляд.
Честно говоря, мне кажется, что только от неловкости, и понимания, что смеяться было нельзя, я бы скорее всего дал бы себя зарезать. Благо администраторы вмешались и увели мелкого дебошира в свою подсобку.
В общем смешанные чувства были. Смеяться было некорректно. Но у меня не вышло сдержать смех... но это видимо надо было сделать... Смешно до сих пор... или нет, наверное...
М*дак ли, что не раскрыл сразу свое присутствие в комнате в неловкий момент?
Мы с другом снимаем на двоих однушку. А так как мы молодые и красивые местами), то иногда приводим в гости девушек. Тогда другой уходит скитаться по друзьям или к . Стараемся договариваться заранее, но бывает и так, что получаешь уже вечером сообщение - друг! очень надо... У друга с одной девушкой стало все отлично складываться, про других забыл, все с одной (рад за него).
Тут вышло недоразумение, друг подумал, что меня не будет в ночь на воскресенье,. Я ему просто, как я помню, сказал, что мой брат празднует кое-что. Но я уверен, что не говорил о том, что я к нему поеду на ночь. .
Короче, я вечером пришел в соплю упал спать. Просыпаюсь в темноте от звуков секса. Упс. Это друг со своей девушкой. Они пришли тоже поддатые, уверенные что меня нет. Поддали еще на кухне, потом ввалились в комнату, им хватило света из коридора, кровать друга ближе к двери, а моя кровать ближе к окну с занавесками блэкаут. Ну дальше понятно.
Я проснулся, х.з. что делать. Напугать их в процессе и обломать им все или затаится. Выбрал второе. В итоге они потом свет включили и поняли, что я не спал. Девушка была... очень не рада... не стала ждать чтобы друг ее проводил, убежала. Друг теперь меня сильно мудачит. Я мудак?
Ситуация СЮР
Я работаю на заводе. Соответственно, контингент тут разнообразный.
Сегодня захожу в туалет. Там три писсуара, один из которых уже занят работягой. Я подхожу к одному из свободных.
Заводчанин поворачивается ко мне:
-Здарова.
-Здарова - на автомате отвечаю я
Буквально через мгновение, он начинает пердеть, причём останавливается и снова начинает, как будто специально.
В какой то момент поворачивается ко мне и говорит :
- А чего не поддерживаешь ?
- Да не хочется сейчас
Он снова поворачивается на меня и я вижу, негодование в его глазах.
- Блядь, я обознался - он почти прокричал это, резко "собрался" и быстрым шагом ушёл
Я его не осуждаю, но чуть не сдохн от смеха.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509