В начале тысячелетия, когда был я безбашен и полон сил, руководство моей семейной ячейки приняло неординарное решение: в этом году мы едем в отпуск не ко всяким там грекам-испанцам, а в Одессу. Встретимся со старыми боевыми друзьями, сходим на кладбище, отдохнём как следует. Я, как закоренелый пессимист и зануда, пытался воззвать к голосу разума, мол недели достаточно, хочу турков-итальянцев. Да и дети никогда не были там и морально не готовы. Но неистовая стихия в человеческом обличье объяснила мне всю пагубность моего заблуждения, глубину деградации и последствия в случае моего несогласия с Генеральной линией партии.
Должен заметить что я люблю Одессу, люблю её мостовые и каштаны, неспешный ритм и неповторимую кухню, архитектуру и климат. Но как мерзкий пессимист и скептик вижу, что большая часть моих чувств относится к хорошим и интересным людям, многие из которых давно покинули сию юдоль печали. И Одесса навевает на меня скорее светлую грусть, чем отпускное веселье идиота. Поэтому я предпочитал примчать туда вдвоём весной на неделю, сделать все намеченные дела, а в отпуск ехать к тёплым морям, неподвижно греть выпавшие из плавок яйца в песке, пуская слюни из приоткрытого во сне рта. Но не в этот раз.
Поставленный перед простым выбором – выклеванный через ухо мозг или почётная капитуляция, я не сомневался ни минуты. Шансы переспорить демонического рептилоида ростом мне до подбородка равнялись почти нулю (небольшая вероятность вмешательства её соплеменников с обратной стороны Луны остаётся) и я молча кивнул. Большего от меня и не требовалось, доступ к финансам у моей супруги неограничен, интернет работает, процесс подготовки начался. Безусловно, тот факт, что от всей подготовки к поездке и проживанию я был отстранён по причине скудоумия и занятости на работе, облегчал мои предвкушения от путешествия. Мне были даны указания по датам отпуска и поручение известить всех согласно списка о скором нашем прибытии в Южную Пальмиру. Остальные мелочи меня не касались, моя боевая подруга не в первый раз занималась нашим отпуском, перенимая все организационные мероприятия.
И вот этот день Д настал. Мы погрузились в фаэтон и отправились в аэропорт, где оставили верную Антилопу-Гну на стоянке и поволокли тяжеленные чемоданы с трусами-носками и подарками на регистрацию. Там меня ожидал первый сюрприз – мы леним не в Одессу, а в Киев. Глядя на мои выпученные глаза и идиотский вид моя ненаглядная сообщила, что мол моя детсадовская дочь очень хотела „на паровозе чух-чух“, моему сыну-подростку было всё равно, а моё мнение я могу засунуть себе... в карман. Поэтому мы начинаем дорожное приключение – летим в Киев, а оттуда едем ночь поездом в Одессу. „Будет весело и детям интересно, не скули, вытри слёзы, подбери сопли и тащи чемоданы, отпускник хренов.“...
Поскольку полёт прошёл относительно нормально я вновь воспрял духом. Посадка, получение багажа, обмен небольшого количества валюты, сигарета на выходе из Бориспольского аэропорта. В течении получаса такси примчало нас на вокзал, где нас ждал первый сюрприз приключения – у нас не было билетов на поезд. Просто не получилось заказать онлайн, Меркурий был постоянно в Водолее. „Нет, междугородний автобус не подходит! Нет, мы не будем арендовать машину! Ты мужик или сопля на палочке? На работе ты свирепый мамонтоёб, а с семьёй-соплежуй? Вынимай свою харизму и вали за билетами“. В какой-то мере она была права – на работе я действительно не подарок – требовательный и суровый гандон, а вот с семьёй сдуваюсь и отдыхаю душой. Я оставил семейство сидеть на чемоданах и под ободряющее „шевели булками“ обречённо пошлёпал в кассу за потенциально отсутствующими билетами.
В кассе сидела молоденькая кассирша приятной наружности. Я сразу понял – что-то не так, кассирша в железнодорожной кассе должна быть толстой и сварливой тёткой, одной из тех, которых клонируют в тайных комнатах подземелья вокзала вместе с бубнильщиками объявлений. Во всяком случае, они всегда так выглядели в прошлом веке, когда я последний раз покупал билеты на поезд. Осторожно приблизившись, выпрямив для солидности спину и раздув харизму я с важным видом задал Вопрос. Предчувствия меня не обманули – это было всё не по-настоящему: в кассе были билеты! На ближайший поезд! Целое купе! В середине вагона! Совсем недорого! Может я просто тронулся умом на работе, лежу в дурдоме и смотрю галоперидоловое кино?
Вместо того, что-бы лелеять свои флешбеки я, словно Джо-Быстрая-Рука, выхватил бумажник.
Спустя час ожидания подкатил состав, состоящий из ещё древних советских вагонов, в которых наши предки гонялись за мамонтами, и уже в сумерках мы погрузились в купе.
Сияющая предвкушением дочь, выяснила направление движения, стремительным хохочущим оборотнем вспрыгнула на верхнюю полку и оттуда потребовала подавать ужин. Сын, изображая сонного удава, полез на другую полку, супруга приступила к потрошению сумок на предмет поиска провианта и накрыванию стола. А я, как истинный добытчик, отправился к проводнику за чаем в подстаканниках, постельным бельём и страховочными ремнями для верхних полок.
Чух-чух отправился...
Вскоре прозвучал первый тревожный сигнал. Несмотря на то, что я являюсь бывалым путешественником, ночью сплю я обычно в постели. В домашней или гостиничной – но в постели. Постели мягкие, не качаются и не стучат на стыках рельс. Поэтому лежание на твёрдой полке на матрасе, с подушкой, похожей на раздавленную жабу, обеспечило мне отсутствие сна. Периодическая лёгкая дрёма с просыпанием и тихим матюканием на каждой станции – таков был мой трагический удел. Лишь под утро я забылся глубоким сном, полным тыгыдыкающих кошмарных паровозов.
На рассвете мой сон был грубо прерван сыном, держащим зубную щётку и вопрошающим о наличии туалета. Лёгким взмахом руки я показал ему направление и снова провалился в сон. Спустя пару минут он снова растолкал меня и недоумённо сообщил о невозможности отрыть кран ввиду отсутствия барашка или рычага у вышеупомянутого крана. Проснувшись левым глазом и половиной мозга я пояснил ему, что данный тип кранов имеет снизу пипку, на которую следует нажать для извлечения воды.(На фото видна пипка. Ну или шток запорного механизма).
Он вновь умчался, прихватив рулон туалетной бумаги, а я попытался скользнуть в царство грёз. Очередное частичное пробуждение не заставило себя долго ждать. Сын разбудил меня с животрепещущим вопросом о возможности слива результатов своих усилий. Сквозь сон я пояснил ему насчёт нажатия педали и связанного с этим процесса слива. (На фото видна педаль)
Он умчался, а я вновь попытался уснуть. Следующее пробуждение прогнало сон прочь. Перепуганный сын сообщил о катастрофической поломке поезда, о том что с минуты на минуту будет крушение и всем кирдык. На мой вопрос о подробностях он пояснил, что когда он нажал на педаль, у вагона отвалился пол, были видны мелькающие шпалы и поезд скоро развалится на ходу. Я проснулся окончательно и с придурковатым хихиканьем объяснил ему что такова конструкция старых вагонов.
На что он сообщил что он больше не хочет ни срать на рельсы, ни ехать на древних поездах и обратно в Киев мы поедем комфортным автобусом с биотуалетом. А иначе он разбудит маму и нажалуется. Мне было нечего противопоставить такой изощрённой угрозе и у меня появился замечательный аргумент против обратной поездки на поезде. Чуть позже я озвучу его жене и мы купим билеты на замечательный междугородний автобус.
А пока я в лёгком очумении от недосыпа отправился к проводнику просить чаю и кипятка для заваривания утреннего кофе. Пробуждение радостной дочки и отдохнувшей супруги, утренний моцион, лёгкий завтрак и солнечная Одесса распахивает нам свои объятия. Отпуск начался...
P.S. Пост не о политике или экономике. Пост о путешествии, в компании детей, незнакомых близко с тонкостями жизни на постсоветском пространстве. На дворе была середина нулевых. Фото рандомные из интернета. Буду благодарен за конструктивную критику.