А девчонка то не проста)
Сын поделился школьными записками)
Сын поделился школьными записками)
Странная информированность, дети не на лавочке познакомились, пока ждали отошедших по делам родителей?
Странно, что отец не защищает дочь в комментариях?
Блядь, а отец то в курсе,что в этом ресурсе мать о его дочери вообще что-то пишет?
Что Вы несёте, дамочка!? Если бы просто общались, то никто бы не возмущался. А тут явно сказано, что крутит сразу с двумя.
Кстати, меня телефон отказывается писать слово лень, предлагает и часто меняет на день. Так что I know that feel bro
Мужик на ней призывает лечить геморрой силой земли. То есть засовывая огурец, не срывая его с куста, прямо в задний проход.
да сам вижу, что как-то выпал из культурного пространства. все знают, а я и не курсе.
а как потом - так и жить на грядке с огурцом?
Чювак, не парься. Просто подожди 60 лет и всё будет. На всякий можешь уйти в горы.. по секрету.. там люди дольше живут.
Ой, чувствую, получу щас. Ну да ладно:Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
- Ну тогда брюнетку.
- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
- Ха, ну а кто-нибудь есть?
- Да вот девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет
на него девочку.
Девочка в недоумении:
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.
Совершенно летняя, Жень.
вспомнил еще более омерзительный:
Мужик приходит в публичный дом и спрашивает беременную женщину. Обещает заплатить тройную цену. С трудом находят такую и отправляют в номер. Заходит она к нему, а он ей говорит:
- Вставай раком
Она встает. Он засовывает в нее руку и начинает что то там шурудить.
Она: - ты что делаешь?
Он: - ребенка попкой поворачиваю.
О, тут конкурс, тогда вот мой вариант:
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Извините, пожалуйста, я не заметил, вот с детьми:
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дяденька, мне так кушать хочется, животик болит, дайте мне пятачок - я для вас всё что хотите сделаю!" Господа! Вы не поверите. Я плакал, господа! Ебал - и плакал! Я ебал и плакал, господа!
Я сейчас играю в танки и в пикабу заглядываю, пока жду начала боя)))
Но уже поздно, пойду спать)) Только раз ещё сольюсь.
Ничего не потеряли. Там и дальше не дают, тока мозги ебут и растраты.
Подождите, кажется я сочувствую не в ту сторону.
Была недавно на приеме 12 летняя девочка на 24 неделе беременности, так что всякое бывает)
Я летом после 3 класса закусилась с ровестницей из соседнего двора (повод не помню), а она мне и выдаёт: "Мой парень тебя отпиздит!". Я угорала, как стая диких сучар.) Говорю мол какой парень, тебе 9. И вообще не тебя ли я недавно с куклой в руках в автобусе видела. От её отмазок что видела её сестру (у неё сестра-близнец, но в автобусе они были обе и обе с куклами) и что они вообще с родителями откуда-то ехали (при чём тут это?) мне стало ещё смешнее. Она вкрай оскорбилась и ушла.
Потом (в тот же день или на следующий) ко мне подошёл шибздик и "представился" тем самым "парнем". Я сквозь смех послала его в песочнице играть. Тоже оскорбился и ушёл.
А осенью к нам в 5 класс (я не ходила в 4-й) после 4-го перевели того пиздюка. Снова пытался мне предъявлять, я сделала ему больно и он отстал. Но это уже другая история.
Ой, у кого это новый аккаунт)
Что-то не покупаются на вашу "истину", да?
Бесы виноваты, не иначе
Гы, почитал ваш срачик. Очень забавно видеть как фанатик утверждает что он не фанатик и прочие приколюхи сопутствующие ПГМ.
Идут недавно с мороженым в руках, видимо, брат и сетра, лет 12-14 где-то. Она ему:
- Что-то у этого мороженного вкус какой-то спермовый!
- Да, точно!