Штош, раз тут коллеги выступают – скажу и я.
Да, я психолог, практикующий и с университетским образованием (психфак СПбГУ).
И мне есть, что ответить.
Ну да, а надо было терпеть любое поведение партнёра? Или даже просто жить с человеком, чьи цели и ценности с твоими не совпадают?
Да, так бывает, никто не насильник и никто в распаде брака не виноват – просто сошлись и поженились люди с разными ценностями и разными целями в жизни.
Ну нет, теперь (по версии гневающегося пикабушника) они ДОЛЖНЫ, они ОБЯЗАНЫ пребывать именно в этом браке. Нет уж, чурики-чурики, взялся – женись ходи.
Что, психолог говорит о том, что есть возможность расстаться и не мучать друг друга в невыносимых отношениях? Что можно вступить в другие отношения и брак, возможно, более счастливые? Зачем?
Ведь священное слово БРАК – оно важнее и человеческой жизни и человеческого счастья, да?
Ишь ты, тут психолух этот припёрся. Говорит, что ты имеешь право быть счастливым в своей единственной жизни. Говорит, что имеешь право быть в отношениях, где тебя ценят, поддерживают и принимают. Говорит, что ты живой человек, и мог ошибиться, когда создавал брачный союз, и что так бывает.
Вот шарлатан! На пикабу пишут – не бывает такого, раз поженились, то и терпите. Возмутительно.
2. «Современная психология — про “меня”, а не про “нас"»
Достаточно сложно говорить про "современную психологию вообще".
"Психолог вообще" – это как "врач вообще". Чтобы яснее было, предлагаю отвести старенькую маму с кардиологическими проблемами не к кардиологу, а к стоматологу. Или к лору. Или к ортопеду. И потом возмущаться, что, вот ведь, врачи какие пошли, ничего не может посоветовать от инсульта, а ещё врач! И правда, а какая разница: онколог перед нами, психиатр или педиатр – врач ведь! Должен всё знать и понимать! А то понавыдумали специализаций, лишь бы деньги с народа тянуть!
У психологов (сюрприз-сюрприз) тоже полно специализаций. И детские психологи, и подростковые, и психологи МЧС (специализируются на помощи в острых кризисных ситуациях), и семейные психотерапевты, и те, кто работают преимущественно в жанре личной терапии.
Я вот практикую именно в личной терапии и дополнительно сейчас взяла специализацию по семейной терапии. Представьте себе, в очень многих местах обучают именно семейной/парной терапии и тому, как налаживать отношения с партнёром! (Наверное, просто не читали пикабу и не знают, что "современная психология – она не "про нас")
И там я уже прошла обучающие (обзорные, правда, не углубленные пока) курсы по направлениям семейной терапии: и структурной семейной терапии Минухина, и по Миланской школе семейной терапии, и по нарративной практике в работе с парами, и по работе с семьёй в подходе ЭФТ. Вот сколько направлений в той самой "сегодняшней психологии" трудятся над построением здорового "мы" и комфортной жизни в паре. (И это далеко не все подходы я перечислила!)
А вообще психолог вам скажет: да, мы люди, мы создания социальные. Ещё наши обезьяноподобные предки жили стаями, мы любим жить группой и хорошо себя чувствуем в отношениях. Всё так.
Просто хорошие отношения – это лучше, чем одиночество. А плохие отношения – это хуже, намного хуже, чем одиночество. Так что одиночество есть смысл обменивать на хорошие отношения и не стоит – на плохие. С вас пять тыщ.
А тем, кто выступает (в комментах и так) с идеей о том, что "все психологи – инфоцыгане, ничего не делают, просто болтают", я отдельно обращаю внимание: здесь, на пикабу, есть:
блог автоподборщика (который "ничего не делает", просто советует, какую машину можно купить, а какую не стоит);
блог специалиста по приёмке квартир (он тоже "ничего не делает", просто показывает покупателю квартиры, что именно не так с приобретаемой новостройкой);
блог специалиста по тендерам, который, ну разумеется, "ничего не делает", просто разбирается в технической документации. Не кирпичи таскает, не рубит лес – просто болтает и что-то пишет
и ещё блоги других специалистов, которые тоже не создают мат.ценностей, а "только разговаривают" (если формулировать без мата).
Ведь именно в этом и состоит работа профессионала-консультанта: помочь человеку с чем-то, что ему принадлежит, но в характеристиках чего он не разбирается глубоко.
И психолог - это тот, кто долго учился работать с человеческой психикой. Неожиданно, правда?
3. «Психологи с тремя разводами за плечами…»
Действительно. Надо было терпеть и мучаться. Нельзя разводиться. Нельзя ошибиться (например, пожениться по молодости, не разбираясь пока ни в других людях, ни в себе толком). Нельзя измениться (люди меняются, в том числе, с возрастом – могут измениться их цели и ценности, никто в этом не будет виноват). Нельзя, в конце концов, влюбиться.
И профессию тоже давайте запретим менять. Вот что выбрал до 20 лет, в том и страдай до пенсии, а иначе неудачник.
Да, развод – не приговор. Жизнь длинная, в ней может многое измениться. И вопрос не в том, что успешен тот, у кого только один штамп в паспорте, а тот, кто проживает свою жизнь, не раня и не травмируя других и себя. В том самом здоровом социальном "мы" – и не номинально в браке, а в хороших отношениях, пусть даже с бывшим супругом и его новой парой и со своим новым, любимым и любящим супругом. Даже такой расклад будет здоровее, чем гордость от того, что штамп в браке был один-единственный, выкусите!
4. Психолог не склеит твои отношения, он “починит” тебя
Может, склеит отношения психолог, а может, и нет. Заранее неизвестно.
Давайте и со врачами, что ли, по той же логике: если у него умер пациент – то вон из профессии. Или пусть врачи обеспечат нам бессмертие, или нафиг такие врачи, будем их гнать и насмехаться над ними.
Ну не так это работает. Иногда союз пары уже в таком состоянии, что ничто ему не поможет.
Да и без того, чтобы разобраться в себе – нормальную пару не построить.
Я обычно цитирую клиентам (извините) В.И. Ленина. Он однажды мудрую фразу сказал: была у них там какая-то разборка между большевиками и меньшевиками, или кем-то ещё, в общем, решали они своей партией, с кем объединить усилия, а с кем расплеваться и объявить о категорических противоречиях. И Ленин сказал: "Прежде чем объединяться (с кем-то), надо решительно размежеваться".
И Владимир Ильич тут был чертовски прав. Потому, что прежде чем вступать с кем-то в союз, важно разойтись по углам ринга, разобраться в себе хорошенько и понять свои собственные ценности. И чтобы и самому быть счастливым, и чтобы другому не быть обузой. Другой-то тоже не будет особенно счастлив, если его выберут, как "запасной аэродром", или "на безрыбье", или "третий сорт – не брак". Всем нам хотелось бы быть любимыми и искренне ценимыми. А вступить в союз с абы кем даже автор этого поста (на который я отвечаю) не согласился бы. Брак ради брака только в пикабушном посте выглядит норм, а по жизни – стрём стрёмный.
5. Раньше все ругались, теперь все стали «арбузерами». Может, стоит сначала искать причины?
И что? Раньше люди помирали "от лихоманки", а теперь всё те же врачи лечат пневмонию антибиотиками. "Абьюз", знаете ли, это только название для злоупотребления властью – то есть, не каждый скандал в семье есть пример абьюзивного поведения, иногда это бурный полноценный конфликт, но не разу ни абьюз.
Термин – это просто термин. Он достаточно удобен и полезен. Предлагаете отказаться от терминов и просто продолжить болеть "лихоманкой" и "бледной немочью", или всё-таки воспользуемся достижениями современных наук?
Да, я практикующий психолог. Контакты в профиле и телеграм мой там же. Подписывайтесь здесь и в телеграме, я время от времени пишу о психологии.
