Был 2022 год. Я только закончил университет, отдохнул у родителей (посёлок городского типа) и настало время возвращаться в крупный город, где проходило моё обучение. Во время учёбы жил в общежитии и естественно встал вопрос о съёме жилья. Сам я вчерашний студент, без каких либо накоплений, так что пришлось полагаться на помощь родителей. Вернувшись в город, остановился на некоторое время у друга, сам он был в отъезде, так что те три дня, которые я провёл в поиске жилья, я прожил у него. Родители не могли обеспечить мне съём полноценной квартиры (ничего страшного) и я приступил к поискам комнаты. Были разговоры с упоротыми риелторами, которые предлагали за оверпрайс 5 телефонных номеров и поездки с осмотром совсем уж диких вариантов. Ну да ладно, в конце концов мне удалось найти комнату в двухкомнатной квартире, но конечно же был нюанс - бабуля. Договор, бабуле деньги и вот я уже раскладываю свои сумки. Кстати квартира не бомжатня, адекватный простой ремонт без наворотов для бабушки.
Ну а теперь пожалуй пора закончить скучное предисловие и перейти к самой жаре в виде списка треш случаев!
Случай 1. Заселение. День первый.
Раскладываю свои туалетные принадлежности, мыло, шампунь в ванную, туалетную бумагу в туалет.
Б: Ой а это что? Туалетная бумага?
Я: (впал в небольшой ступор от странного вопроса)
Б: Да я просто ей не пользуюсь
Я: Ясно. (Я услышал звоночек, но ещё не понял, что так звучит лишь тень огромного колокола)
Случай 2. Так же день первый.
Захожу вечером в туалет. В унитазе вводе какие то ветки и листья, причём настолько крупные, что их точно не протолкнуть под гнётом бабуленых калловых масс. Блин! Я точно не хочу от туда ничего вытаскивать. Иду к бабуле и сообщаю ей о данной фаянсовой аномалии.
В общем бабуля бросила туда какие то ветки, которые привезла с дачи, в надежде что всё будет ок. Ок не было, бабуля доставала ветки из унитаза.
Поев свежекупленных и свежесваренных пельменей, решаю помыть за собой посуду. При въезде с собой у меня имелся минимальный набор посуды, дабы пользоваться своим и не заимствовать чужое. Как в рекламе давлю капельку фейри на губку. В кухню заходит бабуля, замечает фейри на раковине.
Б: Это что? Моющее средство? А у меня вот аллергия на него кхе-кхе.
Я: Ок, постараюсь при вас посуду не мыть.
Вдобавок ко всему этому бабуля уведомила меня о не допустимости наличия капель воды на раковине и в раковине, после мытья посуды на её не заляпанной жиром и не заваленной сушащимися ветками и сухофруктами кухне. Заёб - подумал я. Да, это был заёб. После каждого мытья посуды я был вынужден протирать раковину. Причём, не дай бог оставалась пара капель, мне незамедлительно поступало уведомление от бабули. Кстати на дезодоранты у бабули так же была аллергия. Однажды ей показалось, что я воспользовался дезиком и она тут же зашлась в кашле....
Случай 4. Ночные походы в туалет.
Наверное одна из самых смешных историй про бабку.
Однажды бабуля мне предъявила, что я бужу её когда хожу в туалет. Ну естественно, ложился я примерно часов в 12 и перед тем как лечь в кровать, я шёл в туалет.
Б: Я слышу как ты крадешся....Либо не ходи в туалет, либо съезжай.
И вот тут начинается самый треш. Порой я слишком ценю то, что имею и потому пошёл у бабки на поводу. Конечно надо было быть наглее или просто слать её нахуй, но я поступил иначе и мне за это стыдно.
На моей комнате был балкон, было лето, жара, и у меня всегда в комнате стояла 0.5 воды. Естественно после 12 ночи я как святой превращал воду в бутылке в мочу, а на следующее утро просто выносил её в мусорку по пути на работу. Со временем я настолько осмелел, что (нет, не послал бабулю) выбрасывал бутылки с мочой с балкона к забору. Интересно какие мысли посещали дворников при уборке территории? Потом осмелев ещё больше, я просто мочился с балкона, в надежде, что меня не спалят жильцы нижних этажей и я не буду с позором выгнан из этого храма логики и адекватности.
Ну что? Надеюсь весело? Сейчас будет ещё веселее!
Как то раз бабуля посеяла в своей комнате пульт от телека, ну а я был выбран самым главным бабуленым сыщиком. И вот мы осматриваем полки, диван, кресла, приходим к выводу, что кресла надо бы и подвигать, вдруг пульт под одним из них! Сдвинув одно из кресел я обнаружил артефакт - 1,5 литровая бутылка с отрезанным верхом и обмотанная целофановым пакетом. Водный - подумал я! Бутылка с мочой - просветила меня бабуля!
Я не знал что это и в порыве отодвинуть эту странную конструкцию, потянулся к ней рукой.
Б: Ой, это вот ночью мне если в туалет захотелось, то что бы тебя не будит, я вот, в бутылочку хожу....
Короче пульт мы нашли за другим креслом.
Ну вы поняли. Сказать что я охуел, это не сказать ничего.
Конечно сказать, что горжусь собой после года обоссывания палисадника под окнами и соревнований по метанию бутылок с мочой я не могу, так что, пусть счёт нашего с бабулей идиотизма будет 1:1
Случай 5. Говно в ванной.
У бабули был раздельный санузел.
Вечер. Иду купаться в ванную. Зайдя в комнату и снимая с себя одежду, мой нос уловил странный аромат. Кажется так пахнет говно подумал я и не ошибся. Начав оглядываться по сторонам я не заметил источника этого неприятного запаха и лишь отодвинув занавеску ванной, я увидел это. Грустное, одинокое, сморщенное будто в намёке на возраст своей владелицы, там лежало оно - какашка! Возможно бабуля стоя под струями душа и думая о чем то возвышенном непроизвольно расслабила семидяситешестилетние мышцы своего сфинктера или просто намывая попу после акта дефекации без туалетной бумаги, оставила мне такой чудесный подарок? Вооружившись душем я загнал его в слив ванной, где он развалился и поплыл по назначенному для него пути. Было ли противно? Ну есть такое, но я не брезгливый.
Небольшое примечание о бабуле.
Бабуля являлась крайне набожным человеком. Молилась она перед сном, с 10 до 11, а так же утром с 5 до 6.Нахуя? Надо! В её комнате не было нужды в обоях, так как все стены закрывали иконы. Почти каждый день она посещала церковь, где у неё спиздили кошелёк с 9т.р на поездку к родственникам в Краснодар. У неё были подруги, а она была у них мудрецом. К ней обращались за советом по поводу правильного жития бытия и просто за душевной беседой. Пару раз пересекался в квартире с её подругами. Одна рыжая женщина лет 40, к сожалению не помню, в чем там была соль. Другая с какой-то инвалидностью, вышедшая замуж за батюшку и имеющую проблемы в быту, в плане мытья посуды и стирки. Кстати еблись и плодились они как кролики, даже бабуля намекала ей, что надо бы притормозить с таким демографическим скачком. У бабули было три сына, о двоих я знаю мало и жили они в другом городе, а вот третий был попом. Однажды я пересекая с ним в прихожей, когда бабули не было дома. В то время она собиралась ехать к родственникам и её отсутствие, я расценил как её отъезд. Поздоровавшись с её сыном, я спросил, не уехала ли она? На что он ответил даже не поздоровавшись, "не дождешься". Поп мудак, подумал я...
Так же были определённые правила поведения в доме, да и моего личного поведения. Не приходить поздно, не приводить друзей, не курить. Нюх у бабули был как у собаки, так она думала, я же весь год курил на балконе.Так же бабуля периодически имела ко мне претензии по всяким бытовым мелочам и при каждом удобном случае вспоминала про украденные деньги и кошелёк. Конечно я понимаю, не факт что его украли в церкви (хотя это скорее всего там и произошло) и поэтому в её сознании я был подозреваемым.
Случай 6. Воровство настоек.
Однажды вернувшись домой раньше обычного, я обнаружил бабулю в скверном расположении духа. Бабуля сходу спросила не заходил ли я в её комнату и не брал ли что нибудь. Естественно я дал отрицательный ответ и спросил что случилось. Ответом было "Если не найду - узнаешь". Ну ок, я развернулся и отправился гулять.
Вернувшись ближе к вечеру я прошел к себе в комнату и залипал в комп. Бабуля ходила за дверью сердитой походкой. Да, через пол года я различал её настроение по шагам. Спустя пару кругов по комнатам, она таки ворвалась в мою комнату с требованием собирать вещи и уебывать нахуй. К тому моменту я к её заскокам относился спокойно. Но не съезжать же в самом деле не понятно из-за чего. Так что через пару минут я всё таки наведался в её обитель святости и задал резонный вопрос.
Я: Так что всё таки у нас случилось
Б: Настойка пропала, 3 бутылки мне вчера привезли, это ты их выпил пока гулял!!!
В итоге она убрала их в шкаф, а рядом с шкафом стоял телевизор и при её росте и комплекции, она могла их только туда поставить, а перегнуться и увидеть их уже нет. Как итог бутылки были найдены, бабуля даже извинилась передо мной и пару дней вела себя как шёлковая!
В последствии именно этот момент её жёсткого обсера мешал намекать мне на пропавшие у неё деньги.
Случай 7. Бабуля в стиле ню
Вернувшись с работы пораньше, я тихо притворил за собой дверь и начал разуваться. Услышав шаги из моей комнаты я обернулся, чтобы поздороваться и увидел её. Афродита. Прежде чем она успела прикрыться и сказать ой ой, я успел рассмотреть почти всё то, что хотел бы рассмотреть каждый настоящий мужчина. Прелестная висячая грудь 3го размера возлежала на её прекрасном пузике, а пузико прикрывало собой почти всё, да не всё, если вы понимаете о чем я...)) Ниже пузика располагался сильно поредевший треугольничек волшебных серебристых волос. Ой ой, сказал я и отвернулся. Бабуля запричитала что полотенце на балконе, меня дома нет, а она только из ванной, но я предпочитаю думать, что она нежилась голышом на моём диване, боясь своих чувств ко мне и не решаясь открыться.
Так что вот такая вот ещё одна весёлая история моего соседства с прекрасной бабулей.
Что ж, у меня всё. За качество текста и запятые сильно не ругайте. Пишу в первый раз и думаю периодически рассказывать здесь всякие трешовые истории из своей жизни. Всём до новых встреч)))
