Мой брат умер, когда мне было 18, за пару недель до своего дня рождения. Напоследок, вечером, до случившегося он был у нас с мамой в гостях, ждал маму, но она задержалась на работе. Мы всегда были как кошка с собакой, что в принципе понятно при разнице в возрасте 7 лет. Уходя, он обнял меня, чего я до сих пор не могу забыть, как будто прощался, знал, что через пару часов его не станет.
Ночью у мамы зазвонил телефон, звонили из полиции, Мама, конечно же решила, что они ошиблись, но я не отпустила ее одну, поехала с ней. Наши страхи подтвердились... какой ужас пришло пережить не описать словами, у меня был лишь один настрой, удержать родителей в здравом уме и живыми. Я не спала ночами, слушая, дышит ли Мама, не могла ничего есть и при этом ходила в универ и училась на отлично.
Я часто слышу, что я очень взросло мыслю и действую для своего возраста. Обычно отшучиваюсь и ничего не объясняю, ведь это так сложно. Так сложно объяснить людям, что ты пережил и каково тебе сейчас, даже спустя 8 лет, ведь эти чувства опустошённости, обиды и беспомощности никуда не делись.
Помимо того, что произошедшее сделало меня сильным человеком, который может вытерпеть любую боль, оно сделало меня одновременно слабой. У меня нет доверия к людям, я не могу показывать свои эмоции и говорить о чувствах, мало друзей, социализации, ведь лучший друг моего брата, с которым он был в тот момент, не вызвал ему скорую, он испугался и убежал. Единственное о чем, я могу думать, когда начинаю сближаться с людьми - это бросит ли этот человек меня умирать, как это сделал «лучший друг» моего брата.
Пока все восхищаются тем, что я закончила учебу на отлично, уехала из страны и нашла работу и все у меня лучше, чем у других(не знаю почему люди так думают, если ты живешь в другой стране), внутри я кричу от боли и все ещё пытаюсь бежать от всего этого прочь.
С началом короны мое состояние ухудшилось, в Европе все было закрыто и отвлечь себя от этих мыслей было нереально... как итог бессонница, апатия, панические атаки, депрессия и беспричинные слёзы, просто так в любой момент, не важно, чем я была занята, просто начинала плакать, сама не понимая, что происходит.
Я безумно благодарна моему терапевту, которая дала мне направление к психотерапевту и теперь я на терапии, которую покрывает страховка.
Мы говорили о моем брате, это было очень сложно и на следующий день были отходники... такое чувство, что подскочила температура и тебя лихорадит, уже боялась, что корона, но на самом деле температуры не было, это реакция моего тела. Мне до сих пор трудно говорить об этом, но я учусь. Учусь пускать людей в свою жизнь и доверять им. И надеюсь, когда-нибудь я научусь этому и за маской снежной королевы люди увидят меня настоящую.
Одним из заданий психотерапии - написать письмо брату и я несколько недель не могла найти силы для этого. 25 мая был бы его день рождения. Я бы очень хотела, чтоб у него была семья, дети, я бы рассказывала о своих приключениях, жизни, просила бы советов, восхищалась бы его музыкой и стихами, но все равно бы говорила, что его творчество так себе, тихо завидуя его таланту, жаловалась бы на родителей и радовалась, что у него все хорошо. Я очень скучаю по нему и дико завидую людям, у которых есть братья и сёстры.
Я очень сильно люблю тебя братишка, хоть я и не была идеальной сестрой, мне очень тебя не хватает. Я хочу верить в то, что ты приглядываешь за мной и нашёл покой, где бы ни была твоя душа.
Простите за ошибки, орфографию, если что не так. Пишу сквозь слёзы. Берегите свою семью, ведь никого роднее в этом мире нет.
